Муж тиран

[an26]

Здравствуйте, Владимир! Я сейчас нахожусь в очень трудной жизненной ситуации. Мой муж - настоящий тиран и деспот. Частые вспышки гнева, нецензурная брань, рукоприкладство - и все это на глазах у ребенка. Вместе мы прожили 15 лет. Наши отношения дошли до критической точки и я подала на развод. В настоящий момент мы разведены. Пытались несколько раз сходиться, все попытки оказались неудачными. Справиться с собой он не может. Для того, чтобы примириться, он прикладывает массу усилий, говорит красиво и убедительно, но стоит мне снова впустить его в свою жизнь, как все начинается сначала. Не смотря ни на что, этот человек для меня дорог. Скажите, возможно ли с помощью психотерапии попытаться спасти семью? Можно ли это сделать, а главное нужно ли? Сейчас мы не вместе - у меня жуткая депрессия, мне не хватает его (глупо наверное), вспоминаются все хорошие моменты нашей совместной жизни, не могу сосредоточиться на работе (я работаю бухгалтером, поэтому для меня это немаловажно). Помогите!!! Это крик души!!! Я уже, наверное, пересмотрела все сайты на данную тему, везде конечно же один совет - бежать и подальше. Хотелось бы узнать Ваше мнение, как профессионального психолога - стоит ли попробовать психотерпию, или она тут бессильна? Что нужно спасать - себя или семейные отношения?

[vladimir]

Здравствуйте. К сожалению, Ваши отношения с мужчинами бессознательно, выстроены так, что Вас привлекают пренебрежительные, эгоистичные, авторитарные мужчины. И такая атмосфера в отношениях, видимо, уже царила в Вашем раннем детстве. Что бы Ваши отношения стали благодарными-нужна мотивация мужчины. Вы сделали самое сложное-ушли от него. Но, его благодарность может носить только эпизодический и временный характер. Что бы воспитать в нем постоянную благодарность к женщине-ему подошла бы терапия, длительностью от трех лет. Такой мотивации у него нет и никогда не будет. Поэтому, Ваш выбор-или оставаться жертвой и страдать с ним или на расстоянии, или научиться жить здесь и сейчас. Начиная новую историю. Застревание в прошлой истории может указывать на мазохистские тенденции в личности.

[an26]

Владимир, спасибо огромное, что откликнулись. По поводу своего детства могу сказать, что в нем не было авторитарности ни с чьей стороны. Родители наоборот, всегда шли на встречу, в принципе ни в чем мне не отказывали. Если у меня не получалось в чем-то убедить папу ( например, разрешить поездку или остаться ночевать у подруги), то проводником в этом вопросе становилась мама. После окончания школы мне предоставили полную свободу выбора. Мои родители всегда мне доверяли. Отец конечно нервничал, если я поздно возвращалась, но скандалов не устраивал, чаще все высказывал маме. Если и возникали конфликтные ситуации, то обычно мы с ним могли не разговаривать, но не больше 2-х дней, потом он сам просил прощения, если чем-то обидел, всегда рассказывал, что любит меня и что это просто из-за того, что он за меня переживает. Я типичная папина дочка. Мне сейчас 35, а он до сих пор называет меня ласковыми словами из моего детства. Я не говорю, что мы не конфликтуем - бывает, что не сходимся во мнениях, но со стороны родителей никогда не было никакого давления. Папа всегда говорит, что эта моя жизнь и мне принимать решение. Он у меня 1942 г. Р. - было очень трудное детство, семья многодетная. Бабушке пришлось отдать его на некоторое время в детдом. Потом дедушка за ним приехал, у папы, от волнения после встречи с дедушкой, отнялись ноги, он в 7 лет учился заново ходить. Так что, как то вот так... Поэтому он всегда ко мне бережно относился, не хотел, чтобы у меня было такое же печальное детство. Вы представляете, каково мне было попасть в такую атмосферу... До сих пор не понимаю, как меня угораздило. Сколько боли, унижений, лишений, оскорблений - я не могу все описывать, у нормального человека волосы дыбом встанут. Да и не к чему это, тут я думаю дело не в подробностях, а в самом факте, что это имело место быть. Даже сейчас, я разумом понимаю, что нужно радоваться, что разорвала этот замкнутый круг, а в душе откуда-то берется надежда ухватиться хоть за малейший шанс сохранить семью, надежда на то, что психологическая помощь на это способна.
Да, а по поводу эпизодичности и временности благодарности, Вы абсолютно правы. Я думаю, проблема моего мужа из-за его матери, она очень авторитарна, с неуравновешенной психикой, при этом, она работала воспитателем в детском саду. В их семье вообще не принята никакая ласка, свекровь всегда с каким то отвращением смотрела, когда я обнимала папу, говорила : "ласковое дитя двух маток сосет". Когда разводились с мужем в первый раз, через год после свадьбы, свекровь говорила, что я полная дура, высказывала моим родителям, что они меня плохо воспитали, а то, что ее сын избивает беременную жену (вернее воспитывает), пьет, гуляет, проигрывает деньги в автоматы - это не ее воспитание, он у нее никогда таким не был. Что эта я виновата в том, что он таким стал. Ага, попробуй с такой мамой так себя вести. Он когда жил с родителями, его зарплатная карта была у мамы, она ему выдавала столько, сколько считала нужным, вычтя питание, коммуналку и так далее. Я же никогда не видела его карты, еще и гордая была, денег не просила - помогали мои родители, кормили, обували, одевали меня с ребенком. После первого развода, через полгода сошлись. Зачем??? Когда дочь пошла в школу, может повзрослел, но стал содержать семью, тем более, что я осталась без работы. В этом плане все как-то наладилось. Но пить, бить, гулять не прекратил. В прошлом году, в октябре, я подала на развод, с тех пор он не пьет. Но пеВладимир, спасибо огромное, что откликнулись. По поводу своего детства могу сказать, что в нем не было авторитарности ни с чьей стороны. Родители наоборот, всегда шли на встречу, в принципе ни в чем мне не отказывали. Если у меня не получалось в чем-то убедить папу ( например, разрешить поездку или остаться ночевать у подруги), то проводником в этом вопросе становилась мама. После окончания школы мне предоставили полную свободу выбора. Мои родители всегда мне доверяли. Отец конечно нервничал, если я поздно возвращалась, но скандалов не устраивал, чаще все высказывал маме. Если и возникали конфликтные ситуации, то обычно мы с ним могли не разговаривать, но не больше 2-х дней, потом он сам просил прощения, если чем-то обидел, всегда рассказывал, что любит меня и что это просто из-за того, что он за меня переживает. Я типичная папина дочка. Мне сейчас 35, а он до сих пор называет меня ласковыми словами из моего детства. Я не говорю, что мы не конфликтуем - бывает, что не сходимся во мнениях, но со стороны родителей никогда не было никакого давления. Папа всегда говорит, что эта моя жизнь и мне принимать решение. Он у меня 1942 г. Р. - было очень трудное детство, семья многодетная. Бабушке пришлось отдать его на некоторое время в детдом. Потом дедушка за ним приехал, у папы, от волнения после встречи с дедушкой, отнялись ноги, он в 7 лет учился заново ходить. Так что как то вот так... Поэтому он всегда ко мне бережно относился, не хотел, чтобы у меня было такое же печальное детство. Вы представляете, каково мне было попасть в такую атмосферу... До сих пор не понимаю, как меня угораздило. Сколько боли, унижений, лишений, оскорблений - я не могу все описывать, у нормального человека волосы дыбом встанут. Да и нк к чему это, тут я думаю дело не в подробностях, а в самом факте, что это имело место быть. Даже сейчас, я разумом понимаю, что нужно радоваться, что разорвала этот замкнутый круг, а в душе откуда-то берется надежда ухватиться хоть за малейший шанс сохранить семью, надежда на то, что психологическая помощь на это способна.
Да, а по поводу эпизодичности и временности благодарности, Вы абсолютно правы. Я думаю, проблема моего мужа из-за его матери, она очень авторитарна, с неуравновешенной психикой, при этом, она работала воспитателем в детском саду. В их семье вообще не принята никакая ласка, свекровь всегда с каким то отвращением смотрела, когда я обнимала папу, говорила : "ласковое дитя двух маток сосет". Когда разводились с мужем в первый раз, через год после свадьбы, свекровь говорила, что я полная дура, высказывала моим родителям, что они меня плохо воспитали, а то, что ее сын избивает беременную жену (вернее воспитывает), пьет, гуляет, проигрывает деньги в автоматы - это не ее воспитание, он у нее никогда таким не был, что он всегда был послушным ребенком, сто с ним никогда не было нткаких проблем. Что эта я виновата в том, что он таким стал. Ага, попробуй с такой мамой так себя вести. Он когда жил с родителями, его зарплатная карта была у мамы, она ему выдавала столько, сколько считала нужным, вычтя питание, коммуналку и так далее Я же никогда не видела его карты, еще и гордая была, денег не прлсила - помогали мои родители, кормили, обували, одевали меня с ребенком. После первого развода, через полгода сошлись. Зачем??? Когда дочь пошла в школу, может повзрослел, но стал содержать семью, тем более, что я осталась без работы. В этом плане все как-то наладилось. Но пить, бить, гулять не прекратил. В прошлом году, в октябре, я подала на развод, с тех пор он не пьет. Но пиримирия все равно не получается, неделя-две и все опять по пройденному сценарию. Все понимаю, но одного не пойму, откуда все таки берется эта несчастная надежда? И для чего? Как говорится, уходя-уходи, но нет же...
...

Сообщение отредактировал an26 - 20.8.2015, 14:32

[vladimir]

Внесу уточнение. Вы примагничиваете неблагодарных и эгоистичных мужчин по причине наличия очень большого и неуместного чувства вины перед всеми. И это чувство вины привито мамой или папой. Но, прививаться оно может не только авторитарными родителями, но и очень тихими, правильными и порядочными. Через чувство вины Вас воспитывали быть нормативным ребенком. Вам в детстве дали понять, что Вас могут любить только за Ваше послушание. Такой Вас выпустили в жизньИ теперь рядом с Вами всегда захочет оказаться тот, кто любит послушных и покорных женщин. Что бы с легкостью установить Закон джунглей. А так как Вы умеете быстро уступать, то Вы и быстро под ним подпишитесь. Остерегайтесь такого стиля жизни. Избавляйтесь от ложной вины. Выстраивайте отношения только на равных условиях обязательств и потребностей.

[an26]

Да, чувство вины я испытываю за все и перед всеми, это уже действительно паталогия уже какая-то. Муки совести меня мучают без конца. Даже в отношениях с мужем - тут-то уже вообще полный бред. Разве я виновата в его неадекватных реакциях? С таким же успехом, можно обвинять жертв маньяка, что они сами спровоцировали его на преступление... Но нет, все время задумываешься, может он так ведет себя потому что я уделяла ему недостаточно любви и внимания? Хотя какое тут внимание, когда тебе под "шкуру" лезут. Сейчас он меня обвиняет в том, что я сломала ему жизнь, лишила его семьи, которую он так "любит"! Что лишаю его шанса все исправить, вернуть мне потеряное счастье, все компенсировать. Готов идти к психологу, если надо, а я даже на это не иду, чем самым доказываю, что мне безразлична семья. У меня сейчас, так сказать, период ломки. В голову приходят только то позитивное и хорошее, что у нас было. Хожу, специально прокручиваю в голове, до мельчайших подробностей, все самые гадкие и жестокие моменты, чтобы не вспоминалось хорошее. Эта внутренняя война меня убивает. Порой в голове всплывает, а может сделать последний рывок, обратиться к психологу, или психотерапевту, вдруг что-то можно спасти?

[vladimir]

Вы и так ведете себя безупречно и человечно. Если Вам идти к психологу-то только для уменьшения чувства вины. Но, это будет способствовать Вашему уходу, чем сближению. Поэтому, к психологу важно идти мужу. Но, не на единичную встречу, а на длительную терапию. А в это трудно поверить. Поэтому, быстрее всего, он останется таким, какой он есть. А он очень эгоистичный и высокомерный. И всю свою плохую часть всегда и впредь, будет сбрасывать на Вас, обвиняя во всех тяжких. У него есть способность обвинять Вас так, что это действительно, может выглядеть правдоподобно. Поэтому, в диалогах он будет только побеждать. А Вам важно избегать диалогов и выстраивать такое поведение, которое отвечает Вашим интересам.

[an26]

Да, Владимир, Вы абсолютно правы. Любой свой негативный поступок, в отношении меня, он может так убедительно оправдать, что я просто вхожу в ступор. Переговорить его очень сложно, если вообще возможно. Пытаюсь потом объяснить, что такое поведение разрушает меня и физически, и морально - соглашается, просит прощения, говорит, что все осознает и понимает. Но потом, в порыве следующего приступа гнева, говорит, что его такое поведение - это моя вина, если бы я не то... , или не это... , то было бы... Я объясняю, что его такая жестокая, бессердечная реакция несоизмерима со степенью моей "вины". Ему наступишь на палец, а он готов за это отрубить ногу. Вот так и ведет себя - из крайности в крайность. Я даже не знаю, его сонласие пойти к психологу - действительно из-за его осознания собственного неадекватного поведения, или очередная манипуляция мной, так сказать "ход конем". Скажите пожалуйста, Владимир, а в вашей практике была работа с такими мужчинами, семьями? Были положительные изменения после работы с ними? Или это как "слону дробина"?

[vladimir]

Несколько пар таких было. Мужчины при мне давали слово своей жене, но примерно, за год последующих тяжелых отношений семьи распадались.

[an26]

Печально... То есть получается, что ни одного положительного результата... А гипнотерапия способна как то повлиять на таких мужчин? Я уже как утопающий - за последнюю соломинку хватаюсь.

[vladimir]

Во первых, у него нет мотивации работать над собой долго. Во вторых он-независимый человек, и гипнотерапия на него не подействует. В третьих-она не эффективна для Ваших семейных затруднений. Она применима для частных, молодых симптомов. С Вашим мужчиной можно жить при Вашем согласии на повседневную битву полов и Вашу жертвенность.