Помогите хоть советом, не знаю, как дальше жить. Я - физический урод.

[Александр28]

Приветствую. Очень нужен хоть какой-то совет или моральная поддержка. У меня тяжелый случай.

Мне 28 лет, имею высшее образование, работаю. Мне сильно не повезло по жизни, я - урод. Не в плане того, что я "не красивый", или "замкнутый", или "меня никто не понимает", или "я одинокий", а в прямом смысле этого слова, то есть имею сильные отклонения и дефекты в физическом развитии. Могу рассказать подробнее, чтобы не быть голословным...

Всегда был слабым, часто болел, самым мелким. В 12-13 лет, когда наступает переходный период - начал сильно болеть и развитие мое затормозилось. Начали портиться зрение, слух, координация движений, рос медленно (сейчас мой рост - 163, вес - 59, телосложение - ближе к нормальному, комплекция - малявка). Причина - недостаток гормонов, в т. Ч. Тестостерона, какая-то сложная болезнь, которую негде было определить, я уже не говорю про лечить. Если до того я был гадким, невзрачным и слабым ребенком, то в 14-15 лет начали проявляться явные уродства. Моя фигура - широкая задница и узкие плечи. Начала расти грудь. Теперь у меня гинекомастия, причем не как от ожирения, а отросшие молочные железы. Это отравляло и отравляет мою жизнь до сих пор. Я не могу нормально одеться, я не могу куда-то пойти, а лето для меня - самый жуткий из сезонов. Мое зрение - минус десять с половиной диоптрий на оба глаза, мой слух нарушен, руки постоянно трясутся (что очень мешает и при общении с людьми, и в работе, и, например, никогда не ем с кем-то вместе в столовой - расплескиваю из ложки, когда подношу ко рту, особенно когда пытаюсь это скрыть и сильно волнуюсь), спина кривая, очень сутулый, все время болит позвоночник, болит грудь, сердце, постоянно низкое давление, сонливость, ни на чем не могу сосредоточиться. Болят глаза, болит голова, руки немеют. По жизни уже смирился с болью. Я вырос (а точнее сказать - не дорос) слабым и каким-то немощным. Даже школьники сильнее и ловчее меня. Например - я не умею плавать и даже не умею ездить на велосипеде (не держу равновесие, падаю там, где остальные нормально ходят) - нарушении координации движений. У меня плохая память и снизилось восприятие и концентрация, даже по сравнению со временами учебы в университете. Учился так себе, так как был постоянно разбит, подавлен, да и просто мне все давалось с трудом. Зарабатываю не много - до 35 тысяч на бестолковой работе. Друзей или девушки нет и не было никогда. При своем возрасте я, естественно, до сих пор девственник. Женщины вообще не смотрят в мою сторону, и я их только раздражаю (знаю, что это нормальная реакция женщины на недоразвитого, женоподобного уродца моего вида). Даже лицо у меня странное, и люди вокруг не могут понять, красивое оно, или нет. Оно "странное", так говорят окружающие. Я не выгляжу на свой возраст, скорее морщинистый подросток. У меня до сих пор прыщи, причем очень густо на груди, плечах и спине. Я всегда, в любом коллективе самый забитый и изгой. Мне очень тяжело с людьми вообще, и мне иногда, особенно, если кто-то надо мной шутит и дает мне понять, что я странно или не так выгляжу - очень обидно и больно. Лечить всю гамму моих недугов - невозможно, делать же пластические операции, коррекции и так далее - нет денег. Операция по удалению молочных желез и восстановление - около 200 т. Р., рискованная коррекция зрения - 80, остальные витамины и восстановление - я даже не хочу думать об этом. Мое тело разваливается и сбоит, как неисправная машина, и починить какую-то одну деталь - бессмысленно.

Я просто не знаю, что мне делать и как жить дальше? Я не только не хочу жить сам, но и окружающие дают мне понять, что я зря живу. И даже обстоятельства против меня. У меня два нормальных, здоровых брата старше меня. Недавно потратили все деньги и купили вторую квартиру. Братья хотят жить отдельно, каждый в своем, личном жилье, и я стал мешать им. Мне уже все равно, где жить и кем быть, и все чаще думаю о суициде.

У меня давно исчезли мечты и надежды, а ведь человек живет надеждами. Что же делать? Могу ответить на разные вопросы более подробно, если это необходимо. Позора и стыда не боюсь, буду предельно откровенен, ведь уже выгорел изнутри, уже просто больно быть одному со своим горем. Физически больно.

Помогите хоть кто-то, пожалуйста!

[LadaSvet]

Здравствуйте, Александр! Для начала хочу порекомендовать Вам посмотреть фильм Герасичева "Жизнь - инструкция по применению".
Вы привыкли к одной определенной картине мира - что все плохо. Но это, только всего лишь, один взгляд на то, что сложилось в Вашей душе. ОДИН.
Человеческая жизнь - это как калейдоскоп. Но все знают, что если его покрутить , то картинка обязательно поменяется. Пробовали в детстве?
У меня возникло такое ощущение, когда я читала Ваше письмо, что настала пора, Вам менять свое собственное отношение к самому себе. Вы - достойный человек.
Давайте попробуем укрепить Вашу веру в самого себя. Лично я в Вас верю. И выбросите мысли о физическом уродстве. Это не про Вас. Просто Вы - особенный человек. Такой какой есть. И это здорово.

[Александр28]

Спасибо, что вы откликнулись. На других подобных сайтах ждать ответа очень долго, или вообще нет. А на одном эту тему даже удалили...

Сейчас найду время и посмотрю фильм. Потом отвечу более развернуто.

[Александр28]

Посмотрел фильм, очень старался что-то для себя вынести из него. Даже записывал.

1) Принимай ситуацию такой, какая она есть.
Но обстоятельства очень тяжелы для меня. А именно то, что люди меня не воспринимают человеком, не воспринимают равным, не воспринимают достойным. Очень часто чужие слова и поступки, или обстоятельства дают знать об этом, от мелких (не смог поставить что-то на верхнюю полку, или что-то уронил), до крупных (в кругу на работе при обсуждении чего-то: "О, оно еще и разговаривает!", на мое мнение плевать и я всегда последний). Это обидно. Это не справедливо. В моем случае это имеет основание под собой, я действительно ограничен по сравнению с другими, я слабее и меньше знаю. Но я не могу воспринимать насмешки и презрение.

2) Чего ты на самом деле хочешь?
Я даже могу сказать, чего я хочу. Конкретно. Я хочу признания со стороны других людей, а именно - со стороны женщины, чтобы я тоже был любим, чтобы я почувствовал себя полноценным мужчиной. Мне все равно, что скажут обо мне мои друзья, которых у меня нет, или кто-то на моей работе. Да мне плевать! Я хочу нравиться хоть кому-то на этой земле, хочу быть любимым хоть для одного человека. У меня не полная семья, мать - сумасшедшая и глубоко больная, отец - старый, а братьям я не нужен, или даже помеха. Никто меня не воспитывал в детстве, никто не показал мне, как нужно жить, что делать и о чем думать. Я уходил из дома, плохо питался, был плохо одет. Всем было все равно, или я вызывал только негатив. Я хочу переступить этот барьер, я хочу почувствовать, что я не лишний на Земле, что хоть кто-то меня ждет и любит, что я хоть для кого-то важен. И это должна быть женщина. Но это невозможно в силу моих уродств... Я не вызываю у женщин симпатии точно так же, как уродливые, болезненно-полные девушки не вызывают симпатию у мужчин. Так устроена природа и это ее железные законы. Природа поставила женщине конкретную задачу - улучшение породы, передача только сильных, здоровых генов. Само мое существование противоречит этим законам, и от таких, дефектных - не должно быть потомства, иначе - вырождение.

3) Добавь что-то новое, думай будущим.
Тяжело забыть прошлое... Но я много думал о своем будущем. Я даже знаю наперед, что меня ждет в ближайшие несколько лет. Так же я ставил себе условия, что вдруг я начну делать что-то иначе, что это даст? Что изменит? Ответ: то, чего ты добьешься - не изменит самого главного. Не даст то, что тебе действительно нужно. Что я получу? +5 тысяч к зарплате? +3 "друга"? + 100 "друзей"? Да даже деньги, реальные, которые я могу заработать - не смогут ничего изменить, а друзья, поняв мою сущность, отвернутся от меня...

4)В фильме всякий успех - есть не пустые деньги, или вещи, или еще что, а взаимодействие с другими людьми, общение, признание. Миллионы не нужны тебе, когда ты вообще один на свете. Не нужны красивая одежда, дорогие машины и все остальное. Только взаимодействие с другими людьми - вот успех. А если ты не человек в понимании других людей, если ты болезненный, то тебя будут сторониться, ты станешь никому не нужен.

5) Делай, и что-то получится.
Но я не могу делать то, что хочу. Я ограничен даже не своими страхами, а своими условиями. Я должен зарабатывать деньги, чтобы жить, а на большее просто не остается времени и сил. Мне очень тяжело восстанавливаться и вообще что-то делать. Даже заметил за собой, что тупею. Это очень страшно. Я все еще живу в какой-никакой, но семье, и мне дается жилье, где я ночую, а заработать на свое я не могу. Ограниченность в возможностях очень большая, и я не вижу выхода.

6) Дай обещание кому-то, чтобы выполнить.
Я не могу даже рассказать о своих проблемах до конца, что уже говорить об обещаниях кому-то? Все держу в себе, мне не с кем поделиться и желания мои убоги и смехотворны. Никому эти обещания не нужны будут, никто меня даже не выслушает. Я один, как в вакууме...

7)Страх выйти за рамки комфортной зоны.
Тут мне нечего добавить. Просто нечего. Я даже не знаю, что это такое, и чего я боюсь. Я не боюсь заболеть, я не боюсь осуждения или презрения (для меня это - норма), насмешек или чего-то подобного. Даже умереть уже не боюсь, и мне хочется выйти за эту последнюю границу комфортной зоны.

8)Надо определить то, что важно.
Уже определил в пункте 2.

9)Конкуренция среди других людей.
Я ее не выдерживаю, ни со сверстниками, ни с людьми младше, ни с людьми старше. Страшная слабость и бессилие, и, наверно, скудоумие. Просто дефекты, из-за которых меня не брали (в армию, на учебу, в коллектив, или просто когда надо было делать что-то общее) сильнее меня. Да, вы скажите, что нужно отталкиваться от своих сильных сторон. Но в чем они?! Я мало читал, я не слушал музыку, я не смотрю кино. Потому, что искусство - о красивом, о любви, о силе. Мне было просто больно читать, смотреть, слушать. Лучше уж тишина. Я не занимался спортом, не был за границей. Я - посредственность, или даже хуже. Мой опыт - нуль. Да и сам я, наверно - тоже.

10)Не отчитывайся причинами, а отчитывайся результатами.
Результат моей жизнедеятельности - на лицо. Их ноль. Сколько бы я не старался - у меня никогда не получалось делать что-то хорошо. Даже играя в детские компьютерные игры я стал замечать, что чаще проигрываю, что у меня получается хуже, чем у большинства. У меня плохая реакция и я заторможен. С каждым годом становится все хуже в этом плане, чувствую это.

11)Верь в себя.
Не могу. Объективно я - поломанный, не годный механизм. На такой нельзя положиться, от него нет пользы. Мне бы хоть какую-то зацепку, хоть как-то бы проявить себя. Но люди меня избегают, от меня ничего не ждут. И я даже потерял и не могу сформулировать, что есть я, и во что можно верить.

12)Брось то, что не твое.
Работа, жизнь в мире людей - не мое. Бросить это все? А что я буду есть? У меня нет жилья, и я пишу эти строки с рабочего места, с интернета, который оплачен не мной. Если я это брошу, то я лишусь даже этого последнего способа коммуникации с миром.

Фильм огорчил меня. Даже безрукий и безногий инвалид в нем - лучше меня, богаче, сильнее, здоровее и красивее. В этот фильм не попал ни один действительно страдающий, опустившийся и брошенный на произвол человек. А таких много. Невозможно быть сильнее обстоятельств. Очень много успешных, счастливых людей кончали очень плохо, и еще больше - обычных людей, даже хороших, достойных. Почему? Неужели они не хотели счастья? Неужели они не стремились ни к чему?

На другом сайте мне ответили, что всегда есть что-то, что можно изменить в себе. Я вижу такое в других, что можно улучшить, но с прогрессированием моих дефектов и недомогания я перестал видеть хорошее и исправимое в себе.

И я перестал понимать, как же мне быть дальше. Лечение мне поможет и облегчит мои страдания, но у меня нет ни денег, ни время на него. Да и просто это тщетно. Мое тело не отремонтировать капитальным ремонтом.

Что же делать? Как облегчить свои страдания?

[Роза Лю]

Здравствуйте. Я честно признаюсь, что я не знаю, чем я могу Вам помочь. Я не знаю, как Вы выглядите, может, Вы всё преувеличиваете. А заниматься никакими физическими нагрузками Вы вообще не можете? Может, хоть какая-нибудь гимнастика помогла бы Вам хоть немного. Как в физическом развитии, так и чтоб время занять. Не знаю, утешит Вас или нет, но есть такая категория людей, которая и не над инвалидами потешается, радуется чьему-нибудь невезению и оскорбляет окружающих. Так что в плане насмешек, предательств, малого заработка, неуважения в коллективе каждый человек может попасть в такую ситуацию.

[Александр28]

Наверно, помочь мне нельзя. И с этим невозможно смириться.

Выгляжу я действительно плохо, отталкивающе, хотя и прячу свои дефекты одеждой. Моя грудь в самом широком месте на пару сантиметров шире ладони, хотя она у меня маленькая. Спортом пробовал заниматься дома. Поставил турник и научился подтягиваться 6-8 раз, на что мне понадобилось... 3 года. У меня есть гантели, перевернул шкаф и достал себе 14кг гриф от штанги. Приседать с грифом так и не научился. Бегаю по утрам, пока меня никто не видит, во дворе института, где у меня комната. Особых успехов нет. Восстанавливаюсь медленно. Медленнее, чем в детстве. Просто это помогает сделать мои недостатки менее заметными и явными

А все потому, что за мужскую мускулатуру, силу и выносливость отвечает тестостерон. У меня дифицит гормонов, гормональный сбой, поэтому что бы я не делал, у меня не выйдет накачать силу, я все равно буду слабый и мелкий, как девушка по сравнению с парнем. А я очень старался, аж что сердце болело и было совсем плохо. Или я все делал не так, или мне не дано.

Мне кажется, если бы мне помог тренер, если бы я принимал нужные препараты, стероиды, под наблюдением врачей, да хорошо питался, то можно было бы меня сильно подтянуть. Тестостерон даже из женщины делает почти мужчину, сильное и выносливое. Но для всего этого нужны очень большие деньги и много времени, не работать и так далее Но у меня этого ничего нет.

Да и зачем? Моих болезней это не вылечит, а то и усугубит (мне действительно запретили все на свете, еще в детстве - поднимать тяжести, много читать, бегать и так далее). Это так, косметический ремонт...

Те, кто меня окружают - чувствуют и понимают свое превосходство, мою никчемность и бесполезность в делах. Некоторых это явно раздражает, и они могут открыто сказать, что я - бестолочь. Я не могу дать отпор и приходится согласиться, ведь это - правда. Мне не доверяют что-то ответственное, мое мнение ничего не значит, но и спрашивать с меня нечего. Такой как я не может не раздражать людей в коллективе, где что-то делают.

Еще у меня испортились зубы. Больше года, как выпала крупная коронка, и один зуб развалился почти совсем. Много остальных с дырками - есть неудобно. Это потому, что не ходил уже больше 4х лет к стоматологу, еще до того, как смог устроиться на эту работу. Просто опускаюсь понемногу и сторонюсь всего на свете.

Единственное, что хочу - чтобы после смерти мое тело не трогали, или не нашли. Мечтаю, как наберу продуктов и уйду в лес, чтобы там еще немного протянуть на природе, послушать птиц, посмотреть на природу напоследок. И чтобы потеряться там и исчезнуть

Сообщение отредактировал Александр28 - 3.7.2015, 22:07

[Роза Лю]

Наверно, помочь мне нельзя. И с этим невозможно смириться.

ну и не нужно смииряться.

Выгляжу я действительно плохо, отталкивающе, хотя и прячу свои дефекты одеждой. Моя грудь в самом широком месте на пару сантиметров шире ладони, хотя она у меня маленькая. Спортом пробовал заниматься дома. Поставил турник и научился подтягиваться 6-8 раз,

Вот! Целых 6-8 раз. У меня есть знакомый, здоровый, да, но он, я думаю, и разу не подтянется.

Но для всего этого нужны очень большие деньги и много времени, не работать и так далее Но у меня этого ничего нет.

Сколько денег? Откуда Вы знаете, что нужно много денег? И почему нужно не работать?

Вы кем работаете?

[Александр28]

Извините, я там дописал сверху еще. Прочитайте, пожалуйста. Но спасибо вам, что откликнулись. Когда я пишу и мне хоть кто-то отвечает, то мне не так тяжело.

Подтягиваюсь не чисто, а с дерганьем. Поначалу был "прогресс", т за несколько месяцев научился делать раза четыре, с нуля, я так радовался. А дальше ничего не получается. Боль, и все. Предел. И это при том, что вешу 58кг. Такие ребята легко делают больше десяти.

Работаю инженером, черчу чертежи в компасе и автокаде, делаю электрические схемы и монтаж, но редко и допуска у меня нет. Еще меня посылают делать всякие вещи, курьером, оформлять бумаги, рассылаю письма по почте, просто разнорабочим.

Чтобы заниматься с тренером на тренажерах, под наблюдением, применяя стероиды... Нужно много денег. А в реальности у меня работа с 9 до 18.00. Когда и за что это все делать? В обычный спортзал я не пойду, там я только место занимать буду и людей смущать

Сообщение отредактировал Александр28 - 3.7.2015, 22:22

[Роза Лю]

они могут открыто сказать, что я - бестолочь. Я не могу дать отпор и приходится согласиться, ведь это - правда. Мне не доверяют что-то ответственное, мое мнение ничего не значит, но и спрашивать с меня нечего. Такой как я не может не раздражать людей в коллективе, где что-то делают.

Я не знаю, как объяснить. Скорее всего, Вы, может, и раздражаете их, но это происходит конкретно в этот момент и в этом месте. Вряд ли они думают о Вас, столько же, сколько и Вы о них. Они Вам что-то сказали, отвернулись и забыли сразу же.

Просто опускаюсь понемногу и сторонюсь всего на свете.

Это Вы называете "опускаюсь"? Вы работаете, занимаетесь каким-никаким спортом, работаете над собой, чего наверняка не делают многие из Ваших сотрудников, которые чувствуют свое превосходство над Вами.

Единственное, что хочу - чтобы после смерти мое тело не трогали, или не нашли. Мечтаю, как наберу продуктов и уйду в лес, чтобы там еще немного протянуть на природе, послушать птиц, посмотреть на природу напоследок. И чтобы потеряться там и исчезнуть

Интересно, как давно у Вас мысли про лес? Опять же я слушала от многих людей без таких проблем, как у Вас, про желание уйти в лес...

В обычный спортзал я не пойду, там я только место занимать буду и людей смущать

к сожалению, с Вами соглашусь, но есть же какие-то там клубы по интересам, поищите в интернете, люди поделятся своими знаниями, опытом и тому подобное

[Александр28]

Мне не важно, что обо мне думают. Я и так догадываюсь. И никто обо мне не думает. А раздражаю я людей потому, что жизнь - как корабль, а коллектив людей в общем деле на производстве на работе - команда этого корабля. И ты или матрос, или капитан, или вперед смотрящий, или кок, ли хотя бы веслом машешь. Но нельзя быть праздным пассажиром, или балластом. Ты или закрутил гайку как надо, или плюнут на тебя и забудут. Вот я и оказался за бортом. Да и все равно, о чем говорят на корабле и куда он плывет. Знаю, это совсем уничижительно обо мне, но это правда, как есть.

Да, опускаюсь. Да, 45 летний слесарь Вася пьет пиво и ест шашлыки на даче. У него пузо. Но он - мужик, у него крепкие руки и семья. А кто я?

Лес - это чаща, где нет никого и можно укрыться, и тебя не видно. Хочется обнять дерево, лежать в его тени. Все просто.

Относительно спорта для доходяг - я такого не нашел. Зато есть дорогостоящие лечебницы и длительные терапии в санаториях. Я из другого мира. Я не был в санаториях и почти не лечился за деньги. Это нереально для меня. Да я даже на море не был ни разу в жизни. Представляете?

Лечиться я не могу. В прошлый раз я ушел из одной клиники, выбросив карточку и направление в ведро. Потому, что меня отправили к врачу-маммологу, сидеть в очереди из женщин. Кто посоедний? Я за вами! Что же со мной?

Вообще, кто я? Что я такое? Зачем я пришел в этот мир? Чтобы играть в компьютер дома, видеть принебрежение к себе со стороны других и быть вечно одному?

В других случаях люди с меньшими проблемами очень страдают и мучаются. Женщина не может забеременеть и истерит. Я читал. А что же делать мне? Иногда я не просто истерю, а я как-будто оглушен и растерян. Я боюсь, что сойду с ума, что теряю чувство времени и реальности.

Мне бы хоть за что-то уцепиться, но ведь ничего нет.

[Роза Лю]

Мне не важно, что обо мне думают. Я и так догадываюсь. И никто обо мне не думает. А раздражаю я людей потому, что жизнь - как корабль, а коллектив людей в общем деле на производстве на работе - команда этого корабля. И ты или матрос, или капитан, или вперед смотрящий, или кок, ли хотя бы веслом машешь. Но нельзя быть праздным пассажиром, или балластом. Ты или закрутил гайку как надо, или плюнут на тебя и забудут. Вот я и оказался за бортом. Да и все равно, о чем говорят на корабле и куда он плывет. Знаю, это совсем уничижительно обо мне, но это правда, как есть.

Ага, и Вы стараетесь гнобить себя сильнее. Это утешает?

Да, опускаюсь. Да, 45 летний слесарь Вася пьет пиво и ест шашлыки на даче. У него пузо. Но он - мужик, у него крепкие руки и семья.

Какой отвратительный показатель мужественности. А Вам сколько лет?

Лес - это чаща, где нет никого и можно укрыться, и тебя не видно. Хочется обнять дерево, лежать в его тени. Все просто.

Вы были в лесу? Вы так делали?

Зато есть дорогостоящие лечебницы и длительные терапии в санаториях. Я из другого мира. Я не был в санаториях и почти не лечился за деньги. Это нереально для меня.

На что Вы тратите деньги?

Да я даже на море не был ни разу в жизни. Представляете?

Представляю. А Вы представляете, я знаю кучу народу, которые никогда не были на море.

Лечиться я не могу. В прошлый раз я ушел из одной клиники, выбросив карточку и направление в ведро. Потому, что меня отправили к врачу-маммологу, сидеть в очереди из женщин.

Во-первых, маммолог - это не только женский врач, во-вторых, вряд ли там была очередь из женщин

Вообще, кто я? Что я такое? Зачем я пришел в этот мир? Чтобы играть в компьютер дома, видеть принебрежение к себе со стороны других и быть вечно одному?

Если Вы хотите быть, как все, то знайте, что очень многие задают себе такой же вопрос.

В других случаях люди с меньшими проблемами очень страдают и мучаются.

Это для Вас проблема кажется меньшей, а для нее - это целая Вселенная из проблемы. Каждый страдает от чего-то.

Мне бы хоть за что-то уцепиться, но ведь ничего нет.

Есть много чего, есть лес, есть море, на котором Вы никогда не были, есть желание попасть к морю. У Вас есть желание, а людям без желаний тоже не очень весело.

[Александр28]

Нет, гнобить себя не помогает. Просто это факт, что в мужчине ценятся сила, работоспособность, выносливость (не надо про ум, так как 99% таланта - это усердие. Вы это прекрасно знаете. А если нет усердия, нет концентрации и энергии, то талант или природная сообразительность ничего не значат). Эти параметры во многом определяют. И, объективно, у меня этого нет. Это как член из пахабного анекдота: как бы баба не пыжылась - мужиком ей не быть. Если не можешь работать и зарабатывать, не можешь защищаться и стоять на своем, не можешь даже долбаную тумбочку с места на место перетащить - то какой ты, нахрен, мужик?!

Мне 28.

В лесу был. Не делал никогда. Когда оказываешься на месте, то все иллюзии пропадают и уже все не так. Так в любом деле.

Деньги трачу на еду себе, на оплату телефона и интернета, на одежду (если смогу найти что-то подходящее). Большая часть уходит домой. Это часть платы за то, что отец и братья содержали меня, когда я учился и не мог устроиться на работу. Я беру только то, что надо мне, остальное отдаю. Как оказалось - мне надо не много.

Да. Но сейчас, летом - я не то, что не могу куда-то поехать в отпуск... Я даже не могу выйти на улицу и позагорать, например. Погулять. Про море - это я так, образно... Меня не тянет на море. Опять же, там я буду смущать людей вокруг.

В тот день в очереди к маммологу сидели несколько женщин. Я молча развернулся и ушел.

Понимаю, что отсутствие детей - это очень тяжело. Но у меня их тоже, судя по всему, не будет. Нельзя сравнить горе. У каждого оно свое и занимает его всего. Хотите - потом на эту тему поговорим. Знаю, что у вас тоже есть такая проблема.

Знаете, какие желания меня посещают?... Они не связаны с морем.

[Satir]

Александр, здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, а Вы не пробовали писать? Рассказы, например, для начала...
Судя по Вашим сообщениям, Вы довольно начитаны и действительно хорошо излагаете мысли. Возможно, Вам стоило бы попробовать.
Само по себе это не решит всех Ваших проблем, ситуация у Вас со здоровьем довольно серьезная. Но это может стать сначала некой отдушиной, а затем и способом найти что-то свое, нечто интересное, стимул, который поддержит Вас в борьбе за жизнь. Если все получится (а писательство - это, вообщем-то, тоже 90% упорства), появятся люди, которым нравится Вас читать, интересны Ваши мысли. Это тоже может помочь Вам.
Что скажете?

[Александр28]

Спасибо, конечно, на добром слове, но судя по своим же сообщениям нормально и четко излагать свои мысли у меня не получается. Но дело даже не в этом, тут еще можно стараться и работать над каждым абзацем часами. Дело в том, что мне не о чем писать. Писательский талант подразумевает не только умение четко выражать свои мысли, но и эрудицию, опыт, знания и свежую, интересную, волнующую, резонансную идею. Что-то такое, что находит отклик в душе читателя. Для каждого это свое - или читатель находит себя в героях, или он окунается в невероятное окружение, сказочный мир его мечт, или ему больше по душе эстетическое, интеллектуальное удовольствие от перипетий лихо закрученного сюжета. В крайнем случае можно сыграть на низменных чувствах аудитории - писать порнографию или описывать какие-то садистские кошмары. Но нужна идея.

Из ничего ничего не берется. Автор - сосуд. Если он наполнен (опытом, познаниями, чувствами, идеями и энтузиазмом), то из под его пера что-то, да выйдет. А если он пуст, то ждать от него нечего. Мой "сосуд" пуст и разбит. У меня нет идей. Ни о чем, кроме своей угрюмой и унылой темы я толком-то рассуждать не могу. Дилетантов среди писателей сейчас и без меня хватает. В интернете вообще - все писатели.

Да и описание своих болячек и фантазий что-то не приносит мне удовольствия. Наверно многих передернуло, у кого есть фантазия и кто первый пост внимательно читал...

Вообще, я думаю попробовать н. Только вот где их найти? Ведь все же под запретом в этом обществе хороших и морально-устойчивых граждан! Это для других это пагубная, разрушительная зависимость, а для меня это могло бы стать н. Чтобы забыться хоть на немного.

[Роза Лю]

Я тоже считаю, что Вы, Александр, очень хорошо излагаете свои мысли, есть и образность, и четкость выражения смысла.
Я думаю, Ваше предназначение - стать показателем мужественности перед всеми остальными людьми, которые не только больны чем-то, но и здоровы и сильны и имеют какие-то возможности.

[Satir]

Спасибо, конечно, на добром слове, но судя по своим же сообщениям нормально и четко излагать свои мысли у меня не получается. Но дело даже не в этом, тут еще можно стараться и работать над каждым абзацем часами. Дело в том, что мне не о чем писать. Писательский талант подразумевает не только умение четко выражать свои мысли, но и эрудицию, опыт, знания и свежую, интересную, волнующую, резонансную идею. Что-то такое, что находит отклик в душе читателя. Для каждого это свое - или читатель находит себя в героях, или он окунается в невероятное окружение, сказочный мир его мечт, или ему больше по душе эстетическое, интеллектуальное удовольствие от перипетий лихо закрученного сюжета. В крайнем случае можно сыграть на низменных чувствах аудитории - писать порнографию или описывать какие-то садистские кошмары. Но нужна идея.

Из ничего ничего не берется. Автор - сосуд. Если он наполнен (опытом, познаниями, чувствами, идеями и энтузиазмом), то из под его пера что-то, да выйдет. А если он пуст, то ждать от него нечего. Мой "сосуд" пуст и разбит. У меня нет идей. Ни о чем, кроме своей угрюмой и унылой темы я толком-то рассуждать не могу. Дилетантов среди писателей сейчас и без меня хватает. В интернете вообще - все писатели.

Да и описание своих болячек и фантазий что-то не приносит мне удовольствия. Наверно многих передернуло, у кого есть фантазия и кто первый пост внимательно читал...

Вообще, я думаю попробовать н. Только вот где их найти? Ведь все же под запретом в этом обществе хороших и морально-устойчивых граждан! Это для других это пагубная, разрушительная зависимость, а для меня это могло бы стать н. Чтобы забыться хоть на немного.

Нет, нет, Александр, никаких добрых слов, дело вовсе не в желании Вам пустить пыль в глаза. Давайте по порядку.
Я объективно считаю, что Вы очень и очень неплохо излагаете свои мысли, у Вас богатая речь. Знаете, я даже заподозрил, что от Вашего лица пишет студент-психолог, желающий собрать материал для диплома или курсовой. Поскольку Ваше описание того, что Вам трудно сосредоточится, и Вы "тупеете" совершенно не соотносится с грамотной, хорошей литературной речью. Цитируемый мною ответ - как раз тому подтверждение. Пишите Вы на самом деле неплохо.
Теперь о тысяче Ваших "почему это у меня не получится".
Конечно, можно вспомнить - "желающий ищет возможности, не желающий - причины". Я допускаю, что Вам просто не хочется пробовать, нет желания, и дело вовсе не в трудностях.
Трудности, о которых Вы пишите - есть у любого человека, который пробует писать. И могу вас заверить - большинство хороших и известных писателей начинали с текстов, которые никуда не годятся (кроме гениев, конечно, но на то они и гении". Как сказал Стивен Кинг в своем труде "Как писать книги" - "Упорно работая, плохой писатель может стать хорошим. Упорно работая хороший писатель может стать отличным писателем. И только гениями рождаются" (цитата не точная, но смысл таков).
Любой сосуд с идеями без усилий и труда, а также умения писать - остается сосудом с идеями. С нулевой ценностью.
Большинство начинающих авторов либо фонтанируют идеями, но не могут довести до конца ни одну из них, либо, умея писать, испытывают дефицит идей. Это нормально. Многие проходят через это.
О чем писать - решать Вам, но я бы посоветовал:
1. Писать о том, что знаете. Если Вам интересна тема, но не хватает знаний - любую тему можно изучить подробнее, с развитием Интернета уже не нужно часами сидеть в библиотеках - в Сети есть любая информация, фото, видео, и прочее.
2. Не стараться создать шедевр. Пишите как бы "для себя".

Я думаю, Вам это вполне по силам. Если Вы упорный человек (а иначе быть не может - Вы столько лет выживаете в очень непростых условиях).
Все дело в одном. Желании. Если у Вас нет желания писать, пробовать, создавать свой мир по своему усмотрению, а потом (кто знает?), может быть и других людей пригласить в него - то... Сложно Вам навязать такое желание )

Про н - бросьте, глупости это. Это вообще не выход (если Вы конечно же не сотрудник службы Нконтроля) =)

[Александр28]

Остальные сообщения писал с телефона, поэтому там и ошибок больше, и формулировки расплывчатые. В телефоне текст можно писать только в мелком окошке, по несколько строк. Да и набирать на виртуальной мелкой клавиатуре неудобно и медленно. Поэтому когда предложения длинные, то часто бывают ляпы: то склонения неправильные, то пропущенные слова, то просто предложения сконструированы некорректно. Но это не важно, это просто так, пояснение.

На самом деле никакой конспирологии. Я уже одному человеку на этом форуме достаточно открылся. Она и фотографии мои видела, и переписываемся немного. За что ей отдельно большое спасибо. И на фотографиях видно, что выгляжу я странно, хотя это еще самые удачные из них.

И на самом деле я тупею. Из-за низкого давления часто кружится голова, соображаю плохо. Особенно заметно это по утрам и вечерам. Не смотря на то, что я могу позволить себе спать более восьми часов каждый день и еще больше в выходные, просыпаясь утром бывают моменты, когда кажется, что прошла минута, а потом на часах видишь, что прошло уже минут семь. Это еще кроме того, что болит голова, немеют руки, затекает шея. Раньше такого "потерянного времени" не было. Или вот еще приведу пример. Я уже четыре года играю в танковую онлайн-игру. У меня с самого начала была довольно хорошая игровая статистика. А последние полтора года она постепенно ухудшается. Качество игровых достижений снизилось очень заметно.
Для меня это очень заметно. Принимал глицин курсами, но что-то не почувствовал эффекта.

Об упорной работе и разбитом сосуде... Разбитый сосуд всегда будет пуст, как и чем его не наполняй. Проще говоря, в моменты "просветления", то есть относительно хорошего самочувствия и настроения, я, может, и могу о чем-то пофантазировать, или чем-то заинтересоваться. Но вот в остальное время я полностью поглощен своей проблемой. Хороших моментов становится все меньше. Еще что-то с памятью. Очень часто не могу с десятой попытки запомнить имя человека, или простое, не большое число. А еще был случай, что забыл имя даже того, с кем был знаком достаточно долго, больше года, и мучительно не мог вспомнить его при встрече. Такого раньше не было никогда.

Знания хороши тогда, когда они четкие, когда ими можно вовремя воспользоваться, вспомнить их. Много чего читал, много чем интересовался раньше. И почти все забыл. Даже самому удивительно. Доходило до того, что при прочтении книги через каждые десять страниц делал перерыв и вспоминал про себя прочитанное. Чтобы запомнить. Но толку от этого нет.

Вы правы относительно упорства, труда и всего остального. Но если человек не увлечен и не поглощен этой работой, а увлечен какой-то ерундой, или вообще ни на чем не может сконцентрироваться, или ни что ему не в радость, и при этом он еще и поглощен своими проблемами, то опять же - ничего не выйдет. А мое упорство, если оно у меня есть, пролегло в другом направлении, типа борьбы с меланхолией и безразличием ко всему, или сдерживанием своих страхов и психозов. Дурацкая это упрямство, которое больше скрытность, копание в самом себе и самовнушение всяких глупостей.

Сообщение отредактировал psychol-ok - 9.7.2015, 16:24

Причина редактирования: нарушение правил форума, п.8

[Satir]

Александр, дело в том, что масса людей, которые публикуют тексты, и находятся в добром здравии - излагают гораздо хуже, нежели Вы. Самокритика - это хорошо конечно, но не попробуешь - не поймешь. Просто напишите короткий рассказ. Попробуйте. Если это не Ваше - то в процессе и в результате это будет понятно.
Вы говорите, что не можете ни на чем сосредоточится, кроме как на своих проблемах. Так пишите о них. Попробуйте написать о человеке, похожим на Вас. В любом жанре. Почему бы и нет? Когда Вы пишите - "нуу, ничего не выйдет" - я не верю этому, так как Вы не попробовали это сделать. Не для галочки, а по-настоящему.
Ну вот например, когда вы описывали проблемы с памятью, я живо вспомнил роман (да и рассказ тоже) - "Цветы для Элджернона". Если не читали - рекомендую, отличное произведение (можно начать с рассказа, он так же называется).
У Вас уникальный опыт. Любой уникальный опыт можно использовать для интересного рассказа или романа.

Н - это не радость. И я даже не говорю о Вашей жизни.
Подумайте о том, что приобретая н - Вы спонсируете людей, которые их производят, продают, вовлекают в потребление десятки тысяч молодых людей и девушек, и даже детей. Делают из здоровых людей инвалидов, готовых на любые преступления ради дозы. Н несут горе и страдания в семьи. Ради них затеваются войны, массовые убийства... Вы правда хотите поучаствовать в спонсировании убийц? Вам станет легче?

[Александр28]

О литературе и рассказах - давайте не будем спорить. Попробую что-то написать... В качестве главного героя буду почти я. Если получится - выложу тут. Правда, кто будет читать эту чушь от больного?

А вот последнее меня зацепило.
Сколько я не интересовался, а так говорит наука. Большинство не могут избавиться от зависимости именно по психологической причине, так как им снова нужны эти ощущения, эта эйфория. Не попробовав - не пойму. Если не понравится - брошу. Уж поверьте! А то, что пагубно влияет на здоровье или морально разлагает личность - да я и так морально и физически разложен, куда уже дальше? Сдохну - ну и туда мне дорога! Никто плакать не будет. Все равно никому я не нужен. У меня из родных остались 3 человека, для которых я обуза, которые меня сторонятся. Мне нечего терять и меня ничто не держит. Я просто хочу удовольствия. Простого человеческого счастья и забытия. Все! Неужели это так много? Мне не дано попробовать других, обычных, нормальных. Значит - пусть будет это!

Относительно же того, что хотел бы я проспонсировать тех, кто вовлекает десятки тысяч, и делают из них инвалидов... Да, это я хочу тоже. Это принесло бы мне удовлетворение, что не я один теперь инвалид, что не я один несчастен. Пускай и остальные страдают так же, как и я. Почему бы и нет? Это было бы отличной местью этому миру за мое жалкое существование и прозябание! Месть за пренебрежительное отношение ко мне, за их превосходство надо мной, которое они не преминут продемонстрировать мне в жизни при каждом удобном случае, за жестокие правила вашей жизни, где самым слабым достается меньше и горше всех остальных. За издевки надо мной, за все! Это было бы очень справедливо. Я только за. Горе для всех, и чтобы не обошло никого!

Если была бы кнопка уничтожения мира - нажал бы не жалея. Моя мечта - статься одному вообще, чтобы все исчезли. И такая кнопка есть. В моей же голове. Она выключит все сразу - все обиды, всю неудовлетворенность, все страхи. Я хочу умереть, но я слишком трус, чтобы сделать это. Что будет после смерти? То же, что было до рождения. Вспомнили? Ничего. Я уже почти не боюсь этого "ничего", потому что понял, что для меня это будет лучше каждодневных боли, страхов и унижений.

На самом деле люди - черствые, эгоистичные твари. Почему бы и мне не быть таким? Почему я должен кого-то жалеть, если никто не жалеет меня?!

Сообщение отредактировал psychol-ok - 9.7.2015, 16:23

Причина редактирования: нарушение правил форума, п.8

[Satir]

Относительно же того, что хотел бы я проспонсировать тех, кто вовлекает десятки тысяч, и делают из них инвалидов... Да, это я хочу тоже. Это принесло бы мне удовлетворение, что не я один теперь инвалид, что не я один несчастен. Пускай и остальные страдают так же, как и я. Почему бы и нет? Это было бы отличной местью этому миру за мое жалкое существование и прозябание! Месть за пренебрежительное отношение ко мне, за их превосходство надо мной, которое они не преминут продемонстрировать мне в жизни при каждом удобном случае, за жестокие правила вашей жизни, где самым слабым достается меньше и горше всех остальных. За издевки надо мной, за все! Это было бы очень справедливо. Я только за. Горе для всех, и чтобы не обошло никого!

Если была бы кнопка уничтожения мира - нажал бы не жалея. Моя мечта - статься одному вообще, чтобы все исчезли. И такая кнопка есть. В моей же голове. Она выключит все сразу - все обиды, всю неудовлетворенность, все страхи. Я хочу умереть, но я слишком трус, чтобы сделать это. Что будет после смерти? То же, что было до рождения. Вспомнили? Ничего. Я уже почти не боюсь этого "ничего", потому что понял, что для меня это будет лучше каждодневных боли, страхов и унижений.

На самом деле люди - черствые, эгоистичные твари. Почему бы и мне не быть таким? Почему я должен кого-то жалеть, если никто не жалеет меня?!

А Вы говорите, что не о чем писать... Вот и напишите об этом. Пусть это станет основой мироощущения Вашего литературного персонажа.
Я лично почитаю с большим интересом то, что у Вам получится.
Когда закончите, пришлите, пожалуйста, мне в личку ссылку на рассказ (если на этом форуме не получится выложить).

Сообщение отредактировал Satir - 16.7.2015, 14:52

[Александр28]

Если хотите узнать о том, о чем на самом деле мне хочется писать, какая тема мне близка, то просто наберите в поисковике: я не знаю как дальше жить форум надуху. Ру.

Прочитайте и скажите честно, что вы думаете об этом?

[Satir]

Ответил в личку.

[LadaSvet]

Александр, снова здравствуйте! У меня возник вопрос - если оценить, по 10 бальной шкале от 0 до 10 баллов степень Вашей готовности помочь самому себе, то какой бы Вы себе поставили балл?
О - минимально, 10 максимально.
Мне, на днях, попался очень интересный короткометражный фильм. Он называется "Цирк бабочек". Вам в помощь.

[Александр28]

Обязательно посмотрю. Спасибо.
Не знаю относительно оценки помощи себе. В чем-то каждый день себе помогаю, в чем-то вообще не справляюсь. В свое беде самому справляться уже нет сил, поэтому не много, а может и 0.

[liza251]

Александр, здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, а Вы не пробовали писать? Рассказы, например, для начала...
Судя по Вашим сообщениям, Вы довольно начитаны и действительно хорошо излагаете мысли. Возможно, Вам стоило бы попробовать.
Само по себе это не решит всех Ваших проблем, ситуация у Вас со здоровьем довольно серьезная. Но это может стать сначала некой отдушиной, а затем и способом найти что-то свое, нечто интересное, стимул, который поддержит Вас в борьбе за жизнь. Если все получится (а писательство - это, вообщем-то, тоже 90% упорства), появятся люди, которым нравится Вас читать, интересны Ваши мысли. Это тоже может помочь Вам.
Что скажете?

Полностью согласен с вами. Когда человек пишет он концентрируется, успокаиваится и находит себя. Многим такие советы помогли. Неплохо былоби занятся личным саморазвитием.