Почему он уходит?

[Синяя сойка]

Очень хочу получить какой-то совет или просто взгляд со стороны. Хочу рассказать о своем муже и наших с ним отношениях, постараюсь выделить главное. Итак, вместе мы уже почти 15 лет. Наши отношения начались, когда мне было 17, ему 18. Я у него была первая сексуальная партнерша, да и вообще первая в плане совместной жизни и серьезных отношений. Мы уехали в другой город на учебу и там сразу жили вместе. Уже в первый год он взял привычку собирать вещи и уходить из дома, после какой -либо ссоры. У меня видимо с самооценкой большие проблемы и я всегда уговаривала его вернуться, просила, плакала, чтоб он меня не бросал. Примерно через год, он мне говорил, что наши отношения его тяготят и прочее и нам лучше расстаться. Я очень сильно его любила и не понимала как он может так говорить. Он такой человек, который при обиде долго обижается, может не разговаривать неделю или больше. Я же наоборот быстро отхожу и для меня это большая мука не общаться длительное время, я всегда делала первый шаг. В общем в наших отношениях он всегда брал паузу, а я его уговаривала все наладить. Причем причины для разрыва могли быть какие угодно, часто сущая ерунда по моему мнению. В отношениях я его любила, а он позволял себя любить.
Потом было много всего, не буду все описывать. Постараюсь по существу. Через 7 лет наших отношений родители напополам купили нам квартиру. Я уже была готова к семье, хотела быть его женой, по нему было видно, что он к этому не готов. В итоге мы подали заявление в ЗАГС, с его стороны энтузиазма не было. Я радовалась, купила платье, туфли, кольца. Торжества запланировано не было, просто роспись с небольшим количеством приглашенных. Примерно за 2 недели до свадьбы. Он уходит из дома, уже не помню из-за чего. От его друга в последствии я узнаю, что у него другая. Мне плохо, чувствую себя преданной. Проходит назначенная дата и он нарисовывается как ни в чем не бывало. Мы миримся, но мне дается это очень тяжело, чувствую себя преданной, начала заедать, поравилась на 10 кг!
Через год , видимо решил реабилитироваться в глазах окружающих, мы снова подаем заявление и доводим дело до конца. Но примерно через месяц, не советуясь со мной, он увольняется с работы и переводится в офис в Москве, ставит меня перед фактом и уезжает. Узнаю, что у него там кто-то есть, замужняя с ребенком, до сих пор не знаю, что конкретно там было, да это и неважно. Уехал с таким условием, что его зп будет хватать только на съем и на жизнь там, мне давать нечего. Он сам по себе, я сама по себе. Первое время было очень тяжело, так как я привыкла жить вместе, а тут я осталась сама с собой, выла по ночам, но поделать ничего не могла. Вы наверное думаете, как можно так себя не любить и все это терпеть- не знаю, сейчас бы я поступила по-другому. Когда он уезжал, спрашивала, зачем едешь, хочешь купить что-то, может машину. Нет просто денег заработать, на что заработать не знал. По истечении времени ко мне отношение ещё хуже, звонки все реже, приезды тоже. Мое предприятие ликвидировалось, я осталась без работы, если б не родители, не знаю на чтоб жила. Я ему сказала, что он должен мне помогать хоть чем-то, он согласился. Но я уже устала от всего (наконец-то) и заговорила о разводе, живи своей жизнью, а я буду своей. Он согласился, но никогда не приезжал в назначенное время, чтобы подать заявление. Мне подсказали и я подала заявление через суд, чтоб развели в одностороннем порядке, плюс у меня завязались отношения с одним человеком, это и придало сил. Вот тогда его как будто петух клюнул, звонил, плакал, говорил, что все бросит, хотя раньше об этом не могло быть и речи, если бы я раньше сказала, что действительно собралась от него уйти, он бы вернулся. Через какое-то время мы миримся, приходим в суд, говорим, что передумали, он возвращается домой. Живем примерно 1, 5 года. За это время опять уходы пару раз длиною в месяц. В последний раз мы приехали из отпуска, в котором все было хорошо и примерно через неделю опять его уход из-за бытовой ссоры, я ему сказала, что это в последний раз. Через какое-то время он предлагает развестись. Я соглашаюсь, идем, подаем заявление, общения ноль, просто подали и разошлись. Я с горя завожу роман, чтобы как-то забыться. За несколько дней до развода, он в 6 утра тайком приходит домой, говорит прости, но уже поздно у меня другой. Мы разводимся, в тот день, он говорит, как этого не хочет, что мы такая прекрасная пара, сидели оба плакали, но я решила, с меня хватит.
Примерно 8 месяце мы в разводе живем каждый своей жизнью. У меня не очень-то ладятся отношения с новым МЧ, любви нет, переживаю развод (как никак 11 лет вместе) плюс ещё проблемы в сексе. Я начинаю тайком встречаться с мужем для сексуальных встреч изредка. Его поведение говорит о том, что он хочет сойтись, но я не готова, вижу, что он прежний. Одновременно с этим я выкупаю, его часть квартиры (родители помогли, плюс кредит) и все - квартира моя, от него никак не завишу, не то что раньше, из-за квартиры никуда не могла от него деться, родители мои в другом городе.
И вот спустя 8 месяцев, он снова решает податься на работу в Москву, мне стало грустно от этого известия, что теперь его не будет рядом (хоть я все это время уже жила с другим). Он приглашает меня на прощальный ужин, который в итоге затянулся и ночью в баре, когда мы были в подвыпившем состоянии предлагает снова сойтись и переехать в СПб (он знал, что я всегда хотела туда уехать). Я соглашаюсь, так как новые отношения меня тяготят. Он тут же находит работу в СПб, снимает квартиру для нас, все это за месяц, потом я к нему приезжаю, но боюсь, что будет как раньше, что в итоге он уйдет. Но хочу отметить, что в СПб, наши отношения стали намного лучше и серьезнее, он бросил пить, курить (совсем), стал вегетарианцем, работает и занимается спортом.
Через год мы снова женимся. Решаем продать квартиру и купить здесь, взяв ипотеку. Когда нужно было оформить сделку, перевезти все вещи и подыскивать новую квартиру, мы снова ругаемся, в тот момент, когда нужно было идти смотреть новую квартиру, он уходит. Я вынуждена все решать сама, я все это делаю. Примерно через 2 месяца мы сходимся, больше по моей инициативе, хотя он тоже видно уже этого хотел. Мне моя подруга ещё сказала, -Что ты так переживаешь, вернется он к тебе, он у тебя с прибабахом, а где он ещё такую дуру найдет. С этими словами я согласна, я действительно дура со склонностью к мазохизму. Мы покупаем квартиру, я беременею, к этому моменту мы уже 13 лет как вместе. У него с работой все хорошо, делает карьеру, я рада, вижу как мы идем к общей цели, все получается.
Родился ребенок, я вышла в декрет, он особо не помогает мне, родители остались в других городах, у него командировки каждую неделю, мне тяжело. Переодически ссоры и желание уйти с его стороны, но видно останавливает ежемесячный платеж по ипотеке (у меня таких денег нет просто) и что наверное ребенок маленький, хотя с его стороны нежелание с ним сидеть, гулять, но горд им перед своими родителями. Была сцена на 8 марта прошлого года, когда я хотела пойти в парикмахерскую, а он не хотел с ребенком сидеть, он хотел уйти, уже позвонил риелторам, насчет квартиры, но почему-то не ушел. Хотя когда нет ссор в принципе мы живем нормально, меня все устраивает, я бы даже назвала его мягким человеком, он идет на компромиссы, ему проще уступить мне, чем ссориться.
Но вот ребенку 1 год и 3 мес, он таки ушел, снял квартиру. Уже почти 3 недели его нет. Я его звала вернуться, он утверждает, что со мной жить невозможно, я истеричка, приходит по выходным к ребенку, но не больше чем на 2 часа, я в это время ухожу из дома, особенно с ним не контактирую. Ссора произошла из-за того, что я съела конфеты, а он считает, что мне надо следить за фигурой и я себя запустила (мой рост 169, вес 62 кг). Эти упреки переодически повторяются и в этот раз я просто вспылила, он обозвал меня жирным чучелом, я тоже его обозвала и сказала, если не нравлюсь уходи ищи худую (хотя толстой я себя не считаю). Может я и сама виновата в том, что при сильных ссорах указываю ему на дверь. На след неделе у меня был день рождения ни смс, ни звонка от него не получила. Вчера переписывались, сказал, что он меня разлюбил и что каждый крик загонял гвоздь в гроб отношений(какие высокопарные слова). Он каждый раз говорит, что не может жить со мной, но мы вместе уже почти 15 лет! Ипотеку платит, на ребенка тоже деньги дает, интересуется им в смс. Думаю удивлен, что во время его приходов, я не бьюсь об стенку головой и не прошу вернуться. Поддерживает общение, переписываемся, иногда сам звонит, хотя повод надуманный. Я заняла выжидательную позицию. Я его как-то спросила, может у него есть кто, почему он ушел. Ответил, что если все женщины такие как я, то нафиг они ему не нужны.
Я читала ваши ответы в схожих ситуациях, свой мазохизм осознаю, наверное это результат моего воспитания матерью, она меня не любила, это выражалось в словах и поступках, была холодна. Наверное подсознательно я считала, если мать меня не любит, то кто тогда может полюбить. Но я работаю над собой, даю ему время, сама контакта не ищу, пусть делает что хочет. Забыла указать, у него 2 сотрясения и ушиб мозга, не знаю важно ли это, получены в школе.
Извините, что так длинно получилось, жаль отнимать ваше время, но сама не могу решить, что важно, а что нет. Что я хочу услышать, как переломить этот сценарий с чередой уходов, так и будет все время?

[vladimir]

Здравствуйте. С первых месяцев совместной жизни Ваш молодой человек показывал свою чрезвычайную ранимость, уязвимость. Вспыльчивость, нелогичность, упрямство, легкомысленность, несостоятельность, предательство, неспособность сдерживать внутренние напряжения. Тем не менее, человек с таким характером для Вас был приятен. Так как, безопасен. В безопасности женщина чувствует себя обычно с тем, кого не считает лучше себя. Так как выбирает мужчину по своей внутренней ценности. Вы были убеждены в своей низкой ценности. Вопрос-Кому Вы еще нужны-был формулировкой Вашего постоянства в отношениях и обреченности себя на роль жертвы. Ведь, жертва так и должна жить-страдать, прощать и терпеть. Поэтому. Вы успешно все это терпели. А он, видя, что может быть героем в этом партнерстве, мог вести себя грубо, инфантильно и не зрело. Так как жена всегда была очень предсказуема в своей слабости и беспомощности. Когда Вы приобрели уверенность в себе с другим мужчиной-он Вас сразу очень оценил и на время исправился, что бы снова захватить Вас в собственность. Ваша идеализация его очень питала его самооценку. Его слабое место в том, что, если у него не было близких и доверительных отношений с матерью, то их не будет и с любой женщиной. Поэтому, Вы их не получали и никогда не получите того, чего нет в его закромах. Поскольку, Ваша ценность для самой себя не меняется, то и рассчитывать на улучшение отношений с мужем не приходится. Ваша жизнь будет выглядеть именно такой. Такой Вы ее построили. Так как , другой боялись. Думаю, сейчас нужно растить ребенка, и придется вновь находиться в зависимых отношениях с ним. А когда ребенок пойдет в садик, а Вы найдете работу, Вы станете более уверенной в себе. Возможно, это станет толчком для построения новой судьбы, где Вам Вами будет отведено более достойное место. Жить с Вами постоянно в одной квартире он не может, так как, по фиксации детской травмы, не может выносить долго женщину рядом с собой. Это начинает вызывать у него сильную тревогу и потерю безопасности. Поэтому, причины для увеличения дистанции у него будут находиться всегда.

[Синяя сойка]

Здравствуйте, Владимир. Спасибо за такой развернутый ответ. Получается я сама загнала себя в ловушку и эти отношения не способны измениться? Как же необходимо действовать, чтобы они стали лучше для меня? Как их нужно выстраивать и вообще возможен ли счастливый конец или вы имели ввиду, что выстраивать гармоничные отношения после выхода из декрета мне нужно с другим человеком? Что происходит сейчас: возвращаться он и не думает, в последний его приход попыталась с ним поговорить, разговоров он не хотел, в результате ушел из дома босиком, только б не разговаривать, хотя на дворе зима. В следующий свой визит планирует забрать последние вещи. Его претензии все те же-я не могу с тобой жить. Однако пишет мне хоть что-то каждый день, если ничего не отвечаю может перезвонить, говорит на другую отвлеченную тему.
Понимаю, что мои вопросы может и сложные, по письмам трудно увидеть ситуацию в целом, но все же. Какая главная ошибка в моем поведении, что необходимо скорректировать на будущее? Если сможете, напишите.
И ещё хотела чтобы вы пояснили это предложение: "Жить с Вами постоянно в одной квартире он не может, так как, по фиксации детской травмы, не может выносить долго женщину рядом с собой". Что это может быть за травма, после которой он не может долго выносить женщину рядом с собой. Сейчас у него с матерью доверительные отношения, он откровенен с ней, иногда я даже удивлена, что она в курсе того или иного. Он поздний ребенок, третий по счету, его мать родила в 38 лет, у него есть ещё старший брат. Вот к ним двоим мать внимательна, постоянно в курсе их дел, созваниваются часто. Но когда я ему говорю, видишь как родители тебя любят, он говорит, что в детстве до него не было никому дела, мать работала на двух работах, а отец был в длительных командировках.

Сообщение отредактировал Синяя сойка - 10.2.2015, 16:38

[vladimir]

Ваша ошибка в том. Что Вы ему угождали, а он Вами пользовался. Такие отношения тупиковые, в одни ворота. Выход-в развитии решительности, уверенности, твердости, умении выражать свои желания и требовать помощи. И, если не получаете, то отзеркаливать ему его равнодушие и бессердечие. Чтобы этому научиться, важно научиться говорить Нет, а также уверенно действовать, а не только говорить. Его детская травма в том, что мать никогда не была рядом в раннем детстве. Она лишь контролировала его основные функции. А воспитание заключается в принятии ребенка и его одобрения, в отклике на его чувства. Чувств не было, поэтому и к Вам они холодные. Важно вставать в равные отношения и требовать благодарности за Ваши инвестиции в отношения. Пишет он Вам, что бы чувствовать себя нужным. Так как без Вас он брошен. Отвечая ему, Вы вновь проявляете бесхарактерность и идете на поводу. Если бы не отвечали, то его потребность в Вас увеличилась бы, и Вы могли ставить условия для его возвращения. А Вы снова уступаете.

[Синяя сойка]

Спасибо, Владимир, за быстрый ответ. Я все поняла, мне надо учиться холодности и решительности, я буду над этим работать. Я уже совсем не та, что была в начале отношений, за эти годы изменения есть. Я уже не такая жалостливая и все понимающе всепрощающая. Он как-то даже мне говорил некоторое время назад, - тебе совсем меня не жаль. На что я ответила, - раньше я тебя жалела и к чему это все привело? Иногда вспоминаю поговорку. Жила была девочка, все её обижали и она очень много плакала, а потом стала очень злой. Не хочется такого( но видимо по-другому никак. Сегодня он тоже приходил, до этого звонил мне днем, жаловался на свое состояние здоровье, рассказывал про обследования, что ему плохо. Я слушала, что- то отвечала, а потом как- то надоела эта тема, я замолчала, он почувствовал и поспешил завершить разговор, разговаривали 14 минут. Пришел вечером, я что- то ему говорю, он говорит, у нас нет общих тем кроме ребенка(хотя за 3 часа до этого говорили совсем не о ребенке). Вещи свои он не забрал. Перед тем как прочитать ваш ответ, получила от него емэйл, по другой теме, ответила ему. Если б прочитала ваше сообщение первым, то отвечать не стала бы. Буду теперь умнее и буду игнорировать. Еще раз спасибо вам.

[vladimir]

Он нуждается в своем слове Дай, поэтому, боится с Вами расстаться. Но, одновременно, ничего для отношений не делает. Поэтому, отдаляйтесь. А когда он скажет Дай-не давайте, а ставьте условия. Тогда, вероятно, лед тронется. Удачи!