Проблемы с молодым человеком. И с контролем над собой. |
• Вход | Поиск | Правила форума •
Уважаемые форумчане! Я с удовольствием предоставляю свои знания и помощь тем, кто в них нуждается. Задавайте свои вопросы на любые темы в разделах: любовные отношения между полами; семейные отношения; внутриличностные затруднения. Возраст-любой не моложе 20 лет. |
Проблемы с молодым человеком. И с контролем над собой. |
2.7.2015, 12:50
|
|
Здравствуйте Владимир. Мне нужен ваш совет. Я с моим парнем знакома полтора года. Последнее время мы часто ссоримся, и основных причин две.
Во-первых, хотя я часто с трудом принимаю решения, но уж если считаю, что так правильно - так и поступлю, иногда просто никого не ставя в известность. Ему это конечно не нравится, он считает, что я не ценю его мнение, а значит, и его самого. Вторая – я в семье привыкла не особо выбирать выражения. То, что кто-то мог бы счесть не очень вежливым, для нас – норма, никто не обижается. У него другие представления. Зачастую я что-нибудь “ляпну”, и получаю выговор “думай что говоришь”, “ты считаешь, это нормально?”, и тому подобное. Пытаюсь объяснить, что ничего обидного сказать не хотела, и слышу, что не хочу признавать свою неправоту, упираюсь лбом в стену. Я согласна с тем, что здесь не права – люди разные, нужно выбирать выражения. Сколько раз после подобных ссор я обещала сама себе взвешивать каждое своё слово… Но пока меня не ткнут носом – не вижу, что мои слова могут быть восприняты не так. Вопрос для меня скорее в следующем: как научиться контролировать свои слова, действия, сначала оценивать, как они могут быть восприняты другим? Я не хочу его обижать, оба уже устали от ссор. |
|
|
3.7.2015, 14:17
|
|
Здравствуйте. Да. Ваш молодой человек более тонкий и хрупкий. У него другое воспитание. И потребность в тонких эмоциях у него Выше, чем у Вас. Так как. Ваша семейная атмосфера воспитания была более непринужденная. И такой нежности. Как молодой человек-к Вам не проявляли. И получается некоторый перекос-он ждет, что бы вы были менее грубой. А Вы бессознательно, хотите воспроизвести Вашу привычную атмосферу некоторой конфликтности и грубоватости. Поэтому, бессознательно, Вы также. Как и он протестуете против непривычной среды общения. Он ограничивает Вас. А Вы провоцируете его на раздражительность. Поэтому, Вам не хочется следить за своей речью, и Вам комфортнее. Что бы речь была немного обидчивая. Конфликтность, видимо, ближе к Вашей привычности. Поэтому. У Вас идет, по сути, бессознательный поединок-кто кого передавит. Он не заинтересован быть грубым. А Вы-тонкой и нежной. Но, так как он более обидчивый, видимо, Вам придется менять себя в большей степени. Думаю, нужно сесть за стол переговоров и обсудить слова, которые запрещены к употреблению. Пусть он назовет десять, двадцать слов. А Вы-их запомните. И перестаньте употреблять. Если все пойдет успешно-можно взять на прицел следующую группу слов. Но, если это получаться не будет, в одном из вариантов общение может закончиться полным разладом.
-------------------- Психолог, психоаналитик.
|
|
3.7.2015, 16:21
|
|
Спасибо за ответ. Не думаю, что он согласится назвать список слов - ему кажется, что это само собой разумеющееся. Я не против менять стиль общения, но получается не всегда. И ещё один момент. Если уж я что-то не так сказала - единственное, что я могу сделать - сказать "прости, не хотела задеть, постараюсь так не говорить". Слов-то всё равно не вернуть. Но ему этого недостаточно. Выяснение, кто в чём не прав, растягивается на часы и не всегда сразу заканчивается миром. Я вижу, что он ждёт от меня каких-то слов, действий - но не пойму каких. Он не понимает, почему я молчу (я вообще крайне неразговорчива), а мне просто нечего больше сказать. Сказать прямо, чего именно он от меня ждёт - не хочет, но я вижу, что он не просто продолжает обижаться или ждёт ещё одной порции извинений, ему нужны какие-то мои действия или слова, чтобы простить. И заканчивается всё зачастую тем, что "ты опять ничего не поняла". И я действительно не понимаю, чего же он хочет .
|
|
11.7.2015, 18:42
|
|
Здравствуйте. Извините, был в отъезде.
Его психика тонкая и ранимая. Он от Вас очень зависим, и одновременно, он испытывает к Вам гнев и недоверие. Такие конфликтные отношения он будет выстраивать всегда. Даже, когда прецедента не будет-он все равно его найдет. Так как ему важно обязательно быть жертвой. И, будучи жертвой, он Вами манипулирует снизу, занимая позицию обиженного. Ему не выгодно, что бы Ваша фраза его удовлетворила. Ведь, в этом случае ему нужно будет мириться и становиться позитивным. А для него комфортнее жить в разладе. Поэтому, ему не угождать важно , а ловить его на детском, инфантильном поведении. При котором он остается жертвой. Его важно зафиксировать на удовольствии быть не понятым и отвергнутым. Если он время от времени будет об этом задумываться-то начнет быстрее прощать, а потом, со временем, и не обижаться. Поэтому, Вам придется иметь дело с его кислотой, которая может быть неистребима, или ослаблена наличием Вашей мудрости. -------------------- Психолог, психоаналитик.
|
|
12.7.2015, 21:32
|
|
Здравствуйте. Я не совсем поняла - "ловить его на детском, инфантильном поведении", "зафиксировать на удовольствии быть не понятым и отвергнутым", - как это осуществить на практике?
|
|
13.7.2015, 7:46
|
|
Бесконечное число обид и есть его инфантильное поведение. Много обижается человек не зрелый. Ему нужна мама, рядом с которой только он должен быть прав, а Вы-всегда виноваты. Это важно ему показывать. Длительная ругань, в которую он Вас втягивает-также детское поведение ни о чем, только лишь, показать-как он страдает и как Вы его не любите. Он снова хочет быть маленьким и ждет Ваших уступок. Поэтому, можно так и говорить-Тебе не надоело быть маленьким и обиженным? Может быть, повзрослеешь и заменишь детские придирки на взрослое Принятие меня с тем багажом, который у меня есть, Коль уж, ты меня выбрал и я тебе нравлюсь. А мелкие вопросы быстро обсудим. Быстрее всего, позиция нытья была популярна в ранние годы, что бы получить внимание мамы. Поэтому, он ее придерживается и сейчас. И, если Вы не сможете ему все это показывать, Вам придется быть всегда плохо оцененной мамой для него.
-------------------- Психолог, психоаналитик.
|
|
|
© PSYCHOL-OK: Психологическая помощь, 2006 - 2025 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Сотрудничество | Администрация