Потеря личности

[Zarifi]

Здравствуйте Владимир, помогите пожалуйста разобраться с ситуацией.

Мне 31 год живу отдельно от мамы с молодым человеком. Год назад началась беспречинная депрессия, меня как буд-то просто выдернули из розетки. Было очень страшно я полностью перестала соображать в голове была полнейшая пустота я не могла понять о чем говорят люди не понимала сути прочитанного. Испытывала очень сильную тревогу без причины, не могла найти себе места. Весь мир стал каким-то непонятным враждебным чужим. Будущее исчезло. Я поняла что в свои тридцать я просто никто, избалованный эгоистичный ребенок который понятие не имеет чего он хочет, совершенно неорганизованная, бестолковая. Начала читать статьи по психологии и книги, но от этого стало мне кажется еще хуже начались самопальные диагнозы с дальнейшим накручиванием себя. (Кроме психологической литературы и по сей день ничего не читается). Каждый день просыпалась с мыслями о самоубийстве, страх что схожу с ума, что мой парень меня бросит, что я бездарность, истеричка, гнусный человек. Пробовала позаниматься с психологом деньги попросила у мамы, но на восьмой сессии поняла что результата нет никакого только еще больше погружение в самобичевание происходит, опять же стыдно что у мамы деньги беру. Осенью где-то на месяц вроде бы полегчало я каким-то образом переключилась, но затем все опять вернулось. Я решила что нужно ложиться в больницу, мама опять же была спонсором, пролежала там месяц, на какое-то время наверное из-за препаратов у меня опять поднялось настроение, но где-то в глубине души я понимала что это не надолго, то же замешательство внутри но со знаком плюс. На следующий же день после выписки все вернулось как и было. Какое-то время я пила таблетки прописанные врачом потом их бросила. С психотерапевтом которая меня вела тоже пыталась заниматься но мне опять показалось что она как бы безразлична ко мне. Сейчас я просто зациклена на самоанализе, самокритике, при общении с людьми либо стараюсь изображать что все нормально, либо жалуюсь и тут же стыжусь этого. Мысли постоянно путаются, в голове постоянно идет то оправдательный то обвинительный диалог как раздвоение какое-то и не могу понять кто из них прав, самостоятельно ничего решить не могу, никогда раньше не чувствовала себя такой беспомощной. Пришло осознание что я всегда играю на публику и стараюсь всем нравится а меня самой просто нет. Думаю что основная проблема зацикленность внутреннего диалога, туда уходит все мое внимание, как эту внутреннюю болтовню прекратить не знаю. Мне раньше казалось что я самостоятельная и взрослая, а сейчас я ощущаю себя 3х летним ребенком. Простите за сумбурность.

[vladimir]

Здравствуйте. Зарифи. Я понимаю, о чем идет речь, и очень Вам сочувствую. Началось у Вас в тридцать, так как Ваш ресурс терпения источился сейчас. А могло быть и в двадцать. Суть в том, что Вас воспитали со знанием-Кем быть и казаться. Что делать и как поступать. Но, Вам так и не сказали-Кто Вы, на сколько Вы ценная и драгоценная для мамы. Когда человек четко представляет-кто он, он знает, что он хочет и как стремиться к цели. А окружающие люди не имеют никакого важного для него значения. Не зная, на сколько Вы хороши, Вы ищите подтверждние своей хорошести со стороны. И стали уставать сдавать каждые сутки экзамен на плохость. Поэтому, выход из депрессии-осознать себя и оценить на пять с плюсом. Принять себя славной, важной, интересной, классной, удивительной, драгоценной, ювелирной, обожаемой и любимой собою. Только тогда появится доверие в себе. Своим интересам. Целям, склонностям, способностям, приоритетам. Тогда появятся увлечения и азарт к жизни. Тогда Вы освоите азы жизни от слова-Я Хочу и Мне Нравится. Пока Вы проживаете жизнь от слова-Я Должна, Обязана, Надо. Скачайте книгу Эллис. Рационально-эмоциональная терапия. Она даст новые стратегии жизни. Пусть она будет настольной. Вам хватит ее одной. Но, еще лучше, если Вы пройдете курс терапии с не медицинским психотерапевтом. Это работа от года. Но, она в корне поменяет качество Вашей жизни. Ваши внутренние диалоги также исчезнут сами собой. Так как Вам не с кем будет спорить. Внутри исчезнет самоосуждающий негативный ресурс.

[Zarifi]

Спасибо Владимир за ваш ответ,
Книгу скачала обязательно прочту, хотя опасаюсь как бы она не стала очередным кормом для моего взбесившегося разума, который чем больше психологической литературы получает для обдумывания тем больше находит поводов для самообвинения и драматизации, к сожалению средств для очной длительной терапии на данный момент нет. Если можно я еще вас хотела спросить, помимо зацикленности на себе и своих мыслях, меня очень беспокоит такое чувство что я куда-то опаздываю я очень суечусь все делаю торопливо, хватаюсь за одно тут же переключаюсь на другое, когда я пытаюсь усилием воли себя на каком-либо действии сконцентрировать заземлить что ли, мысли разбегаются как буд-то мой мозг живет своей жизнью и мне больше не пренадлежит. Как вы думаете можно ли для снятия этого симптома (суета, спешка) что-то сделать, может быть посоветуете какие-нибудь техники или можно легкие успокаивающие пропить. Я сама пыталась в интернете поискать методики, но понимаю что опять начинаю хвататься за все сразу, то пытаюсь медитировать то заниматься по книгам, при этом постоянно как бы сверяюсь который сейчас час, постоянно проверяю какое сегодня число день недели. Нервный срыв всем этим не вылечить и в таком состоянии я не способна адекватно подобрать нужные методики, но поддержать нервную систему как-то нужно хотела бы вас попросить что-нибудь посоветовать в этом направлении. Возможно все это есть в книге которую вы посоветовали, я пока только скачала ее.
И еще я хотела бы с вами посоветоватся о том как мне себя вести с близкими, я понимаю что сейчас я для них совсем не подарок, а сплошное расстройство не хочу наломать дров в отношениях. Осознаю что быстрого выхода мне не светит и волшебного перобразования в один момент не случится, однако же бесконечно вслух елозить заезженую за год пластинку о том как же мне плохо и какая я бедная несчастная нужно как-то прекращать, я этим и так уже парня своего как мне кажется оттолкнула а маму на старости лет разочаровала, и всех друзей достала. Головой понимаю что бесконечное повторение жалоб и симптомов только усугубляет ситуацию, переключится просто беда, как с надоевшей мелодией. Получается что когда я вслух жалуюсь (а кроме жалоб из меня ничего не выходит), я свое окружение провоцирую к участию в этой депрессивной теме, мои близкие люди и друзья понятное дело реагируют начинают что-то советовать, что меня в свою очередь еще сильнее раздражает, или расстраиваются из-за чего я еще сильнее сама нервничаю и расстраиваюсь. Казалось бы сиди себе да и молчи в тряпочку, но не общатся тоже не выход, поэтому я периодически то избегаю общения, либо приходится делать вид что мне интересны другие темы (кроме моей депры) и другие люди (кроме меня самой). Такое вот дурацкое положение. А когда притворяюсь то есть не гружу людей своей "бедой" еще напряженнее себя чувствую, нужно контролировать интонации мимику хоть какой-то текст нейтральный заранее продумывать чтоб не полезла наружу эта моя бредятина про тлен и безнадегу. И кажется что все видят мои потуги и фальшивые улыбки. Про интимные отношения вообще я в полной растерянности как себя вести, отказывать мужчине все равно что самостоятельно толкать его к другой, играть взаимность не просто. Получается все как между молотом и наковальней, если не уговаривать себя что хоть что-то интересно (хотя это не так) скачусь до тупого лежания в кровати и полного деградирования с попутным крокодильим плачем, если не говорить себе что нужно выполнить работу то не появится денег на терапию, если не разыгрывать хотя-бы подобие нейтрального настроения мужчина уйдет. Если вы можете посоветовать что-то про то как себя вести буду очень благодарна.

[vladimir]

Книгу, которую я порекомендовал, можно иметь одну на все случаи жизни. Так как там рекомендуется здоровый взгляд на свою жизнь и свою личность. Когда Вы другая, Вы сама находите ответы на все Ваши вопросы-И как общаться с окружающими, и как с родителями. Лучше себя ничем другим не запутывать. Важно принять себя славной, ценной, уникальной, ювелирной, любимой собою. Такой человек живет только от слова-Я Хочу. Тогда Вы не будете делать много дел одновременно. Так как спешка означает, что Вы ДОЛЖНЫ везде успеть и всем угодить. В это время Вы себя предаете. А угодить другим Вам важно, что бы эти другие Вас любили, хорошо оценивали. То есть, сами вы не знаете своей цены и не в состоянии себя любить. Поэтому, самооценку питаете от подтверждения со стороны. Оно на столько важно, что Вы ради этого готовы на все, в том числе и на рассеянность. То есть, одновременно угодить всем и каждому. А в норме мы угождаем только себе. Книга поможет адаптироваться и начать стабильно работать. А работа даст возможность поработать в терапии, что даст надежную перспективу жизни.

[Zarifi]

Спасибо за ваш ответ Владимир,

Книгу начала читать сложновато правда там все для меня, не могу сконцентрироваться на чтении. Такое ощущение что я не воспринимаю написанную информацию. Вы не ответили как мне при сложившейся ситуации вести себя с близкими людьми.

[vladimir]

Там, где не понятно, можете пропустить. В целом, книга написана относительно просто. Ее нужно изучать. А не читать. Одно и тоже место можно прочитывать по несколько раз. Например, сегодня, через неделю, через три недели. Важные места отмечать. Где было не понятно, через какое-то время будет понятно. Изучение займет несколько месяцев.
Я упомянул, что со всеми людьми в норме, Вы ведете себя одинаково. От слова-Я Хочу. Это независимое поведение, при котором выражаете свою точку зрения. Если чего -то не хотите, то говорите-Нет, если хотите-то соглашаетесь. Что бы такой быть, важно иметь свою высокую ценность и не бояться не угодить другим. Ваша ценность не может меняться каждую минуту в зависимости от того, угодили Вы или нет. Она одна раз и навсегда. Пока ваша ценность зависит от мнения окружающих, Вы будете стремиться угождать своим родным, но при этом не получать то, чего ожидаете. Поэтому, угождать важно научиться только себе. Все это есть в предложенной книге.