Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную онлайн консультацию к психологу.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Вопросы психологу

Задайте вопрос психологу и получите бесплатную консультацию специалиста.

Вход | Поиск | Правила форума


Владимир Каратаев,
психолог.

Уважаемые форумчане! Я с удовольствием предоставляю свои знания и помощь тем, кто в них нуждается. Задавайте свои вопросы на любые темы в разделах: любовные отношения между полами; семейные отношения; внутриличностные затруднения. Возраст-любой не моложе 20 лет.


Запись на консультацию по Skype

 
Задать вопрос психологу

Устала терпеть, знаю виновата сама

сообщение 9.4.2015, 12:05
#1



Здравствуйте, Владимир. Читала Ваш форум, нашла много ответов на свои вопросы. И все-таки хочу попросить, научите, подскажите, как мне мирно сосуществовать с мужем. О семье и любви речь уже не идет. Мой муж создает невыносимую психологическую обстановку. Мне 40 лет, ему 48. У меня от первого брака сын, ему 18 лет. Вместе 11 лет, 5 лет в официальном браке. У мужа - третий брак, у меня - второй. 6 лет жили на моей территории, потом поженились и через неделю купили другую квартиру. Переехали и начались проблемы, которые постепенно переросли в настоящий ад. Когда у мужа хорошее настроение - все хорошо. Если плохое (а оно практически постоянно теперь плохое) - конец света. Цепляется ко всему - суп жирный, на голову не повязала платок, нарезанных хлеб сырой, дома душно, нашел пыль, не подала полотенце (не знала, что у человека должно единовременно быть в пользовании четыре!!! Индивидуальных полотенца - банное, для лица и рук, ножное, и одно постелить на пол), не выключила микроволновку, не включила вытяжку, пахнет приготовляемой едой, шуршит стиральная машинка. Оказалось мы с сыном оккупировали всю квартиру. И все претензии с агрессией, злостью, криками, нецензурной лексикой. Тяжелее всего моему сыну. Муж его ненавидит. Мальчик спокойный, беспроблемный, занимается спортом, сейчас заканчивает 11 класс, соответственно нагрузки в школе, репетиторы, дружит с девочкой 2, 5 года, опять же компьютер. По вечерам дома. Муж может залететь к нему в комнату, наорать, всяко обозвать, из стола, из шкафов выбросить все на пол. Если сын вышел из своей комнаты без футболки - скандал, утром вышел в туалет не заправив кровать - скандал, прошел "стуча" пятками, щелкнул выключателем, не протер за собой ванну - скандал. Оставил сын вне своей комнаты расческу, телефон, ключи, планшет - муж выбросит или спрячет. Нельзя приглашать домой друзей без личного разрешения мужа, нельзя сидеть на кровати, нельзя кушать после 21 часа, нельзя пользоваться унитазом после 22 часов, спать - не позже 23 часов. Я плохая жена и хозяйка (если бы он знал, что мы такие, обошел бы 5 дорогой и так далее). Хотя у меня всегда чистота и порядок, завтраки-обеды -ужины приготовлены, белье наглажено. Муж не умеет включать ни посудомоечную, ни стиральную машинку, ни разу не пользовался пылесосом. В домашних делах не помогает, ведь он очень устает на службе. Проблемы домашние решаю я, приглашая платных специалистов. Денег на хозяйство дает минимум, даже на продукты, бывает не хватает. Ребенка обуваю, одеваю, обучаю - уходит почти вся моя зарплата. Отдых пополам, на ребенка - я, хотя муж получает в 4 раза больше меня, денег этих не вижу. Первые лет шесть очень его любила, скучала, ждала, старалась готовить любимые блюда, заботилась о здоровье, внешнем виде, лечила. Звонила нечасто - мог отматерить в ответ. Перестала звонить - опять плохо, не интересуюсь его жизнью. Чем дальше, больше скандалов, больше претензий с его стороны, старалась не раздражать, не провоцировать. В один момент поняла - не люблю больше. Все равно заботилась, поддерживала. С октября месяца стало значительно хуже. Орет, обзывает меня и ребенка, хватает за руки, может вытолкнуть из комнаты, бросает в меня предметы (консервный нож, кота, пульты Д/У, подушки, яйца). Замахивается кулаками, пока еще не ударил (какой кошмар я пишу, разве я могла себе такое представить). Ревнует меня даже к комнатным растениям. К работе, я начальник отдела, пытается заставить перейти на другую работу. Боюсь его, близости не хочу, терплю. Последний год претензии, что нет совместных детей, хотя это Он бесплоден, предлагал ЭКО (опять же кто будет оплачивать) или усыновить, не соглашаюсь. Я ни разу не высказала к нему никаких претензий, почему же к нам столько? Пытаюсь поговорить, обсудить - скандал. Считает, что это мы к нему очень плохо относимся, сын с ним старается не общаться (ответы да-нет) - я плохая мать, не могу ребенка заставить. Кто захочет с ним общаться после унижений и оскорблений? Плохая жена, спрашиваю какие качества у хорошей жены и матери - ответ моего мужа "не знаю, я не встречал. В раздражении может пинать и швырять вещи и предметы, стучать кулаком по стенам, побил подчиненного, порезал ножом руку соседу-алкашу. Все это на не очень трезвую голову. Муж занимает достаточно высокое положение в профессиональном плане, очень умный, грамотный, начитанный, интересный человек. Обаятельный душка. А дома - злобный псих. Когда я слышу, что он открывает дверь, у меня сжимается сердце и начинают дрожать руки. Мне хочется забиться в угол и сжаться в незаметный комок. После вчерашнего скандала из-за спящего в неустановленное время (19 часов) ребенка, понимаю, что я не знаю, не умею и не хочу дальше жить с мужем. Только по определенным обстоятельствам уйти сейчас не могу и некуда. Родители мои живут в другом городе и ничего не знают. Хочу жить спокойно, что бы не унижали и не оскорбляли меня и моего ребенка. Посоветуйте, что я могу сделать для изменения ситуации.
сообщение 10.4.2015, 11:27
#2



Очень жду ответа. Сегодня мой спокойный мальчик сказал, что в следующий раз "долбанет" мужа гантелей.
сообщение 12.4.2015, 17:59
#3



Группа: психологи
Сообщений: 2639
Регистрация: 17.11.2011
Из: г. Волгоград

Здравствуйте. Очень сочувствую. К сожалению, Вы выбираете себе мужа с условием, Что Вы хуже него изначально, и Вам нужно быть ему признательной за то, что он Вас вообще заметил. Это позиция женщины с заниженной самооценкой, которая не готова к равным отношениям. Вы изначально заняли позицию ниже, чем он. И возвели его на пьедестал, оставив себе роль служанки, официантки, няни и мамы для не зрелого мужа. На словах Вы протестовали. Но, формальные протесты он в расчет не берет. Словами его не запугать. Он вырос с грубой, унижающей матерью. Поэтому. Чем больше Вы ему потакали, Угождали, давали, уступали, тем больше вызывали в нем неприязнь к Вам. Дело в том, Что он хорошо знал, что он у матери плохой. И когда Вы его идеализируете, то это означает, что Вы в нем, плохом -не разобрались. И в черном видите белое. А, если Вы не разбираетесь в плохих людях, то и Вы становитесь плохой. И чем больше вы терпите, тем больше неуважения их него выходит. Более того, если он плох, то, чем он Вас хуже обзовет, тем сам он чувствует себя лучше. Поэтому, если рассматривать жизнь, как совместную, то надо срочно менять отношение к себе. Вставать на ту ступеньку, на которой он. Для этого почувствовать себя славной, безупречной, драгоценной, обожаемой и любимой собою. На этом фундаменте важно показать свою уверенность, решительность, твердость, прямоту, силу. Тогда Вы начнете быть похожей на его пренебрегающую мать из его детства. И только тогда к Вам возникнет уважение. Об этом ресурсе Вы не подозреваете, но он есть. Вносите агрессию и независимость в отношения. Не кормите, не стирайте, не уважайте. Уходите вечерами к подруге, на прогулку. Оставляйте его в недоумении. Постепенно Вы почувствуете уважение к себе и сыну. Если этот план работать не будет-есть второй. Записывать всю его грубость на диктофон. А потом сказать, что все это Вы отнесете на его работу и в полицию. У него сильное чувство стыда перед другими. И такой позор для него будет страшен. Тогда появится уважение к вам. Можно также проконсультироваться у юриста и понять, какие у Вас права. Женщину с достойной самооценкой такая жизнь не должна устраивать. В этом случае желательно искать другого партнера, умеющего быть заботливым и благодарным. Но, для этого важно предварительно решить собственные проблемы с самопринятием.


--------------------
Психолог, психоаналитик.
сообщение 13.4.2015, 6:59
#4



Здравствуйте, Владимир. Прочитала Ваш ответ. Огромное спасибо. Вы абсолютно правы.
На диктофон записываю, правда не всегда получаются, когда начинает орать, я пугаюсь, теряюсь, забываю включить.
Про мать я догадывалась, только сомневалась. Мать заслуженный педагог. Живут вдвоем со свекром.
Понимаете, муж военный, полковник. В свое время было тяжелое ранение. Мать считает его тяжелым инвалидом, способным разве, что ложку держать. Хотя он вполне здоровый мужчина (на мой взгляд), до сих пор служит и увольнятся не собирается. Они друг друга обожают, созванивается не менее двух раз за день, муж называет ее мамуля, рассказывает ей все. Мне такие отношения кажутся несколько странными, но вслух я мужу ничего не говорила. Его мама, их отношения, пусть общаются как хотят. Но свекровь хотела, чтобы и я названивала ей и докладывала, что и как. Я не готова рассказывать ей все о своей жизни. С моей стороны отношение было доброжелательное и спокойное. Общалась как со своей мамой - что- то рассказывала, что-то нет. Мой ребенок ее не интересовал, только ее сын. Пусть так, я не в претензии. Старалась поддерживать теплые отношения. До определенного момента, когда свекровь решила, что нам вредно ездить вместе с мужем в санаторий в отпуск. И долго убеждала его в этом, он бедняга, и маму не мог ослушаться и мне не знал как об этом сказать. В этот период у него даже очаговые лысины на голове появились (действительно, плешь проела). В итоге, он оформил билет только на себя и уехал ( билеты в отпуск на военнослужащего и его семью оформляются безденежно из министерства обороны). Я должны была охранять квартиру в этот период, а так как у меня тоже отпуск - мы с сыном уехали. И с тех пор свекровь меня игнорирует. Да пусть, мне все равно. Нет в ней ни доброты, ни интереса к нам. Она требует любви, заботы, внимания, сопереживаний, сама ничего не отдавая взамен. Однажды спросила у мужа, как часто его мама в детстве обнимала, целовала? Он задумался, потом говорит, что не помнит такого.
Хочу добавить, именно мама разрушила два предыдущих брака моего мужа.
К юристу схожу обязательно.
Владимир, подскажите, как мне повысить свою ценность в моих собственных глазах, какую литературу почитать?

Сообщение отредактировал Ir74 - 13.4.2015, 7:55
сообщение 17.4.2015, 7:04
#5



Группа: психологи
Сообщений: 2639
Регистрация: 17.11.2011
Из: г. Волгоград

Если Вы присмотритесь к поведению матери его, то увидите, что и у нее и у него-беды одинаковые. Ни он, ни она не могут любить никого, кроме себя. Поэтому, он не может выпрыгнуть из сценария построения отношений, данного матерью. И Вы ей нужны, что бы отчитываться за правильное отношение к сыну. При всем этом, отношения с матерью у него, как ни странно, но строятся не на любви, а на страхе. Но, страх бессознателен. Он сам Вам признался, что объятий и ласки в детстве не было. Вам важно менять себя, дооценивать, долюбливать, допринять и дохвалить себя-драгоценную и ювелирную. Тогда, со знанием своей ценности Вы не будете делать ошибок в отношениях, так как малейшее неуважение будет замеченным Вами и отреагированным. Книгу могу посоветовать только одну, но достойную, что бы сделать ее настольной. Это Эллис. Рационально-эмоциональная терапия. Или вторая-Гуманистическая психотерапия. Его же. Она даст принципиально новые взгляды на себя и на все происходящее вокруг Вас. Эффективнее этой книги-личная терапия. Но, это вопрос выбора.


--------------------
Психолог, психоаналитик.
сообщение 19.11.2015, 15:08
#6



Здравствуйте, Владимир Иванович! Хочу попросить у Вас совета. С момента прошлого обращения в апреле у меня произошли некоторые изменения. Сын закончил школу, поступил в университет и уехал учится в другой город. С мужем стало проще. В доме тише и спокойнее. Но в связи со студентом, возросли и расходы. Моя зарплата, в большей части, уходит на сына. Как мне поговорить с мужем, чтобы он давал больше денег на ведение домашнего хозяйства. Он отдает примерно 25 % от своей зарплаты. Остальные деньги куда-то расходует - не знаю куда. Я говорю напрямую - мне не хватает тех денег, что ты даешь. Он очень удивляется, не отказывает, но и большую сумму не дает. При этом каждую неделю, спрашивает нужны ли мне деньги и сколько. Как будто-то надеясь на отрицательный ответ. Для меня просить денег - мучение. Как то можно изменить ситуацию и организовать совместный бюджет (в идеале) или хотя бы стимулировать его на выделение бОльшей суммы на ведение домашнего хозяйства?
сообщение 23.11.2015, 12:05
#7



Группа: психологи
Сообщений: 2639
Регистрация: 17.11.2011
Из: г. Волгоград

Здравствуйте. Я думаю, что Ваш муж понятия не имеет, что Вы почти все деньги отсылаете сыну. Он так не может, так как ради него мать никогда ничем не жертвовала. Поэтому, Вам важно сказать, что отдавать такую сумму сыну-Вам не по средствам. И Вам удобнее оставлять себе чуть больше, а муж будет содержать сына в большей степени, чем до этого. И самой сообразить и назвать, какую сумму ему нужно отправлять сыну, что бы и Вам хватало. То есть, просить, думаю, важно не для себя, а для сына. Тогда муж будет щедрее, чем, если Вы скажете, что деньги нужны именно Вам. Можно отработать и вариант, что бы сын сам звонил отцу и просил его о конкретной поддержке.


--------------------
Психолог, психоаналитик.
сообщение 23.11.2015, 12:55
#8



К сожалению, мой муж - не отец моему сыну, отчим. У них не те отношения, чтобы сын просил у него денег. Недавно, сын спрашивает, сможем ли мы оплатить его учебу в автошколе. Реакция мужа - и что потом? Машину ему покупать? Муж вроде и не отказывает, и денег не дает.
сообщение 26.11.2015, 17:19
#9



Группа: психологи
Сообщений: 2639
Регистрация: 17.11.2011
Из: г. Волгоград

Тогда Вам придется чаще говорить мужу о текущих затратах на сына. И говорить, что вам совсем не хватает на жизнь. И, если он не понимает намеков, то напрямую просить озвученную сумму. Например-Я почти все отдала на автошколу, помоги мне суммой в пять тысяч. Тогда и Вам придется придумать, чем благодарить мужа. Ради поддержки сына придется идти на компромиссы. Я думаю, это наиболее реальный путь помощи.


--------------------
Психолог, психоаналитик.





© PSYCHOL-OK: Психологическая помощь, 2006 - 2024 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Сотрудничество | Администрация