Что со мной? Виктимность, распущенность?

[Участник]

Я напишу здесь просто свой дневник. Он не обо всем, но - о многом. Очень надеюсь на ответ.

Мне 27 лет, замужем не была, 3 опыта сожительства от 1 года до 3-х.

"16 августа
Сложно забыть то время, когда я сидела на чёрной лестнице общежития РГГУ, и ежедневно, по многу часов подряд, рыдала, захлёбываясь собственными слезами.
Тогда стало ясно, что я окончательно отогнала от себя ангела – Сережу. Ангел этот долго сопротивлялся, отбивался крыльями и пытался остаться хоть немножечко близко – но я совершала поступки всё хуже и хуже и терпеть меня стало уж совсем невозможно.
Я тогда не могла спать по ночам от слёз и этих ужасных мыслей. Суицидальных мыслей, которые вообще редко, если не сказать никогда, не оставляют меня.
Тогда я понимала – Сережа был лучшим человеком. Ещё я понимала, что и Лёша был совсем не худшим.
Но вытерпеть меня не смог ни тот, ни другой.
В то ужасное для моей психики время я думала, что больше я не могу ни с кем иметь серьезных отношений – все они, любые отношения, неизменно закончатся точно также – двумя бочками слёз и поломатой психикой того, кто решился со мной связаться настолько плотно.
Я думала и не понимала – как мне быть? Ведь я решительно не могу быть одна. И с кем-то тоже не могу.
Я тогда сама приняла такое решение, это было не случайное стечение обстоятельств.
Я приняла решение, что впредь я буду вести распущенный образ жизни и иметь одноразовые половые связи. Не совсем из блядских побуждений – я надеялась, что такие связи помогут дать мне хоть слабенькую иллюзию, что я не одна.
Я думала, что это (такие связи) – единственное, что я могу себе позволить, чтобы не сойти с ума в одиночестве.
Я тогда решительно тряхнула головой и сказала – «ну, теперь я пущусь во все тяжкие!». И – вот дела! Тяжкие не заставили себя долго ждать, хоть я и думала, что мне придётся ждать первого своего блядства достаточно долго.
Решение о тяжких я приняла в апреле. Уже в мае появился человек. Я сразу сказала ему – я ненадолго, я – одноразово. Внезапно он такого вообще не хотел. На меня свалились отношения, которых я не искала, которых я не хотела, которые очень тяготили меня. Я жаловалась на эти отношения всем своим друзьям, и никто не мог понять – зачем я вообще эти отношения завела? Один из друзей, внимательно выслушав все мои мотивы и побуждения, достаточно откровенно высказанные ему, с большой лёгкостью с моей стороны стал вторым тяжким. Кажется, я ему сказала, что я не ищу отношений, что я люблю своего ангела и вообще – предпочитаю секс без обязательств. Этот друг всё принял к сведению. Правда, кажется, он не до конца услышал, что это и с моей стороны было одноразово и действительно без обязательств и ему даже казалось, что я ищу с ним отношений. Это было не так.
Третий тяжкий стал, как я и сказала ему, вишенкой на торте.
Это случай из серии «самое дно».
Он женат. Двое детей. В момент нашего первого поцелуя мы были знакомы примерно 12 часов. Первого секса – 24. Он наркоман (трава и ЛСД). С ним долгое время встречалась моя самая распущенная подруга. Он постоянно меняет девушек. Неразборчив в этих девушках, так как в них его интересует в основном необычный секс. Находит их в группе БДСМ-знакомств. Собственно, именно БДСМ мы и занялись с ним, встретившись в Москве. Всё, что я могла от него ожидать – это красивое связывание, порка, рассказы о сотне его предыдущих, наркотики.
И когда эта самая распущенная подруга говорила мне про него: «ну, я знала, что вы с ним сразу сойдетесь, потому что он любит приключения, а ты хотела потрахаться. Я, можно сказать, вас специально свела».
На слове «потрахаться» мне стало как-то вот совсем не по себе и я подумала, что что-то идёт явно не так.
Собственно, угрызения совести мучали меня ещё с момента появления второго тяжкого, но…
Именно это «хотела потрахаться» особенно ярко меня впечатлило.
И я думала:
«Всё!
Я больше не могу. Конец моим тяжким. Я больше не хочу так. Мне так плохо. Я чувствую себя омерзительной тварью.
Да ну на фиг.
Это всё из серии – бойтесь своих желаний, ОНИ ИСПОЛНЯЮТСЯ.
Больше я такого не хочу. Конец этой тёмной истории. Я думаю, такого образа жизни мне хватит на все будущие лет пять.
Я не знаю, как я буду жить одна до самой старости, учитывая, что такой образ жизни мне на душу вообще не ложится.
Но я надеюсь, что всё как-то все же образумится и станет снова хорошо, когда я искуплю всё то, в чём так виновата этим летом.»

23 августа
... После многодневных размышлений о неправильности своей жизни я твёрдо решила исключить некоторых личностей из своего пространства во избежание моего дальнейшего падения (снизу-то постучали). Решила повысить свой моральный облик. Сначала взялась читать Льва Николаевича, читать с экрана было неудобно, поэтому стала смотреть фильмы. Начала с Тарковского. И почему-то постепенно в соседнем окне Тарковский сменился другим режиссером. Посмотрела его тонкие и глубокие, с первого и второго каналов фильмы "***", "***". Остальные оставила на потом. Тяжело вздохнула и нерешительно взяла в руки телефон. Написала давно запоздавший ответ.
Две недели я говорила себе, что никогда не должна общаться с этим человеком. Я беру трубку после первого гудка. "Как у тебя дела?". "Да вот, был там-то и там-то, обратно возвращался автостопом, там такие истории интересные были, если хочешь, при встрече расскажу". Я говорю "хочу!" раньше, чем он успевает договорить.
Он умеет снимать и показывать чувства людей. Он умеет чувствовать. Я пока никого не буду исключать.

25 августа

«Ты где?»
«Возле «Молодой гвардии»»
«Я тебя не вижу»
«Я тебя тоже»
«Короче, стой между метро и молодой гвардией и увидишь мою машину через 20 секунд»
Я стою. И вижу фары приближающегося автомобиля. Я не вижу, что это за машина, но я знаю, что это – он. Я открываю дверцу машины и сажусь. Да, это он за рулём. Тот человек, с которым я так сильно обещала себе не видеться никогда. Мы синхронно подаемся в сторону друг друга и я чувствую губами невероятно сладкий поцелуй каких-то слишком мягких губ.
«Я очень рада тебя видеть!»
«Я тебя тоже!»
Такое ощущение, что оба не лгут.
Мы едем в леруа мерлен, мы ходим по леруа, мы говорим-говорим-говорим… Потом снова куда-то едем и картинки ночной Москвы сменяются одна за другой и я не успеваю понять, как мы оказываемся в том или ином месте. Это красиво – ночной центр Москвы. Мы всегда с ним много ездим по центру. Всегда? Мы знакомы всего месяц и виделись только 7 дней.
«А куда мы едем?»
«…А я не знаю… Я сегодня спал 4 часа и вообще ничего не понимаю…».
…
2 часа ночи. Чертаново. Ворота моей общаги. Я сижу в его машине и отчётливо осознаю – я стала любовницей этого женатого человека.
!!!
И мне так хорошо с ним…
Я говорю ему, что, по олиному мнению, он – это только для потрахаться. Он:
«Просто ей не удалось больше ничего получить».
Я говорю то же спустя 2 часа.
Он:
«А почему ты Оле веришь больше, чем тому, что ты видишь, чувствуешь, слышишь?».

Оля:
«Это очень удобно – любовница. Он тебе ничего не должен, он будет тебя обижать и делать вид, что все в порядке, он не будет тратить на тебя деньги и интересоваться твоей жизнью. Ты получишь от него много пользы, ты раскрепостишься, он адекватный (а все твои мужики до этого были неадекватными), но… с тобой он может быть вместе несколько лет, но… ты только не влюбляйся в него – тебе пора подумать о семье и детях…».

------
Я много написала Гене о своих мыслях в вк. Он ответил одной фразой: «Да, Светка, сильно тебя плющит!»
28 августа:

Я почитала, что пишут в интернете о любовницах женатых мужчин. Мой случай совсем не из той серии. Это о совсем другом.
И я вспоминаю, как мы лежим с ним на его риэлторской квартире, он курит (ах, как он умеет курить, как красиво он затягивается!). Я спрашиваю его:
- А ты считаешь себя извращенцем?
- Ну…Да, с точки зрения большинства людей я – извращенец.
- А много кто знает, что ты извращенец?
- В основном такие же извращенцы, как и я.
Вот как. Я, получается, извращенка.
Ну ладно.
Но! Я думаю, что мои тараканы его могут напрягать. Ведь зачем этому женатому человеку любовница, которая заполнена тараканами?
Там в сети пишут, что любовница – это чтобы по-простому, без напрягов и тараканов.
Он не интересуется мной.
Ему всё равно на то, кто я. Ему же только извращения нужны от всех этих любовниц.
А мой первый вопрос перед тем, как мои губы первый раз коснулись его губ:
- Ты женат?
Я знала ответ, спрашивая.

28 августа
- Почему ты встречаешься со мной уже пятый раз?
- Мне интересно. И к этому больше нечего добавить.
…Идём по парку, взявшись за руки. Я говорю, что его совсем не знаю. Он берёт меня за волосы, тянет вниз и страстно целует.
- Ну что, ты что-то поняла обо мне по этому поцелую?
- Нет… Но ведь и ты вряд ли по моему что-то понял…
- Я понял, что в тебе так и бурлит очень сильный темперамент.
- Но ты же не так давно говорил, что я очень спокойная?
- Ты изо всех сил сдерживаешься.
Между тем, мы с ним разные во всём – во взглядах, интересах и убеждениях.
Очень разные. И, удивительно, именно поэтому нам так интересно друг с другом.
Ну и потом – не с каждым человеком можно провернуть такой экспириенс:
Я, подробно рассказав ему про прелести Битцевского маньяка, предложила:
- А поедем гулять в Битцу?
Мне надоело бесцельно кататься по ночной Москве на машине, не понимаю, в чем прикол действа «катать девчонок на своей тачке».
И мы поехали в Битцу.
Круто было идти в темный лес с ним – это очень прикалывало, но нежность его руки давала понять, что бояться неизбежного не стоит.
И он привязал меня к дереву в этом лесу, и еще кричали какие-то птицы, добавляя антуража. Жаль только, что я была настолько сконцентрирована на нём самом, что в процессе ощущение, что это не абы что, а глубины ночного Битцевского парка, как-то притуплялось.
Не знаю, как ему, а мне такое приключение очень понравилось.
Только всё же по отношению ко мне он совсем не тиран и не садист и меня вполне себе жалеет. Определённо, пока у нас есть будущее. Он говорил мне, что девушек, с которыми будущего нет, прикольнее – их не жалко и можно наслаждаться их эмоциями, им можно делать очень больно. Мне очень больно не было вообще, всегда было хорошо.
Вчера был первый раз секс с ним, который мне во всём и очень понравился.
Но до Сережи ему не дотянуть никогда. Хотя – кто знает?...
________
Вся особенная прелесть этой истории в том, что никаких аналогов её я не нашла яндексом. Не у кого было спросить и посоветоваться.
Я, конечно, ещё во время наступления в моей жизни второго тяжкого думала, что я низшего разлива шлюха. Я говорила об этом много второму тяжкому. И тогда мой второй тяжкий, ставший одноразовым сексуальным партнёром, но всё же звонящим мне время от времени всё так же другом, сказал, что он точно по жизненному опыту знает, что я – вообще не она. Я спорила. Тогда второй тяжкий сказал, что если мерить от эталона шлюхи, за который мы приняли мою распущенную подругу Олю, то я – шлюха на 15 %.
Такие же беспокойства я высказала и Гене. Гена также доказывал, что я совсем не она, я понимала, что он так говорит только потому что сам со мной спит, но Гена объяснял, что шлюхи не парятся. Я рассказала ему про мой процент в классификации второго. Гена, хорошо знающий Олю, сказал: «Тебе польстили! Ты максимум процентов на 5».
Когда мы шли в Битцевский парк, Гена сказал, что да – во мне очень высокий процент виктимности. Я не знала, что это – виктимность.
Но только когда уже утром я прочла так много всего про эту особенность меня, я поняла, почему разваливались все мои отношения, почему мне так не нравился первый тяжкий (он был ужасно нижним во всём и меня бесило моё над ним абсолютное доминирование!).
Я поняла, почему мы с Геной встретились в пятый раз: это сцепились два пазла – садист и мазохист. Ни один из моих психологов не смог увидеть во мне эту всепоглощающую виктимность, в вот…

Что мне делать дальше?
Можно ли избавиться от психологии постоянно провоцирующей свое страдание жертвы?

Сообщение отредактировал svimia - 29.8.2015, 21:21

[vladimir]

Здравствуйте. Свимия. Ваша мама в Вашем детстве была не очень любвеобильна к свей дочери. А вместо стабильной заботы и теплоты Вас часто , видимо, унижала, обесценивала, заставляла страдать и мучиться. Телом и совестью. По этому, Вы с одной стороны, не приобрели достаточную ценность, с другой-остались очень недолюбленной. Недолюбленность призывает Вас изнутри всегда находиться в паре с мужчиной. Так как , лучше пусть Вас обижают и делают больно, чем вообще не замечают. Поэтому, зависимость от мужчины у Вас наркотическая. Но, при этом, когда мужчина хочет быть с Вами благородным, теплым, отзывчивым, принимающим-Вы очень протестуетеТак как, таких отношений с мамой в Вашем детстве у Вас не было. Поэтому, Вы принятия себя теплым мужчиной рассматриваете, как розыгрыш, подделку, маску. Вы не верите, что Вас можно любить. Недоверие мешает Вашим ответным чувствам. Вместо них Вы вырабатываете злость, агрессию, конфликтность с теплым мужчиной и отгоняете его восвояси. Но, потеряв зависимость -рыдаете. И это будет бесконечно. Ваши страхи быть любимой сильнее самой любви к Вам. То, что Вы нашли альтернативу в одноразовых связях-это Ваше дело. Важно понять, где настоящий выход из тотального мазохизма. Он- в Вашей внутренней работе над собой. Вам важно себя Долюбить за маму. Это медленно и постепенно. Тогда Вы постепенно сможете себя принять светлой, классной, уникальной(а Вы такая и есть), обожаемой, драгоценной, любимой собою. И не перед зеркалом, а перед мужчиной. Тогда любовь пересилит страхи, и начнет Вас сближать, а не вести к агрессивности и обрушению отношений. Тогда только появится стабильный партнер, пригодный для создания семьи с очаровательными детьми. Как мне видится, изменить себя по книгам Вам будет очень трудно, Эффективность будет низка. Верно и надежно-включиться в личную работу над повышением ценности и ослаблению невротического чувства вины. Это можно сделать с не медицинским психотерапевтом. По длительности, это будет от двух лет. Это долго, но Ваша жизнь значительно длиннее. И она может быть весьма счастливой.