Боюсь за дочь (17 лет) , своим поведением вредит себе, очень много обманывает... Боится реальности

[Sofya48]

Здравствуйте, Владимир! Ситуация в моей семье уже несколько раз становилась критической, но как-то удавалось выходить из тупика. Сейчас, за несколько месяцев до 18-тилетия, дочка опять начала вести себя агрессивно, вижу, что сама удовольствия от этого не получает, но провоцирует на конфликт. За пару месяцев вышла на первое место в рейтинге колледжа своего, а потом бросила ходить. Опять пропадает и не отвечает на звонки и тому подобное. Отрезала нас (родителей) от всех своих знакомых. Может стыдно, а может так удобно. Но стыдно мне. А ребенком была прекрасным! До слез обидно всякий раз, что так изменилась! Но надеюсь, в себя придет. Как помочь?... Или хотя бы не навредить, не знаю. Подруги, понятно, советуют дождаться 18-летия и гнать жить куда хочет и как хочет. А мне за неё страшно. Она сама врет и ни в ком не уверена. Мне заявляла несколько раз:"А откуда я знаю, что ты этого не сделаешь?" имея ввиду что-то вроде действий, предлагаемых подругами, что-нибудь плохое для неё. Было бы смешно, когда бы не было так грустно. Прошу помочь советом.

[vladimir]

Здравствуйте, Софья. Обычно, когда взрослый ребенок не может дождаться отклика и понимания от родителей, он находит любое неформальное общение по принципу-Хоть с кем, лишь бы меня там понимали. Поэтому, среда может быть разной и опасной. Часто так выходят замуж. Но, не по любви, а чтобы покинуть родительский, холодный дом. И такой брак, как правило, также не качественный. Поэтому, лучший и проверенный выход-стать с дочкой подругами. Дать ей отклик, понимание, разделение ее чувств, фантазий, желаний, потребностей. Когда она поймет, что открываться Вам безопасно-она начнет искать ориентиры у родителей. Тогда она будет более предсказуемой и в безопасной среде воспитания и общения. Но, трудность в том, что, если доверия к Вам годами у нее не было, она быстро Вам не поверит. Она не верит, что Вы можете принять, посочувствовать, погоревать, провести беседу за чаем, а потом не использовать информацию против нее. Вероятно, так в ее жизни уже было. Поэтому, путь только один-завоевывать доверие ребенка. Или, Вам грозит потеря эмоциональной связи с дочкой на года или десятилетия.

[Sofya48]

Владимир, спасибо большое за ответ. Про "бежать хоть куда от родителей" я знаю и по своей молодости, но не из собственной жизни, а от подруг. У нас с дочкой было все... На зависть многим, любовь, доверие, у нас троих папа, мама, доча. Потом, за пару месяцев до её 14-летия мы переехали, но недалеко, школа та же осталась, просто смогли уже сделать из однушки двушку. Радовались мы с мужем очень, а дочка наоборот. Говорила - там было уютно, я там была маленькая и рядом с вами... (там мы комнату раздели на две шторкой, соглашусь, уютно было, но тесно) И в это же время у неё появились новые знакомые, жизнь которых резко отличалась от нашей. Там дети открыто курили, могли выпить с родителями, уехать на несколько дней к приятелям... Для меня это все было шоком. А ей такая жизнь понравилась. Как она сама мне говорит - все только пугают, а на самом деле ни из школы никого не выгонят, ни из дома, а молодость на то и дана, "чтобы не париться, а развлекаться, потому что потом будет некогда". Ко мне у неё не то, чтобы недоверие. Она знает, что я её знаю. А в новых компаниях своих любит играть разные роли. И опасается, что я могу рассказать о ней правду. Много раз спрашивала её, с чего такие мысли? Ведь были случаи, когда мне приходилось её отстаивать. И вести разговор о неприятном позже, с ней наедине. Любит рассказать, где была, показывает фото, иногда просто рядом сядет - общаемся. Все бы хорошо, но забрасывает учебу, ничегошеньки не желает делать по дому. Обманывает даже по мелочам вообще ни на что не влияющим, например: скажет - мы в кино пойдем, потом рассказывает, что были на концерте и кусочек видео покажет... Раньше срывалась и грубила, но это мы с ней преодолели. Пытаюсь донести до неё, что не рассказами о себе, а реальной своей жизнью можешь к себе расположить интересных тебе людей. Она хороша собой, остроумна, начитана (маленькая была - привыкла со мной к книгам, эта любовь осталась). Однако развития нет, все на старых запасах в основном, это и расстраивает. Кто нас знает, до сих пор не верят, что так она изменилась.

[Sofya48]

Позволю себе дополнить: понимание и доверие к ней у меня подорвано серьезно. Два года она прогуливала, отключала телефон, пропадала неделями. Ни разговоры, ни слезы, ни крики (мне стыдно, это было от бессилия и с перепуга) не действовали. Мы слышали от неё: Это моя жизнь, у меня лично все прекрасно, сама разберусь. Но, когда действительно надо было разобраться, частенько обращалась ко мне за помощью, которую получала. При этом : "родители, дайте денег, маааам, а что покушать?" и тому подобное. Я осталась в своем уме после всех её "подвигов", разве что - экзему себе заработала, а врач сказала, что я ещё легко отделалась. Появится через неделю как ни в чем не бывало со словами : "Я дома!"и удивляется, почему не встречают с салютом и цветами. Вспоминать противно. Как можно понимать и вести доверительные беседы с ребенком 14-15 лет, который вдруг решил, что ему можно все, но он вообще ничего не должен?, я с ней спокойно говорила с трудом. А сейчас почти в 18 лет, уже пора перестать играть в жизнь и придумывать себе проблемы, мне так кажется. Неделю все в порядке, потом сама же создаст конфликтную ситуацию и мне предъявляет, что недостаточно я рада её присутствию рядом. Всего не опишешь, было очень тяжело с ней. Страшно и обидно. Теперь по большей части страшно за неё и стыдно. Но надеемся, что поймет хоть что-то и сама себе вредить перестанет. А то, что я из мамы превратилась в её глазах её же стараниями в заботливую соседку, меня уже в не ввергает в истерику, привыкла, хотя иной раз и плачу, наедине с собой, но речь не обо мне.

[Sofya48]

Владимир, здравствуйте. Мы с мужем были на очной консультации у психолога. Прошу, если возможно, удалить эту тему. Не вижу, как могу её удалить сама.
Спасибо за уделённое время.

[vladimir]

В добрый путь!