Тупик в отношениях с мужем

[Аделла]

Здравствуйте, Владимир!

Моя ситуация: мы с мужем 13 лет в браке, у нас 2 детей: 11 лет и 1, 5 года. История наша такова: я влюбилась в однокурсника. Два года он не обращал на меня внимание (а я была видная девушка), когда обратил, я была вне себя от счастья. Стали встречаться. Он хотел быть со мной день и ночь, приезжал рано утром, когда еще не ходил транспорт, уезжал поздно ночью. Провожал на работу, говорили часами по телефону. Через несколько месяцев стали жить вместе, через год поженились (причем я "женила" его на себе, сама заговорив о свадьбе, он согласился). Квартиру, чтобы жить вместе я тоже снимала сама.

Я вышла замуж с идеей, что любовь важнее всего. Люби человека безусловно, давай ему всего по максимуму и любой человек будет счастлив. Хотела его отогреть (у него умерла мама в детстве, отец женился второй раз, муж воспитывался бабушкой и не общался совсем с отцом, был обижен на него). Кстати, потом я их с отцом помирила, сейчас общаются, хорошие отношения.

Помню, что с самого начала он постоянно доводил меня до слез в каких-то обычных самых обсуждениях, вопросах, ни с того ни с сего. Конкретики не помню. Помню только чувство – как так, почему я должна вроде быть в раю с любимым, а он меня ушатом грязи ррраз, резко и ни за что, не про что. И я никак не понимала, что происходит. Считала, что недодаю, плохо люблю. Считала, что излишне обидчива, нужно работать над собой. Работала.

Ревновал зверски, контролировал (я ему никогда не изменяла). Но считала, что сама провоцирую, слишком активна в компаниях, слишком красива. Стала скромнее.
Вся семейная жизнь прошла в моем недоумении и конфликтах. Семью, чаще всего, содержала я. По несколько лет муж не работал, просто сидел и играл в компьютерные игры, говорил что в депрессии и ждет вдохновения, работы, достойной его нет (и вообще все у него козлы и уроды всегда). Я продолжала работать над собой, училась вдохновлять мужа, грамотной коммуникации, не пилить его. Говорила всем, что его никогда не переспорить, и я не понимаю, в чем дело. Постоянно чувствовала вину за все. Любые совместные мероприятия превращались в ад. Он раздражался, я все делала не так, не так открыла дверь, не так села в кафе, не так сказала. Я жила со страхом, как бы чего не сделать, чтобы муж не взорвался, не обиделся и не начался очередной период «холодной войны». Это когда после ссоры мы молчали неделями, не общались. Иногда в конфликтах муж кричал матом, бил кулаком об стену, кидался предметами, разбивал мебель. Делал все это, чтобы я замолчала и перестала «выносить ему мозг». С детьми не помогал никогда. По дому тоже. Уговорить что-то сделать с детьми, по дому было себе дороже, стоило невероятных усилий, легче все сделать самой. Жизнь мужа проходит за компьютером. Смотрит фильмы, играет в игры. Я работаю, чаще всего зарабатываю больше (даже сейчас, сидя дома с малышом), занимаюсь детьми, бытом. Устала неимоверно. Времени для себя совсем нет.

Сколько недовольства накопилось у меня за годы жизни, не передать словами! Пыталась его, этот негатив, «проработать», убрать, отпустить, быть терпимее, женственнее, мягче. Пробовала обсуждать с мужем иногда, но это нереально, если говорю что-то, что ему неприятно, то сразу: «не выноси мне мозг!», физически выходит из разговора, если иду за ним, то все кончается криками, разбиванием вещей, все это при детях.

Мириться всегда иду первой. Потому что «ну у нас же семья», «любовь важнее всего» и «ради детей».

Со старшей дочкой ведет себя также, как со мной: гнобит, ломает, несправедливо обвиняет, срывается и орет. Она, как и я, все время боится что-то сделать, сказать не так, лишь бы не рассердить папу.

До последнего времени чувствовала себя в ловушке, понимая свою несчастность, но ощущая, что выхода нет, мы всегда будем вместе и это мой ужасный крест. Умом понимала, что муж никогда и никуда меня не отпустит, вырваться нельзя.

Потом прочитала книгу «Мужья-тираны» и поняла, что моей вины в его поведении нет и его не изменить.

Потом прочитала про мужчин-мизогинов и узнала своего мужа.

Сейчас мы в очередной ссоре, почти 2 месяца. Общаемся только по бытовым вопросам. Я сама первая мириться не хочу идти. И вообще ничего не хочу, понимаю, что его изменить нельзя, а я так больше жить не готова. Думаю, нужно разводиться. Если несколько месяцев назад мне эта мысль казалась нереальной, ужасной, сейчас я потихоньку это допускаю.

Думаю, муж о моих мыслях не подозревает. Рубить с плеча не готова, вот так пойти и сказать ему: я развожусь. Почему то хочется узнать его мнение, как-то поговорить. (Хотя сейчас подумала, что опять хочу «спросить разрешения» и боюсь его ужасной реакции и «наказания»). Но вероятно, он не хочет ничего обсуждать, у него своя правда и ему может даже удобно, что никто сейчас не выносит ему мозг.

Очень боюсь, как он будет вести себя при разводе, вероятно совсем буйно, как бы не натворил дел.

Сижу в тупике. Мне нужно понимать, куда мне двигаться, к чему готовиться, к какой вехе я иду, какие задачи решаю сейчас относительно брака и отношений.

Как вы видите эту ситуацию, и с чего мне стоит начать, чтобы из нее выйти с наименьшими потерями для всех участников?

Спасибо!


Сообщение отредактировал Аделла - 11.2.2015, 17:42

[vladimir]

Здравствуйте. Аделла. К сожалению, в этих отношениях Вы круглая мазохистка. Вы столько лет терпите тирана, холодного, злобного и безразличного. И своей покорностью и беспомощностью вы заразили и свою дочку. Повзрослев, она выберет себе такого же тирана. Всему виной Ваша заниженная самооценка. У Вас единственная истина-Если он повышает на меня голос-значит, это что-то не так со мной. Значит, надо любить его и угождать, быть покорной и терпеливой еще больше. Таким образом, Вы постепенно затянули на себе петлю. Теперь Вы в тюрьме этих отношений. При этом, его очень боитесь. Сегодня Вам важно думать только о себе и детях. Выразить мужу все свои обиды(от слова Я устала от... ). Пояснить, что любовь-это не внесение тела в дом. А это взаимная забота, теплота, чуткость, понимание, отклик, одобрение, благодарность друг другу. И, если он не дает-то у Вас нет другого выхода, как уйти. Приготовьтесь, что он упадет на колени и расщедрится в клятвах. Если поверите, они будут не долгими. Принимайте решение, с которым справитесь сами. Если Вы слабы и не решительны-так и будете жертвой насилия на все времена. Если сильны, то подумаете и найдете выход. О нем думать не надо, он о Вас никогда не думал. Играл роль беспомощного подростка. Вы сделали верный вывод-такие люди не меняются. Поэтому, делайте все, что бы спасти себя и детей.

[Аделла]

Спасибо, Владимир! Горькая, но правда. Страшно, но надо решаться.

Как правильно все объяснить дочке в случае расставания, развода?

[vladimir]

Я думаю, дочке надо сказать, что в брак два человека вступают, что бы вдвоем было лучше, теплее, уютнее, безопаснее, чем по одиночке. Но, в ВАшем случае вышло все наоборот. Поэтому, что бы мама не была всю жизнь несчастной, и что бы дочка не взяла с мамы плохой пример выбора, мама решила уйти от папы. Чтобы мы себя чувствовали счастливее, когда будем без папы. При этом, сказать, что папа от нее не отказывается, и она от папы тоже. И при желании, она может с ним поддерживать отношения. И что в решении мамы дочка не должна чувствовать собственную вину за уход мамы. Так же важно с дочкой обсуждать все вопросы на эту тему. Чтобы у нее в душе не осталось страхов и сомнений. И что бы она не получила собственной травмы. С ней нужно будет разговаривать.

[Аделла]

Спасибо Вам!

[vladimir]

В добрый путь!