Как наладить отношения с мужем?

[Сашай]

Здравствуйте, уважаемый Владимир Иванович!
Я очень много читаю ваши ответы на вопросы, и мне очень нравится Ваш подход к решению проблем.
Мои затруднения касаются отношений с мужем. Меня не устраивает его деспотичность, мало уважения, нежности и внимательности и теплоты.
Я начала действовать по вашим рекомендациям (в смысле повешения требовательности) и вижу улучшения, но меня терзают некоторые сомнения.
Дело в том, что у нас с ним как бы одинаковая проблема. То есть я сама чувствую недолюбленность, у меня небольшой ресурс любвеобильности, и поэтому мне нужна повышенная нежность от него, чтобы быть в норме. И давать нежность ему и детям.
Но при этом муж сам очень недолюбленный, рос с деспотичным отцом, очень зажатый, строит из себя сильного, но внутри стержень слабоват.
И поэтому у меня возникают сомнения, можно ли вообще давлением выжать силой из него эту любовь?
Потому что он сам ужасно просит любви, но ведет себя при этом грубо, не умеет просить, а требует, и у меня на грубость отвечать любовью желания как бы нет.
И вот у нас получается в некотором смысле замкнутый круг, что он просит любви, но при этом боится казаться жалким, поэтому маскирует это грубостью, что убивает у меня на корню желание делать ему приятное, а наоборот идет от меня агрессия. Он в ответ на мою агрессию тоже отвечает агрессией, а мне то тоже нужна любовь, и счастья не получается.
Разговаривать он отказывается типа не умеет обсуждать такие вещи.
Его плюсы: надежный, финансово стабильный - для меня это важно. Дает мне возможность не отдавать маленьких детей в садик, ходим в более щадящие чувства детей учреждения общаться учатся, но пару часов 3-4 раза в неделю.
Его минусы: вечно занят, либо работа, либо тоже типа работы занятия, строит дом и тп...
Слабо считается с моим мнением. То есть занимает в жизни семьи маленькое место. Деньги дает, с работы приходит, дай поесть и полежать. Мы с детьми живем несколько своей жизнью, хотя он играет и со мной бывает беседует, но мало.
Слишком подвержен влиянию своего деспотичного отца, которого я не выношу и практически вышла на конфликт.
Я выросла без отца, мама как я сейчас понимаю много старалась для меня делать, но мама сама с низкой самооценкой и тревожностью, и мне немного это передалось. Хотя 8 лет назад до встречи с мужем я была крайне самостоятельной, с большими карьерными перспективами. Но я была неуверена в своей привлекательности и боялась не выйти замуж и всю жизнь все тащить на себе. А тут появился он, на 9 лет старше, гораздо выше меня по соц статусу, я сочла это огромной удачей и влюбилась не разобравшись.
Сперва мне ужасно нравилась его молчаливость, и желание все решать самому. Это было именно то, что я искала. Потом дети родились погодки, было не до отношений с мужем.
Но с возрастом я поняла, что полное подчинение - это не мое и тут начались наши проблемы. Что он то не готов к тому, что я права начала качать. И плюс возник его отец, с которым он был в ссоре много лет, а тут прям не разлей вода стали. А отец отвратительный, не уважает женщин, грубый, деспот, вечно везде ищет опасности, вечно говорит и это одни поучения и указания.
Ну и как я стала права качать, у нас вечные ссоры. Ссор нет, только если ему подчиняться, но это не мое.
Он мотивирует, что его надо слушаться, потому что его идеи правильнее: он хочет копить - я тратить, он строит дом - я говорю, лучше бы с детьми лишний раз поиграл.
И так то конечно он не по кабакам ходит, но недостаточно для моего счастья погружен эмоционально в нашу семью.
Что вы на это скажете? Мне сложно очень с ним разговаривать, он постоянно уходит от разговора, а если и удается сказать пару реплик до посылания друг друга далеко и надолго
то его возражения тяжело оспорить. Типа ага, я буду с детьми играть, а кто дом будет строить??? И на это особо не возразишь
но нам есть где жить, и дом можно строить медленнее, зато чаще обниматься и играть с детьми.
Ну вот так описала, извините наверное длинно... Суть вопроса вот в чем: можно ли такого человека заставить давлением
быть более внимательным и нежным, либо надо смириться с тем, что это может быть его максимум?
Как определить, он не может быть нежнее и уважительнее, или НЕ ХОЧЕТ?
Потому что битва полов как вы выражаетесь у нас идет уже довольно давно, результаты есть, но не то чтобы прорыв.
И буквально сейчас, когда это писала я подумала, может дело не в нем? Может если бы я так сильно не нуждалась в нем эмоционально, вела бы себя иначе, тогда бы он и уважительнее относился и 2 проблемы бы сразу решились?

[vladimir]

Здравствуйте, Сашай. Быстрее всего, Ваш муж рос с холодной и пренебрегающей матерью. Поэтому, эмоциональной близости он от нее не получил. Она не интересовалась его внутренним миром. Поэтому, и он не знает, как это делается. Он не не хочет, он не умеет Вас чувствовать и вовремя поговорить или посочувствовать. Его учили быть мужчиной и зарабатывать. Общению с женщиной-не учили. Поэтому, он понятия не имеет, Как Вам внутри плохо и пусто без его человечности и теплоты. Поэтому, Ваша основная задача в этой ситуации-вначале уметь Просить. Выражать ему свои актуальные потребности. Учите его тем словам, которые Вы хотите услышать. Например, Скажи мне-У тебя вкусный борщ. Или-Ты сегодня очень внимательна. Учите его этим простым шагам. И, если в этом простом он будет Вами пренебрегать, тогда и идите на решительное поведение.-Если дом тебе важнее. То пусть дом тебя и кормит и спит с тобой. И отказывайте в первом и втором. Только через решительность Вы напомните ему, что Вы существуете не как обслуживающий персонал, а как член семьи, равный по статусу. Если будет идти навстречу-не забывайте поощрять и проявлять внимание. Если не будет Вас понимать-ужесточайте отношение к нему. Не стирайте, не помогайте. Уходите по своим делам. Но, при условии, что он точно должен знать, какие Ваши потребности он не выполнил. Тогда в этом будет смысл. Иначе, он это назовет истеричностью. Если Вы все поединки проиграете, то Вы вынуждены будете изолироваться от него эмоционально и уйти в себя, нося в себе нарастающую враждебность к нему. А это может привести со временем к болезням тела. Это будет роль жертвы. Тогда альтернативой будет Ваш уход, или попытка ухода. Она тоже может быть холодным душем для него. Поэтому, начинайте с простого и многого не ждите. А потом разберетесь, хватит Вам этого или нет.