Не могу разобраться в своих чувствах.

[Descarado Indivi...]

Добрый времени суток, Наталья!

Постараюсь быть краток, получиться ли, не знаю. Моя ситуация такова.
Вот ПРЕДЫСТОРИЯ. В возрасте 18-ти лет я начал встречаться с девушкой, и буквально через полгода понял, что я её не люблю. Я сидел у себя на кухне и просто ел, как это смешно не звучит, и вдруг я понял что я НЕ ЛЮБЛЮ свою девушку. Тогда мне показалось что я какой-то ущербный, ведь у меня отличная девушка, добрая, ласковая, красивая, но Я ЕЁ НЕ ЛЮБЛЮ!
Тогда-то меня и схватила первая паническая атака (что это такое, я узнал намного позже из интернета), мне показалось что я нахожусь на другой планете, предметы поменяли свои очертания, всё стало каким-то нереальным, фальшивым, появился дикий страх, как будто я сейчас умру. Я выбежал на улицу, отдышался, страх стал ослабевать, я вернулся в дом, но меня начал мучать вопрос: «Как быть с ней дальше?». Я не знал что делать, продолжать отношения я не хотел, я не мог её обманывать, врать ей о том, что я её люблю, быть с ней я тоже не мог, потому-то на душе теперь лежал камень который тянул меня вниз.
Я не знал как ей объясниться, я не хотел её обидеть, не хотел чтобы она страдала из-за меня. Через некоторое время у меня начались бредовые мысли, типа: «Может я шизофреник? Или, допустим, какой-то скрытый гомосексуалист? Ведь почему я не могу ЕЁ любить?». Для меня это звучало странно, ведь я на 100% убежденный натурал, и хоть и не мачо, но на недостаток женского внимания жаловался редко. Она начала меня дико раздражать, меня вообще начал раздражать женский пол, мать, подруги, любые существа женского пола, вплоть до отвращения. Но я всё-таки продолжал с ней встречаться. Спустя полтора месяца я всё-таки набрался смелости и расстался с девушкой, выслушав её крики, увидев бурю истерик и слёзы с соплями я всё-таки стал свободным человеком. Думал что если устраню причину – всё пройдёт. Камень с души не упал, мне стало ещё хуже, я не понимал что со мной, постоянные ПА стали ещё чаще, постоянная нереальность мира, ты как во сне. Я стал просыпаться ночью из-за ПА, я сам себя начал раздражать, наступила полная апатия, всё надоело, ничто не приносило удовольствия.
Через несколько месяцев всё вроде бы нормализовалось, я нашёл себе новую девушку, которая старше меня на 8 лет, через некоторое время съехал из дома где я жил с матерью, и переехал к ней. Спустя время я начал бояться, что ситуация повториться, и я вновь разлюблю, этот страх меня преследовал пару месяцев, но потом он прошёл точно так же, как и появился. С этой девушкой через какое-то время у нас начались конфликты, так как она хотела полноценную семью, со всеми вытекающими обязательствами (сиди дома, меньше общайся с друзьями, больше времени уделяй мне, и так далее ), а я не очень то этого хотел. Скажу только, что только сейчас я понял, что был тогда с этой девушкой практически просто из-за комфорта и того понимания, которое она мне оказывала (она отличный собеседник, очень заботливая, и всегда меня во всём поддерживала).
Потом у меня умерла мама. Этот период моей жизни я описывать не буду, скажу только, что эта девушка с которой я жил, очень помогла мне пережить это (только сейчас я начинаю понимать, что она фактически до самого последнего момента заменяла мне мать.)
Я начал изменять, мне надоел секс с ней, и я понял, что хочу чего-то другого (в глубине души я понимал с самого начала общения с ней, что полноценной семьи с детьми и так далее у нас никогда не получится). Не буду углубляться в подробности, скажу лишь то, что я продолжал жить с ней, как последняя сволочь, а она всё знала, и продолжала прощать. Мне просто не хотелось оставаться одному, мне было комфортно с ней, и может быть уже присутствовала какая-то привычка, не знаю...

Теперь САМА ИСТОРИЯ.
Я познакомился с девушкой, которая была немного младше меня, и она мне сразу понравилась. У нас завязались отношения. Я был на седьмом небе от общения с ней. Я решил съехать от девушки, с которой я прожил уже три года, мне больше не хотелось обижать человека, который мне сделал столько добра и во многом помог. (Да, я ненавижу себя за то, что позволял себя так вести с ней ).
Я переехал на съёмную квартиру, и став наконец-то полностью независимым, решил начать новую жить без лжи и лицемерия, решил изменить себя.
Первый месяц всё было хорошо. Меня радовало общения с новой девушкой, я строил планы, представлял, как мы будем жить вместе, но ...
Интерес плавно начал пропадать. Я стал чувствовать то, что это стало для меня какой-то обыденностью что ли. Опять начались страхи, панические атаки, я стал переживать, что у меня опять повториться тот случай как тогда, когда я разлюбил девушку. Началась депрессия, я стал копаться в себе, задавать себе вопросы, искать на них ответы, в голове сейчас полная каша.
Вдобавок, месяц назад у меня умерла бабушка. Фактически единственный родной человек, который был рядом. С этим я стал ещё сильнее ощущать потерю матери, появилось ощущение, что весь мир давит на меня, я стал бояться находиться один, в голову лезет разный бред... Не могу один сидеть в квартире, постоянно хочется идти куда-то, лишь бы не сидеть самому. Моя девушка не живёт со мной, и поэтому не может быть постоянно рядом. Меня перестали радовать мои увлечения, меня сейчас ничего не радует. В первый раз в жизни появились мысли о суициде, хотя раньше я презирал таких людей. Я запутался. Я не знаю, что мне делать с девушкой, постоянно спрашиваю себя: "А люблю ли я её?". Понимаю, что если я расстанусь с ней, мне будет ещё хуже. Тем более, когда она рядом, мне как-то легче, что ли. Не знаю, что со мной, я запутался...
Для себя я понял некоторые вещи о том, что стоит мне добиться девушку, интерес к ней начинает пропадать... Мне кажется, что постоянными достижениями в том, что я добился расположения очередной дамы, я только повышаю свою самооценку, так как я не очень уверенный в себе человек. Сейчас мне очень тяжело, я не знаю как дальше жить, помогите пожалуйста, хоть чем-то...

P.S. Если Вас что-то интересует, или Вы что-то хотели бы узнать, задавайте вопросы, я немедленно отвечу.

Заранее огромное спасибо!

Сообщение отредактировал Descarado Individum - 28.2.2015, 17:46

[tonkikh]

Здравствуйте, Descarado Individum.
Я долго думала, какой же у вас ко мне вопрос, и пришла к тому, что он содержится в названии вашей темы.
Вы пишите, что не понимаете, что с вами происходит. Почему у вас не получается устанавливать длительные отношения, и как это связано с отношениями с матерью и её смертью.
Способность устанавливать длительную и надежную привязанность всегда неразрывна с отношениями с матерью в детстве.
Если в этих самых отношениях что-то пошло не так, то и во всех остальных отношениях это будет отражаться.
Я не знаю, какой вы видите свою мать, но думаю, что это виденье неразрывно связано с вашей способностью устанавливать отношения и чувствовать себя в них нужным и любимым, или, наоборот.
Конечно же, на последние ваши отношения накладываются и реальные потери в вашей жизни. Сначала вы теряете мать, потом - бабушку, что делает вас еще более уязвимым и страх остаться в одиночестве преследует вас все чаще.
Пожалуй, я озвучила вам свои идеи.
Будут вопросы - пишите. И, я думаю, вы сами понимаете, как полезна была бы для вас личная психотерапия.

[Descarado Indivi...]

Постараюсь вкратце описать мои отношения с матерью с самого детства, и до момента её смерти, может это Вам поможет как-то, и Вы захотите что-то уточнить.
Когда мне было четыре года мать развелась с моим отцом, который по причине работы за рубежом, на длительное время периодически уезжал, и я, так понимаю, мать это не особо устраивало. Меня же не особо устаивало то, что следую из её объяснений, отец больше не будет жить с нами. Я очень скучал по нему тогда. От семьи матери и от самой матери в адрес отца постоянно звучали какие-то упрёки и ругательства, и мне это очень не нравилось.
Пока длился бракоразводный процесс, мать нашла себе другого мужчину, который начал жить с нами на съёмной квартире, и стал моим отчимом. Я его не любил. Он был очень деспотичный, жестокий, и строгий человек, который периодически бил меня за малейшую провинность. В свой адрес я постоянно слышал от него колкости и недовольство, мать же редко пыталась меня защитить. С отцом я практически не общался.
Связь с отцом я восстановил только к 16-ти годам, и поддерживаю её до сих пор, с уверенностью могу сказать, что отец стал для меня лучшим другом, с которым я могу поделиться практически всем.
К моим пятнадцати годам мать развелась с отчимом из-за постоянных скандалов между ними, точной причины назвать не могу. Потом у неё начались отношения с женатым мужчиной, который открыто меня недолюбливал, и при малейшей возможности старался унизить перед матерью, в следствии чего, у нас с ней периодически случались конфликты. Через некоторое время они расстались, так как мать хотела большего, чем быть в роли "просто любовницы".
В тот период, когда я познакомился с девушкой, с которой потом прожил около трёх лет, мы с матерью как-то отдалились друг от друга. Она начала замыкаться в себе, и почти не рассказывала о своих проблемах, начала ходить к разным "экстрасенсам" (я не скептик, но тогда отнесся к этому негативно). В итоге, я съехал от неё, выразив желание попробовать пожить самостоятельно. Периодически навещал её, заходя в гости. Может, чувствую себя виноватым, за то, что мог уделять ей больше внимания, и не старался что-то изменить, и заставить её следить за её здоровьем...
В целом, мама любила меня, и всегда старалась дать мне всё, что мне могло потребоваться. Не могу сказать, что не чувствовал ласку и заботу с её стороны, всего вроде бы хватало. Вот только то, что она почти никогда не заступалась за меня перед своими "возлюбленными", меня очень задевало, обижало, что ли...
Как-то так

P.S. Что Вы можете мне посоветовать? Поймите меня правильно, я бы с огромной радостью, но у меня нет сейчас абсолютно никакой ФИНАНСОВОЙ возможности прибегнуть к помощи психотерапевта (и в ближайшее время точно не будет), хотя очень хотелось бы.

Сообщение отредактировал Descarado Individum - 1.3.2015, 15:09

[tonkikh]

Здравствуйте.
Реальность такова, что невозможно добиться внутренних изменений при помощи советов на форуме.

Вы ищите анестезию, которая принесет временное облегчение, но, в конечном счете, ничего не изменит.