Воспитание детей погодков

[Сашай]

Здравствуйте, Владимир Иванович!
Дайте мне пожалуйста совет, как мне лучше растить детей погодок.
Старшему сыну 4, 5 года, младшей дочке 3, 5, есть еще приходящий старший брат от первого мужниного брака. Дети в сад не ходят и не пойдут, ходят в детский клуб на час-два.
Старший сын требовательный, активный, спортивный, любопытный, крикливый и в принципе я у него проблем не вижу никаких) единственное, что меня смущает, это то, что он плохо идет на контакт с незнакомыми взрослыми. С семьей, детьми его возраста и старше, а так же со старыми знакомыми взрослыми у него все прекрасно, всех построит по струночке) но с незнакомыми взрослыми начинает общаться только когда к ним привыкнет - час или даже больше. Раньше не разговаривал вообще, так что есть улучшения. Я думаю, может это из-за того, что когда им было 2 и 3 года, он любил взять и пойти куда хотел, пока я за младшей смотрю. Я оглянусь, он уже утопал далековато, я младшую под мышку и за ним. Так много раз было, поэтому я начала его припугивать, что вот потеряешься, злой дядька утащит... Потом перестал убегать и я перестала стращать.
Младшая родилась очень нетребовательная, не плакала, поэтому где-то до ее двух лет у нас дела шли так, что я занималась старшим, а ей находила какое-то подходящее занятие неподалеку. Меня смущало, что она такая нетребовательная в сравнении со старшим братом, но разбираться особо времени не было, со старшим хватало дел.
Как ей исполнилось 2 года и до сейчас я начала политику постепенного приучения сына к тому, что у сестры все-таки есть свои желания и надо с ними считаться. Он естественно был этому не рад и возмущается по полной программе.
Сын когда что то не по его, проявляет агрессию и злость, орет и машет кулаками. Дочка если не по ее - плачет и поджимает губки обиженно. Мне интуитивно кажется, что надо чаще ее поддерживать, чтоб она научилась лучше права качать, а не слезки лить. Но я боюсь, что если чаще стану ее поддерживать, то у сына агрессия станет еще больше (а ему и так гораздо чаще нее попадает в связи с его исследовательским и деятельным характером). Но хочу сказать, что на улице зато дочка чаще беседует с незнакомыми - ее дядьками не пугала и в среде своих ровесников и детей старше свои интересы отстоять умеет.
У меня есть идея почаще их разделять. И когда они по одному, все делать как они просят. Хорошая ли это идея?
Но самый главный вопрос: как мне соблюсти баланс, по каким признакам мне определять, кому из детей больше нужна моя поддержка?
Дочка вроде слезки льет и обижается, но у нее желаний меньше и она как то с интересом наблюдает за деятельностью брата и то ли надо ей больше поддержки, то ли и так нормально?
Сынок желаниями фонтанирует, удовлетворить все нереально, поэтому отказов получает на порядок больше, чем дочь, но криками, кулаками и как умеет еще добивается своего по возможности - может это ему надо больше поддержки, в связи с тем, что он чаще сталкивается с отказами и ограничениями?
Я запуталась...

[vladimir]

Здравствуйте. Сашаай. С детьми -погодками очень легко запутаться, так как их обиды друг на друга и маму-бесконечны. Здесь нужно начать с воспоминаний внутриутробного существования дочки. Не исключено, что она была не планируемым ребенком. Поэтому, чувство нелюбви она уже узнала, будучи внутри. Вспомните, с какими чувствами Вы ходили и жили тогда. Второе-если она плачет-ее и надо поддерживать больше. Так как у нее зафиксировалось, что большую часть времени-Вы ее предавали. И были со старшим. Важно ей додать чувство королевны. Пусть она теперь будет у Вас приоритетна. Так как слабость и слезы-это ее будущая зависимость. И во взрослой жизни она бессознательно может выбрать грусть, одиночечтво или обиды на пренебрежение со стороны других или любимого человека. Ей важно додать. Постарайтесь находить общее существование с обоими одновременно. Например, время проводите с дочкой, а сыну поручаете что-то, что является его вкладом в Вашу деятельность с дочкой. Или, давайте игры в присутствии дочки. Разговаривайте с ним и все время переглядывайтесь. Следите за мягким тембром голоса. Или, если он в другой комнате-навещайте его. Включайтесь в его игру. В целом, он развивается у Вас гармонично. То, что он поначалу боится взрослых-это чувство стыда, несовершенства. То есть, пристыжений ему доставалось больше, чем достаточно. Желательно, объяснять, а не пристыжать. Разговаривать.-Я пойду пока к сестренке, она меньше тебя, хорошо? Ты же уже большой и сильный. Ну ка, покажи, какие у тебя сильные ручки. А, если не хочешь быть один, тогда помогай мне, что бы сестренка не плакала. Примерно, в такой тональности. Ваша стратегия-Когда они по одному, имеет силу. Лишь бы каждого вовремя навещать. Если каждому спокойно, когда Вас нет-это большая Ваша победа. Значит, у них есть чувство надежности, что мама рядом и всегда придет на помощь. Поэтому, плакать и скучать не обязательно. А вообще, сделать так, что бы дети были самодостаточны с такой разницей в возрасте-это большое искусство. Добавляйте интуицию. Четких определений, как идеально-Вы нигде не найдете.