Периодически повторяющаяся депрессия. Чувство тревоги,апатии,безвыходности.

[Участник]

Здравствуйте, Владимир!
Я очень надеюсь, что вы поможете мне разобраться в себе и самое главное-дать советы, как мне измениться, с чего начать, ибо я чувствую себя очень плохо на данный момент. Заранее прошу прощения за длинный текст.
У меня несколько проблем, самая главная это - чувство полного одиночества, что я никому не нужна, помимо родителей, апатии ко всему, чувство внутренней тревоги, безвыходности, желании удавиться, совершенно не понимаю, чем вызваны эти чувства, как с ними бороться...
С начала периода подросткового возраста у меня было множество комплексов по поводу внешности и начались проблемы с общением:Я не любила себя, можно сказать ненавидела и презирала, в новых коллективах и на учебе была скромной и не могла вымолвить ни одного слово из себя, а от стеснения и волнения если и говорила, то какую-нибудь не разборчивую глупость в следствии чего надо мной смеялись часто(иногда доходило до унижения и того, что меня били ради забавы). Я почти всегда сидела дома, ни с кем не общалась, играла и сидела в соц сетях, потом появился парень, мы провстречались 1.2 года, кроме него у меня никого не было, и друзей толком тоже, расстались и мне стало совсем плохо, я впала в состояние депрессии, мне было все безразлично и даже возникали самые плохие мысли о суициде. Прошло много времени и я смогла поднять свою самооценку немного, проблемы с общением остались. Был у меня одноклассник, тоже не с кем не общался и в классе был тихой мышкой как я, так получилось, что нам поручили делать вместе большой проект по физике на область , с того момента у меня появился лучший друг, мы везде и всегда были вместе, дома я больше не сидела, точнее я вообще приходила туда только поспать, забыла что такое компьютерные игры и соц сети. Наша компания разрослась, но мы с ним оставались всегда самыми близкими, впервые был человек, которому я рассказывала все, была собой и он не смеялся надо мной. Летом 2014 я решила поступить в вуз в Питере, долго металась потому что в родном городе оставался он потому что не проходил по баллам. И лето до отьезда было самым счастливым в моей жизни временем. Мы делали всякие безумные поступки, столько экстрима было, но были и дни когда мы молчали и тихо у него дома играли в карты весь день. Я чувствовала, что жизнь наполнена смыслом, она прекрасна, я счастлива и радуюсь каждой минуте, каждой мелочи! Я уехала, сначала все было хорошо пару месяцев, мы созванивались по скайпу каждый день, я пыталась начать что то типа новой жизни в новом городе(пыталась общаться и у меня даже получаться стало, надо мной не смеялись, знакомились, но мне стоило это больших усилий), мы стали реже созваниваться и списываться, я ушла в учебу полностью, он тоже. В начале января мы снова стали созваниваться каждый день, мне написал бывший парень, мы подружились даже. В конце января вернулась в родной город на каникулы, мы встретились и поговорили минут 10 а дальше он все свое внимание переключил на телефон, там ему писала его новая девушка, потом она пришла к нему домой и они просто ушли в другую комнату поговорить ненадолго, это затянулось на 2-3 часа, а я осталась одна, хотя не виделись 5 месяцев, стало очень обидно и очень грустно, я незаметно ушла. Дальше на каникулах мы общались и гуляли, но уже не так близко как раньше, мне уделяли очень маленькое количество времени, а в день моего отьезда, я простояла на остановке час так как мы договорились встретится, а его, как я поняла, девушка не отпускала и он слушался, в итоге мы даже не встретились и я ему написала позже, что такой друг мне не нужен, позже он извинился за свое поведение, но общение стало совсем холодным. У меня на душе скребут кошки, но общаться я , кажется, больше не хочу.
Я всегда читала много книг по психологии, НЛП и я пыталась в Новом городе найти кого то такого же близкого, но у меня не выходит и знаю, что дело во мне. Люди чувствуют, что я все таки зажата очень. Не понимаю, что со мной, я так сильно хочу общения, нуждаюсь в нем, не могу сидеть дома, но одновременно бегу от общения, иногда отказываю в встречах одногруппникам просто потому что я не знаю о чем люди обычно разговаривают, я как будто хожу по минному полю, каждую фразу чательно подбирая, мимику и манеры общения с каждым, но на это трачу много силы и в итоге прихожу домой измотанная за прогулку и понимаю, что мне было невыносимо скучно в компании этих людей, но нравлюсь людям, а если чуть чуть расслабляюсь, то мне говорят, что я грустная почему то и тихая сегодня. Я боюсь предстоящего лета, ведь я так и не построила отношений нормальных дружеских с кем то и летом будет не с кем общаться совсем, меня эта мысль вгоняет в уныние, ведь люди как то начали общаться, сдружились, а я одна по прежнему, по прежнему компьютерные игры и соц сети и я налегла на еду, мне постоянно надо что то жевать, в руках вертеть, поэтому я поправилась сильно в Питере и хочу сбросить вес, но если я не ем постоянно, то мне совсем туго становиться на душе. До того, как в квартиру приехала мама, мне даже нравилось быть одной и не общаться, а сейчас она тут и контроль за мной снова, мне с ней очень скучно... Хоть я и скучала, когда она была далеко.
Это первая проблема и главная, я хочу это изменить, общаться как люди нормальные(вижу что некоторые люди могут рассказывать о каких то бытовых вещах даже так интересно и все к ним тянуться, у них много друзей), хочу быть душой компании как раньше и собираться летом каждый день, что то делать, куда то ходить, радоваться жизни, получать новые впечатления и избавиться окончательно от проблем с общением.
Есть вторая проблема, стала меня волновать совсем недавно. У меня гендерное не соответствие полу и внутренним ощущениям. Я стала явно замечать, что у меня походка, жесты и т. П больше похоже на мужские, много мужской одежды, я не разбираюсь и часто не понимаю девушек в каком то плане, но разбираюсь в машинах, по дому делаю мужскую тяжелую работу и в целом чувствую себя молодым человеком больше, чем девушкой. Меня это начала пугать особенно, когда появился более чем дружеских интерес к девушке, как мне кажется. Я не понимаю, как такое может быть, мне никогда не нравились парни, я не была влюблена в парня, но познакомилась еще в родном городе с девушкой. Она очень красивая, я на тот момент была закомплексована совсем и она мне нравилась лишь внешне характером , как человек, всегда хотела быть такой как она, в то время даже подражала в чем то. Сейчас мне почти 20, мы с ней уже пару месяцев очень тесно общаемся, лучшее подруги вроде бы мы, на расстоянии только, но я постоянно о ней думаю, захожу на страничку в соц сети, во всем всегда помогаю и поддерживаю, мне нравиться делать ей подарки, удивлять, перед ней я полностью не раскрываюсь, ибо боюсь, что надоем ей своим нытьем, а вот ее слушаю постоянно, решаю её проблемы, какие могу. Она зовет к себе в город пожить летом, но моя строгая мама не пускает меня никуда, даже переночевать у подруги не пускала никогда, закатывала скандалы и говорила, что я бессовестная и не ценю её труд, оскорбляла постоянно. Но я хочу приехать к подруге, ведь как уже говорила, я боюсь лета, но и подругу боюсь, потому что не знаю, что я чувствую, что со мной происходит по отношению к ней, ведь даже ревность есть, когда она говорит про парней и мол надо уже ей кого-нибудь найти, мне очень плохо становиться. Это не нормально такой интерес иметь же. Но из парней никто не нравится и не нравился...
Собственно это все. Надеюсь вы в скором времени ответите мне, очень жду! Я хочу поменять свою жизнь, общаться со всеми, быть открытой и душой компании, иметь близких друзей и научиться быть дома без накатывания чувства тревоги и безвыходности, ведь всё таки мне нужно заниматься учебой дома и у меня большие планы по переезду из России, а этого не выйдет, если я буду продолжать в том же духе, тем более эти чувства плохие не проходят, а только хуже и хуже становятся и поделиться мне даже не с кем переживаниями.

[vladimir]

Здравствуйте. Аня. Все, о чем Вы пишите-это нарушение социальной адаптации. То есть, Вы в обществе других людей не считаете себя равной или лучше. Только плохой или хуже. Вы сами пишите. Что рядом с мамой у Вас всегда скука. Так было и в детстве. А, если в детстве с мамой скучно-значит, ребенок делает вывод, что мама его не любит. Таким образом. Вы привыкли. Что Вы не заслуживаете любви даже самых близких людей. А значит, подруги и парни-тем более не должны Вас любить. Это невротические выводы. Идущие от Вашей сильной самокритики и самобичевания. Ваша задача-уничтожить эту критику, данную Вам в наследство из детства. Именно на разрушение самокритики и направьте силы. Это большая и долгая работа. Скачайте две книги-Эллис. Рационально-эмоциональная терапия. Она даст новые стратегии позитивной жизни, научит жить активно и смело. Вторая-Бек. Когнитивная терапия депрессий. Поизучайте с седьмой главы. Они профессиональные. А Вы сделайте их настольными. Через несколько месяцев появится первый эффект. Когда появится адаптация в коллективе, Вы станете интересной и для себя и для других. Тогда парни начнут засматриваться, и тогда Вы решите более точно, кто Вам нужен. Ходите также на групповую терапию.(Но, не на тренинги). Только так Вы получите качественные изменения. Если всего этого не будет хватать, желательна личная терапия в дальнейшем.