Как достичь с мужем взаимопонимания?

[Даринка]

Добрый день, Владимир Иванович! Обращаюсь именно к Вам, наблюдала вашу работу не на одном форуме, вы четко видите решение разных проблем.

Моя проблема такова. С мужем в браке 5 лет, по любви, есть ребеночек. Мы оба хотели семью, детей. Друг другу верны. Муж старается для семьи, добытчик. А я на данный момент поддерживаю домашний очаг, дома с ребенком, но в будущем планирую работать. Мы вместе пережили проблемы и материальные и моральные. Но, в течение нескольких лет меня мучает "моя" проблема. Пару раз муж привел в пример бывшую жену в ее пользу, после этого я чувствую себя третьей лишней. Ощущение, что, что бы я не сделала, сделано не так .

В день первого знакомства у нас зашел разговор о своих прошлых серьезных отношениях и причинах расставания. Муж рассказал, что много лет жил с одной девушкой, что в целом они были счастливы и любили друг друга. Описал совместные занятия и то, что он считает прекрасными моментами. Я в свою очередь также рассказала свою историю. В процессе нашей семейной жизни мы делились воспоминаниями и отношением к прошлому. После свадьбы муж рассказал уже много негативных моментов со стороны бывшей жены. Что она не хотела детей, свой дом, хотела только "гулек". Что одевалась вульгарно и флиртовала с его друзьями. Что ни с кем не могла нормально построить дружбу, хотя была компанейской. Что они оба друг другу изменяли, и муж даже бил ее якобы за ее поведение. Но расстались они дружно, бывшая жена нашла себе другого и, под видом что устала от семейной жизни, ушла от него, забрав все, что ей было необходимо. После неудачных попыток устроить свою жизнь, она решила вернуться, но муж отказал, хотя первое время страдал. Несколько лет они общались как знакомые, муж ей рассказывал о своей личной жизни, женщинах. Она же постоянно поддерживала связь в надежде, что вернется к нему.

Сначала я спокойно относилась к их общению, я была не ревнива, и не разбиралась, с кем он говорит по телефону. Но заметила, что муж с ней общается эмоционально приподнято, улыбаясь, бодро, а она с ним флиртовала и находила все новые поводы позвонить. После одного подобного звонка я сказала, что мне это не приятно, если (по его словам) она не привлекает как женщина уже давно, и она сама ему названивает, то смысл этого общения? Муж согласился, но ей объяснил, что причиной прекращения общения служит новая семейная жизнь и то, что ЖЕНЕ это не нравится.

Как-то раз зашел разговор о ней, муж стал жаловаться на то, как она себя вела. Я спросила, а что его привлекало в ней (я хотела лишь узнать, что его привлекло к этой женщине, чтобы знать для себя). Он с сказал с гордостью, что у нее были длинные густые волосы, а также что она хотя в первые года совместной жизни ничего не умела, но потом убирала каждую соринку в доме, и с грустью добавил, что у меня к сожалению плохое зрение, и я не всегда вижу эти соринки. Свои длинные и шикарные волосы я обрезала еще в школе, а соринки приходилось убирать после работы еще и за пожилой свекровью, которая часто вела себя некорректно. На вопрос: а что же ты тогда на мне женился, жил бы со своей бывшей? Муж ответил, что любит меня. И так как муж даже есть без меня не хотел, и говорил что никто не был так ласков с ним, как я, а после сравнений, и разговоров с ней, я перестала с мужем флиртовать.

Не знаю по какой причние, может потому-что я была беременна, может от того, что у нас был сложный период - бывшая жена строила козни, вошла в доверие к свекрови и подговорила своего сына выгнать из дома с беременной женой, что и произошло, а может, потому, что я попросила прекратить общение с бывшей женой, муж стал раздражительным, высокомерным, стал разговавивать на матерном языке и никогда не признавал, что он не прав. Я спросила, почему ты со мной во время знакомства и до беременностьи на мате не разговаривал? Муж сказал, что я уже "своя", а он вырос на улице и ему так удобно.

Один раз муж меня попросил о помощи, но когда я объясняла, он резко меня прервал: "Закрой свой рот!" Я была в положении. "Почему ты со мной так разговариваешь?" "Ты говоришь то, что и так понятно". Мне было обидно, отношения расстроились.

Далее нам пришлось жить раздельно в разных городах по материальной причине, бывшая добилась своего, нам было не легко. Но мы вышли из этой пробемы, муж старался как мог. Но отношения у нас были не теплые. В гостях он меня не обнимал, не трогал мой живот, не говорил приятных слов. Такое было ощущение, что я ему была противна на последних месяцах беременности. По его словам мужа отталкивали мои разговоры о том, что мне не хватает, он это воспринимал как претензии. Я оставалась наедине со своими переживаниями.

Мне как никогда не хватало его внимания. Муж мог целый день работать(в другом городе) и ссылаться на занятость, а вечером поехать к друзьям и перезвонить только утром. Несмортя на это, я понимала, что у него тяжелая работа, и он даже недоедал, чтобы привезти нам лучшее. То ли гормоны, то ли стресс дал знать, но я посмотрела историю звонков мужа, когда он жил отдельно. Бывшая звонила, муж перезванивал в свободное время, и общение длилось по 5-8 минут каждый день. Муж на это сказал, что она ему больше не звонит с того момента, как он попросил ее об этом, а с ее номера теперь дозванивается какой-то пьяный мужик и спрашивает такси. Муж вступает с ним в перепалку, но все повторяется. Так как мужу было действительно некогда, я сама заблокировала симкарту, с которой поступали звонки. Больше я по этому поводу проблем не наблюдала, историй звонков не смотрела. Но доверие было подорвано, потому, как муж, как мне кажется, врал по мелочам. Например, приехал на выходные, в телефоне разное видео сексуального характера. Оказывается, это не он, а его друзья закачали в его телефон видео. Спрашиваю, зачем врать, ты боишься моей реакции? "Нет, это не мое". Одно радует, раз пользуется видео, значит не изменяет. Мне даже на последних месяцах беременности мужчины оборачивались и делали комплименты, а от мужа не хватало приятного слова. Я очень ценю то, что он успевал и дома всем помочь несмотря на тяжелую работу, но у меня тоже было много дел. Я старалась приготовить то, что любит он. Но в основном слышала похвалу от других. Не хватало и не хватает взаимопонимания, поддержки моральной, эмоциональной связи.

Мне не приятно, что когда я пытаюсь с мужем поговорить о том, что меня волнует, муж до конца не дослушивает, начинает кричать, и уходит. Было несколько случаев, когда муж меня оскорбил, обозвав меня матом. Собирала вещи, пыталась уйти - не пустил, горорит, что очень любит, старается ради нас.

Потом был случай, когда муж с интересом рассказывал о своей коллеге, делал ей комплименты. Я спросила: "Почему чужая женщина достойна комплиментов, а любимая нет?" "Потому, что я она мне много помогла и мне ее жалко, у нее были проблемы". Несмотря на это, муж всегда обращается ко мне за помощью в делах, в которых я могу помочь. По словам его близкого друга, он был всегда и со всеми таким, для других последнюю рубашку отдаст, а про свои рядом, у них вроде все есть.

Сейчас муж поменял свое отношение ко мне, стал уделять внимание, флиртовать. А у меня комок обид и непонимания отталкивает от него. Люблю его, но сразу вспоминаю о том, как он сравнил меня, как с ней весело говорил, как врал на мелочах (все долго писать), как оскорблял и отказывал в близости. Я переодически впадаю в депрессию, в этот период любимое дело перестает интересовать, обязанности по дому выполняю через силу, перестаю за собой следить как раньше. Раз я не для него не самая, раз не делает комплиментов, то нет желания стараться. Потом бере себя в руки, хотя бы для себя. Ощущение, что я постарела лет на 15 (в душе).

Просто у меня постоянное ощущение в присутствии мужа, что я все делаю не так, говорю не так, не тем тоном, не так готовлю и так далее. Так как муж уже высказывал критику и недооценку в мой адрес.
А я хочу поддержки, понимания, восхищения. Но надо отдать должное, муж все также старается обеспечивать нашу семью, и я искренне вохищаюсь и делаю комплименты ему, или просто за то, какой он есть. Еще хочу добавить, что если с мужем у нас все хорошо, то у меня на душе песня, жизнь в радость, а если нет, мысли об этом мешают делу. Скорее всего это связано с нехваткой общения, так как у меня близкие и друзья далеко и нет пока возможности к ним часто ездить.

Понимаю, что теперь "проблема" во мне, как барьер. Потому, что при разговоре о вышеупомянутых случаях с мужем, многие ситуации я якобы придумала сама, что он многих вещей просто не говорил и не делал.

Стараюсь идти вперед, идти на встречу, но не всегда это получается в виду "барьера"

[vladimir]

Здравствуйте. Даринка. У Вас специфический муж с особенным характером, поэтому, стратегя все время идти навстречу-ошибочна. Если Вы с ним хотите жить в полном счастье и гармонии-то она тупиковая. Как Вы заметили, муж до Вас жил с грубой и импульсивной женщиной. Там раздражительность и взаимная претенциозность были ведущими в отношениях. Так как быть агрессивным-его обыкновение. Вы человек другого характера, теплая и уступчивая, миролюбивая и не конфликтная. То есть, угождающая. А он в силу агрессивного поведения к женщине-воспитывался пренебрегающей и холодной матерью, которая не дала знаний на языке чувств. Она не интересовалась его чувствами и не разделяла их. Не настраивалась на эмоциональную волну ребенка. Поэтому, он всегда делал вывод, что он достаточно плох. С этим убежденем он встретил Вас. И пока он за Вами ухаживал(Вы были на дистанции), он показывал лучшее, что в нем есть. Но, это не были глубокие чувства, а только правила флирта. Как только он Вас добился, особенно, в период беременности, (когда Вы наиболее ему признательны), он перестал Вас ценить. Вы обесценились, так как стали ему угождать. Чем вы более преданны и признательны, тем вызываете большее раздражение и безразличие. Это бессознательный процесс. И он соответствует определенной логике. А она такова-Если он у мамы всегда плохой, то он знает, что и Вы его полюбили плохого. А, если Вы так преданны и так угождаете, то это признак, что Вы не разбираетесь в плохих мужчинах. И, значит, Вы сама плохая. Именно поэтому он Вас уважает меньше, чем ту женщину. Она к нему относилась гораздо хуже. А тягу к ней Вы видите сами. Поэтому, бесмысленно молча ждать расположения к Вам. Просто помощь он оказывать может. Но, в ней нет эмоциональной составляющей. Он знает, что именно так надо. Это значит, он любит. О том, что любовь-это эмоциональный формат отношений-он не подозревает. И может называть это по своему. Например-вынос мозга. Поэтому, о своих обидах важно не только говорить, а кричать и требовать. И обижаться и отзеркаливать его бездушие и пренебрежение. Учитесь у той женщины или его матери. Тогда произойдет перелом в отношениях в Вашу пользу, поскольку его может охватить страх Вас потерять. Не из за любви, а из за стыда. Так как рухнет его всемогущество. Но, при пассивном варианте отношений его тирания будет только нарастать.

[Даринка]

Я приятно удивлена быстрым ответом и вашей точкой зрения . Я совсем иначе вижу мужа как человека, его бывшую женщину и его мать... Наверное, дополню рассказ примерами. По словам моего супруга все наоборот. Он говорит, что был равнодушным, грубым, раздраженным в тех случаях, когда я ему устраивала скандалы, истерики и сама их хотела. А этого он терпеть не хочет, естественно. Нападает и отстраняется. Я спрашивала, а какой я должна быть, чтобы мы жили в мире и любви? "Должна быть покладистой, милой, ласковой, спокойной, не мусолить одну и ту же проблему годами, портя нервы". Он прав, я такой была в начале отношений до того случая, как решила, что он не может прервать эмоциональную связь с бывшей женщиной. И до того, как он допустил в мой адрес нетерпимость, хамство. С тех пор я стала меняться. То есть веду себя как прежде, но перестала с ним флиртовать, приставать со своей нежностью, так как однажды он сказал, что не любит, когда женщина сама проявляет инициативу. Я с ним не сюсюкаюсь как с маленьким ребенком, как это делала по телефону его бывшая. Мне противно именно потому, что она так делала. И я действительно переодически пытаюсь поговорить на эту тему с мужем, так как она мне не дает раскрыться в отношениях. Но мужа это раздражает, на все мои "претензии" он отвечает, что это не так, я сама все это выдумала, начинает срываться на крик и уходит. А я остаюсь со своей проблемой наедине. Я не могу сказать, что я покладистая и во всем мужу потакаю (ему этого не хватает). Для мужа я вспыльчивая, упрямая, истеричная( это в моменты ссор). И я видимо бываю таковой, когда уже ничего не получается. Но он в триста раз впыльчивее и грубее, когда ему что-то не нравится.

Обычно происходит все так. Я пытаюсь поговорить, спокойным тоном говорю, что меня волнует, спрашиваю, почему он так поступил. Он отвечает, что это не так, я все преувеличиваю. Я привожу конкретные примеры, мужу этот разговор не нравится, и он начинает повышать тон, может встречно меня обвинить. Перебивает, распыляется. Кричит, что ему уже все равно. Если я продолжаю, рапаляется и обвиняет меня в том, что я его вывела, кричу я сама или нет.

По поводу бывшей жены. По словам мужа бывшая жена старалась, старалась, а потом взрывалась и все этим портила. То есть когда она была покладистая - было хорошо, когда взорвалась и вела себя как хотела - плохо. Так же и со мной. Как-то в ссоре, когда эмоции зашкаливали, я крикнула: "Конечно, ведь бывшая была лучше, а я все делаю не так!" Он ответил:"Да уж так она мне мозги не выносила!" В основном, мои "претензии" к мужу только в том, что у меня обида от того, что он другими можем восхищаться, а я ничего в этот момент хорошего не сделала. И что муж себе первый позволил грубить, оскорблять. В остальном супруг очень хороший человек, ответственный, заботливый, прекрасный отец, и ко мне относится чаще как к девочке(иногда это хорошо, иногда плохо).

Я понимаю, что его бывшая женщина была более толстокожа, для них было нормальным, после оскорбления и драк как ни чем не бывало жить дальше. По его словам, бывшая могла "без мыла в попу залезть" своей лестью, когда ей это нужно, а когда не нужно, быть равнодушной. И мужу видимо это нравилось. Но, неужели мужчинам нравится, когда с ними откровенно двуличны, притворно любезны, даже если видят, что это только для выгоды?

По поводу его матери. У нее не сложились отношения с мужчинами, она одна растила детей, поднимала их на ноги сама. Была им как мать и отец. Но, так ка ей приходилось за двоих работать, ей не хватало времени на детей. Несмотря на это, она любила их, никогда не кричала и не била. Но лет с 11 мой муж от нее отстранился, защищая тем самым свою мужскую самодостаточность. Она переживала за него в трудные моменты. Но когда он стал взрослым, она могла на него обрушить свое недовольство на мужчин в целом. Была недовольна им, хотя он тоже старался. Когда я переступила порог дома, свекровь сказала, что нам мальчиков рожать не надо. Но, сейчас, когда у нас растет сын, свекровь его обожает и благодарит меня за него. Со свекровью я согласна в том, что она хочет на старости лет пожить в своем доме так как ей надо. Но когда муж вынужден было продать свой дом по частям и предложил вложить деньги от продажи в ее дом, где они жили (на тот момент он был разведен и жениться больше не хотел), мать согласилась. Но ее раздражали новые приходящие женщины в "ее" доме. В итоге муж не мог наладить свою личную жизнь, а свекровь не могла обрести спокойствие и "царство" в доме. Когда муж женился на мне, свекровь меня нахваливала, но когда мы попытались обозначить свое личное пространство, свекровь через суд выгнала сына с беременной женой. Через время она опомнилась, просила прощения. Сейчас все хорошо.

Мне кажется, муж меня не ценит и не уважает так, как ту бывшую женщину. Что он так эмоционально не привязан ко мне, как к ней. Иначе бы он не знал, как она жила без него, ему было бы не интересно ей перезванивать и общаться, и он бы никогда вслух меня не сравнил. Но муж со мной не согласен. Он считает, что я брежу своими выдумками.

Владимир Иванович, я вижу, что проблема действительно теперь моя, несмотря на то, что муж на данный момент со мной ласков, заботлив, идет на встречу, терпит эту вечную тему, у меня все равно ощущение, что для него она была лучше, интереснее. Когда муж говорит мне, что любит, я не верю. Когда муж проявляет ко мне интерес или заботу, я в основном принимаю и отвечаю взаимностью, но все чаще в такие моменты всплывают прошлые рассказы его и его родных про бывшую. И я отстраняюсь, а еще хуже раздраженно язвлю. Мне и ему от этого плохо. Даже собираемя разводиться. Тогда я считала, что он был не прав, а теперь эмоции вылились в затяжную обиду, и виновата теперь я.

А вообще, я поняла, что нужно мужу и что нужно мне. После ссоры муж не может и не хочет признавать себя в чем-то не правым. Ему хочется в душе, чтобы я сама как женщина подошла к нему, приласкалась, как кошка, перевела все в шутку. А я бываю упряма. И после того как муж оттолкнул меня, сказав, что он сам долден проявялть инициативу, я запуталась.

А я хочу, чтобы муж сказал сам мне прямо (без моих разговоров): " Ты для меня самая любимая, желанная, лучшая. Я тебя уважаю и ценю". Муж говорит просто, что это так, он же живет со мной, женат на мне. Но он ведь также жил с другими женщинами, заботился, любил.

А сейчас, получается, что я все рушу своей обидой. Муж с утра в постель принес сладкого и раз десять пытался меня накормить. Я отвечала, что, спасибо, но я не хочу сейчас сладкого. Мужу хотелось сделать мне приятно, т.к. он сам любит сладкое, а я не очень, тем более с утра. И мне тут же вспомнился рассказ мужа (еще в начале семейной жизни, когда мы были откровенны) как муж среди ночи захотел сладкого, а бывшая жена ласково его попросила тоже ей принести, он ей поднес, а там был таракан. И они долго смеялись над этим. Все, меня как отрезало. Я сказала это вслух, что это бывшая любила сладкое, а я люблю соленое. Мы поссорились. Собираемя разводиться. А обоим плохо, любим друг друга..

Сообщение отредактировал Даринка - 25.4.2015, 11:59

[Даринка]

Вы также думаете, что у мужа незавершенная эмоциональная связь с бывшей женой и что он мне врет, про то, что общался не с ней, а с ее сетрой, а после с пьяным мужиком, который пытался вызвать такси? Я просто не могу понять, врет мне муж или нет... Муж все отрицает. И считает, что это плод моего воображения..

Сообщение отредактировал Даринка - 26.4.2015, 17:26

[vladimir]

Здравствуйте. Я не о такой Вашей агрессивности писал, какая есть у Вас. У Вас-агрессивность жертвы. Такая агрессивность его только озлобляет. Так как за ней-ваши страхи и безнадежность. А также очередная терпимость и уступчивость. К настоящей борьбе за выживание вместе-Вы еще не приступали. Да. Вы устраивали скандалы. Но, из за того, что не чувствовали любви и поддержки от него. Но, Ваши скандалы-скандалы слабого человека. От них эффекта не будет.
Что касается матери, то ребенок в двенадцать лет не отстранается от матери, если она теплая и отзывчивая. К сожалению, она поступала с ним так, как он с Вами. Если Вы назовете его отношение к Вам добрым-значит, мать у него добрая. В период с двух до пяти лет его мать была холодной и пренебрегающей. И он этого или не помнит, или не скажет.
Ту женщину муж ценил, так как она менее зависима и более самостоятельна. Вам быть самостоятельной мешает большое чувство вины.
Вы не должны ссоры за свое право на уважение переводить потом в шутку. Этим Вы будете давать ему право на очередное неуважение. Но, муж к Вам первый не подойдет. Так как его стыд сильнее его любви к Вам. Что касается сладкого в постель, то он почему-то не знает, что Вы не любите сладкое утром. Более того, давит на Вас, что бы Вы все съели. Как минимум, он должен попросить-Хочешь, принесу тебе сладкое в постель. Но, он не просит и не интересуется. Так как не умеет Вас чувствовать и сам за Вас все решает. Поэтому, его забота не приносит Вам удовольствия.

[Даринка]

Задумалась над вашим ответом... Ваша точка зрения помогла мне посмотреть на реалии с другой стороны. Я и не предполагала, что буду(или есть) в позиции жертвы, позиции слабого человека, и что я еще не приступала к настоящей борьбе за выживание... Как же я себя должна вести в подобных ситуациях?

Я написала о проблеме, которая была в большей степени в прошлом у нашей семьи, но я не молча глотала и смирялась, а показывала, что для меня подобное отношение не применимо. Я и отстранялась, и нападала таким же поведением, отзеркаливая поведение мужа, и спрашивала его о причинах, и просто была в недоумении, и собиралась расстаться, но муж удерживал, и я верила. За этот период было несколько случаев неуважительного отношения ко мне. Но я это просто так не оставляла. И сейчас я могу сказать, что муж понял, если он позволит со мной подобно себя вести, то будут последствия. А ему не все равно. Я вижу, что он боится потерять меня. Но если он проявлял (или может проявить в будущем) грубость, не уважение, то это говорит об обратном?

То есть сейчас супруг себя так старается не вести, заботится как и раньше, даже терпит мое отстранение, холодность. А я не знаю, как как и прежде доверять ему, и почему он может позволить не уважение к близким, но триста раз подумать что сказать другим людям?

У меня есть предположение, что муж постарался создать благоприятное впечатление о себе у моего близкого окружения. Так же, как создавал его для меня в первые годы семейной жизни. Но когда я оказалась в зависимом положении, он позволил себе пренебрежительное, не уважительное и оскорбительное отношение. Я пытаюсь вывести его на разговор, а он кричит, что не собирается слушать бред, разворачивается и идет дальше производить хорошее впечатление на других. Получается так, когда я ищу поддержки у моих близких, они со мной не согласны, защищают мужа, а я пытаюсь выкарабкаться из своих обид.

Я не начала угождать только будучи беременной. А была признательна и в начале наших отношений, так же как и муж. Но почему я стала его раздражать, почему перестал ценить? Потому, что стала предьявлять претензии.

По вашим словам, бывшая женщина была независимой и агрессивной, и поэтому муж ее уважал. Получается, чтобы такой человек как мой муж меня уважал и ценил, мне нужно быть такой же. Но мой муж с этим не согласен, Он считает, что это как раз и повлияло на разлад между ними. Как он мог ее больше уважать и ценить, если он позволял себе ее бить и изменять??? Со мной этого нет. Когда я собиралась расстаться, он удерживал. Ее не стал. В семье все с друг дргом созависимы. Как я могу быть независима от мужа, если у нас общий ребенок и другие обстоятельства? Если вы имеете в виду эмоциональную зависимость, то да, я была зависима от мужа. Я боялась его потерять. Мне не хватало его близости. Теперь это все есть. Но я уже не доверяю так. Когда я нарочно общалась с другими мужчинами с приподнятым настроением и муж знал об этом, его это бесит и обижает, хотя он не всегда это показывает, но потом все равно в разговоре выплывает.

На днях с мужем откровенно беседовали. Муж говорит, что даже вспомнить не может лица бывшей и бывших, и что ему все равно, отвечал ей на звонки только из вежливости и потому, что ему нечего скрывать. Про сравнение отрицает, просто не помнит.
Как я поняла, не нужно прилипать к любимому человеку, а держать некоторую дистанцию, дать соскучиться, дать себя самому завоевать, но при этом быть расположенной. Так?

Сообщение отредактировал Даринка - 30.4.2015, 13:41

[vladimir]

Вы молодец, что сопротивлялись и раньше мужу. Но когда он Вас постоянно удерживал, а Вы постоянно верили-Вы обнуляли эффект решительной женщины. Так как становились для него предсказуемо-кроткой и терпеливой. Его грубость к тихой жене будет всегда жестче, чем к уверенной и нападающей. Так как бессознательно, он будет знать, что вы(нападающая) правы, а он нет. И будет спокойнее, а его уверенность будет слабеть. Но, для этого должны быть факты, когда Вы берете инициативу в свои руки.
Другие для него всегда будут важнее, чем Вы. Так как там он питает самооценку от своего величия и всемогущества. Там нужно создавать впечатления. А Вы-свидетель его несовершенства. Поэтому, со свидетелями всегда грубы и их не любят. Вы для него-компромат. Вы знаете его настоящего. А с пленниками всегда обходятся грубо. Ваше окружение так проработано мужем, что они будут чаще верить ему, чем вам. Так как двойные стандарты в нем доведены до совершенства, еще от матери в раннем детстве.
Он перестал Вас ценить не потому. Что стали предъявлять претензии. А потому, Что были с потрахами завоеваны. Еще и с помощью ребенка. Если Вы завоеваны, то маска снимается, и Вы теперь в роли него, а он-в роли его матери. Это бессознательная месть.
Бил жену он не потому, Что любит, а потому. Что она изменой его позорит. Стыд у него сильнее любви. Что к Вам, Что к ней. Но, ее поведение делало ее менее покорной, и власти над ней было меньше. Поэтому, она для него значима.(не завоевана до конца).
Ваш вывод правильный. Прилипать к нему нельзя. У него не было такого опыта с матерью. И, если Вы прилипаете-Вы в его глазах неполноценны. И за это получаете. Важно держать дистанцию, создавая его иллюзию, что Вы до конца не завоеваны. Как Вы это будете делать-зависит от Вашей изобретательности и смекалки.

[Даринка]

Здравствуйте. То, что вы пишете, скорее правда, ведь вам со стороны видней. Но я пишу что проблема теперь моя, потому, что во мне за эти годы столько накопилось обиды и непонимания, что я уже не могу справляться. Ведь по мнению мужа женщина строит гармонию в семье. А я себя ощущаю второстепенной, уже нет желания строить семью с этим мужчиной. Если бы он мне показал, что я для него самая лучшая, я бы не сомневалась. Но почему же так происходит, когда я послушная и ласковая, я - хорошая. А как только я отстраняюсь, отстаиваю свою позицию, я - плохая. И муж мне по этому поводу в ссоре тогда и высказал, что я непослушная, скандальная, больно самостоятельная, а вот бывшая так себя не вела. Но она лицемерила перед ним, он это сам говорил: она вела себя хорошо тогда, когда ей что-то было нужно, а когда нет - она вела себя как хотела. А мне обидно, что если он ей прощал измены, вульгарное поведение, меркантильный интерес и отсутствие желания строить семью - детей, дом, значит он до такой степени ее любил! А я верная, семейная, но все равно нет так. Ему видимо нравилось, как она с ним разговаривает, лебезит, флиртует. Это было видно по общению. Но я была такой же в начале отношений, но как увидела их манеру поведения, у меня сразу возникло отчуждение, как будто я лишняя. Я не так говорю, не то говорю, не то делаю. Мне противно, что у меня искренние чувства, хоть и разные, а она лицемерила, и его это устраивало.

Даже свекровь рассказывала, что бывшая жена устроила мужа на ночную работу, он заработал ей на материальные блага, а она в его отсутствие встречалась с другими мужчинами. И свекровь ее покрывала, так как не хотела лезть в их отношения. И его устраивало обоюдно ей изменять. Как он сказал в отместку. Но не уходил. Значит так нужна была? А бил ее с самого начала, так ка она себя ставила выше его.

Я описала ситуацию и хотела бы, чтобы со стороны увидели, ошибаюсь ли я на счет чувства мужа ко мне и к бывшей жене (другие меня не интересуют, потому как вижу, что они не так повлияли на него).

Я хочу узнать, насколько вероятна правда в словах мужа: я выше приводила в пример случаи, я обнаружила обоюдные звонки его якобы бывшей жены в тот момент, когда он уверил меня, что они уже не общаются. Потом звонки, когда я была беременной и мы жили в другом городе (он жил в своем - работал). Мне важно понять - он мне врал или это действительно может быть так, что это не бывшая, а ее сетра звонила по бизнесу, а потом с ее телефона навязчиво звонил какой-то мужчина и хотел вызвать такси?? Если он врал, то это настолько глупые отмазки. Но и правда здесь может быть, ведь у нее есть сестра, которая приезжала с другой страны и могла звонить с ее номера, договариваться о совместной работе. И мужчину она могла подговорить, чтобы "насолить", ведь бывшая жена злилась на то, что муж женился сам и был со мной в трудное время, а она выпрашивала всякими уловками. Скажите со стороны, может ли здесь быть правда?

Сообщение отредактировал Даринка - 8.5.2015, 17:43

[vladimir]

Еще раз акцентирую, что бывшая жена не уважала мужа. Именно поэтому, Она привлекала его больше, чем Вы. Так как внутри он точно знает, что он-плохой. И она это подтверждала пренебрежительным к нему отношением. А, раз она права и относится плохо(как мать в детстве), то она такая же хорошая, как мать, так как ее поведение похожее(пренебрежительное). Измена, -как плохой муж. У Вас же муж был всегда самый-самый. И это противоречило его внутреннему бессознательному чувству Плохости. И он рассуждает-Если он Плохой, а вторая жена так прекрасно ко мне относится, то она не умеет увидеть его плохость. Значит, она не разобралась во мне. Она недалекая. Ее легко обмануть. Значит, она ничуть не лучше меня. Поэтому, если та жена его привлекает и отталкивает(так делала его мать в детстве), то Вы всегда только авансировали любовь, покорно и кротко. Вы быстро стали предсказуемой и скучной для него. И, даже, когда Вы протестуете ему, Вы делаете это на коленях, с присущей интонацией жертвы, а не в гордой стойке. Этим вы отличаетесь от той женщины.
Честен он с телефоном или нет-трудно сказать точно. Но, учитывая неуважение к Вам, быстрее всего, он бесцеремонно общался с ней.