Замкнутость в себе и семейные отношения |
• Вход | Поиск | Правила форума •
Уважаемые форумчане! Я с удовольствием предоставляю свои знания и помощь тем, кто в них нуждается. Задавайте свои вопросы на любые темы в разделах: любовные отношения между полами; семейные отношения; внутриличностные затруднения. Возраст-любой не моложе 20 лет. |
Замкнутость в себе и семейные отношения |
29.4.2015, 12:58
|
|
Здравствуйте, Владимир!
Перечитала много тем на форуме. Но постепенно поняла сама, что мне нужна помощь квалифицированного специалиста, но таких в нашей местности нет, да и доверия тоже нет. В общем, проблема в чем - проблема во мне, в соей замкнутости, которая мешает жить человеческой нормальной жизнью. Начну с детства - я поздний ребенок. Мама родила меня в 35, по своей инициативе, так сказать, потому что откладывать в долгий ящик это не было возможным, все таки возраст. Всю жизнь жила для себя, в свое удовольствие. Отца она встретила чисто случайно, но запланированно. Проверила его на профпригодность через мед анализы, забеременела от него. На счет любви я очень сильно сомневаюсь, что у нее были хоть какие-то чувства к кому-то. Прожили они может около года, и он ушел. Отца я знать не знаю, никогда с ним не виделась, и даже не знаю кто он такой, и как его зовут, я узнала от бабушки. С 1.5 года меня мама привезла к бабушке, и до 5 лет. Мама регулярно забирала меня, как полковое знамя, на месяц-2-3 к себе, потом снова отвозила к бабушке. Пока я была маленькой с мамой дружила. Она не знала меня, мои интересы, мои увлечения. Я не знала ее. Никогда не спрашивала об отце, с той своей точке зрения, если бросил - значит трус. Об отце мы не говорили никогда. С 5 лет я играла мужскую роль. Забота о семье, все домашние делать, стройка, ремонт, гвоздь в стену забить без проблем, крышу перекрыть, кирпичную кладку сделать, полку повесить, полы отремонтировать. Всю мужскую работу. И к этому я так привыкла с малых лет, что это все продолжается до сих пор. Ремонт вместе, стройка-вместе, машину ремонтировать - чем могу, помогаю. Нет такого четкого распределения на мужское и женское, могу сделать - делаю. По характеру своему я жесткая, деспотичная, упертая, хладнокровная и равнодушная, во мне на 80% больше мужких черт, чем женских, но в то же время и чуткая, мягкая, очень ранимая. Если от мужа невнимательность, слово грубое, взгляд холодный - все, губы задрожали и слезы полились. Ранимая близкими людьми. Очень обидчивая. Но в тоже время я не теряю голову ни при разногласиях и ссорах, ни при проявлении своих чувств ( я холодна в этом и это меня гнетет). В подростковом возрасте я не чувствовала привязанности к маме. Я выполняла все как по шаблону. В 12 влюбилась, искренне, всем сердцем, в своего друга, если можно его так назвать, а другой друг полюбил меня, и в этом треугольнике оказалась большая брешь. Один, которого я любила, бабник и самолюб, со смазливой мордашкой, другой ухаживал за мной с 3 лет, росли вместе, не признавался долго, сказали обо всем его друзья, я ответила, что он мне просто друг, и всё. Мат перемат, и обливание грязью. С тех пор друзей у меня нет. С самолюбом мы так и не сошлись, я призналась, он посмеялся, подкалывал меня, рассказал о признании всем знакомым. Тем не менее, я простила, ходила за ним по пятам, смотрела на него как н солнышко. Увижу его в школе - значит день у меня счастливый. И так до 15 лет, пока не перевелась в другую школу, по инициативе мамы. Мне не хотелось уходить из этой школы, ведь там был он, тянула с этим до последнего, и дошло уже до маминых угроз, я сдалась. Видела его отношение ко мне, как он насмехался надо мной. Решила перестать себя мучить и постараться его забыть. Он уехал учиться после школы в другой город. Вроде бы все стало налаживаться, боль в душе притупилась. По переписке познакомилась с парнем, он был на 7 лет старше меня, начали встречаться, гуляли вместе, приезжал на выходные из города. Раз встретились на дороге с самолюбом, у меня сердце сжалось, взгляд изменился, появилась обида и злоба. Мой парень так мне и сказал, что я всё еще люблю, видно сразу по моему поведению. Между нами не было любви. На меня парни не засматривались, были безразличны, и я просто заткнула брешь вот этими отношениями. При встрече я старалась как можно меньше проводить времени рядом, много сидела за компьютером и спала. Хватило меня на год. Я не чувствовала надежности, поддержки, нужна была как вещь, для его мужских нужд. Меня в один день просто вывернуло на изнанку от этого человека. Что ему нужна только постель, а на внутренний мой мир не смотрит. Его животные инстинкты оттолкнули меня, я почувствовала отвращение к этому человеку. И при очередной встрече предложила расстаться. Он долго мучился, звонил мне ( а мучился ли он?), я не верила его словам. Он там, далеко, у него масса подружек и друзей, и просто не было доверия в том, что он не гуляет еще с несколькими. Ранее я ездила к нему в гости, посмотрела на его родителей, на их взаимоотношения, и поняла, что мне такого счастья не надо. Позднее, начала общаться в интернете, когда появился компьютер. И на одном из сайтов познакомилась с моим настоящим мужем. Несколько месяцев общались, он мне многое рассказывал, так же встречался с девчонкой одной, она его использовала и выбросила, коллекционировала парней. Я его поддержала в это трудное для него время. Он то притягивался, то отталкивался от меня. Как-то постепенно мы сблизились, начали встречать, общаться. Через полгода стали жить вместе. Делали все вместе, я во всем его поодерживала и помогала, как и сейчас. Прошел через 2 года я родила дочку. Начались проблемы с работой, голодали, все шишки сыпались на меня, что я такая сякая дома сижу и не работаю, и не столь важно, что я в декретном отпуске и у меня дите на руках. Свекровь поддерживала во всем, помогала с дочкой. Так где-то через полгода я собрала вещи и с дочкой переехали к моей маме. Началось мое самокопание. Работать негде, обеспечивать семью надо. Давно, с 10 лет, хотела заниматься резьбой по дереву, и все таки решилась. Выбрала для себя фасадную отделку, архитектуру и реставрацию деревянных резных элементов. Все познавала сама, методом проб и ошибок, через книжки. Никто меня ничему не учил и совсем не поддерживал, все только пальцем у виска крутили, и говорили, что у меня ничего не получится. Ну я же баран упертый, постепенно это дело начало приносить доход. Утром дочку в садик, сама работать, вечером дочку из садика забрала, мама приехала с работы - передала дочку ей, и снова работать. Пропадала на работе по 12-16 часов в сутки. Была задача - купить жилье, крышу над головой, так как я знала, что мама нас скоро выгонит, так она привыкла жить одна и заботиться о себе. Я выжимала из себя все соки, копила деньги на жилье. Началось поломничество местных парней от 30 и старше. Муж жил один на на съемной квартире, из которой я с дочкой уехала. Через пол года перебисился, соскучился, начал звонить, но держался на расстоянии. Появился на горизонте Юра, начал все чаще заходить в гости, играл с дочкой, она к нему тянулась, начала называть его папой. Я мужу так и сказала, что наша дочь зовет папой чужого человека. Муж спохватился, возможно и свекровь ему подзатыльник дала. Начал по выходным к нам приезжать, начали снова встречаться, сблизились. У мамы взрыв эмоций - я такая сякая, сухая не мазанная, и всё у нас не так и я вообще никто. В общем я не стала терпеть это вытирание ног об мою личную жизнь, собрала вещи, и мы с мужем переехали на съемную квартиру. Постепенно накопили денег, продали машину, и купили дом, оставшись без копейки, зато с крышей над головой. Долго в это не верилось. Я работала как и прежде, не покладая рук. Навели порядок, провели отопление, кое-как подготовились к зиме. Свекровь и всекр поддерживают чем могут. Я со своей загруженностью - дом, ремонт, работа, быт. Все надо успеть. Замкнулась сама в себе. На общение просто времени жалко, и не с кем общаться. Боюсь подпустить к себе близко людей. Нет общих интересов. Муж днем на работе, вечером приезжает, и появилась у него обида, что я ему не рада. Что вместо радостного объятия, он видит мою спину, когда я мою посуду или варю суп на кухне. Перебиваемся всю свою совместную жизнь с копейки на копейку. Часто даже на хлеб денег нет. Выручает огород и мое копошение на работе, хоть по чуть чуть, а зарабатываю, но опять же большая часть денег уходит на ремонт. У меня уже нет сил. Вечером только бы до подушки добраться. Стала равнодушная ко всему. Полгода муж терпел вот это мое отношение холодное. Интемная связь стала как мойка посуды, обязанностью и однообразием, отстрелялись и разбежались по своим делам. Муж начал пропадать вечерами с друзьями. Замкнулся. Перестал со мной разговаривать. Охладел, даже не поцелует в щеку и не дотрагивается до меня уже 2 месяца. Я к нему жмусь, но он холоден. Каждый вечер шушукается по телефону, точнее телефон из рук не выпускает. Спрячется в машине, чтобы его никто не слышал, и сидит шушукается. Начал курить. Меня это отношение взбесило, вызвала его на разговор. Он высказался, нехотя, сначала отказывался говорить, но я вынудила его не держать все в себе, и мне легче станет в каком-то смысле. Сказал что не любит меня больше, хочет уйти из семьи и искать девченку романтичную и расскованную, спросил моё мнение на этот счет. Но не хочет чтобы я уходила, и не хочет терять жилье. Тобишь, он гуляет, а мы сиди дома и жди его, когда он соизволит в выходные нас навестить. Конечно больно такое слышать. Я проплакала ночь. Потеряла сон. С работой - руки не поднимаются. Я поняла свои ошибки, свое равнодушие и свою холодность по отношению к семье. Я не хочу быть такой, как моя мать, но эти черты характера, из-за них я себя ненавижу. Я хочу подарить любовь и ласку мужу и дочке, но я как будто связана. Я не умею это делать. Меня как будто связали морально, я не могу из этих пут выбраться самостоятельно. Я хочу быть доброй и нежной, ласковой и чувственной, и я не умею эти чувства проявлять, и меня это гнетет. Я прекрасно понимаю, что перешагнув через этот страх, потому что иначе эту сдержанность не охарактеризовать, я стану другим человеком. Но этот страх боли, моральной боли, этого равнодушия, если я проявлю любовь, стану мягкой, меня снова унизят, будут смеяться на до мной. Я ненавижу смех, особенно если кто-то смеется сзади, так как я всегда видела это отношение общества комне. В школе надо мной издевались, смеялись, подкалывали. Дома меня любила только бабушка. Всё это переросло в такую закомплексованность. Это мучает меня. Я не люблю себя за то, что я похожа на мать, и для меня счастье, когда мне говорят, что я похожа на отца, пусть даже я его не знала, и не знаю до сих пор. Без помощи мне уже не выбраться. Я не хочу потерять и себя, и свою семью. С мужем мы сейчас дружим, 2 недели уже. Начали больше разговаривать, обсуждать его проблемы и мои проблемы. Я отпустила его на свободу, перешагнув через свой деспотизм и эгоизм. Мужа с детства сдерживают родители. Ему все нельзя. Парню уже без пяти минут 30 лет, а за ним все бегаю, как за маленьким дитем, и не дают ему развиваться как человеку и как мужчине. Если он купит что-то, без позволения родитей, то начинается скандал, так как они покупку не одобряют, и для них он неразумный глупый ребенок, которого надо за ручку вести. Мужу в начале месяца исполнилось 29 лет, и вот с этого дня он буянит. Как в кризис среднего возраста, когда наконец-то дошло, что он уже не мальчик, и что он сидит на шее у жены, и сам никак не развивается. Начал думать о своем деле, родители против. Я его во все поддерживаю. Он хочет гордиться не только своими достижениями, но и нашими общими. С ноября я занялась собой, постепенно меняюсь. Начала худеть, так как меня уже понесло в разные стороны, начала собой заниматься. Как будут деньги, займусь гардеробом, так как вещей у меня фактически нет, тряпки я не покупаю, у меня нет этого шопинговой болезни. Покупаю только всё первое необходимое, а то, что есть, то уже до дыр истертое, так как одну вещь ношу до победы, пока не расползется от старости. Дома постоянно в рабочей одежде. Утром встала, натянула камуфляжные штаны со свитером, и так до ночи, круги наматываю. Одной рукой печку топлю, другой щи варю. У меня появилось стойкое чувство того, что муж стесняется моего присутствия в компании его друзей и знакомых, и что он начал комплексовать, что я такая матрена. Сам подталкивает меня на общение с людьми. Ему хочется гордиться, а не стыдиться. Я это все прекрасно понимаю, но я не знаю какие шаги мне делать, с чего мне начать. Вещи это все фигня, за один день прибарахлишься, а вот внутренний мир, тем более со стойкими блокадами изменить очень сложно. Я стараюсь мыслить иначе. Стала поддерживать общение мужа с его друзьями, я же вижу, что ему со мной скучно. У нас нет общих увлечений, а перетрясать снова бытовые проблемы не хочется, уже аскомину набило. Прошу Вас, Владимир, помочь мне сделать шаги в нужном направлении. Помочь мне приобрести гармонию и мир в душе. Научить меня любить жизнь со всеми ее причудами. С уважением, Юлия. |
|
|
30.4.2015, 7:32
|
|
Техническая ошибка.
Сообщение отредактировал vladimir - 30.4.2015, 10:35 -------------------- Психолог, психоаналитик.
|
|
30.4.2015, 12:18
|
|
Вспормнила еще несколько случаев из детства. Да, еще вспомнила несколько довольно серьезных проблем, почему я так не хочу дать слабину.
В 10 лет меня гонял по чердаку моего же дома педофил. Пытался меня поймать, но только благодаря моему хладнокровию, я не запониковала, и у меня получилось отвлечь его внимание и ускользнуть. И тогда я поняла, насколько я слаба, и поклялась сама себе, что больше ни один гад не сможет меня обидеть ни физически, ни морально, что я должна быть сильной и стойкой. Ранее летом, я чуть не утонула в речке, запаниковав, когда шагнула неожиданно в пустоту ( ровная песчанная коса, воды по пояс, и вдруг яма). Увидела сверху свет, а внизу тьма. Хотя плавать я уже умела очень хорошо, но из-за паники накак не могла подняться на поверхность, и только друг помог мне, подплыл на баллоне и вытащил из воды. Жизнь приподносит мне регулярно очень остросюжетные сюрпризы, в основном связанные со здоровьем, либо с жизнью. Последнее время такое ощущение, что на меня льется вся грязь как из рога изобилия. Только чуть расслабишься, так сразу пинок, толчок или подзатыльник. Всё время как боксер в стойке, жду удара. Но где моя женственность. Меня никто не учил быть девочкой, девушкой, женщиной. Я как бы переходная модель между двух полов. Мне всегда удобнее с мужчинами. С ними я чувствую себя свободно, с женщинами же я себя чувствую как букашка под микроскопом. Что сейчас начнут во мне швыряться, и вешать на меня ярлыки. В детстве я жила в лесу. Утром на рыбалку, потом в лес за грибами или ягодами. Корзинку принесла, бабушке сдала, и в огород, грядки полоть, растюшки поливать и на рыбалку как темнеть начнет. Друзья - мальчишки. Везде и всегда рядом, и в огонь и в медные трубы всегда вместе. С девчонками - я сейчас с тобой дружу, так как подружка моя уехала, если подружка приехала, я с тобой уже не дружу. Или дашь на дашь, ты мне поможешь сделать что-то, а я с тобой вместе поиграю. В школе все общение на вытянутой руке и дальше. Никого близко к себе не подпускала, и в душу не в пускала. Чисто профессиональное общение. Вот такой у меня склад характера. Мама всегда тыкала носом, приводя других, более успешных, в пример. Я не обращала на эти учения вримание, так как считала и считаю себя индивидуальностью, а мамины суждения от меня отскакивали, я не воспринимала их в серьез. Все обучение - что я не правильно одеваюсь, и что мне надо носить не кроссовки, а туфельки, хотя она даже не в курсе, что я не могу ходить на каблуке из-за позвоночника. Что у меня не женственная походка, а как у моряка, после долгого отсутствия на суше. В общем - мама и тетушка видят во мне только одни недостатки, называя меня благородной дурочкой. Вот еще один ярлык. Благодарю судьбу, что дочку родила без осложнений для нее, хотя мне самой ой как досталось. Я воспитывала сама себя, ставя сама себе рамки дозволенного. Знала что можно, и знала, что нельзя. Я сама себя формирую и ставлю установки на дальнейшее развитие. Не ною, а ищу причину и следствие. Очень не хотела после душевных травм общаться с парнями. Подтверждалось что мужчины козлы. Занялась самолечением и установками на подсознательном уровне, так сказать самогипнозом. Постепенно перешагнула через эту черту, изменила свои взгляды, влезла в мужскую шкуру, постаралась понять психологию, суждения, отношения. Стараюсь найти гармонию в отношениях, но не могу найти гармонию в себе, не вижу границ, как слепой котенок. Может есть книги, которые смогут помочь мне начать женское самообразование. Я не хочу быть мужичкой до конца своих дней. Все останется, но я по крайней мере буду чувствовать себя женственной, пойму, что мне нужно и где мне надо измениться. Сообщение отредактировал Grustno - 30.4.2015, 13:02 |
|
30.4.2015, 13:40
|
|
Здравствуйте, Грустно. Безразличная, не интересующаяся, пренебрегающая Вами мама в раннем детстве заставила Вас постоянно нуждаться, страдать, находиться в унынии и печали. Это тот образ, который Вы несете по жизни. На этом фоне Вы чувствовали с раннего детства себя не полноценной, поэтому, доверие к внешнему миру не было выстроено. На эмоциональную волну с Вами мама не настраивалась, поэтому и Вы не ищите близкой эмоциональной связи с мужем, но, одновременно, в ней нуждаетесь. Вам хочется быть ласковой и нежной. Но, за этим Вы видите последствия-унижения, использование, пренебрежение. На самом деле так бывает в двух случаях. Это, когда Вы бессознательно, выбираете пренебрегающего мужчину. Или, во втором случае, Вы из хорошего мужчины делаете пренебрегающего. Так как, быть нежной и уступчивой-это норма. Но, с дополнением-Важно в обмен просить заботу и внимание, то есть, выражать свои потребности. А Вас учили нуждаться молча. Что бы Ваши потребности никто не слышал. Нет потребностей-нет проблемы. Если Вы молчите и даете-Вам в благодарность , как бы, ничего не нужно. Так как мужчина не слышит Ваших желаний и потребностей. Так как мама их не признавала. Поэтому, Вы можете даже в неплохих отношениях создавать атмосферу нужды и аскетизма. Нуждаться годами и не получать. Когда Вы к мужу спиной на кухне-вы нуждаетесь, но не высказываетесь и не получаете. Здесь кроются резервы отношений и их выздоровление. К сожалению, чем ближе к Вам стремится мужчина, тем сильнее Ваше противодействие. Так как синдром гадкого утенка создает недоверие и оттесняет мужчину на безопасную дистанцию. Привыкать к хорошему опасно, так как от гадкого утенка легко отказаться-так вы бессознательно чувствуете. Но, когда вы отталкиваете, то вновь вспыхивает ваша потребность в нем, и теперь вы будете искать близости и нежности. Пока не увидите движение навстречу. Что бы снова это движение ограничить. Такой сценарий держит Вас в состоянии нужды и неудовлетворенных потребностей. Это качели со сценарием соблазнения. То себя, то его. И это топтание на месте. От этого человек устает и болеет. Выход-вернуть доверие. Сначала к себе(я не гадкий утенок). Потом-к миру.(Мужчины не так плохи, как я думала). На самом деле, Вы управляете миром, управляя собой. Принимая себя славной, уникальной, драгоценной, безупречной, венценосной, обожаемой и любимой собою, Вы через жесты и мимику призываете других относиться к Вам так, как Вы к себе. Никто не поймет, почему он поддался Вашей симпатии, обаянию, женственности и загадочности. Так как вы даже, ничего не просили словами, а только показывали свою ценность. Через поведение и мимику. Создав себя внутри, Вы создадите свою новую судьбу через новые отношения. И они будут основаны только на благодарности. Так как вы реконструировали доверие к себе-любимой. Если самостоятельно, то можно поработать с книгой Эллис. Рационально-эмоциональная терапия. Ее нужно изучать, а не читать, перечитывая и внедряя в жизнь. Другой вариант-курсовая работа с психологом. Поэтому, взяв инициативу, Вы можете направить отношения в русло надежности. И, если на этом пути выявятся слабости партнера, то вы в текущем порядке решите, стоит ли вступить в компромиссы, или это для него невозможно. И тогда, вероятно, будет важно его поменять. Ваша уверенность в себе и интуиция помогут Вам принять решение.
-------------------- Психолог, психоаналитик.
|
|
6.5.2015, 9:49
|
|
Большое спасибо, Владимир, за Ваш ответ! Раз 10 уже его перечитала, чтобы себе вбить в голову вот эти шаги. Вот есть такая у меня черта, что все вбивать надо, в свое подсознание и в сознание, так как да, идет внутренняя борьба с самой собой. И еще раз 20 перечитаю, чтобы это уже стало установкой к действию.
Эллис книгу я читаю, читаю вдумчиво, неспеша. Скажу по секрету, я сама училась на психолога, но бросила обучение на 3 -ем курсе, так как не увидела никакого смысла продолжать обучение, так как образования нужного не давали, только тянули деньги, и загребали пачками на лапу. 3 педагога были достойны звания учителя, а еще 10 человек - звания вымогателя. Хочешь 5, плати 5000руб, поставлю за контрольную. И чему они могли научить? Поступала на факультет психологии для себя, чтобы понять свою сущность и помочь самой себе жить полноценной жизнью. Еще раз, Спасибо! |
|
9.5.2015, 8:02
|
|
Вы очень целеустремленная, с высокой степенью выживаемости, поэтому, У Вас обязательно получиться не только выживать. Но и жить в счастье. Как минимум. Сотрудничайте с предложенной книгой. Она и Ваша новая практика Вас вытащит и сделает женственнойи самодостаточной. Ведь, Вы этого очень хотите. Поэтому, книжка эта для таких мотивированных людей, как Вы.
-------------------- Психолог, психоаналитик.
|
|
|
© PSYCHOL-OK: Психологическая помощь, 2006 - 2025 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Сотрудничество | Администрация