Может ли мужчина принять решение быть вместе со временем

[Ленора]

Добрый день. Вопрос будет в следующем - возможно ли, что мужчина примет решение быть вместе со временем? Вкратце о ситуации:
мы живем в разных странах, общались виртуально (до встречи, насколько я поняла, он "играл" - развлекался, хотел получить виртуальный секс и общение, добивался возникновения чувств
всеми известными методами - сближение-игнорирование на пике моих эмоций, "откровенные" задушевные разговоры. Таким образом он общался в интернете не со мной одной, как позже выяснилось... ).
Так получилось, что нас объединяет работа общая, на фоне ее и познакомились, он хороший специалист в своем деле, а мне нужно было повышение квалификации. Мы договорились о тренингах
и я приехала. Тренинги были, но с первой минуты как друг друга увидели вспыхнули эмоции. Я не знаю, играл ли он там (было так же дальше-ближе, только теперь это все было легко
объяснимо внешними факторами - напряженности в работе, квалификация (до нее было два очень неприятных вечера вместе), мы 24 часа в сутки были вместе по его инициативе. Платил всюду
и везде за меня он, денег за тренинги разумеется не взял. Он довольно эмоциональный человек, в ответ на чистосердечное признание в чувствах накануне моего отъезда, заплакал...
Остаться с ним возможности не было (хотя он честно сказал, что думает об этом) - была финансовая и временная составляющая - работает очень много (иногда за полночь) и живет не один (с братом). Не женат. Детей нет.
Небольшая ремарка - ему 35... Но для Европы я так понимаю, возраст для женитьбы не значимый...
Расставание было болезненным, после мы наладили контакт по переписке вновь (хотя он говорил, что для проверки чувств нужно время, и что он отвечать не будет и писать тоже).
О чувствах в письмах не говорил, могу судить только по косвенным признакам... Теперь к сути вопроса. Я беременна. От него. Пошел 4 месяц, отношения становились теплее со временем,
но он изначально говорил что это большой сюрприз, и он рад ребенку и (на данный момент довольно часто) повторяет что любит его безумно, еще не рожденного, что всегда детей хотел... Но
о чувствах ко мне по-прежнему разговаривать не хочет, а когда подвожу тему к совместной жизни, начинает взрываться и истерить. Конфликтов было несколько, переписка "остывала"
на время, но всегда вновь возобновлялась с новой силой. Я интересна ему как женщина (хочет меня), он плачет, когда я пишу ему, что сын шевелился, или рассказываю что сказали врачи
о его развитии (к примеру, недавно расчувствовался на сравнение с апельсином, и что скоро разовьется слух и он сможет отправлять голосовые сообщения, чтобы сын слышал).
Про совместную жизнь я теперь молчу, боюсь разрушить теплое общение. С его стороны каждый раз шуточки, что он уже так любит ребенка, что хочет забрать его себе (именно шутка, поскольку потом постоянно оговаривается, что
это и мой сын тоже), предлагает помощь, на мои косвенные намеки о прелестях семейной жизни реагирует уже спокойнее,
в частности говорит что не может забыть ужины, которые я ему готовила там, и что пакет с зеленью, которую я купила, до сих пор (!!! ) в его холодильнике...
но ничего дельного не предлагает. Ребенок в его голове постоянно.
Он начал много общаться с детьми друзей, чего раньше не было, это все снимает на видео и отправляет мне, много раз отправлял видео про развитие детей и милые видео про мам и младенцев.
Касаемо общения не о детях - стал отправлять видео за рулем, фотографии повседневной жизни, чего раньше наотрез под разными предлогами отказывался делать. Ну и еще раз подчеркну - общение стало качественно другим.
Есть ли шанс что он перейдет к каким-то более активным действиям? Что он возможно, над чем-то сейчас думает?
Каков шанс, что когда он увидит ребенка (а он увидит, я собираюсь после родов через 7-9 месяцев прилететь туда, уже будет на то у него время или нет), какая-то определенность все же появится?
И еще момент... Он не говорит мне о своих чувствах, но я постоянно говорю ему о своих. У меня они довольно сильные... Может ли это отталкивать человека? Я не прошу никаких фраз в ответ.

[vladimir]

Здравствуйте. Ленора. То, что ему тридцать пять и он не женат-говорит не о причудах Европы, а его недоверии к женщинам вообще. Поэтому. В нем затаенная агрессия с его раннего детства к женщине. Эти вспышки гнева Вы иногда замечали. А потом стали их так бояться, что даже на расстоянии, в переписке, начали выбирать выражения. Это опасный симптом, так как, если гнев находится на Вас в удаленном расположении, то, подумайте. Каким он будет при совместном проживании. Особенно, на его территории, где защитить вас некому в другой стране. Его безответность в эмоциях как раз указывает, что искренних и горячих эмоций нет. Они бывают редко, только на стадии Вашего завоевания. Когда Вы завоеваны-Вы их не допроситесь. Любовь к ребенку-это красивое чувство, но оно больше у него романтическое и высокопарное, чем зрелое и устойчивое. Такой человек сближается очень медленно, и никогда определенно ничего не будет обещать. Вам предстоит быть всегда в подвешенном состоянии. Шанс быть вместе есть, но он мал и прогноз взаимных и заботливых отношений также мал. Но, я думаю, Вы во всем должны убедиться на практике, в живых отношениях, что бы сделать свои выводы, как более значимые для Вас.

[Ленора]

Владимир, спасибо большое за ответ.
Немного из последних событий.
Я так поняла, что он довольно зависим от мнения матери, судя по большинству высказываниий и отношению - боготворит ее. Мне нужна была группа крови, для больницы, я сначала написала ему с просьбой, затем, когда он сказал, что не знает свою группу крови, попробовала написать его матери. Мое сообщение она прочла, но наутро с ним был скандал. Он сначала писал, что нам нужен тест ДНК, что это не его ребенок, что я все спланировала (подобные высказывания уже были в самом начале моей беременности, как я узнала как раз после разговора его с матерью. Я это пресекала сначала логичными
доводами, но все было тщетно, затем просто написала, что меня это обижает и чтобы он так больше не писал. Он перестал. Сейчас снова тот же довод!!! ) Так вот, сначала писал что нужен тест на отцовство, я согласилась, затем спросила "ты хочешь отказаться от ребенка?" он сказал, что нет, и что со мной, как с отъявленной лгуньей, он общаться и терять время больше не будет, а от меня ждет фотографии и новости по ребенку... Противоречия и желание задеть были в каждом его слове.( То ребенок не его, якобы по срокам не укладывается,
то я спланировала именно от него, а при упоминании мной местоимения "мой сын", в ответ крупным шрифтом написал "НАШ"). По хронологии. До этого у нас был разговор, где он сказал, что говорил с матерью и что хочет предложить мне после родов отдать ребенка ему. Я на это естественно не согласилась, сказала, что это бред и лучше бы он все же подумал о совместной жизни. Затем вопрос его матери - затем утренний скандал.
Мне сложно понять, зачем он так резко и негативно изменил свое мнение, почему его мать (имеющая высшее образование и работающая до сих пор в образовательной сфере) зацепилась за группу крови как за повод усомниться в том, что это его сын, резко негативно настроила его (что для меня очевидно), И так же сложно понять, будет ли какое-то продолжение у всего этого. На его высказывания и обвинения я сказала, что изменила жизнь ради него (действительно была череда событий, переезд к родителям, расставание с предыдущим мужчиной, кроме того, я сохранила ребенка),
последней фразой была моя фраза о том, что он сделал мне очень больно и для меня наступило время закрыть сердце. Написала его фразой, которую он так любил упоминать, когда хотел меня
задеть - "мое сердце закрыто для эмоций" и так далее.
Вопрос по сабжу выше - возможно ли продолжение по его инициативе? Я писать больше не намерена и поддерживать диалог.
Заранее спасибо!

P.S. В голову всплыла одна ситуация там, когда был конфликт, он в сердцах сказал "боже, ты так похожа на мою мать!!! Сейчас делаешь то же, что и она, я с ней довольно редко общаюсь поэтому!!! ". На мой взгляд странное противоречие с зависимостью от ее мнения...

Сообщение отредактировал Ленора - 24.7.2015, 9:56

[vladimir]

Его связывает с матерью ненависть и страх перед ней. А страх указывает на зависимость. Эта зависимость от страха идет с раннего детства. Она им не раз пренебрегала и не участвовала тесно в его воспитании. Поэтому, он рос плаксивым и слабохарактерным. Поэтому, он и с Вами несколько раз плакал. В этом слабость и отсутствие стержня внутри личности. Мать полностью над ним доминирует. И она для него всегда будет важнее Вас. Так как для него страх перед ней всегда страшнее любви к женщине. Это детская фиксация. Сам он в отношениях доминировать не будет-он не уверен в себе. Вы и познакомились, исходя из условий работы. Это Вы приехали на тренинг, а не он приехал за Вами, что бы сделать предложение. Поэтому, инициатива во всем всегда будет Ваша. А его устойчиво-доброе расположение к Вам и ребенку в совместной жизни-очень осторожно можно прогнозировать. Напомню, что любовь-это взаимные чувства друг к другу, а не их заменители(слова или материальные компенсации). Поэтому, если будут его чувства, реализованные и в его поведении, и в стремлении к вам-то можно отношения развивать. Если же все ваши попытки безответны-Вы должны понимать, что так будет всегда, если не хуже. Так как в пассивности-скрытый отказ от ответственности за отношения.(Ты несчастлива?-Но я тебе ничего не обещал). Тестируйте отношения на взаимность, и Вы все поймете сами.

[Ленора]

Спасибо Вам огромное!!!

[vladimir]

В добрый путь!

[Ленора]

Владимир, доброго времени суток.
Прошло два месяца с момента как я задавала последний вопрос. Хочу узнать ваше мнение по текущей ситуации...
После ссоры с взаимными обвинениями в конце июля (много громких слов было сказано) мы прекратили общение и несколько недель общения совсем не было. У меня было узи второе и там сообщили пол ребенка, который на первом узи отличался. Я решила написать эту новость. Он тут же попросил фото, спросил как дела.
Я отвечала сухо. Еще через неделю у него были попытки писать первому, но сообщения были скомканные и на первый взгляд ответа не предполагавшие - (поздно ночью, фраза "обними нашего ребенка за меня ", ссылка на видео, где малыш лепечет, лежа в кроватке). Я не смогла сдерживаться, и рассказывала как дела,
что я покупаю детские вещи, как мне живется. На все была теплая реакция. У него есть публичный профиль в соц сети, одновременно с началом этого общения там были выложены посты о любви (приятно слышать "люблю", когда испытываешь то же самое; я невероятно скучаю по тебе - и так далее, но все обезличено и безадресно).
Общение снова прекратилось на неопределенное время. По работе он должен был ехать на мероприятие в начале сентября, мирового масштаба... Общение в это время было, но сдержанное, без признаний, я в то время заболела, и он регулярно интересовался " как там мои малышки обе". Инициатор начала переписок была при этом всегда я -
просто писала новости или делилась моментами жизни. На мероприятии, которое длилось три дня, его ждал провал в первый же день. После неудачи, вдали от дома (2000 км от его дома, тоже Европа, но он крайне редко покидает свое место жительства), он начал снова публично признаваться в любви (если миру наступит конец завтра, сегодня
я должен сказать тебе, что люблю тебя, навсегда; я сейчас смотрю на огонь в камине и мое сердце целиком отдано одной душе. И так далее). В личные сообщения, переписку, смс все было при этом без проявления чувств, при этом я старалась тепло поддерживать его, написала два раза, что мои чувства не угасли и что я люблю его. В ответ было молчание. Лишь однажды за все время нахождения вдали от дома он заявил мне, что я должна писать ему первая, потому что ему
"нужно знать новости о его любимом ребенке и о его семье" Подозреваю, "семья" было сказано обо мне...
Когда он вернулся к себе, я рискнула спросить напрямик, кому были адресованы все его посты о любви. Сказала, что если у него есть другая женщина, то ему стоит написать мне напрямик, что он моих чувств не разделяет. В ответ было вот что: "У меня есть только наш малыш".
Я не знаю, что и думать. В последние дни предприняла еще раз попытку достучаться, мы мило пообщались, после чего я отправила ему фотографию из ресторана, где мы сидели с мамой, которая сейчас очень меня поддерживает и помогает в хлопотах. На снимке была только я. Он задал вопрос "кто тебя снимал??? " Я сказала, что была с мамой (реакция "ах, да, бабуля"),
но что мне бы хотелось ходить по магазинам в поисках принадлежностей для малыша с ним, пить с ним чай, и за столиком напротив себя видеть его. В ответ молчание. У меня опускаются руки. Я не могу выбросить его из головы, чувства к нему довольно сильные, и переключиться на кого-то тоже не могу. Каждый день, что я ощущаю в себе толчки и рост малыша, я понимаю, что безумно люблю ребенка и осознаю, что и отца ребенка тоже люблю. Сильнее с каждым днем.
Но сделать ничего не могу. И попытки, как видите, натыкаются на стену молчания (хотя публично на весь мир он заявляет о чувствах внутри себя... ). Ждать? Не быть инициатором? Писать только о новостях? Я не знаю, что делать. Мне комфортно, когда я высказываю ему то, что у меня в сердце, делюсь событиями дня, но после этого всегда понимаю, что пока мы на расстоянии, мне всегда будет этого недостаточно...
И да, я звала его на роды, которые должны быть в декабре, и на Рождество со мной и с нашим ангелком... Реагирует позитивно и эмоционально, но почему-то мне кажется, что он не полетит. Определенных фраз он не говорит, это всегда только эмоции. И постоянно повторяет, как сильно он любит ребенка и каждую секунду о нем думает. Несколько раз предлагал финансовую помощь, но в виде вопроса, нужно ли мне это. Я отвечала, что мне гораздо важнее было бы, если бы он \
сходил в магазин и выбрал что-то сам, а потом переслал. Вместо денег. Чего я тоже думаю что не будет. Однажды он прислал фотографию детской обуви, которую держал в руках в магазине. Он смотрит и думает о ребенке, но действий дальнейших не вижу... Помогите разобраться, все так запуталось :

[vladimir]

Здравствуйте. Ленора. Я в этом письме не заметил ничего значимого для Вас, что могло бы давать надежду на совместное будущее. Такие люди предпочитают свободу и холостяцкую жизнь, так как не выносят ситуации выражения теплых чувств. Они это не умеют и считают плохим тоном. Но, признаваться на весь мир в любви-это не в любви признаваться. А показывать, какой я успешный. Что бы мир увидел его плюсы. А не Ваши с ним. Это фарс, которого в его поведении много. Пока все то же самое. Любить ребенка на расстоянии-труда не стоит. В основе-одни уклончивые ответы. Он будет Вас всегда терзать неопределенностью. Единственное конкретное, что он может дать-это не любовь а деньги. Появится ребенок-смелее просите. Ему выгодно откупаться, так как внутри холодно, а поддержка есть. И уже можно рапортовать. Что он отличный отец. Я путаницы совсем не заметил. Его линия поведения очень стройная и отдельная от Вас. Ваша безответная любовь будет отбирать у Вас силы, которые предназначены малышу. Поэтому, любите, если по другому не умеете, но так, что бы оставался запас для вынашивания ребенка. И почаще думайте о себе. Когда вы его любите больше, чем себя-это не хорошо для ребенка. Сосредотачвайтесь на том реальном мире, в котором Вы и ребенок. А надежда пусть будет.

[Ленора]

Здравствуйте, Владимир. Спасибо за всю психологическую помощь, какую оказывали все это время.
Насчет моей ситуации - я решила подвести жирную черту... Написала свой адрес и телефон и сказала, что отцом по картинкам быть нельзя, и что ребенка отдельно от меня воспринимать тоже нельзя. Последняя капля была от него, когда он сказал,
что рабочие приоритеты предпочитает приезду сюда на роды. Общаться больше не хочу. Он только умилялся на последние снимки узи, да спрашивал, были ли у меня мужчины до поездки к нему и так далее. Все о чем готов разговаривать -
это его неродившийся ребенок. О нас с ним - уклоняется и уходит от темы разговора. Я очень устала от всего этого.
Мне через месяц рожать, и наверное навалилась какая-то предродовая депрессия, стараюсь себя не программировать на одиночество по жизни, но сейчас в голове какая-то фатальность, что так сильно любить уже не буду никого, от этого сплошное
расстройство и слезы - от того, что это осталось другим человеком не принято и не оценено. Я ради него поменяла всю жизнь. А сейчас придется начинать все с нуля, только рядом будет малыш, в котором течет и его кровь. Как постоянное напоминание.
Я ребенка своего очень люблю и полюблю еще сильнее, когда он родится. Но вот касаемо фатальности в моей голове - это сильно смущает... Я боюсь будущего.

[vladimir]

Здравствуйте, Ленора. Вы молодец, и я рад за Вас. Вы действуете последовательно и не поддаетесь на провокации. При разговоре с этим мужчиной продолжайте высказывать замечания, что он Вами совсем не интересуется. А без этого в его интерес к ребенку Вы не можете верить. Постарайтесь сейчас, в трудный период от него вообще отграничиться и жить своей жизнью. Впереди роды. Лучший способ подготовки-жить здесь и сейчас, решать текущие , актуальные вопросы. Всем мыслям о прошлом говорить СТОП. Когда Вы в настоящем-Вы в активном присутствии, и Вашему позитивному настрою ничего не может помешать. Но, как только мысли соскользнут в прошлое-вернутся апатия и обиды. Не соскальзывать! Помните, что Вы для себя-самая-самая! И вскоре таким же для Вас будет ребенок. А от того человека важно просить конкретной материальной помощи. Без особой лирики. Это единственное, думаю, на что в нем можно расчитывать.

[Ленора]

Добрый день.
Ращу прекрасную дочь. Не могу разлюбить мужчину, хотя дважды общение прерывала сама и понимаю, что даже если и будем вместе, это не будет счастливой жизнью. Да он и не хочет. Ребенка принял, говорит, что в жизни так больше никого не любил, как ее.
Сейчас снова перерыв в общении, не хочу начинать заново и поддерживать не хочу. Очень устала. Но чувство теплится к нему - вижу его лицо в глазах ребенка, его улыбку, его лоб. Скажите, можно ли человеку опять полюбить? Сильно. Кого-то еще? Я очень не хочу мучиться
до конца жизни, так и не сумев переключиться, перестроиться, принять и взрастить в себе новое чувство.
Стала очень подозрительна к мужчинам вообще.
Если никого не будет, приняла решение ребенку говорить только хорошее об отце. Замалчивать плохое. Ей с этим жить. И мне с этим тоже жить. С тем, что не смогла дать ей отца...

[vladimir]

Здраствуйте, Ленора. Психологии известно, что приклеивание к мужчине является защитной реакцией от фантазии одиночества и ненужности. Вторая защитная реакция-появившаяся подозрительность к мужчинам. Таким образом, Вы двумя способами оберегаете себя от новизны и риска. То есть, под видом-Я не могу разлюбить, Вы пребывате в пассивности и формируете утечку времени и судьбы между пальцев. Это мазохистская позиция любить безответной любовью пренебрегающего и эгоистичного , легковесного мужчину. А страх у Вас вызывает страшная неуверенность в своей уникальности и женственности. Вы не умеете доверять своей безупречности, поэтому, пускаете жизнь на самотек. Поэтому, на вопрос-можно ли забыть, то можно. При достаточно высокой самооценке и наличии планов на жизнь. При умении быть решительной, и живя здесь и сейчас. А не в грезах и воспоминаниях. Поэтому, при пассивном присутствии в реальности Вы будете жить безответными грезами. При активном присутствии-потяните за вожжи своей судьбы и устремитесь в модификацию своей личности и новой судьбы.