Не могу разобраться в чувствах.

[Descarado Indivi...]

Добрый времени суток, Владимир!

Постараюсь быть краток, не знаю, получиться ли. Моя ситуация такова.
Вот ПРЕДЫСТОРИЯ. В возрасте 18-ти лет я начал встречаться с девушкой, и буквально через полгода понял, что я её не люблю. Я сидел у себя на кухне и просто ел, как это смешно не звучит, и вдруг я понял что я НЕ ЛЮБЛЮ свою девушку. Тогда мне показалось что я какой-то ущербный, ведь у меня отличная девушка, добрая, ласковая, красивая, но Я ЕЁ НЕ ЛЮБЛЮ!
Тогда-то меня и схватила первая паническая атака (что это такое, я узнал намного позже из интернета), мне показалось что я нахожусь на другой планете, предметы поменяли свои очертания, всё стало каким-то нереальным, фальшивым, появился дикий страх, как будто я сейчас умру. Я выбежал на улицу, отдышался, страх стал ослабевать, я вернулся в дом, но меня начал мучать вопрос: «Как быть с ней дальше?». Я не знал что делать, продолжать отношения я не хотел, я не мог её обманывать, врать ей о том, что я её люблю, быть с ней я тоже не мог, потому-то на душе теперь лежал камень который тянул меня вниз.
Я не знал как ей объясниться, я не хотел её обидеть, не хотел чтобы она страдала из-за меня. Через некоторое время у меня начались бредовые мысли, типа: «Может я шизофреник? Или, допустим, какой-то скрытый гомосексуалист? Ведь почему я не могу ЕЁ любить?». Для меня это звучало странно, ведь я на 100% убежденный натурал, и хоть и не мачо, но на недостаток женского внимания жаловался редко. Она начала меня дико раздражать, меня вообще начал раздражать женский пол, мать, подруги, любые существа женского пола, вплоть до отвращения. Но я всё-таки продолжал с ней встречаться… Спустя полтора месяца я всё-таки набрался смелости и расстался с девушкой, выслушав её крики, увидев бурю истерик и слёзы с соплями я всё-таки стал свободным человеком. Думал что если устраню причину – всё пройдёт. Камень с души не упал, мне стало ещё хуже, я не понимал что со мной, постоянные ПА стали ещё чаще, постоянная нереальность мира, ты как во сне. Я стал просыпаться ночью из-за ПА, я сам себя начал раздражать, наступила полная апатия, всё надоело, ничто не приносило удовольствия.
Через несколько месяцев всё вроде бы нормализовалось, я нашёл себе новую девушку, которая старше меня на 8 лет, через некоторое время съехал из дома где я жил с матерью, и переехал к ней. Спустя время я начал бояться, что ситуация повториться, и я вновь разлюблю, этот страх меня преследовал пару месяцев, но потом он прошёл точно так же, как и появился. С этой девушкой через какое-то время у нас начались конфликты, так как она хотела полноценную семью, со всеми вытекающими обязательствами (сиди дома, меньше общайся с друзьями, больше времени уделяй мне, и так далее ), а я не очень то этого хотел. Скажу только, что только сейчас я понял, что был тогда с этой девушкой практически просто из-за комфорта и того понимания, которое она мне оказывала (она отличный собеседник, очень заботливая, и всегда меня во всём поддерживала).
Потом у меня умерла мама. Этот период моей жизни я описывать не буду, скажу только, что эта девушка с которой я жил, очень помогла мне пережить это (только сейчас я начинаю понимать, что она фактически до самого последнего момента заменяла мне мать.)
Я начал изменять, мне надоел секс с ней, и я понял, что хочу чего-то другого (в глубине души я понимал с самого начала общения с ней, что полноценной семьи с детьми и так далее у нас никогда не получится). Не буду углубляться в подробности, скажу лишь то, что я продолжал жить с ней, как последняя сволочь, а она всё знала, и продолжала прощать. Мне просто не хотелось оставаться одному, мне было комфортно с ней, и может быть уже присутствовала какая-то привычка, не знаю...

Теперь САМА ИСТОРИЯ.
Я познакомился с девушкой, которая была немного младше меня, и она мне сразу понравилась. У нас завязались отношения. Я был на седьмом небе от общения с ней. Я решил съехать от девушки, с которой я прожил уже три года, мне больше не хотелось обижать человека, который мне сделал столько добра и во многом помог. (Да, я ненавижу себя за то, что позволял себя так вести с ней ).
Я переехал на съёмную квартиру, и став наконец-то полностью независимым, решил начать новую жить без лжи и лицемерия, решил изменить себя.
Первый месяц всё было хорошо. Меня радовало общения с новой девушкой, я строил планы, представлял, как мы будем жить вместе, но ...
Интерес плавно начал пропадать. Я стал чувствовать то, что это стало для меня какой-то обыденностью что ли. Опять начались страхи, панические атаки, я стал переживать, что у меня опять повториться тот случай как тогда, когда я разлюбил девушку. Началась депрессия, я стал копаться в себе, задавать себе вопросы, искать на них ответы, в голове сейчас полная каша.
Вдобавок, месяц назад у меня умерла бабушка. Фактически единственный родной человек, который был рядом. С этим я стал ещё сильнее ощущать потерю матери, появилось ощущение, что весь мир давит на меня, я стал бояться находиться один, в голову лезет разный бред... Не могу один сидеть в квартире, постоянно хочется идти куда-то, лишь бы не сидеть самому. Моя девушка не живёт со мной, и поэтому не может быть постоянно рядом. Меня перестали радовать мои увлечения, меня сейчас ничего не радует... В первый раз в жизни появились мысли о суициде, хотя раньше я презирал таких людей. Я запутался. Я не знаю, что мне делать с девушкой, постоянно спрашиваю себя: "А люблю ли я её?". Понимаю, что если я расстанусь с ней, мне будет ещё хуже. Тем более, когда она рядом, мне как-то легче, что ли... Не знаю, что со мной, я запутался...
Для себя я понял некоторые вещи о том, что стоит мне добиться девушку, интерес к ней начинает пропадать... Мне кажется, что постоянными достижениями в том, что я добился расположения очередной дамы, я только повышаю свою самооценку, так как я не очень уверенный в себе человек... Сейчас мне очень тяжело, я не знаю как дальше жить, помогите пожалуйста, хоть чем-то...

P.S. Если Вас что-то интересует, или Вы что-то хотели бы узнать, задавайте вопросы, я немедленно отвечу.

Заранее огромное спасибо!

[vladimir]

Здравствуйте. В конце письма Вы сделали точный вывод-все Ваши отношения были не потребностью в любви, а способом поправить свою самооценку. Чтобы понять такие странные отношения с женщинами, важно понять Ваши отношения с мамой в раннем детстве. Судя по намекам, отношения с мамой не были очень благодарными и теплыми. А чаще. Видимо, злобными и вероломными. Не стабильными. Маме нельзя был они довериться, ни прижаться плечом, ни получить ее объятий. Таким образом. Мама не сформировала Вашего безоглядного доверия к женскому полу. Поэтому. Как и детстве, каждая новая девушка соблазняет Вас ожиданием тепла и понимания. И дистанцией, на которой она находится. Чем дистанция дальше, тем она привлекательнее. И на дистанции она похожа на маму. Холодная и обещающая. Когда Вы ее завоевываете, ее соблазн растворяется. Так как Вас накрывает недоверие. К Вам относятся так хорошо, как никогда в детстве. И, значит, во первых, если она так во мне ошибается. То , значит, сама так же плоха(Вы ее обесцениваете). И второе-если так хорошо относится, то вскоре узнает, что я человек с изъянами, и меня бросит, разочаровавшись. Поэтому. Вы себя показываете плохим, холодным, депрессивным(посмотри, какой я несовершенный). Но, это не помогает. Вы начинаете болеть от опасной дистанции, от недоверия, от скрытой агрессии на девушку, как когда-то на мать. В конце концов Вы не выдерживаете теплоты, которой Вы не заслуживаете и к которой опасно привыкать, так как, Вас бросят, как бросала мать. Поэтому, лучше не привыкать. Вы уходите от нее, что бы начать новую историю невроза, копию предыдущего. Выход-начать доверять себе. Когда Вы повысите самооценку себе сами, не за счет завоевания женщин, Ваша ценность станет стабильной. Тогда доверие к женщине резко возрастет. Тогда Вас перестанет тяготить ее теплота и благодарность Вам за Вас. Вы начнете отвечать благодарностью, а не бегством. Тогда отношения впервые начнут цементироваться от сближения. А не разрушаться и не затапливаться враждебностью и паникой. Появится первая стабильность в отношениях. Но, без внутреннего, базового доверия к себе Вы не выстроите внешних конструкций. Если захотите собой заняться серьезно, то Вам предстоит личная терапия с выбранным Вами психотерапевтом. Она длительна и предполагает хорошую мотивацию к работе.