Не могу любить, причина в детской психологической травме?

[Участник]

Мне 28 лет. Живу отдельно от родителей, в другом городе, приезжаю раз в 3 месяца на 3-5 дней и я -- плохой человек.

Я много осуждаю, критикую, лезу не в свое дело, лезу в прошлое и в частную жизнь, диктую, кому с кем общаться из моих близких и так далее.
Мои родители говорят, что нельзя быть такой, как я. Что я "убогая", что мне пора в дур. Дом.
В прошлом году у меня появились эпилептические приступы. Причина не выявлена, в родне не было. Но тяжелый характер, свойственный эпилептическим больным, у меня был всегда.
Именно сейчас, в этот вечер, я пишу эту тему с осознанием того, какой я плохой человек.
Ну, начну по-порядку.
1. Я встречаюсь с молодым человеком, с которым постоянно ссоримся. Изначально причиной конфликтов была я. Он как-то вспомнил свою "бывшую" и то, каким интересным человеком она была, и я начала копаться и ревновать. Я узнала, что она работала проституткой (или стриптизершей) и просто не могла уложить в своей голове, как он, сын профессора, мог или может (?) восхищаться такой женщиной. Многократно вспоминала ее, он злился, да и сейчас, злится, потому что не хочет ее вспоминать (но зачем тогда хвалил при мне?)
2. Моя мать работает комплектовщиком заказов на складе, у нее на работе есть "подруга", дама - мама-одиночка с 2-я детьми, муж в тюрьме (за кражу?), сейчас эта дама живёт со вторым "уголовником" (за драку?), и у меня в голове не укладывается -- как моя мать может с такой женщиной общаться? Это же элементарно падшая женщина, неужели больше не с кем?
Я задаю своим двум самым близким и любимым (если я могу любить) людям эти вопросы -- и они мне не отвечают.
Я злюсь, задаю эти вопросы повторно -- они злятся в ответ, но так ничего и не отвечают.
Я не получаю ответов на свои вопросы, и периодически задаю их им, и не получаю ответов.
Почему ты можешь с таким отбросом общества общаться? Почему ты относился к ней лучше, чем ко мне, дарил более дорогие подарки?
Я не получаю ответов на вопросы, которые гложут меня изнутри и злю близких людей.

3. Я не люблю чужих детей. Я живу по принципу "дети, как и зубочистки, хороши только свои".
Я не была беременна и не рожала, я не испытываю восторга при виде детей.
Про себя я говорю, что хотела бы, чтобы мой ребенок был сразу 3 летним, чтобы с ним можно было разговаривать и он меня понимал.
Поскольку мысли о постоянно кричащем младенце меня не радуют.
4. Я не люблю мам-кукушек, и вообще на внешний вид сразу ставлю клеймо на человека: если молодая мама идёт с сигаретой и татуировкой -- для меня она -- плохая мать и женщина, а ее детей я буду не любить вдвойне, поскольку от такой матери мало что путевого может вырасти.

Я -- плохой человек. Для других.
Для себя я -- честный человек, который не хочет казаться кем-то другим и лицемерить.

Но не бывает же дыма (эмоций, злобы) без огня (первопричин).
Вернусь немного в прошлое.

-3. Моя мама вышла замуж в 18 лет за моего отца. Родилась я, когда маме было 19, а папе -- 22.
И оказалось, что моя мама не была готова к моему рождению. Она сидела в декрете со мной до 1г. 8 мес., а потом вышла на работу, поскольку нужны были деньги. Со многими было в конце 80-х.
Мои родители к счастью жили в одном городе с бабушкой и дедушкой, и очень хотели, чтобы я оставалась у бабушки как можно дольше, но я, "не давала им личной жизни" -- иначе говоря, постоянно рвалась к маме домой ( а жили мои родители в 1-к. Кв.).
Попросту говоря, моя мать -- неудавшаяся "кукушка".

В моей памяти сохранилась картина, когда я, в возрасте лет 5, проснулась от шума в кухне и пошла в туалет, а там мои родители стояли и офигели.
Я помню, что когда-то после этого, моя мать сказала мне, что "из-за меня у нее с отцом нет личной жизни", видимо, потому что я жила у них, а не у бабушки, и сейчас она говорит то же самое.
И я могу ее понять, ей было 24 года, она замужем, а тут беспокойный ребенок постоянно ходит.

-2. Я очень ревновала маму. Она делала аборты.
Оказалось, что моя мама не рожала больше детей от того, что я ее ревновала к чужим детям.
И вообще, к детям. Я помню, когда она разговаривала с кем-то из взрослых, когда я была маленькой, о том, что сделала очередной аборт (их было, вроде, два), и почему-то это приписывалось мне, потому что я "бы загрызла ее если бы в доме родился еще один ребенок". Хотя, наверное, это говорилось на эмоциях и она попросту делала их, потому что жили мы в однушке.

-1. Я из татарской семьи, моя мама хотела сына, и планировала назвать его Рустамом. Но родилась я, девочка, к чему 19-летняя мама оказалась совсем не готова, и называл меня дедушка, деревенским нерусским именем.
В школе я была "гадким утёнком" с этим именем, меня представляли другим, но каждый день я боялась, что будет новый учитель или кто-то из одноклассников заглянет в журнал и увидит это имя и над мной будут смеяться... Что нередко и случалось.
В 16 лет я сменила имя и моя успеваемость резко возросла.

Поймите правильно, я люблю и дорожу своими близкими, но меня постоянно обвиняют в грехах, которые я не совершала.
Моя мама добрый, отзывчивый человек, любит деток, никому никогда не хамит, я -- полная противоположность.
Мои родители -- верующие люди, я -- иррелигиозна, говорю, что верю только в себя.

Я очень беспокойная и нервная с рождения. Я не могу не считать свою любимую маму "неудавшейся кукушкой",
Я не умею любить с недостатками. Есть ли средство излечения этих ран, которые я нанесла себе сама, своей злопамятностью?

[vladimir]

Здравствуйте. Вы не нанесли себе ни одной раны. Все раны(травмы)нанесли Вам, начиная с первого года жизни, Ваши близкие(мама и ее родители). Вы не любите детей до трех лет потому, что Вас не любили и не давали заботы и теплоты до трех лет.(Особенно, до трех лет). Бессознательно, Вы это помните, и не хотите повторять того безразличия, которое терпели вы. Вы были ранним и, как вы говорите-нежеланным ребенком. Поэтому, Вы вызывали раздражение. А не обожание у мамы. А, если нет обожания-то и нет ее желания Вас понимать, жалеть, принимать, оказывать заботу, внимание, чуткость, откликаться, обнимать, целовать, носить, прикасаться и ласкать. А именно это называется воспитанием. Вы не получали достойного отклика на свои детские потребности. То есть, Вы все раннее детство -не дополучали. А, раз не дополучали, то и злились и гневались на маму. И постепенно этот безответный гнев и раздражение стали Вашим характером. Вы упрямились и злились, и этим отстаивали свое детское достоинство. Вас оценивали только плохо. И Вы научились всех оценивать только плохо. Оценивая других плохо-Вы получаете такой же отклик и подтверждаете свою бессознательную Плохость. Такое знание о себе Вам подарили уже до пяти лет. Поэтому. Как ни странно, Вы будете сторониться людей, которые говорят о Вас хорошо. Вы им не будете доверять, так как такого окружения не было в Вашем детстве. Вас всегда тянет к тем, кто унижает и осуждает. Мужчина Ваш дал Вам повод-и Вы сразу использовали компромат против него(девушка). Ваша злость вызвала его злость. И теперь он для Вас более привычен, чем в мирном состоянии. Если Вы хотите выйти из полосы гнева и раздражительности на всех, важно мотивировать себя на личную терапию с не медицинским психотерапевтом. Учитывая сложную детскую историю, такая работа может занять от двух лет совместной деятельности с психологом.