Служанка у собственного мужа.

[Екатерина2307199...]

Здравствуйте, Владимир. Нужна ваша помощь в сложившейся жизненной ситуации. Мне 22 года, мужу 29. Женились 4 года назад. Детей не имеем. Все было хорошо по началу:любовь, чувства, страсть. Но теперь не понимаю что происходит:муж приходит с работы, ужинает и сразу садится к компьютеру. В выходные только собой занимается - или спит, или своими личными делами. Родителей моих и друзей не пускает в гости, а если и пустит, то обязательно что-нибудь да учудит, после чего им даже ехать не хочется. Меня тоже к родителям не отпускает-только по его желанию. Сам может напиться после работы(редко, но бывает). Мне нельзя никуда выйти, покупать вещи себе могу только с его разрешения и такие, какие ему нравятся. Пойти со мной куда-то он может только в редких случаях и то перед походом он обязательно выпьет пива, потому что "трезвый я не хожу гулять". Мне обязательно нужно накрасить глаза, иначе иди одна. При любой ругани он бьет вещи:телефоны за 20 т. Р, горшки с цветами, вещи мои рвет и так далее А я как заколдованная:не могу бросить его. На следующий день извиняется, говорит, что любит и я его прощаю. Я сама уже устала, но не могу рискнуть уехать. Жалко оставить квартиру, работу... Родители хотели силком забрать меня, но опять я отказалась. Я не знаю, что происходит:и люблю вроде его, и в то же время сил нет уже. Он не любит меня просто. А я хочу быть счастлива. Мне ведь всего 22... Помогите, дайте совет. Спасибо!

[vladimir]

Здравствуйте. Екатерина. Рядом с Вами, к сожалению, оказался психологический тиран. Это не зрелая, зависимая личность. В раннем детстве с ним очень не ладила его мать. Он не долюблен ею, поэтому, остановился на пути к взрослой зрелости. Он инфантилен и взрывчат, как подросток. Его ресурс правильного поведения истек , поэтому, Сейчас Вы его видите настоящего, без маски и правильных слов. У него нет опыта любви. Он чувствует себя внутри очень плохим и не нужным себе. Поэтому, чувствует, что не нужен Вам(бессознательно). Поэтому, держит Вас в состоянии тюрьмы, ограждая от соблазнов. Всю плохую часть себя он также переваливает на Вас, что бы надеяться быть хорошим, хотя бы, в сравнении с Вами. Ребенка с ним заводить очень опасно, так как его будет преследовать ревность и Ваша измена ему. Он будет еще импульсивнее. Чем сейчас. Начните с диалога с ним-чего вы хотите, живя с ним. Напомните. Что любовь-это чувства. И Вы хотите чувствовать себя любимой. И дайте ему время, например, две недели. Что бы он стал заботливым и благодарным. За каждую обиду просите его извиняться. Только после этого переходите к следующему вопросу. Если не понимает-начните отзеркаливать его поведение. Переставайте его кормить, стирать, спать, уважать. Если изменений нет-можно покинуть его на две недели, например. Это покажет Вашу решительность. Если вернет Вас на ваших условиях-вернитесь. Этими мероприятиями вы даете ему шанс измениться ради Вас. Если ничего не увидите нового-смело и решительно уходите навсегда. Так как ждать больше нечего. А Вы предприняли все, что можно.

[Екатерина2307199...]

Владимир, спасибо за совет и помощь! Буду следовать вашему ответу. Бывают такие моменты, когда лучше его нет, а бывает и такое, что изложено выше. А как заставить его относиться к моим родителям хорошо и с уважением? Он свою маму любит до безумия и она к нему хорошо относится. А вот моих как-то не очень:ни помощи от него, ни беседы с ними, ни просто общения...

[vladimir]

К сожалению, то, что вы называете его любовью к маме-это страх материнского авторитета, идущего с раннего детства. Но, страх за десятилетия стал бессознтельным, а социально приемлемым чувством является любовь. Поэтому, любовь-надводная часть айсберга. Мать чувствует страх одиночества. Так как, всегда чувствовала себя одинокой. Поэтому, под видом любви она делает сына зависимым от нее. Но, на дне ее личности-страх одиночества. И, как следствие-поиск возможностей привязать сына к себе. К Вашим родителям-у него нет детского страха. Поэтому, и любовью ему прикрываться незачем. Он всегда будет избегать родственников, так как они будут ракачивать его уязвимую автономию, и ему в их обществе будет не по себе. Поэтому, вопрос его теплых чувств к Вашим родственникам-неподъемный. Просто, примите все, как есть. Он пренебрегает и Вашими родственниками, и своими. Но, Вашими сознательно, а своими-бессознательно.

[Екатерина2307199...]

Значит всю жизнь с этим жить. Очень жаль, что помочь уже нельзя. Стоит только или смириться, или бежать.

[vladimir]

Да, Вам придется все осознать и решить.

[Екатерина2307199...]

Но я не могу решиться, меня все время что-то останавливает. Думаю вот все, сейчас все брошу и уеду, но обдумав пол часа, я опять иду на попятную.

[vladimir]

Просто, Вы еще не настрадались. Так бывает. Уверенность приходит постепенно.