На распутье

[Оля Д]

Здравствуйте, Владимир!

Хочу рассказать вам мою историю, не знаю является ли она проблемой, или я просто преувеличиваю.
Раньше обращалась к психологу-женщине, почти с этой же историей, но результата не очень получилось.
Мне интересно мнение и мужчины, может смогу для себя что-то вынести и помочь в сложившейся ситуации.

С мужем живем 9 лет.
Дочке 8 лет.
Все было хорошо и прекрасно, пока я не поняла, что муж полюбил выпивать. Примерно на втором году совместной жизни.
Работал - зарабатывал , а я в декрете была.
Я переживала, плакала, боялась, что он уйдет.
Выйдя из декрета, я поняла, что могу сама на себя положится и не бояться за будущее, если после ссор и ругани, из-за того, что муж пришел пьяный.
Я его просила не пить, просила завязывать. Но у него была тяга, до меня он был кодирован.

И в один прекрасный момент на работе случилась серьезная травма - сильно обрезал палец (зашивали, палец стал короче).
Я ему стала говорить, что ни к чему хорошему пьянки не приведут. Это тебе урок. Вроде призадумался.
Но продолжал дальше пить.
Через полгода по пьяни он попадает в аварию, машина на выброс. Без жертв. Права отняты.
Остался уже без любимой машины...
Я ему опять, что так нельзя, что я уйду. Мы пошли вместе и он закодировался.
Тем временем, пришел его брат с армии и он его устроил к себе на работу.
Настроение у него упало, все для него плохо, жизнь стала серая. И еще через полгода, случается конфликт на его работе и он увольняется.
Остается без работы.
Самооценка у него упала. Все люди чужие и плохие стали.
Я пыталась подбадривать как могла, терпеть его перепады настроения...
Еще один нюанс: мы живем с моими родителями.
Искал год работу. Мои родители волновались, заботясь обо мне... Что мне тяжело, а ему все равно.
Я отводила дочку в сад, бежала на работу, прибегала с работы быстрее есть готовила, с ребенком занималась. На себя времени не хватало.
Замечу, что после увольнения с работы, у него сразу сократилось количество друзей.
Ему ничего не хотелось, он спал всеми днями.
Через год его "отдыха" нашлась работа.
И на ней его "развязали" начал по-тихоньку выпивать.
Настроение и характер как изменился, так и остался вредными, злым и тяжелым.
Я терпела, родители поддергивали меня.
Через 8 месяцев он опять увольняется и мы едем на море. Отдых, конечно, не отдых был. Он взвинченный, во мне ищет какие-то недостатки, что я во всем виновата.
Но на личные мои качества ни разу не указывал ( в плане, какая я страшная или в таком духе).
По приезду с отдыха, увольянется его брат с той работы, куда муж устраивал.
И вот они уже год дома, не работают... Вроде ищет работу, но не особо.
Говоря, что его не берут. Думаю больше половины мне приверает.
С родителями моими перестал здороваться, с мамой не говорит, с папой так как... Так как общий интерес-рыбалка.
Я его прошу, чтобы хоть куда вышел, денег не хватает. А ему все равно, есть рыбалка, машина брата, и выпивка на которую я даю деньги.
Стала меньше давать, больше эти денег на ребенка трачу, на себя не очень получается.
Понимаю, что надо себя полюбить, а что дальше?
Понимаю, что надо расходиться, мне уже тяжело тянуть на себе, как эмоционально так и материально.
Ругаемся часто, говорю что я не могу, что разойдемся, а ему все равно. Но знаю, что если дойдет до развода дело он не уйдет, будет на коленях стоять, чтобы простила.

А у меня нет моральной поддержки, нету силы воли чтобы сделать шаги.
Он тянет меня вниз.
Что-то надо менять, а что и как...
Извиняюсь, что так сумбурно...
Еслит что пропустила, допишу, расскажу.

[vladimir]

Здравствуйте. Оля. Ситуация ясная. Прозрачная. В этих отношениях Вы-мазохистка, человек с огромным чувством вины. Вы умеете страдать и терпеть. В этом смысле Вы правы, когда пишите-Брошу, а что дальше. Дело в том. Что в роли жертвы Вы найдете такой объект, с которым начнется продолжение первой истории. Поэтому, без кардинальных изменений в себе Вы не сможете вырваться из этих ограничений жизни. Муж инфантильный, не уверенный в себе, плохо адаптированный в обществе. Но, при этом, у него нет проблем, так как Вы, как мать тереза, все берете на себя. У него нет стимула меняться. Так как Ваше молчание и терпение-молчаливая лицензия к его эгоизму и инфантильности. Вы даете-он берет. Вы оба в одной системе ценностей. Вы правы, он встанет на колени. Но, вначале важно к этому подготовиться, провести генеральную репетицию ухода, а потом уже почувствовать свои силы на разрыв отношений. Решительности в Вас нет, Ваша пассивность стимулирует его пассивность. Вы, как пара, закорумпированы на безразличии к собственной судьбе. А Ваш ребенок, при этом, впитывает опыт поведения в паре. И ничего хорошего из такого опыта не вынесет. Поэтому, Вам важно заняться собственной ценностью и становиться решительной и непредсказуемой для него. И здесь можно ожидать некоторых полезных ответных действий с его стороны. Чувствуя, что он Вас теряет-он покажет, на что он способен. И, если это вас не устроит, то его ресурс истощен. И тогда Вам решать-оставаться жертвой на все времена, или строить судьбу заново. Вопрос самооценки можно решать самостоятельно или в личной терапии.

[Оля Д]

Владимир, спасибо огромное за ответ.
Я понимаю все, что вы написали. Я знаю, что пока я не сделаю шаг ( в любую сторону) ничего не изменится.
Я хочу этот шаг сделать, ради дочери, ради себя, ради своего будущего. Я хочу полноценную семью, хочу родить еще ребенка, но чтобы у него был Папа, с большой буквы.
Да, я понимаю, что я мама-Тереза, знаю, что не хватает решительности.
Я готова научится тому, чтобы решить проблему. Готова ему помочь, чтобы преобрести уверенность и силы, но надо ли ему это? На разговоры для решения проблемы он не идет.
Значит надо полюбить себя, а как? Готова почитать какую-то информацию.

Ведь когда у него хорошее настроение, не выпивший - хороший человек! Все готов сделать.
Но он не понимает, что если я даю и он взамен должен давать.
Подскажите, как мне дальше быть?

Все кто знает менялично, сочувствуют и говорят, сколько же во мне силы воли, терпения...
Но ведь сломать, проще чем построить.
Может ли моя ситуация измениться в лучшую сторону, сохранив каждого члена семьи на своем месте?


и репетицию готова провести:) не знаю как лучше..

Сообщение отредактировал Оля Д - 17.5.2015, 10:26

[Оля Д]

У него появились новые высказывания.
На мое: "... Уходи" следует: "Не дождешься"

[Оля Д]

А еще говорит, это я первая ему грублю и поэтому ему приходиться со мной также разговаривать.
Хотя это не так, не могу же я на его грубость отвечать "ой ты мой миленький, мой хорошенький".
Просто также резко и неуважительно ему отвечаю.

[vladimir]

Помогать лично ему не следует, так как о помощи он не просит. И ценность помощи не примет. Важно говорить ему. Что его неблагодарность Вы будете отзеркаливать. А после этого важно вам уметь выражать ему свои желания. Отказ от удовлетворения и есть его неблагодарность. Тогда все станет конкретным. Например, я просила тебя вынести с ведра и быть ко мне более теплым. Ни то, ни это я не получила. Поэтому, ужин я тебе не готовлю. Ешь, что хочешь. Он всегда четко должен знать, за что он получает Ваше пренебрежение. Но, если он исправляется, Вы также должны приятно отзываться и поощрять его. А в случае безответности-не кормить, не стирать, не спать, не заботиться, уходить к подругам, не говоря ему, куда Вы идете. Но, для этого Вы должны все время выражать свои желаний в теплоте, нежности, понимании, одобрении. Только так Ваши санкции будут понятными, и он не скажет-Ты первая грубишь. Конечный пункт, если ничего не поможет-уйти на время. Что бы он вернул. Тогда Вы будете просить выполнение условий при Вашем возврате. Почитать можно книгу Эллис. Рационально-эмоциональная терапия. Она даст Вам новые стратегии и чувство смелости. Еще лучше-личная терапия. Она обычно, длительна. Все Ваши действия покажут Вам степень его ресурса. Если ресурс мал, ничего не поможет, и Вы в отношениях теряете время.

[Оля Д]

Помогать лично ему не следует, так как о помощи он не просит. И ценность помощи не примет. Важно говорить ему. Что его неблагодарность Вы будете отзеркаливать. А после этого важно вам уметь выражать ему свои желания. Отказ от удовлетворения и есть его неблагодарность. Тогда все станет конкретным. Например, я просила тебя вынести с ведра и быть ко мне более теплым. Ни то, ни это я не получила. Поэтому, ужин я тебе не готовлю. Ешь, что хочешь. Он всегда четко должен знать, за что он получает Ваше пренебрежение. Но, если он исправляется, Вы также должны приятно отзываться и поощрять его. А в случае безответности-не кормить, не стирать, не спать, не заботиться, уходить к подругам, не говоря ему, куда Вы идете. Но, для этого Вы должны все время выражать свои желаний в теплоте, нежности, понимании, одобрении. Только так Ваши санкции будут понятными, и он не скажет-Ты первая грубишь. Конечный пункт, если ничего не поможет-уйти на время. Что бы он вернул. Тогда Вы будете просить выполнение условий при Вашем возврате. Почитать можно книгу Эллис. Рационально-эмоциональная терапия. Она даст Вам новые стратегии и чувство смелости. Еще лучше-личная терапия. Она обычно, длительна. Все Ваши действия покажут Вам степень его ресурса. Если ресурс мал, ничего не поможет, и Вы в отношениях теряете время.

Книжку нашла - скачала, буду читать и делать выводы. Спасибо.
Стала учитьься отказывать, там где надо.
Просил сегодня деньги на рыбалку, на страховку (машина не наша замечу, а его брата, тоже безработного).
Сказала, что нет денег, дать не могу.
Он стал искать крайних, кто в этом виноват. Оказались мои родители, которые не подарили ему на ДР денег.
Дала ему совсем маленькую сумму, на что он сказал, а на сигареты? Сказала, что все, больше нет и ушла заниматься ребенком.
Он обиженный оделся и ушел.
Честно скажу, что дала незначительную сумму, чтобы ушел на рыбалку... Я привыкла уже без него обходиться и с ребенком есть время позаниматься. Мне спокойнее без него...
Но внутри борется, что я не дала ему денег и в тот же момент очень рада, что я хоть-немного, но отказала ему.

[vladimir]

В Ваших действиях уже появилась маленькая забота о себе-любимой. Продолжайте действовать так, как хотите Вы. Вы хотели его отправить на рыбалку-вы отправили. С некоторой выгодой и в деньгах тоже. Становитесь смелее. Он зависит от Вас, и на Вашу независимость будет реагировать сдержанностью и уважением. Вам станет проще в отношениях. Следите за тем, что бы отношения были равными, не занимайте ступеньку ниже. Чем Вы будете смелее, тем больше почувствуете уважения. Он приспособлен с детства уважать не за любовь, а за исходящую от матери угрозу. Потихоньку меняйтесь и следите за результатами.

Сообщение отредактировал vladimir - 25.5.2015, 10:49

[Оля Д]

Здравствуйте, Владимир!
Спасибо за ответы, за подсказки - они очень мне важны.
Я тоже заметила, что стало что-то меняться. Я увереннее стала, становлюсь точнее.
Вчера уходила на Др племянницы, он не ходил. Пришли поздно, думала будет ругаться (как это обычно бывает), бубнить.
Обещала воды ему купить, не купила - поздно было.
Он не ругавшись, собрался и сам сходил. И ребенку купил.
Стал рассказывать о не случившемся собеседовании, но попросили прислать резюме. Я выслушала, подбодрила, что резюме тоже хорошо.
Ночью обнимал, и гладил по голове. О чем я редко допрашиваю его, чтобы он это сделал.
Почему-то к дочери стал по другому относится, пытается какую-то заботу проявить, но она еще небольшая (забота).

Мне хочется, чтобы он был чуть выше меня в отношениях, чтобы я была как за стеной, в буднях, не в экстренных ситуациях.
Я знаю, что он меня защитит перед другими, даже если я буду не права. Но я хочу и в быту это чувствовать.

Мне поддержка и слова очень важны. Спасибо, что отвечаете.

[vladimir]

Здравствуйте. Оля. Я чувствую, что Вы правильно двигаетесь. Вы , видимо, стали чуть увереннее. И сразу заметили изменения в муже. Его повышенное(слегка)внимание к Вам. Это хорошо для таких ранних сроков. Важно и дальше показывать свою независимость от него. Не угождайте, не информируйте. Делайте то, что задумали. А на его вопросы -доводите до его сведения, что Вы отзеркаливаете его пренебрежение к Вам. И, если ему так нравится жить-то и Вам скоро будет нравиться. Когда он будет идти навстречу Вам-поощряйте его и выражайте смелее свои потребности в чем-то текущем. Это будет признаком его заботы. Если не исполняет-продолжайте быть отдельной, независимой. Именно такое Ваше поведение начнет его мотивировать на теплоту и внимание к Вам. Продолжайте двигаться этим путем. Его способности к переменам можно узнать только исходя из его текущих поступков.

[Оля Д]

Владимир, здравствуйте.
Теперь мне лично нужна помощь:(.
От безысходности получилось вот что.
У мамы сотрудница есть, а она видит будущее и настоящее рассказывает, и все вроде как, совпадает. Мама моя проверяла, как говорит.
Сносила она мою фотографию, и женщина рассказала, что светлая у меня голова, но не хватает мне для здоровья мужчины (секса).
И что у меня будет мужчина и обаяет всю семью, а если муж узнает вплоть до суицида.
Конечно, все еще и самовнушение здесь сыграет роль, в отношении меня.
Но я теперь на мужа смотрю, и вызывает жалость у меня он.
Чувство такое противное, стараюсь забыть, что та женщина рассказала, но в тот же момент приятно вспоминать, что ждет меня впереди.
Да и мама теперь подсела мне на уши... Какой-муж плохой сякой... Я сама знаю, но мне тяжело и так, а она еще масло в огонь подливает.

Ничего уже не хочется...

Но с мужем сдерживаю планку - ты мне- я тебе. Он злится, но понимает, что деваться некуда.

Сложились две ситуации, в которых мне пришлось попросить его брата о помощи. Брат его согласился, со всем помог. Но когда муж узнал, что я не его попросила - напрягся.
Спросил, почему не его я попросила... Ответила, что ты спал и все равно бы не поехал.

[vladimir]

Здравствуйте. Оля. Не могу ничего сказать относительно предсказаний. А с мужем сближайте дистанцию и благодарите, когда он идет Вам навстречу, и отдаляйтесь, когда он не проявляет заботу и внимание к вам. Не забывайте, при этом, выражать свои потребности, что бы он точно знал, чего Вы от него хотите и не надо было бы догадываться. И что помощь брата попросили-хорошо. Это показывает Вашу независимость. Лучше никого не слушать и учиться жить от слова-Я Хочу. И когда меня понимают-я готова на благодарность.

[Оля Д]

Владимир, честно признаюсь, мне уже ничего совместно делать не хочется, даже выходить на прогулку с дочерью и им. Потому что знаю, это закончится выпиванием алкоголя.
Он молчит - я молчу...

Вчера попросила отнести дипломы в школу, предназначенные для школьников участвовавших в олимпиаде. Наш класс участвовал, но дочь нет.
Он согласился, но когда он понес их, и его не пустили передать на пост охраны, т... К. Шли экзамены. Он стал звонить мне и все высказывать, что он не мальчик туда-сюда бегать. Я будучи на работе спокойно ответила, хорошо я приеду и сама тогда отнесу.
Приехав вечером домой, узнала, что все-таки он сходил повторно и передал дипломы.
Но все-таки и вечером он мне все высказал.
Настроение мне испортил. Но я стою на своем. Ты мне-я тебе.

Ему с одной стороны нравится, что я сама все делаю, что его не тереблю, не прошу. А с другой стороны, как это я сама и справилась?

А мое внутреннее я только повышается от того, что у меня получаются дела, которые я никогда не делала. Мне нравится осозновать, что я могу без его помощи справиться с проблемой.

[vladimir]

Оля, если Вам проще справляться самой, чем просить его, тогда делайте все сами, но без обиды на него. Живите своей жизнью, помогая и заботясь о нем только тогда , когда он заботится о Вас.