Полностью утрачено доверие к мужу

[Veter]

Здравствуйте, Владимир Иванович! Меня зовут Ирина, мне 40 лет. Немного расскажу о себе для общего представления. Я всю жизнь "крутилась" в рок-байк компаниях, очень общительна и коммуникабельна, категорически не признаю женскую дружбу, довольно интересна, абсолютно не выгляжу на свой возраст. Не выношу бардака в доме, чистоплотна. Основные недостатки (мне известные) - повышенная эмоциональность, зачастую безответственность, неумение сосредоточиться на одном деле, "зацикливание" на проблеме до ее разрешения. Теперь еще и мнительность прибавилась. Коротко о муже: мы ровесники, у него первый брак (у меня нет). Макс очень интересный внешне, умеет "себя подать". Может быть надежным (когда дело не касается алкогольных компаний и "вторжения в его пространство", что для него в принципе одно и то же). Идеальный отец, прекрасный любовник. У меня довольно распространенная проблема - я абсолютно не доверяю мужу. В общих чертах обрисую ситуацию. Мы женаты почти 5 лет, сыну чуть больше года. В самом начале наших отношений (мы практически сразу начали жить вместе) Макс (так зовут мужа) доставлял мне довольно крупные проблемы: хоть он и ростом 2 метра, но, как говорится, "пятикапельный". Достаточно совсем небольшого количества алкоголя, как он становился абсолютно неуправляемым и неадекватным. С его неудержимой агрессией мог справится только мой лучший друг, довольно крепкий физически. Было все - и побои, и пропадания неделями... Но стоило только ему выйти из этого состояния, как он становился абсолютно другим человеком. Участие, обходительность, галантность, забота... В общем, весь набор). Проблема усугублялась тем, что его отец страдал алкоголизмом. Меня это пугало, но я была уверена, что это - обычная болезнь, которую можно вылечить. После каждой его пьянки я чувствовала, что сначала должна ему помочь , а потом уже с собой разбираться (я же женщина, я сильнее). "Включала" психолога и мы разбирались, почему он сорвался на этот раз - напряжение на работе, проблемы у нас, или просто захотелось "оторваться"... Честно признаюсь, еще раз я бы так не смогла - три года с периодичностью раз в 2-3 месяца я "наступала себе на горло", порой с синяками, но изо всех сил пыталась помочь страдающему мужу. Идиотка. Потом было 2-х недельное пропадание. Вообще. Я, зная его варикоз, и учитывая севастопольскую 40-градусную жару, подняла на ноги всех - от друзей до милиции. Потом, правда, долго слышала упреки, мол, что за цирк я устроила. Странно. Надо было вообще "забить". Потом был случай с "белой горячкой", когда он бросался с топором на входную дверь, за которой я с 8-месячным сыном... Спас опять-таки мой друг, приехал на такси и удерживал Макса до приезда наряда милиции. Сейчас вроде бы этот кошмар закончился (боюсь надеяться, но как же без надежды?), муж занимается любимым делом - он компьютерщик. Если и выпивает, то в меру, видимо, помня о былых последствиях и об ответственности. Надо сказать, что как отец он безупречен. Но как только мы избавились от одной проблемы, как тут же на замену пришла другая. Даже не знаю, какая хуже. Мы всегда старались быть как можно откровеннее друг с другом. Так я и узнала, что Макс хотел бы попробовать секс втроем - еще одну девушку или женщину пригласить. Кстати, я никогда не была ревнивой, вообще. А вот с ним эта ревность появилась, и как с ней справляться я абсолютно не понимала - новое для меня чувство, неизведанное... И вот после этого откровения у меня началась бешеная работа мозга. Я понимала, что категорическими запретами я добьюсь обратного эффекта. Допустить к нам третьего человека я тоже не могла. Вроде тупик. Но должен же быть выход? Мне показалось, что я его нашла. Известно, что все мы в чем-то азартны. Кто-то в своем хобби, кто-то в работе, кто-то просто любитель щекотливых ситуаций. И я решилась пойти ва-банк. Предложила ему создать анкету на сайте знакомств. Для себя я рассуждала так: или я позволю ему флирт в открытую, или он будет делать за моей спиной непонятно что. Честность и откровенность - вот что должно быть в отношениях. Без закулисной грязи. Он удивился, но возражать не стал. Я заполняла его анкеты на разных сайтах, мы вместе подбирали фотографии поэффектнее. Конечно, завязались многочисленные переписки с необремененными нравственными узами девицами. Внешне это выглядело так - мы как бы ищем нам "игрушку" (это Макс так называл возможную третью), я же терпеливо ждала, пока он наиграется и ему надоедят эти во всем одинаковые безликие самки. Ведь по сути своей что такое сайт знакомств? Торги, где каждый предлагает себя или как товар с разными исходными данными, или как купец, ищущий себе нужный лот. Разница лишь в цене вопроса. Я отдам или себя со всеми потрохами в обмен на семейную жизнь, или просто сдаю свое тело (кусок мяса) в аренду. Может, у меня слишком жесткие рамки? В моей компании даже шутили, что мне проще выйти замуж, чем "сходить налево" В общем, заняла я позицию выжидания. В этот же период у началась очередная полоса безденежья, полного причем. Но я же сильная, надо поддерживать мужа, для него это удар по самолюбию. Ни в коем случае нельзя упрекать мужчину финансовыми затруднениями, и уж тем более сравнивать с более успешными знакомыми. Категорически и никогда. Для меня это закон. Лучше посмеяться, мол, стройнее будем, или "когда пустеет желудок, наполняется душа". Так мы прошли мою беременность, родился долгожданный сыночек. Это случилось 7 апреля, как раз в Благовещение. А буквально через 2 месяца, в июне, Макс опять начал пить. Опять посыпались оскорбления, на меня выливались помои ведрами, оплеухи... В общем, "наша песня хороша"... И вот он пропал. Вообще. Раз с работы не пришел (по телефону двух слов не мог связать, разве мат-перемат в мой адрес), другой... В одном я уверена на все сто - это когда он пьян, ему вообще неинтересны женщины, лучше драку подавай. Да и вообще он всегда был переборчив. И вот я осталась одна. В новом частном доме (мы только переехали, даже мебель не привели со старого), на руках крошечный сын, жара неимоверная (Севастополь все-таки), у меня нет даже холодильника, да и положить туда нечего, ведь в кошельке 2 грн. 20 коп. (мы тогда еще с хохлятскими гривнами не расстались), это меньше 10 руб., на телефоне заблокирован счет... Тогда спасли друзья и его сестра по отцу, она как раз здесь гостила. Только благодаря им у сына было питание (молоко мое, конечно, пропало) и памперсы. Макс не позвонил ни разу, словно забыв о нас. Лишь однажды, уже в августе, пришел якобы посмотреть на сына. У меня как раз была его сестра и мой друг, мы только что привезли коляску. Увидев, что я не одна в печали и горестях, ухмыльнулся и понял, что во двор ему не стоит пытаться заходить. Я, довольно сильная духом, знала, что справлюсь, надо переждать черную полосу. Недаром мой девиз "никогда не жалуйся на плохую обувь, ведь у многих нет даже ног". А у меня есть дом (пусть не окончательно жилой, но я с крышей над головой). Есть сыночек, есть друзья, и, главное, оптимизм. Куда ж без него? И вот в это не самое сладкое для меня время я решила вдруг зайти на его странички на сайтах знакомств. Меня как дернуло что-то, вообще интуиция еще ни разу не подводила. И что я вижу? Активную переписку с разными самками! Вплоть до предложения заехать на такси в Симферополь (!) за одним из товаров. Я их по-другому не называю. У меня, как говорится, земля из-под ног ушла. В какой-то момент Макс понял, что я в курсе всего, и поменял пароли. Что-то я взломала, что-то нет. Для меня лучше знать размер проблемы "лицо", чем тешится иллюзией незнания. Я сделал хитро, как тогда думала. Создала пару страниц под вымышленными именами и стала переписываться с ним сама. Думала так: пусть лучше я его буду удерживать на безопасном расстоянии флиртом, чем кто-то другой. А с одного аккаунта даже вела философские размышления на тему реальных и виртуальных имен, мол, есть печальный опыт потери Луны в погоне за звездами... Надо сказать, работало! Но сам факт! То есть пока официальная жена с новорожденным сыном живут на подачки друзей, муж прекрасно проводит время. Я поняла, что единственный разумный выход - это подать на развод, даже не ставя его в известность. Путь официальную повестку присылают. Но тут опять тупик - у меня абсолютно нет денег. Нисколько. То есть едой и всем необходимым его сестра обеспечивает (она даже ко мне переехала), но просить у нее наличку - это уже слишком. Пособие я не получала, так как в связи с переходом в Россию в Севастополе была полная неразбериха и замкнутый круг. В общем, случилось так, что мы все же встретились, поговорили. Точнее, говорила в основном я. Тихим, но стальным голосом я открыла ему глаза на то, кто он в этой ситуации. Он, казалось, был готов на все, лишь бы я разрешила ему вернуться в семью. Я бы, может, и поверила, но дело в том, что ему и идти-то особо некуда - его мать, мягко говоря, неадекватная женщина, а спать в крошечном офисе тоже не вариант. Я потом хотела узнать, где он жил все это время, говорит, что у матери. Возникает резонный вопрос: а нормальна ли она в таком случае? Зная, что сын тупо бросил жену с новорожденным сыном без средств к существованию, прячет его "под юбкой"? Я так и сказал, что варианта два - либо его мать не совсем нормальна, либо он мне нагло врет. В общем, худо-бедно, но все вроде как наладилось, Макс перестал пить с такими последствиями, помогает по дому, обожает сына, между нами тоже вроде неплохо. Ссоры, конечно, бывают, мы же нормальные люди со своими взглядами и эмоциями. Вот когда в семье совсем нет ссор, это, на мой взгляд, тревожно - равнодушием попахивает. Да и в интимном плане у нас все отлично, для нас нет слова "нельзя". Но вот опять навила та же самая угроза. Всего лишь год назад муж в наше открытом разговоре признался, что делал это для выплеска эмоций, как бы игра такая. Мол, кто в гараже пиво пьет, кто футбол смотрит и так далее Ну, допустим. Но мой вопрос до сих пор остался без ответа - не слишком ли грязно он использова мое доверие? Ведь именно я, заглушив ревность, позволила ему "играть" на этих торгах ради его же душевного покоя. Да, это не измена физическая, это еще хуже. Это предательство морально-нравственное. Хоть он и уверял меня, что ни разу в реале так ни с кем и не встретился, я не могу верить ему до конца. И имею на это полное право. Объясню, почему. Совсем недавно я узнала, что он опять заходил на эти сайты. Будь трижды проклят создатель этого! Сколько отношений и семей можно было бы спасти, если бы не постоянные искушения. Конечно, очень много зависит от силы духа и собственных приоритетов, но порой качели перевешивают в грязь одним лишь неловким движением, хотя можно было бы этого и избежать. Так вот, во мне опять проснулись и так живучие ревность и мнительность. Как будто и не было месяцев кропотливой работы над собой с целью "понять и простить". Все перечеркнуто. Все впустую. Такое ощущение, что это замкнутый круг. Я опять "рисую" себе картинки с изменами, пусть и виртуальными. Сейчас муж работает в свободном графике, и каждый раз, когда он уходит по своим делам, я представляю себе возможный обман со всеми техническими подробностями: от согласования встречи до самой встречи. Дома у нас интернет нестабильный, поэтому всякий раз я думаю о том, что он идет куда-то с целью зайти на эти сайты, с кем-то встретиться и так далее. Доходит до того, что я не могу отпустить мужа на вызов, потому что там не клиент, а клиентка! Конечно, я отпускаю, но если бы кто-то знал, чего мне это стоит! Это же ненормально! Я абсолютно измотала себя этими подозрениями, да и на нас это тоже сказывается. Ничего хорошего нет. Я пыталась поговорить откровенно, как раньше, но в ответ Макс начинает раздражаться, мол, хватит изводить обоих. Никак не получается донести до него всю остроту и важность проблемы. Да, пусть сейчас это я "накручиваю" то, чего нет, но ведь он сам посеял это зерно, да еще и полива периодически. Вот и проросло то, что посажено. А надо было просто дать ему засохнуть на корню. Как показать мужу весь объем проблемы? Нельзя же все время делать вид, что все нормально, это просто унизительно по отношению к семье, нечестно как-то притворяться... Теперь "прицепом" боюсь не только того, что он сорвется на пьянку, а еще и на сайты с этими девками. Ведь грань между виртуальным флиртом и реальной изменой очень тонка, а еще и с учетом нечестности в нашей ситуации. Как донести до мужа, что в этой ситуации во многом виноват он сам? Я бы сама с удовольствие и облегчением сбросила с себя это душевный груз, но без непосредственного участника это невозможно в принципе. Это же понятно. Как ему это объяснить? Мкс не идет на контакт. Владимир Иванович, извините, что столько много написала, "нагрузила" Вас. Я обращаюсь к психологу впервые, к тому же в интернете. Очень надеюсь на Вашу помощь и поддержку.
С уважением, Ира.

[vladimir]

Здравствуйте. Ирина. Вообще, первый брак в сорок лет должен настораживать. Такой срок без женщины в доме означает, что такой человек не выносит длительное проживание с женщиной. В силу специфичности своего детских отношений с матерью. Они, видимо, были бросающими. Пренебрегающими, обесценивающими. Поэтому, он Вас бросает, пренебрегает, обесценивает. И не умеет Вас чувствовать стабильно долго и позитивно. Поэтому, лучше всего, принять факт того, что он не изменится. Более того, у него нет стимула и мотивации меняться. Зачем, если вы ему все прощаете, и все позволяете. Ему дана полная свобода. И он имеет власть над Вами. При таком покорном женском поведении он будет чувствовать себя уникальным, грандиозным и интересным. Вы внешне возражаете против его виртуальных и других игр, но, при его появлении, вновь берете его на поруки. Ваше поведение-это поведение жертвы, терпящей и прощающей. У Вас характер мазохистки, делающей себе посредством мужа все время больно, но не догадываясь об изменении ситуации. Прощая, Вы еще больше увлекаетесь ролью жертвы. Вы совсем не можете влиять на мужа, так как с покорной женщиной обращаются всегда пренебрежительно. Я думаю, если Вы сейчас попали в ситуацию безденежья, и Вам некуда идти, то остается жить и терпеть его фокусы, тянуть время до возможности вырастить ребенка до трех лет в полной любви и устроить ребенка в садик. Тогда Вы сумеете устроиться на работу и стать самостоятельной. После этого можно определиться, что Вам делать дальше, что бы обезопасить себя и ребенка от инфантильной и деспотичной непредсказуемой личности. Это Вы сможете сделать в случае, если Ваша ценность для самой себя будет выше, чем сейчас. Если же вы о своей ценности задумываться не будете, то и спасать себя Вам будет незачем. Вы будете страдать, но мириться и терпеть. Какова Ваша ценность, такой выбор Вы для себя и сделаете.

[Veter]

Огромное Вам спасибо за ответ, Вы окончательно раскрыли мне глаза на то, в чем я боялась сама себе признаться. Тешилась иллюзиями на тему "все наладится, все проходят через критические точки" и так далее. Мол, в каждой второй семье и измены, и прочая грязь, но не все же рвут мосты. Знаете, если бы он не был столь замечательным отцом, как сейчас, было бы проще настроить себя на неизбежный разрыв. Но я понимаю, что дальше будет еще хуже. Равнодушие и привычка иметь "удобную" и далеко не самую плохую жену рядом не принесут никакого счастья. Еще раз спасибо, Владимир Иванович, за прямой и исчерпывающий ответ. И отдельная благодарность за наконец-то разрушенные мои "воздушные замки"
Всего Вам самого доброго!

[vladimir]

Спасибо Ирина, и в добрый путь!