Навязчивое планирование

[Azazello]

Я назвала свою проблему «навязчивое планирование», но возможно это не совсем отражает суть проблемы. Дело в том, что я все время составляю списки (или таблички) в которые пытаюсь записать свои самые главные жизненные цели, направления самореализации или правила, которым я считаю должна следовать или перечни своих жизненных принципов. То есть нечто такое более глобальное, чем просто планы на день или другой временной период, списки дел или покупок. То есть, я хочу пояснить, что я не планирую каждое свое действие, но почему-то хочу запланировать суть своей жизни целиком! Проблема состоит в том, что эти списки никогда не удовлетворяют меня, вернее я все время хожу по одному кругу: принимаюсь за свои списки с намерением «прояснить» свою жизнь и придать ей смысл, решить, наконец (!) что я буду делать; составляю список или табличку; получаю удовлетворение и воодушевление (наконец-то я все решила и разобралась!); потом даже могу начать предпринимать какие-то действия к реализации написанного, но потом ко мне снова приходит ощущение неудовлетворения, мой список мне начинает казаться неточным (или слишком сжатым, или слишком нагроможденным, или глупым, или нереальным, или несогласованным и так далее); реальные действия прекращаются, я нахожусь в подвешенном состоянии и снова повторяю свой цикл. Чувство неудовлетворения сильно, я выдираю исписанные странички из ежедневника, записываю новые и каждый раз думаю, что вот этот список точно идеален, но увы… Я ощущаю навязчивость и давление, мне хотелось бы освободиться от этого. Остаться без своих списков мне страшно, как будто именно в них вся суть моей жизни, и в жизни будет только то, что в них написано и я буду такой как написано. Например, если в списке не будет написано, что я хотела бы стать «дизайнером», то я им никогда и не стану (как будто я могла бы забыть о своей мечте!), а если из списка не вычеркнуть правило «Не пить кофе», то каждый раз, когда я его пью, я нарушаю правило. И поэтому я мучительно раздумываю каким именно дизайнером я хочу стать, расписываю что мне для этого нужно: шаги, задачи, подзадачи и т. Д (до бесконечности) и читаю статьи о пользе или вреде кофе, чтобы решить оставлять мне это правило в списке или убрать!!! И это вместо того, чтобы пить или не пить кофе по желанию и учиться дизайну на практике, в реальной жизни. От всего этого я чувствую себя во внутренней тюрьме. Я пробовала стирать все свои файлы, выбрасывать свои листочки и ежедневники, но от этого ощущения свободы не возникало, к тому же я вообще переставала предпринимать действия по достижению своих целей, и я вновь обрастала своими новыми списками, силы воли чтобы не делать этого не хватало. Когда это началось – не помню. Может быть когда я девочкой-подростком пыталась похудеть и составляла для себя диету и списки упражнений (программу похудения). Потом студенткой составляла списки и планы профессионального развития. Эти две сферы присутствуют в моих списках до сих пор. Но сейчас списки охватывают все важные сферы жизни. Почему это со мной происходит? Как понять? Может если я пойму я перестану душить себя этими списками? Как помочь себе освободиться?

Сообщение отредактировал Azazello - 25.2.2015, 15:42

[Ялоня]

Здравствуйте, Azazello!

Свобода страшит, чувства и сама жизнь зачастую непредсказуемы, неуправляемы, и «внутренняя тюрьма» как некое самонаказание за свою свободу может явиться решением, пусть и далеко не удовлетворительным. Придать своей жизни какую-то цельность, упорядоченность – желание вполне естественное, мы конструируем для себя определенные смыслы, значения, пытаемся запланировать нашу жизнь, потому что пустота, хаос и отсутствие смысла невыносимы. Даже упомянутый Вами «дизайнер» - это тот, кто организует, планирует, приводит нечто в упорядоченную, хорошую форму. Однако ирония в том, что само планирование может стать неконтролируемым, как будто бы что-то в нас сопротивляется этому стремлению контролировать. Важно понять истоки этого конфликта между свободой и контролем. Возможно, что-то из детства напомнит Вам об этом – Ваше поведение, поведение родителей. В Вашем «цикле», который Вы постоянно вынуждены повторять вновь и вновь видится определенная борьба. Это похоже на стремление освободиться от того, что «предначертано» (написано на бумаге, внесено в список) как от некой внешней предопределенности (внешней, потому что, хоть и Вы сами пишете все это, но делаете это под «давлением»), как если бы одна часть Вас составляла план, правила, а другая все время саботировала первую, делала ей все наперекор, срывала все планы, нарушала правила. Подумайте над этими конфликтами, которые Вы разыгрываете в отношении создания Ваших списков, возможно, тогда что-то действительно прояснится и появится больше внутренней свободы.

С уважением, Ольга.

[Azazello]

Спасибо большое за ответ, Ольга.
Да, кстати, конфликт между "свободой" и "контролем" тянется из детства. Мне всегда хотелось больше свободы чем мне давали родители, и сейчас хочется больше свободы, чем у меня есть (например, меня угнетает пятидневная работа в офисе, которая есть сейчас) и семья для меня тоже символ несвободы... Наверное стоит как-то разобраться со своей "свободой".