Разногласия с мужем

[Ljandrina]

Добрый день! Мне 28, мужу 29. Вместе 11 лет, в браке 7 лет. Около года назад переехали в европейскую страну по работе (очень долго вместе и сообща шли к этому), у нас одна специальность, работаем в одной фирме, но в течение дня редко пересекаемся. Сейчас потихоньку стали строить социальные взаимоотношения. Я не сильно активная в соцплане, но приятно иметь несколько знакомых пар с которыми можно провести время вместе, поэтому на работе я мило общаюсь со всеми, встречаемся с мужем с такими же парами и мне достаточно. Муж же обменивается контактами более активно и продолжает с некоторыми людьми общаться в соцсетях. С мужем отношения теплые, часто проводим время вместе, сексуальная жизнь тоже в порядке, так как карьера наладилась планировали беременность в ближайшие полгода.
Про себя могу сказать, что я воспитана в консервативных традициях, с людьми нахожу общий язык, но тяжело сближаюсь, с посторонними мужчинами не допускаю каких-либо двусмысленных шуток. Муж более легкий в этом плане, может со многими вступить в беседу, продолжить общение в соцсетях, поддержать шутки ниже пояса. Переписка у нас всегда была довольно открытой, я могла увидеть, что в соцсетях появились очередные шутки среди саратников по компиграм, либо с друзьями.
Четыре дня назад в течение дня увидела на электронной почте письмо о смене пароля в одной из соцсетей у мужа. Я этому не предала значения, а через три дня случайно (звонила с его телефона, на своем закончились деньги) увидела сообщение от девушки 18 лет с работы. Здесь в голове сложился неприятный пазл и естественно я не удержалась посмотреть всю переписку (девочка в данный момент проходит практику на работе). Сообщений было не много, но пара диалогов меня очень зацепили. В первом она спросила, как он к ней относится, так как он похоже может стать неплохим другом, на что он ответил ей красноречивый комплимент, она - у тебя же есть жена, он - да и я ее люблю, но кроме любви существуют симпатия и влюбленность. Второй диалог был из одной довольно таки пошлой шутки с сексуальным подтекстом (инициатором был муж).
Я мужу не сказала, что прочитала весь диалог, сказала, что просто увидела что ему пишет девушка и мне стало почему-то неприятно, к данной теме не удержавшись вернулась еще раз, тем самым испортив выходные. Он разозлился, сказал, что это всего лишь приятная симпатичная девчонка, которая понимает его шутки и с ней приятно общаться. И он не будет из-за моего недовольства ограничивать свой круг общения, и я ему должна доверять, если хочу сохранить наш брак. Он так же проговорил, что вполне естественно, что ему могут нравятся какие-то девушки, но любит он меня, даже если он с кем-то общается.
Конечно он в плане доверия прав, но мне неприятен их диалог (пусть это даже полу шутка), тем более мы работаем в одном месте и мне не хочется испытывать дискомфорт на работе из-за таких подруг... Судя по переписки девушка имеет какие-то виды, так как всегда сообщает когда она освобождается с работы (такое чувство, что ждет приглашение на прогулку). Поскольку ситуация для меня новая, я не знаю как реагировать. Тем более появилась навязчивая мысль отслеживать их переписку, что заведомо мне будет делать только неприятнее... Подскажите как поступить? Заранее спасибо за ваши советы.

Сообщение отредактировал Ljandrina - 16.8.2015, 20:47

[Ljandrina]

Добрый день, Владимир! Ситуация развивается дальше. На выходных как не пыталась стать "умной женщиной" и закрыть глаза на увиденные сообщения не смогла себя побороть и сказала мужу, что сообщение прочитала и смысл их мне категорически не понравился (пошлая шутка была с намеком на возможный минет. Муж взял чупа-чупс на работу и угостил сотрудников, на что девушка отправила ему ответ - спасибо за чупа-чупс и сердечко, муж - Как-то это пошло звучит, услышать от девушки спасибо за чупа-чупс, она - Ахаха, муж - по секрету, у меня есть еще, я тебя буду ими стимулировать к долгой плодотворной работе.
Старались общаться без сильных эмоций. Муж сказал мне, что проблема в моем недоверии к нему, что я читаю сообщения и делаю из них выводы не зная зачем, как и почему он так пишет. Его это сильно обижает и если я буду его контролировать и дальше влиять на его общение с людьми ему будет не комфортно со мной жить и соответственно лучше нам разойтись, в этом случае ему будет нелегко, но он будет благодарен за совместно проведенные 11 лет и плодотворное сотрудничество. Далее "разжевал" мне их диалог. Когда он отвечал про наличие помимо любви, симпатии и влюбленности, он хотел сразу показать девушке, что он не собирается изменять жене, а интересуется общением как между людьми. Пошлую шутку он использовал для того что бы посмотреть реакцию (поскольку мы живем в другой стране недолго, многие особенности языкового общения он хочет посмотреть на практике, а не задавая каждый раз вопросы, например: "А как у вас относятся к пошлостям?"). Муж мой относится ко мне и к нашей семье серьезно и она всегда на первом месте, но ему очень интересно общение с другими людьми обоих полов (просто как с людьми) в новой стране, он не хочет замыкаться, хочет ходить на спортивные командные занятия, общаться с людьми на работе и в соцсетях, тем самым развивая язык, и хочет что бы нас с ним каждого воспринимали как отдельную индивидуальную личность, тем самым он хочет иметь помимо общего круга общения и свой личный. Ради меня он готов пойти на многое, но не готов жить как в тюрьме.
Все сказанное им я понимаю, мы долго разговаривали, муж действительно никогда не давал поводов для сомнения в его верности, его отношение ко мне в последнее время никак не изменилось. Кроме того он мне сказал, что он меня любит и полностью доверяет и за 11 лет не читал мои личные сообщения с другими людьми, кроме того его не интересует, есть ли у меня какие-то отношения с другими мужчинами. В нашей семье ему важно такое же отношение с моей стороны к нему. В связи с этим я перестала таить обиду за прочитанное, поверила и пообещала, что буду учиться доверию, так как я хочу его сделать и в дальнейшем счастливым спутником жизни. Тем не менее, муж сказал, что он несколько мне не доверяет (потому что прочитала, утаила и только потом рассказала) и поставит на все соцсети, телефон и прочее пароли. По поводу паролей я сильно не расстроилась, так как мне будет первое время легче вырабатывать в себе доверие и не лезть, читать очередную переписку.
Вроде бы конфликт исчерпан и стороны пришли к обоюдному согласию, проведя приятный вечер вместе. Но когда я остаюсь наедине с собой некоторые мысли начинают всплывать в моей голове. Первая - что я действительно очень люблю мужа и готова многое принять, что хочу с ним действительно крепкую семью и готова ради этого менять себя и свое отношение к жизни. Вторая - а может мой муж просто очень изобретательный лгун ищущий максимальный комфорт и удовольствие в жизни?- нет, не верю, не верю!!!
Поскольку вторая мысль появляется как чертик из неоткуда, хотя я приняла уже решение, я начала уже оценивать не наши отношения, а себя. Почему я не доверяла мужу, почему я настолько эгоистична, что вместо того чтобы просто быть любимой и давать счастья любимому пытаюсь его оградить от общения с другими женщинами(которое по сути пока никак не сказалось на нас)? Отвечая на эти вопросы пришла к двум выводам. Когда мне было 9 лет папа изменил маме, они сохранили брак и на данный момент счастливы, но видимо это оставило свой след в моем подсознании, что даже самый любимый и любящий мужчина может изменить. Второе, я родилась с дефектом внешности на лице, достаточно большое родимое пятно и в детстве сильно комплексовала из-за этого, до студенческих лет всегда была замкнутой и очень тихой. На данный момент к данному дефекту отношусь спокойно - была бы возможность, конечно бы удалила (но лечение оказалось безуспешным), в целом жить не мешает и откровенного комплекса у меня нет, но может быть у меня на подсознании остается неуверенность среди других женщин?
Владимир, я буду очень рада если Вы оставите свой отзыв-мысли-оценку на мою нынешнюю ситуацию, как на мои отношения с мужем, так и на мои личностный проблемы. Какой-то конкретный вопрос на данный момент я не могу сформулировать, но взгляд со стороны психолога мне очень важен. Заранее спасибо!

[vladimir]

Здравствуйте. Ляндрина. Если бы все семьи были бы такими, как Ваша, на психологов бы обрушилось безделье. Я думаю, Ваш муж достаточно заботлив и внимателен к Вам, что бы ваш брак существовал прочным и надежным и дальше. Я думаю, слово девушка можно заменить на -коллега по работе. В любом коллективе есть какие-то и дружеские и завистливые отношения между женщинами и мужчинами. Странно бы было видеть мужчину, который опускает взгляд оттого, что мимо проходит приятная сотрудница. Легкие производственные отношения могут существовать всегда. И они, как правило, не выходят за рамки коллегиальных. И служат для поддержки самооценки.(Если мне симпатизируют, значит, я классный)И, если Вы на такие отношения накладываете вето, то муж может почувствовать, как он говорит, что он будет в тюрьме Ваших правил. Поэтому, действительно, его социальной жизнью в подробностях лучше не интересоваться. А просто, доверять. И этим Вы сделаете прочнее Ваши отношения. Думаю, так. Что касается Вашей уязвимости, то думаю, у Вас действительно имеется детская травма развода родителей.(девять лет и одиннадцать лет-сопоставимые сроки). Поэтому, Ваши фантазии об изменах могут быть сильными и зряшными. Я думаю, лучше отпустить эту ситуацию и научиться жить Здесь и Сейчас. И строить отношения на доверии друг к другу. А тревогу можно бить, когда у Вас имеются прямые факты измены. Пока их нет-не стоит их ждать, а просто быть открытой и доверительной, не способствовать эскалации отношений. Подобные фантазии идут, видимо, из Вашего бессознательного, которое держит свежей травму измены отца. Постарайтесь дистанцироваться и не быть предвзятой. По крайней мере, Вы будете знать, что Вы никак не способствуете напряжению в отношениях, а только цементируете их.

[Ljandrina]

Владимир, здравствуйте!
Прошло больше двух месяцев с момента публикации моего вопроса. С этого времени я настолько запуталась внутри себя, что мне никак не распутать клубок мыслей в моей голове Очень хочется жить как прежде, счастливо смотря в будущее, но вместо этого в голове крутятся дурные мысли, почти ежедневно сначало при муже, а сейчас скрывая от него плачу.
Расскажу о нас более подробно, может тогда Вы сможете точнее оценить происходящее со мной. Начну с моментов детства, так как и это успело всплыть в наших разговорах с мужем.
Я родилась в обычной семье со старшей сестрой. Отношения в семье в целом были дружные и крепкие. Я родилась с врожденным увечьем лица из-за чего в детсаду и школе всегда сильно переживала и стеснялась, потом стала несколько увереннее в себе и научилась с течением времени находить в своей внешности плюсы (обаятельную улыбку, стройную фигуру). В детстве родители очень сильно переживали за меня, боялись, что мальчики смогут обидеть, кроме того я росла в достаточно криминальном городе, поэтому часто не пускали вне учебного времени гулять со сверстниками, в принципе меня это сильно не расстраивало, так как было сильное стеснение. Это время я проводила дома за телевизором, либо чтением. Но что мне действительно было обидно, что у меня не было собаки, которой я буквально бредила (вместо сказок меня можно было видеть всегда с книгами по дрессировке собак), позже, что я не ходила в кружки, которые меня так сильно интересовали - танцы, живопись, большой теннис (сейчас обида тоже иногда всплывает, но всегда стараюсь объяснить самой себе, что у родителей не было возможности материальной и они не располагали достаточным временем, упорно работали, что бы семье было на что жить). Сейчас делаю выводы, что из-за больших нереализованных желаний я стала мечтательной личностью с большими фантазиями. На рубеже между младшими и средними классами папа стал пить и часто пропадать ночами, старшая сестра уже жила своей жизнью, а я плакала по ночам, что папа вне дома. Утешала маму и просила не разводиться с ним. Утром после ночи в слезах собиралась в школу и делая вид, что все в порядке сидела на занятиях, старалась общаться с одноклассниками и учителями, вне семьи я никогда не плакала, не показывала своих чувств. Возвращаюсь домой опять же плакала - из-за непопулярности, порой своей неуспеваемости, родительских разборок. В итоге в свои 9 лет узнала, что папа изменил маме, мама его простила и со временем все пришло на круги свои. Мама не только смогла выстоять измену, но и папин алкоголизм, со временем он перестал пить, к моим старшим классам поменял работу на более оплачиваемую, тем самым дав мне возможность учиться в крупном городе по желаемой профессии. На протяжении всей жизни отношения с окружающими у меня складывались достаточно положительно, всегда были подруги, как правила внешне и в учебе более успешные, чем я. Тем не менее и находились некоторые мальчики и девочки, которые не стеснялись назвать меня крокодилом или уродиной, что я внешне достойно игнорировала, потом дома плача в подушку. Еще из характерных особенностей - мой папа всегда сильно давил на меня, требовал хорошей учебы, высоких целей и результатов, при этом мою сестру никогда так не "терроризировал". Переехав в 17 лет в крупный город я поставила себе цель учебы, в первые полгода встретила мужа. Он учился на год старше по той же профессии. Можно сказать, что его я полюбила с первого взгляда. А в моменты первых контактов по учебе смогла оценить его некоторую "странность" по сравнению с другими - юмор, молчаливость, некоторую дистанцированность от обычных мужских компаний, интерес ко всему необычному. Видимо последняя его характеристика и позволила нам начать общение- его не оттолкнула моя врожденная особенность.
Мой супруг родился в такой же простой семье со старшей сестрой, родители правда столкнувшись с такими же проблемами в отношениях развелись. Родители у него менее амбициозные, папа вообще не придавал большого значения учебе. Муж всегда более расслабленно относился к жизни, мог позволить себе отдохнуть, получать удовольствие от мелочей, в чем я так же находила шарм, так как сама по себе более серьезная, можно сказать не умеющая расслабляться личность.
Муж сам мне неоднократно говорил, что именно от меня, а не от своей семьи понял, что в жизни нужно прилагать усилия, пахать, что бы дать своей семье материальную стабильность.
Благодаря мужу я научилась в 18 лет плавать в море, в 20 кататься на велосипеде- для меня это было очень важные открытия в жизни. Мы завели кошек и в ближайшем будущем планируем собаку. Вместе поддерживали друг друга в учебе. Поскольку я человек идей (за счет своих фантазий и мечтаний) умела загоревшись найти возможности для дальнейшего роста и разработать план действий (как для себя, так и для мужа), он же брал тем, что мог доводить дело методично до конца. Так во мне зародилась идея переезда в другую страну, после долгих поисков, я нашла где с нашей профессией можно и работу найти и заработать, на протяжении 3 лет вместе учили язык, я занималась всей бюрократической стороной, муж старался заработать хоть какие-то деньги на месте. В нашем тандеме я отвечаю за идею и организацию работы и все бюрократические моменты (поиск мест, рассылка резюме и тд). При этом работаю всегда на равне и в доме стараюсь быть хорошей женой. На протяжении 11 лет, которые мы вместе я всегда видела большую любовь, доверие между нами. Конечно, были и конфликты, но в целом мы всегда берегли друг друга. Переехали мы полтора года назад, я при этом первая, так 4 месяца мы жили в разлуке и были счастливы воссоединиться вместе. Потом нашли работу в одном месте, замечательную квартиру и материально появилась свобода о которой могли только мечтать. Мы знаем, что мы достигли этого вместе, но при этом я шла к этому осознанно, муж говорит, что он никогда не представлял себе такую жизнь и благодарен мне за то, что я показала ему эти возможности.
В общем все вроде и отлично, но после выше описанной ситуации что-то во мне надломилось. Я даже не знаю как и почему именно сейчас, головой я понимаю, что эта переписка ничего не значит, что муж со мной и любит меня. Мы с ним много разговаривали, в разговорах я услышала, что он меня и любит, и готов на все пойти ради семьи и хочет прожить со мной счастливую семейную жизнь, и то что он полюбил меня не только из-за хорошей фигуры, поэтому мне не стоит переживать из-за каких-либо других женщин, даже если они на мой взгляд симпатичнее, ведь с ними он просто "одевает маски" и это его личное дело. При этом я услышала и другие фразы, которые и логичные, но наносят мне душевные раны. То что он не может мне обещать верности, особенно физической, ведь жизнь длинная, а секс это не занятие любовью, но при этом если он и захочет мне изменить (физически, не физически - не важно) я просто это не узнаю, так как он не хочет мне делать больно. Тем самым вопрос только в моем доверии. Кроме того он сказал, что за все время нашей жизни я как хвостик и всегда все делаю, как бы не для себя, а для него. Что я не умею общаться с людьми, зациклинная на себе, интеллектуально глупая на тему межличностных отношений. Что темы верности, доверия он со мной глубоко обсуждать не хочет и не будет. При этом хочет мне помочь, но в то же время в проблемах со своей головой должна разбираться сама, а ему мозг выносить не надо. Ну и меня он полностью считает виноватой в том что посмотрела туда куда не надо и раздула из этого проблему. Что я слабовольная, раз не могу выбрать для себя модель семьи за эти года и жить по ней. Ну и само собой фантазерка. Потом опять, что главное семья и любовь, доверие. Что если доверия нет, то можно и расстаться, спасибо за плодотворный союз, но до свидания. Потом мы миримся и вроде все ок.
Но все услышанное оставило обиды... Я очень стараюсь вернуться в равновесие, стараюсь выбрать для себя эту модель семьи, но потом всплывают его слова в момент разговоров и доверия становится меньше, нет ощущения, что я действительно любима, что между нами это трепетное чувство, которое давало нам силы. В голове появляются то страхи, что я просто была удобным компаньоном, то что ему интересны все кроме меня, что меня просто используют, то опять мысли, что все хорошо и меня любят, просто надо доверять и любить...
Я совсем запуталась и самое ужасное, что я считаю все эти проблемы глупостью, но никак не могу прийти в прошлое равновесие
Как мне это сделать?

[vladimir]

Здравствуйте. Ляндрина. Если посмотреть на Ваше детство, то оно напитано тревожностью родителей, Вашими страхами за маму, за отсутствие папы, за измены и за все негативное. Вам в детстве дали понять, что мир -ненадежный, и в нем важно быть все время напряженной и подозрительной. И сейчас ничего не изменилось. Да, Вы жили спокойно с мужем. Но, Вам нужно совсем мало, что бы потерять надолго психическое равновесие. Ваша подозрительность, как видно из детства-невротическая, выпуклая. Вы скорее раздуете, чем затушите фантазии соперничества. Так как помните ненадежность папы и слезы мамы. Доверие в Вас не воспитано. Стабильности в заботе о Вас папы-не было. Поэтому, Вам представляется, что и Ваши отношения обязаны развиваться по формату родительских. Так как, именно такова жизнь. Но, жизнь другая, разнообразная. И когда Вы ее подгоняете под свой сценарий-сценарий начинат материализовываться. Пока этого не происходит, но может. Вы можете стать такой брюзжащей и подозрительной, что муж вынужден будет стать похожим на Вашего папу. Но, это Вы его подтолкнете, что бы мир соответствовал Вашим правилам. Но, лучше не надеяться на бессознательные импульсы. А растить в себе сознательное доверие к мужу. Флирт местного значения проходят все семьи. Можно в парке оглядываться на женщин, можно на работе, можно смотреть секс в интернете. Но, самодостаточная женщина ничего этого не заметит. А подозрительная-только этого и ждет. И этим она раскачивает отношения, способствуя появлению трещин. Выход-долюбить себя. За маму и за папу. И принять себя принцессой и императрицей. А принцесс не бросают, они живут уверенной жизнью. И знают, что их красота и обаяние гарантирует им и безопасность и безразличие к одиночеству. Так как свое временное одиночество они называют уединением. Даже, в нем они счастливы. То есть, принцессы уверены в себе и никого не подозревают. Они живут реальностью, а не миражами. Просто живут здесь и сейчас. И, если вы с этим не справляетесь, и не хотите накалять эскалацию, то лучше обратиться за курсовой работой к психологу. Вы станете самодостаточной и невротические страхи уйдут. У Вас достаточно хороший муж.