Участник
Уважаемый, Владимир, здравствуйте!
Сейчас мне 31 год. 1, 5 года назад я закончила противовирусную терапию гепатита с, которая длилась полгода. Не буду описывать состояние здоровья, оно не в лучшей форме, скажу то, что меня волнует больше всего - психика. На терапии у меня слетела щитовидка, сейчас нахожусь на заместительной терапии. Так сложилось, что перед моей терапией наша семья находилась в сложной ситуации, сильно заболела моя мама. Больше полугода длилось ее лечение, которое сопровождалось ее сильными болями, раздражительностью, измотанностью, к счастью, болезнь отступила. За месяц перед окончанием ее лечения, я попала в больницу с сильными болями в спине, было поставлено несколько серьезных диагнозов и в ходе сдачи анализов выявилось наличие у меня вируса. Маме я не стала говорить и никому не говорила, месяц читала, изучала данный вопрос. Попав на один из форумов, как мне тогда казалось, это спасение, сейчас я так не считаю, я заразилась всеобщей идеей выздоровления и стала машинально сдавать все анализы, которые мне перечислили и готовиться к терапии, хотя объективных показаний к такой срочности не было, но мысль о наличии этой бяки сводила меня с ума. Из-за проблем с позвоночником у меня возникла трудность в поиске лечащего врача, так как поставленные диагнозы были прямым противопоказанием к началу лечения и врачи не хотели брать на себя такую ответственность. Но человек я упертый и лечение все же начала, без врача, по форуму. К слову сказать, спина вела себя хорошо, точнее соответственно тем симптомам, которые должны быть. Лечилась я самыми дорогими лекарствами и как положено сдавала промежуточные анализы и следила за показателями, средства на тот момент позволяли. До начала терапии у меня был свой небольшой бизнес, работа предполагала постоянное общение с людьми (клиентами), требовала стремительного принятия решений, высокой ответственности за результат и активной мозговой деятельности. На третьем месяце терапии я столкнулась с психологической проблемой, которая заключалась в невозможности контролировать приступы гнева, полностью пропала самокритичность, стало невозможным принимать решения, а чуть позже я стала бояться людей и общения с ними. Поход в магазин, где было достаточно многолюдно, вызывал панику. В итоге, компанию я закрыла. Потом я перестала общаться с друзьями (они знали о ситуации и все понимали), потому что не могла больше себя контролировать, эмоции сменяли друг друга настолько стремительно, что я не успевала даже задуматься об их контроле. Я обратила внимание на то, что срывы были приступообразными и возникали чаще всего при определенных обстоятельствах, которые требовали от меня принятия какого-либо решения или ответа на поставленный вопрос здесь и сейчас, к чему я была просто не готова. А когда во время приступов меня стали посещать мысли о суициде, я испугалась. В состоянии приступа я действительно мало контролировала себя, но к счастью я осознавала, что вот сейчас, еще чуть-чуть и это пройдет. Однажды я ехала за рулем, до этого была ссора с близкими и мне показалось, что вот сейчас я разгонюсь, стукнусь в стену и этот ад закончится, но подсознательно я понимала, что это приступ, тогда я просто вышла из машины, был сильный дождь и много луж и не придумав ничего умнее, я села в одну из них, прямо в одежде. Приступ закончился. Антидепрессанты я не принимала и ограничилась приемом месячного курса афобазола. Терапия закончилась, я ждала улучшений, но они не наступили, напротив, через месяц после окончания у меня обострилось депрессивное состояние. Если раньше все можно было списать на прием серьезных препаратов, то сейчас это уже было неактуально и появился страх, что такой я останусь навсегда. Жутчайшие проблемы с памятью, заниженная самооценка, сожаление о пройденном лечении, неустроенность в жизни, абсолютная беспомощность и незащищенность сводили меня с ума. Я не могла работать в таком состоянии и проблемы как снежный ком валились одна за другой. Проблемы в семье, большие финансовые долги, отсутствие перспектив, разваленное здоровье и отсутствие денег на его восстановление, все это душило и загоняла все дальше в угол. Я не могла начать свое дело, но и не могла устраиваться на работу, так как то, во что я превратилась, было просто ужасно. Жалкое беспомощное бесхребетное существо. Я пробовала ходить на собеседования, но после них я все больше углублялась в депрессию, было трудно общаться, я забывала слова, не могла четко выразить свою мысль и было даже такое, что я не контролируя свои мысли просто произносила их вслух. Люди не понимали меня и осознание этого еще больше загоняло в угол. В итоге, я оставила попытки устроиться на работу туда, где нужны мозги и пошла работать водителем в такси. Надо сказать, что эта работа вытащила меня из моего состояния и во многом мне помогла, но проблемы остались. Через 8 месяцев после окончания терапии и 2 месяцев работы в такси я сломала ногу. Просто шла, просто подскользнулась, упала и сломала лодыжку. Простейший перелом с небольшим смещением, который мне пытался вправить на живую молодой специалист областной травматологии, закончился разрывом синдесмоза, отсутствием консолидации, дополнительным небольшим краевым переломом и смещением отломков, которое выявилось после 5 месяцев после снятия гипса. По прошествии месяца после снятия гипса я вышла на работу и с дикими болями работала, потому что нужны были деньги. Работала по 18-20 часов без выходных, месяц работала в таком режиме, месяц 18-20 часов, но с выходными. В итоге через 9 месяцев друг предложил мне инвестировать деньги в новый проект, который я должна была возглавить. Поскольку я была измотана и сил дальше работать в такси у меня не осталось, я согласилась. Сейчас очень сильно об этом жалею, так как я оказалась не готова к новому делу, к тому же, я занимаюсь им одна, осознание пользования чужими деньгами сводит меня с ума. Я не могу сосредоточиться на деле, я все время думаю о финансовых проблемах, а их становится все больше и больше. Долги государству, долги родственникам, большой долг банку, невозможность сделать операцию, невозможность вернуться к привычному образу жизни, переезд в другой город, все это сводит меня с ума. Я все вижу в черном цвете и не могу найти в себе силы остановиться, успокоиться и начать жизнь заново. Депрессивные состояния не отпускают меня, мне кажется, что следующий день принесет лишь очередную проблему, я хочу быть прежней, но не знаю как это сделать. Я понимаю, что у меня есть проблемы, я прочитала где-то, что человек, который хочет вылечиться, сделает это, а тот, кто хочет жалости к себе, оставит все как есть. Я не хочу жалости, я хочу снова быть сильной, уверенной в себе, четко знающей кто я и зачем я, быть нужной и полезной, я хочу стать прежней, но не пониманию, как мне к этому прийти. Я не хочу принимать АД, сейчас уже третий день снова пью афобазол, действовать он начнет через неделю, изменится ли что-то - не знаю, но боюсь, что этого не достаточно. Может быть Вы посоветуете что-то почитать, какую-нибудь методику, хоть что-то, что разгрузит мою голову и поможет мне. P.S. Я прошла тест на депрессию по шкале депрессии Бека (BDI), результат "тяжелая депрессия". И что мне с этим делать? Прошу, помогите.
|
23.1.2015, 2:45
