Измена мужа, что делать мне?

[Liara]

Муж и я, по 35 лет, дети 8 и 5 лет, в браке 10 лет, вместе лет 15, знакомы уже 19 лет, с института. С первого дня знакомства добивался моего внимания и чувств, даже когда была не с ним, всегда рядом был, помогал. Добился, выбрала его. Отношения были с осложнениями с самого начала – постоянно какие-то обиды мои, ругань, его грубости и так далее Но с самого начала он был мне лучший друг, с ним всегда было интересно, всегда спокойно, я всегда знала, о чем он думает, и знала, что он понимает мои мысли, желания. Вот свой родной и понятный человек. Любил искренне, многое делал. Сначала он многое мне прощал, потом постепенно поменялись ролями. Я стала любить и нуждаться, он позволял себе то, что меня обижает. Нуждались все равно друг в друге, всегда мирились, всегда были уверены, что мы должны быть вместе, что мы связаны (он говорил, я понимала сама). Поженились, дети не получались, лечение, операция, беременность, двойня и один с пороком, умер после рождения, второй выжил с трудом. Муж изводил меня всю беременность и после родов, скандалил, пил, то, что мои переживания куда сильнее, ему плевать было, я должна была вести себя адекватно и его понимать прежде всего. Потихоньку утряслось, привыкли, успокоились. Ругались регулярно, никаких нежностей и комплиментов в нашей жизни не осталось, общались как друзья, как партнеры, как родственники, но секс был, хоть и не часто. Второго ребенка родили, в эту беременность то ли он понял, как себя вести надо, то ли трудностей не было (все идеально), но вел себя хорошо, бережно. Первый год ребенка помню плохо, не спал вообще. Опять много обид и выяснений, на любые мои претензии муж отвечает, что его все устраивает и у него все нормально. Мало нежности или секса? Ну, я устаю, да ты и сама. Бываю груб? Ну, так ты сама провоцируешь. Уже никогда не мирился он первый, даже если по его вине произошло что-то, просто молчал, иногда неделями, всегда подходила и заговаривала я, как будто это моя вина. Вот в таком режиме и жили. В вопросах воспитания детей, быта – он полностью устранился, не делает ничего, но и мне не мешает, в целом всех все устраивало, хоть я часто и высказывалась по этому поводу. С детьми почти не общается, хоть и уверен в обратном, пересекается с ними по полчаса в день максимум, обнимет-поцелует и все, разговоров, совместных занятий, прогулок и проч. – нет. С работы я ушла еще во время лечения, потом сидела с детьми, постоянные врачи, больницы, потом добавились кружки, секции, уроки. Он обеспечивал и неплохо. Я много читала, общалась с людьми в сети и жизни, сильно не отупела, спортом занималась. Муж тоже занялся экстремальным спортом, я только поддерживала, часто ездили в путешествия и поездки по миру, одни и с детьми. Вроде все всем довольны.
Месяц назад, случайно залезла в смс на его телефоне, телефон был доступен, никогда не проверяла, доверяла больше чем себе, он был такой всегда благоразумный, любящий. А там нашлась “любимая, единственная, лучшая”, жизнь его до нее была “пуста и бессмыслена”. Расстались вроде 2 месяца назад. Но даже в день расставания он в переписке уверял, что любит ее до умопомрачения, но так резко не может изменить свою жизнь, хотя хотел бы быть с ней. На словах меня убеждает, что закончить была его инициатива, она все понимала, и все нежные слова – просто игра. Я такого от него не слышала лет 15 как. Сначала просил прощения, сказал, что останется с нами, что это все закончилось, любит меня, будет стараться вести себя так, чтобы я поверила и забыла. Я не стала кривляться и что-то изображать, сразу сказала, что расставаться тоже не хочу, будем стараться, но мне нужна его помощь, мне нужно убедиться в его любви и моей нужности. Сама старалась держаться, была веселой, его обнимала-целовала, много рассказала ему о своих чувствах, что он мне очень нужен и дорог, короче, пыталась как-то исправить со своей стороны, свои упущения, от него ожидала таких же стараний. Но ничего. Он стал вести себя как обычно, как и до этого. Обнимаю – ответит, сам – нет и так далее На все просьбы, вопросы, претензии, слезы и прочее – игнор.
Я понимаю, что надо себя вытаскивать, я в полном ауте, нашла работу, надеюсь как-то отвлечься. Но не понимаю, что мне делать с мужем. Он не хочет развода, не собирается даже обсуждать ничего (мне негде жить и не на что, если разойтись), говорит, что у нас все нормально и я дурью маюсь и его достаю. Что он бы и рад вести себя хорошо, но я то плачу, то скандалю, то обиды высказываю, он так не может. Что не правда, накрывает меня максимум раз в пару дней уже, да и то – это решается сразу какой-нибудь нежностью или лаской, хоть обнял и помолчал – уже прошло. Он знает об этом (говорила), но не делает, заплакала – ушел, стала обижаться и вспоминать – кричит. Объясняла сто раз и разными словами, как мне плохо, что я думаю, что бы мне хотелось, как мне помочь. Плевать, он все делает правильно. А у меня в голове постоянно его слова “единственная и лучшая” не мне, перед глазами его полное спокойствие и равнодушие ко мне. Да, я понимаю, раз не ушел, значит, что-то держит его, со мной ему нормально. Но я так не могу. Я не могу быть запасным вариантом, номером 2 и все такое, если он для меня главный человек. Да, он мне родной, но брака без любви, на одной дружбе я не представляю. Не было страстных чувств давно, но я была уверена в нем, уверена в его любви, привязанности, уважении, в том, что он ценит меня. Теперь этой уверенности нет, потому его спокойствие и “как ни в чем не бывало” для меня просто убийственно. Не вижу возможности продолжать, но сил разойтись тоже нет. Ему уже регулярные повторения выяснений и слов надоели, уже не просто молчит, уже огрызается, обзывается, уходит. Опять я успокаиваюсь, сама начинаю общаться, веду себя нормально, он не подходит и не пытается даже заговорить.

Отношения в семье у них нормальные, мать и отец очень его любят, всегда любили, он не один ребенок, но первый. Друг друга свекры тоже любят, 36 лет вместе, отец регулярно матери говорит комплименты, обнимает, хвалит. Не живет с родителями с 16 лет, виделся только на каникулах. У меня отца не было, с матерью отношения сложные, с подросткового возраста постоянные скандалы, с моих лет 20 общаемся уже как дальние родственники.

Как мне понять, как поступить? Успокоилась и хочется простить и забыть, жить как раньше. Вспомнилось опять что-то и понимаю, что не хочу и не могу, что хоть и самые близкие мы друг другу, но это не любовь, это привычка и время. Расставаться? Оставаться?

[vladimir]

Здравствуйте. Лиара. Если давать характристику Вашей личности, то Вы воспитывались на волне дефицита в человечности и мужской опеке. Ваша мама была сложной-не одобряющей, требовательной, упрекающей, подавляющей, ограничивающей, лишающей, наказующей, высмеивающей, обижающей. И Вы всегда нуждались в ее нежности и ласке. Папы у Вас не было. Поэтому. В этом секторе также было наличие дефицита мужской ласки, теплоты к ребенку, эмоциональной близости. Из всего этого Вы вынесли во взрослую жизнь, что Вы не очень хороша(если такое отношение мамы), и Вы не знаете , как строить отношения с мужчиной, если навыков общения с отцом не было. И, если в родительской семье нет отца, то я не допущу повторения похожей истории, и за мужа буду держаться. По этим двум аспектам Вы занижали постоянно в отношениях свою ценность и не давали себе права на решительные действия(может быть, я не права, или-кому я еще нужна). Поэтому. Прекрасный навык терпеть и страдать-вы использовали больше всего, так как умеете это лучше всего. Что качается мужа-то он слабохарактерный и пассивный в отношениях. При этом, замкнутый и холодный, пренебрегающий и отстраненный. Но, это то, что Вы имели в детстве. Поэтому, Вы с ним чувствовали себя и легко и временами грустно. Но, как только он Вас добился, его показная, не характерная теплота начала уходить, а искреннее пренебрежение и безразличие(основы отношения матери к нему в детстве и его отношение к женщине в отношениях)-стали доминировать. Поэтому. Вы, как и с мамой, стали чувствовать себя подавленной и угождающей. А он-эгоистичным и дистантным. Вы всегда терпели и мирились. И были для мужа предсказуемой в терпеливости и прощении за его обиды. Поэтому. Вы не мотивировали его на изменения и создании теплоты в отношениях. Он просто пренебрегал из за безнаказанности. Вероятно, Ваше недовольство им действовало на него, и он нашел себе любовницу(возможно, только по переписке, что бы его понимали и жалели). Так как Ваша агрессия на него копилась и делала Вас также отстраненной.
Я думаю, при том, что Вы не уверены в себе, Вам важно попробовать простить его и налаживать эмоциональные отношения. Простить, так как, нет доказательств измены. И , так как, Вы зависите от него материально. Но, если хотите менять отношения-меняйтесь первая. Становитесь уверенной, требовательной, решительной. За отсутствие эмоциональной взаимности отказывайте ему в кормлении, стирке, сексе, заботе. Он должен нуждаться, как и Вы. Тогда он начнет уважать Ваш авторитет. Не ругайтесь, а чаще выражайте желания. За внимание-поощряйте. Сейчас Вы на ступеньку ниже него, это не допустимо, но Вы сами на нее согласились. Отношение к Вам начнет меняться, когда Ваша позиция будет равной, а Вы решительной. И только, когда Вы пройдете весь этот путь-Вы увидите, меняется ли он ради Вас или нет. И тогда, если нет- останется два варианта-или жить в роли жертвы, или строить судьбу заново.

[Liara]

Да, Вы правы. Вопрос вот в чем остается. Как "чаще выражать желания"? Какие желания и как выражать? Глупый вопрос для тех, кто понимает, но для меня это неясно... Просить в чем-то мне помочь с детьми и бытом? Он отказывается, помогает только, когда совсем никак иначе, и это бывает очень-очень редко. Даже от одних просьб раздражается и отвечает, что можно нанять кого-то, попросить кого-то, самой мне научиться или время найти, но он делать не хочет. Или желания в общении? "Я хочу, чтобы ты больше уделял мне внимания?" Для него - пустой звук, ответ - все нормально, я стараюсь как могу, работаю много, занят. Приходил домой пораньше? Ответ тот же. Звонил почаще или писал? Ответ тот же. Поговори со мной? Я и так разговариваю. Что и как просить?

Да, факт измены доказан более чем. В переписке не просто общение, а график встреч - место, время, формат, последствия. Потом на фоне любви и встреч начинаются от нее вопросы об определении, его ответ "не готов уходить из семьи", от нее предложения расставаться тогда, он уговаривает, клянется в любви, но через неделю после таких разговоров все заканчивается, по крайней мере в переписке. Для меня вся эта ситуация ужасна именно подробностями и сравнениями. Для меня и детей он работает и занят до позднего вечера и в выходные (всегда так было, не в связи с любовницей), с ней успевал встречаться по 3 раза в день каждый день; ей писал каждые 5 минут отовсюду, включая другой конец Земли, мне за весь день иногда ничего; предлагал помощь в любых вопросах - принесу, куплю; беспокоился и спрашивал о здоровье, если приболела, мне - только если при смерти лежу; и так далее. Я как-то этого не знала и не требовала никогда, вроде и нормально было. Теперь, когда знаю, что он такое может и с удовольствием делает - мне тоже это необходимо! Но он не может этого дать, потому что не привык и потому что нет ко мне такой любви и такого трепета давно. С этим смириться? Или просить по максимуму, а там как получится? А как просить любви, если ее нет, вернее, есть, но давно спокойная и почти родственная? От этих сравнений я и нахожусь в ужасном состоянии, мне больно, обидно, жалко, постоянно кипит злость на него за его действия, на эту женщину. Отвлекаться плохо получается, просто физически не могу ничем заниматься - все валится из рук, ничего не интересно, ничего не получается. Уже месяц как, а сильно лучше не стало...

[vladimir]

Вы выражаете ему и бытовые и любовные просьбы. Но, Ваши просьбы о внимании он удовлетворял в другом месте. Там время и сил ему хватало. А Вам он просто отказывал. Другими словами, он знает, как быть взаимным, но с Вами этого не делает. И в результате Вы молча ему покровительствуете.(Не делаешь-ладно, обойдусь). Когда он отказывает-важно говорить-Тогда как я догадаюсь, что ты меня любишь?. У меня нет таких доказательств. Любовь доказывают помощью и эмоциями. Ничего этого Вы не делаете. Поэтому, за себя не боритесь. Никто вместо Вас за Вас бороться не будет. Придется только Вам. Отзеркаливать и отдыхать от него. Так же, как он отдыхает от Вас. Тогда. В решительном конфликте ситуация может переломиться в Вашу пользу. НО, если Вы результата не добьетесь-то ситуация всегда будет точно такой, как сейчас, или хуже. А второй вариант-побеспокоиться о своей судьбе.