Потеря себя, депрессия, проблемы с мужем.

[Участник]

Здравствуйте Владимир. Мне нужна помощь, уже очень давно. Расскажу по порядку. Я была активной, целеустремленной, позитивной девушкой несмотря на жизненные трудности. Но с момента выхода замуж стала пассивной, ничего не желающей, никуда не стремящейся. Замуж вышла рано - в 22. В браке уже 5 лет, вместе 9. Муж в то время начал активно развиваться, хорошо зарабатывать, строить свой бизнес. А меня посетила идея что я чем-то больна, поэтому ничего не могу и не хочу делать. Часто плакала, страдала. Муж не обращал на это внимание, занимался делами, хобби, друзьями. Но отношения у нас были хорошие. Все время нежность, обнимали, признания в любви. Потом я поняла что так себя изводить больше не могу, и перестала, устроилась на работу, хотя она мне и не нравилась. Все время на меня давило мнение мужа что надо заниматься самообразованием чтобы сменить работу, а те, кто этого не делает, неудачники.

Он резкий человек, с перепадами характера, сменой настроения, вспыльчивый, эмоциональный. Но я легко это переживаю, умею фильтровать его поведение.

Затем мы переехали жить в другую страну из-за его работы. Там я оказалась выкинута из жизни совсем: ни языка ни друзей, ни работы, ни любимого дела. Мы были только вдвоем. Но я не считала что должна вернуться обратно оставив мужа одного в эмиграции. Выучила язык, устроилась работать в кафе - не предел моих мечтаний, но хоть какое-то занятие у меня было. Прожили заграницей три года. Поехали навестить родителей. И тут он попросил развод.

Сказал что не счастлив в браке, хочет для себя только лучшего. Плюс детей мы завести не успели, а он очень хочет. Это тоже проблема. Сначала было некогда их заводить, а потом выяснилось что синдром Туретта что есть у меня, передается по наследству. Он испугался. Сказал что с того момента начал думать что у нашей семьи нет будущего, хотя я нашла доктора специализирующегося на этой проблеме, и он посоветовал на не боятся объяснив все тщательно.

Я от него полностью завишу. Я из бедной семьи, ни жилья, ни родственников кроме мамы у меня нет. Квалификацию на родине я потеряла. Три года прошло с момента как я уволилась.

В загс с ним я сразу не пошла, сказала что мне надо время подумать. Провела 10 дней загородном с мамой. Потом пригласила его к себе, мы поговорили, я рассказала как мне жилось с ним три года заграницей. Он проникся, сказал что пока разводится не будем, подумаем. Я уехала обратно в Канаду. Он провел еще две недели в России. Провел весело и насыщенно. Сказал что так хорошо ему давно не было. Раньше плевался от России, каждые пол года менял свое мнение где он хочет жить, а тут понравилось. Каждый вечер встречался с друзьями, знакомился и гулял с девушками. Я знаю что с одной начал отношения.

Вот уже три недели живем вместе опять заграницей. Недавно состоялся разговор где я высказала резко свое мнения, чего никогда раньше не делала. Вспылил, начал грубить. Я объяснила что он не прав и что за последнии 9 лет что мы вместе у нас не было ни одного конфликта только благодаря моей уступчивости и способности смягчать его характер и теперь, когда я подняла голос, он не имеет права так со мной обращаться! Подумал, остыл, сказал мне что я замечательная, у меня широкая душа и сильный характер, что это проблемы его неуравновешенного характера и кризиса. А развод что он мне предложил это следствие накопившихся проблем которые надо решить. Корень которых в том что он не воспринимает меня как равного партнера. И это правда. За три года я превратилась в няша-мяш который все время ему угождает и не знает чего хочет. Я растворилась в нем, потеряла себя, свои желания.

Вроде готов строить отношения. Но я знаю что он каждый день переписывается с девушкой, с которой провел время в России, хотя уверяет меня что секса ни с кем не было у него. Фотографирует цветочки в руке и отсылает ей каждое утро.

Кстати, о сексе. Последние три года секс у нас был редким. А сейчас каждый день и просто супер! Но все время меня мучают сомнения что он сейчас со мной чтобы дать мне шанс прийти в себя, встать на ноги, а потом он может уходить. Поэтому и не обрывает связь с той девочкой, хотя и обмолвился что это возможно повстречаться с кем-то когда в браке проблемы, а потом вернуться в семью.
Я чувствую себя потерянной, слабой, ничего не желающей и ничего не умеющей. Мне тяжело с ним жить думая что мы строим отношения, а он общается с другой, держит ее про запас и что с ней ему интереснее. Раньше он на других девушек даже внимания не обращал, ни то что общаться. Не могу найти тему для разговора, мы все друг о друге знаем. Я не знаю толи мне от него уехать, а куда? То ли остаться и искать тут работу или учиться работать с мужем, так как у него свое дело сейчас, хоть и с несколькими партнерами. Все время казалось и кажется что если вернусь в Россию и карьера и социальная жизнь у меня наладятся. А тут мы замкнуты друг на друге опять. Но постоянно испытываю потребность в нем, не могу дышать даже без него. Я зависима. И люблю его, сильно.

Буду благодарна получить от вас помощь.

[vladimir]

Здравствуйте. Я думаю, Вы делали все время одну и ту же ошибку-вставали на те же грабли-угождали, растворялись, создавали присыщенную близость, были для него ванильной и рафинированной. Такой сироп долго пить не свойственно. Хочется и горчинки и перчинки. По другому сказать-Вы имеете на столько слабую самооценку, что все, что Вы умеете-слепо подчиняться и отдавать себя на произвол любой судьбы, идеализируя его. Вы умеете любить человека, который Вас низко ценит. От человека. Который ценит Вас высоко-Вы бы убежали, боясь, что Вас не за ту принимают, и скоро поймут, какая вы не интересная. Такие страхи бывают при заниженной самооценке. Он эгоистичен, ведет удобный для себя образ жизни, но Вы продолжаете его ставить на пьедестал. Вы сами делаете так, что бы отношение к Вам было плохое. Чем больше вы угождаете и растворяетесь, тем больше для него становитесь серой мышкой. Такие отношения-это тупик. Выход, думаю, в том, что бы Вы, наконец, почувствовали свою автономию от него, отказались от слепого повиновения и встали на защиту себя. Вначале важно занять равную с ним ступеньку, и защищать себя, прося благодарности за теплоту к нему. И, если он продолжает Вас не слышать-то , думаю, полезно будет возвратиться в Россию. Вы восстановитесь, адаптируетесь, обретете уважение, работу, друзей. Ваша ценность повысится. А он может за это время повзрослеть и стать благодарным. Если он таким станет-можно будет рассмотреть вопрос вновь. Если нет-Вы успешно построете свою новую судьбу без него, в России.

[Участник]

Владимир. Спасибо Вам за ответ.
Я знаю что у меня низкая самооценка, хотя есть способности ко многим вещем, но я все время боюсь. Я также понимаю что слишком угождаю ему, возвожу на пьедестал, принижая себя. В разговоре друг с другом ми пришли к выводу что он не воспринимает меня как равного партнера. И сейчас он будет стараться. Но что значит это стараться? Я не понимаю какие действия я должна совершать чтобы почувствовать себя равной, и показать ему что я не мышка. Как превозмочь немощь в себе?

[vladimir]

Вам важно поставить цель-быть с ним Равной. Тестировать отношения на предмет-Я дала тебе сегодня теплоту и заботу. День кончился. Посмотри мне в глаза и скажи-Что ты дал мне сегодня. Любовные отношения должны быть взаимными. Если по другому-то Вас используют. И Вы рано или поздно от этого устанете. Что бы стать равной-важно придать себе более ценный статус. Это и есть самое трудное. И кто этого не может сам, то достигает это в терапии, длительно. Только, когда Вы внутри примите себя классной, тогда можете встать на его ступеньку и смело на ней держаться, когда будут с нее выталкивать. И это новый стиль жизни, где придется часто говорить слово Нет, что бы удержаться и которое Вам непривычно. Поэтому, новое поведение Вас будет страшить. Но, именно , за новое поведение он начнет Вас уважать. И эта реставрация уважения будет проходить медленно. Результаты сразу не появятся. Так как, он убежден, что Вы все еще растворимая и незаметная. Это и есть то главное, с чем Вам придется иметь дело, что бы восстановить качественные отношения.

[Участник]

Владимир, здравствуйте. Благодарю вас за ваши ответы.
Я думаю моя проблема еще и в том, что я с ним стала нерешительной, не отвечаю сама за свою жизнь и свои желания. Мне страшно принимать решения, поэтому я тяну и не делаю ничего. Как избавиться от этого, научиться принимать решения, а не следовать за другим человеком, ставить желания и цели?

[vladimir]

Здравствуйте. Принимать решения страшно потому, что они запрещались или осмеивались в детстве. Инициатива Ваша была повреждена также в детстве. А зависимость стала программной стратегией жизни также в детстве. Поэтому, менять привычки, сформировавшиеся в детстве-требует длительного времени. Начните практиковать новое поведение от слова-Я Хочу. Это альтернатива формату -Я Должна. И постепенно начнет пробуждаться прямое удовлетворение потребностей, которые формируются здесь и сейчас. Иногда это бывает трудно, и рекомендуется курсовая работа с психологом.

[Участник]

Здравствуйте Владимир. Вы говорите что инициатива принимать решения была повреждена в детстве. Отчасти согласна. Моя мама даже одежду мне выбирала сама каждое утро. Но Лет с 17 до замужества я принимала множество решений сама, была очень активной и бесстрашной. Как можно объяснить что был период где мне легко было принимать решения и не было страха? Почему потом все снова поменялось?

[vladimir]

Здравствуйте. Характер формируется до пяти лет. И зависимость сформировалась уже тогда. В семнадцать лет Вы показывали лучшее, что можете. Вы показывали свою независимость до тех пор, пока сильно не влюбились. Тогда Вы стали относиться к мужу, как к родителю. Бессознательно. И все снова повторилось.

[Участник]

Владимир, означает ли это что в любых отношениях у меня будет такое повторяться? Получается, что мне нельзя влюбляться в своего мужа/партнера чтобы оставаться самостоятельной и не подвергаться бессознательному рефлексу подчинения и отождествления мужа с родителем?

Сообщение отредактировал Nadina - 30.6.2015, 22:34

[vladimir]

К сожалению, именно так это и надо понимать. Что бы разрушить подобный невроз судьбы, важно обращаться за личной терапией. Терапия разрушит бессознательный сценарий, и Вы впервые сможете строить отношения без чувства вины, на равных с партнером. Но, это работа на любителя. Кто-то достигает эффекта самостоятельно. В этом случае имеет значение личный ресурс личности.