Любовная зависимость

[Инна2015]

Уважаемый Владимир, здравствуйте. Мне 36 лет, я замужем, есть ребенок. Все мои отношения с мужчинами до мужа и с мужем, в том числе, начинались с секса. Если партнер подходил мне в сексуальном плане, то я безумно влюблялась в него. То есть у меня формировалась какая - то ужасная зависимость от человека, который доставлял мне удовольствие в постели. Я могла терпеть все недостатки этого человека, сглаживать неровные углы в отношениях, идти на какие - то жертвы, даже терпеть измены со стороны партнера. Так получилось, что я вышла замуж за человека, который идеально подходил мне и в постели и в жизни, как я считала. Я боролась за свою любовь (не знаю любовь это была или дикая страсть, как я сейчас понимаю, анализируя прошедшее), ждала , когда муж определится со своими женщинами и сделает выбор в мою пользу, терпела телефонные звонки от его пассий, на все его выпады отвечала любовью и почти преклонением. И добилась своего - мы стали семьей. Прожили 11 лет в браке, родился ребенок. Сейчас по прошествии стольких лет, я поняла, что сексуальная страсть с моей стороны ушла (муж по - прежнему меня желает, у нас регулярные отношения), осталось одно спокойствие и даже безразличие к мужу. Я перестала его ревновать, он перестал интересовать меня, как личность, спокойнее стала относиться к его недостаткам (пиво по выходным). Муж удобен мне для жизни, так как он хозяйственный, хороший отец для ребенка. Я стала искать отношений на стороне. Познакомилась с женатым мужчиной, думала, что только для секса, а оказалось... Я опять безумно влюбилась. Целыми днями думала о нем и о редких встречах с ним. Забросила семью, поняла, что формируется опять какая - то безумная зависимость. А этому мужчине просто нравилось со мной спать, о чем он говорил неоднократно, восхищался мной , как женщиной, но не как личностью. Я поняла, что эти отношения приведут меня к безумию и попыталась их разорвать. Мы не общались с этим мужчиной 3 месяца. Но я, в результате, не выдержала и позвонила ему. Он сообщил мне, что за эти 3 месяца он встретил женщину мечты, ушел от жены и встречаться со мной пока не хочет, может быть только в отдаленной перспективе. Для меня это было ударом. Но я продолжала ему писать любовные письма, на которые он не отвечал, продолжала его любить и надеяться, ненавидела себя за такое унижение перед мужчиной. Сейчас я живу, как в аду, внутренние противоречия сжигают меня изнутри, у меня появилась куча комплексов неполноценности, хотя я довольно привлекательна, с прекрасной фигурой, образованна. Что мне делать в такой ситуации? У меня ощущение, что я выпотрашена изнутри, что растоптаны мои чувства. Какие - то еще отношения боюсь заводить, так как понимаю, что опять буду сексуальной игрушкой и опять влюблюсь в своего партнера. Но и с мужем без любви и страсти жить не могу.

[vladimir]

Здравствуйте. Инна. Я думаю, Вы фиксированы на ранней детской травме-долгом отсутствии с матерью тактильного контакта. Возможно, в первый год жизни она Вас не носила на ручках, не обнимала, не целовала, не прижимала. Может быть, И молоко рано кончилось. Тактильного контакта было мало, а эмоционального в последующие годы тоже не хватало по каким-то мне не известным причинам. Таким образом, Сложилась Ваша конфигурация личности с острым дефицитом именно тактильного контакта(дефицит телесных прикосновений). Поэтому, во взрослой жизни этот дефицит Вы и устраняли в первую очередь. Секс весь состоит из тактильного контакта, поэтому, такие отношения стали приоритетными. Муж удовлетворял этот дефицит в полной мере, поэтому, брак с ним длительный. Но, думаю, в своей основе, Вы этот дефицит удовлетворили и подошли ближе к зрелой личности, нуждающейся и в эмоциональной близости и отклике тоже. Муж этого не давал, а вы в нем на первых порах этого не искали. Поэтому, на новом этапе он стал вас разочаровывать. И Вы нашли другого, как бы, эмоционального мужчину. Но, начиналось все по привычной схеме, и влюбились Вы на фоне фиксированной в детстве травмы. Поэтому, не смогли тестировать нового мужчину на взаимность в заботе, теплоте, внимании, отклике, понимании, одобрении, благодарности. И влюбились не на основе взаимных чувств, а как всегда-безответно и скорополительно. А за безответную, идеализированную любовь любой женщине приходится расплачиваться своей душевной болью и разочарованием в партнере. Так и случилось. Пока Вы не можете строить отношения, интересуясь степенью взаимности в ответных чувствах. Это могло бы служить гарантией длительных и счастливых отношений. Но, заниженная самооценка не дает Вам зацепиться за эмоции партнера и управлять им. Так как мешает бессознательный страх быть брошенной и покинутой. И Вы становитесь благодарной лишь только за секс, который в норме-лишь производная эмоциональных отношений. Выйти на уровень взаимных эмоций можно лишь, повысив свою ценность в своих глазах. Мама в детстве Вам этой ценности не дала почувствовать. Поэтому, путаница в отношениях тянется до сих пор. Важно оценить себя по новому. И начать новейшую эру отношений в своей жизни. Эру эмоциональных приоритетов и взаимной благодарности. Делать это можно и самостоятельно, и с привлечением специалиста.

[Инна2015]

Уважаемый Владимир, доброй ночи. Спешу поблагодарить Вас за столь полный и многое мне объясняющий ответ. Теперь мне стали понятны мои мотивации в отношениях с мужчинами. А я ведь по своей глупости или невежеству считала, что моя заинтересованность сексуальной стороной общения с мужчинами - следствие моей испорченности, зависимости от удовольствий. Вы правы, с матерью не было и нет ни тактильного ни духовного контакта до сих пор. Грудью она меня кормила только 3 месяца. Из родительского дома я сбежала, как из преисподней, сразу после школы поступила в академию в другом городе. Мать была и остается тираном. Я в семье единственная дочь, казалось бы, меня должны любить и баловать, но любовь я получала только от отца в том виде на какое способен мужчина (конечно это не женская любовь и ласка). Выросла я довольно избалованным ребенком, так как отец замечая материнскую холодность, как мог компенсировал мне недостаток внимания необычным воспитанием, он позволял мне все. Для матери я всегда была "испорченным, не таким , как все, ребенком с кучей проблем, исчадием ада". Это притом, что я закончила школу с медалью, после института - аспирантуру. С матерью общаюсь только по телефону и, нередко, во время разговора мы переругаемся несколько раз. Домой к родителям езжу крайне редко, больше двух дней не задерживаюсь, потому что постоянные упреки матери, что я дура, что жизнь свою связала с идиотом (ей не нравится мой муж), что приличные парни на меня не смотрели, что я низко себя ценю, живя с таким, как мой муж (родители замечают его эмоциональную холодность по отношению ко мне и к ним), что я неудачница, денег заработать не могу, муж нищий (мы не богато живем), выслушивать просто невыносимо. Но я практически научилась не реагировать на ее выпады, вставлять в уши виртуальные "беруши". Это же качество помогает мне тянуть и отношения с мужем 11 лет, хотя никакой теплоты, моральной поддержки в них нет, такое ощущение, что брак держится только на ребенке и на сексе. Когда начинаю жаловаться отцу, что больше не могу так жить, не могу чувствовать постоянную холодность и отрешенность к мои проблемам со стороны мужа, слышу в ответ - "Терпи, я все жизнь терпел твою мать, у тебя растет сын". Сейчас я проанализировала свои прошлые привязанности и пришла к выводу, что я и мужчин то выбирала холодных, закрытых, эгоистичных, которые довольно жестко обращались со мной в постели и мне это очень нравилось и нравится до сих пор. Я понимаю, что я занимаюсь душевным и сексуальным мазохизмом, понимаю, что этот вариант отношений тупиковый, потому что мне стала необходима душевная теплота и поддержка. И Вы правы, Владимир, я действительно благодарна лишь только за секс в отношениях с мужчинами, я не могу и не умею зацепиться за эмоции партнера и управлять им. А как научиться это делать и как научиться ценить себя, как повысить свою самооценку? Я, действительно, боюсь быть брошенной и иду на все, лишь бы не потерять мужчину, который мне нравится, могу унизиться, "не заметить, проглотить", если это необходимо. Такой вариант отношений меня изматывает, я так больше не могу жить, считаю себя несчастной. Помогите, пожалуйста, советом.

[vladimir]

Здравствуйте. Инна. Вы осознали, что жили всю жизнь из чувства долга. А не из своих собственных побуждений к теплому и отзывчивому человеку. Вы были не требовательной, покорной. И, если Вам грубили или делали больно-Вы считали, что хотя бы так Вас замечают. А, если замечают, то, наверное, любят. Сами ответные чувства от мужчины Вы никогда не имели в достатке, и поэтому, пришли к сегодняшнему состоянию. С учетом Вашей заниженной самооценки Вы выбрали мужа по типу мамы, холодного и не благодарного. И были ему благодарны за то, что хотя бы, замечает. Сегодня Вы от этого устали. Выход-повышать свою ценность. Заменить внутреннюю самокритику на самовосхищение. Суметь принять себя классной, уникальной, интересной, драгоценной, бриллиантовой, обожаемой и любимой собою. Тогда Вы не допустите отношения к себе мужчины по подобию мамы в детстве. Вы смените старый штамп на новый идеал выбора-на заботливого и теплого мужчину. Но, это не произойдет раньше, чем Вы себя не назначите ценной не перед зеркалом, а перед мужчиной. Тогда Вы заметите его пренебрежения к Вам с первых дней общения и заставите к себе относиться по новому. Работа по реконструкции своей ценности-не простая. Так как прежняя, низкая ценность пестовалась мамой два десятилетия, а создать новую ценность и свалить старую -нужен, по крайней мере, год труда над собой. Скачайте книгу Эллис. Рационально-эмоциональная терапия. Сделайте ее настольной и внедряйте в практику все, что там рекомендуют. Если это не поможет-эффективна личная терапия. Она также длительна, но дает новое издание вашей личности. Наполняет Вас новыми инструментами взаимодействия с другим полом на основе взаимной заботы и благодарности.

[Инна2015]

Спасибо, Владимир, буду работать над собой