"Подруга" по переписке

[NewName]

Здравствуйте, Владимир!
Хочу попросить вашего совета по простому на первый взгляд вопросу, но я действительно не знаю, как поступить.
У меня есть так называемая подруга, а точнее-бывшая сокурсница. Дружба-не дружба, а переписка после института у нас завязалась. После его окончания она уехала в другой город по распределению, где прожила 15 лет. Я даже приезжала к ней туда. Первый её брак распался, она сочла это крахом всей своей жизни, потом следовали годы «смуты», когда она родила от кого-то и в конце концов, измотанная скитаниями и предательством вернулась в отчий дом с ребенком. Переписка наша сначала носила оживлённый характер, потом вовсе прерывалась на года четыре. В итоге, когда я встретилась с ней, это был совсем другой человек, погруженный в глубокую депрессию. Сначала мы перезванивались, потом, с возникновением интернета, стали переписываться по и-мейлу. Постепенно она так сказать вернулась к жизни, но стала очень замкнутой. Очень болезненно стала относиться к моим достижениям, считая их «похвальбой», в письмах возник какой-то глупый дух соревновательности. Институт мы закончили 24 года назад, и, разумеется, прожили их каждая по-своему, изменились при этом сами, я нашла себя в другой профессии. Живём мы в разных городах, но близко-это 40 минут езды на маршрутке. Сначала я получала в письмах от неё какую-то поддержку и одобрение, лично мы тоже иногда встречались. Потом мои приглашения приехать в гости стали ею игнорироваться под разными предлогами, к себе она также перестала звать. Таким образом, личное общение было сведено на нет по её инициативе. Письма её сократились до двух-трёх в год и стали похожи на телеграммы, скупые, в несколько предложений, Это не сравнить с моим уровнем открытости. Объясняет она это тем, что писать «не о чем», что у неё очень скучная, однообразная жизнь « в отличие от моей, насыщенной», что она воспитывает ребёнка без мужа, что она нуждается и вынуждена подрабатывать уборщицей, работа не приносит никакой радости, и тому подобное Вместе с ней я не ною на эти темы. И ни на какие не стану-я сторонник действий. Поздравления, как положено лучшим друзьям, со всеми праздниками, мне исправно отсылаются. Думаю, уже машинально, по привычке. Главное: я ощущаю года три уже, что будто разговариваю сама с собой-никакой реакции на свои новости, чувства и ощущения я не получаю. Ничего. Ни одобрений, ни поддержки, ни интереса к происходящим событиям в моей жизни. Полный нейтралитет. Вместо полноценного диалога происходит ни к чему не обязывающая передача информации друг другу. Все попытки начать диалог, например, на тему её личной жизни, встречаются в штыки. Я, конечно, даю себе отчёт, что мы не вчерашние институтки, и требовать былой откровенности от неё я не имею права. Но мне непонятна такая форма общения и, главное, её цель. Мне совершенно не важны эти дежурные поздравления и обмен любезностями. Переписка для меня-это общение на самые разные темы, взаимная искренность, споры и несогласие, но, прежде всего отклик, обратная связь. Я понимаю, что от отсутствия общих интересов, а также от того, что «подругу» напрягает наше социальное неравенство, переписка изжила себя, а с ней и отношения. Ну, казалось бы, можно не отвечать и всё. Но мне кажется неправильным молча обрывать общение, каким бы оно ни было. Как поступить правильно, как дать понять «подруге», что такая «переписка» мне не нужна?

[vladimir]

Здравствуйте. Ваши отношения действительно, стали формальными. Но, не по причине, что Вы стали не интересны. А по причине, что она испытывает перед вами чувство никчемности и ничтожности. Ее ресурс личности с детства слабее Вашего. А развод и неумение строить отношения ее подкосили и подтвердили ее невротическую никчемность. Поэтому, она себя застыдила на все времена и со стыда ушла в изоляцию. Вы ей дороги. Но ей постыдна ее беспомощность на фоне Вашей самодостаточности. Общение с Вами будет не радовать. А ее разочаровывать от себя самой. А, если она о Вас не помнит-то ей, как бы, легче. Это невротическое отвержение вас ею. На почве невротического стыда. Поэтому, нельзя в полной мере сказать, Вы ей не нужны. Ей очень важны даже, формальные отношения, с формальными словами. Так как, без них-на нее обрушится пустота и полное затмение. Не исключено, что Вы ее последняя опора. Доказательство по праздникам-что она существует и отбрасывает тень. Поэтому, если Вам от нее отказываться. То делать это надо очень осторожно. Через длинные, повествовательные письма. Что она стала скучной и не интересной, замкнутой. И, если она не возражает и ей трудно общаться-Вы перестанете ей писать. Важно, что бы она сама дала на это согласие. Тогда она не будет чувствовать себя брошенной, так как откажется первой. И сильной травмы брошенности не будет. И это будет удобным основанием в любое время начать переписку вновь.
Вообще. Ее реальный путь восстановления-через психолога и терапию. И важно ей дать такой совет. Будьте осторожной и тактичной.

[NewName]

Владимир
Большое Вам спасибо за ответ!

[vladimir]

Всего доброго!