Разлюбил?

[Alina Mali]

Здравствуйте, Владимир!
Простите за длину текста! Но короче не выходит объяснить.
Я пытаюсь пережить расставание с любимым, но у меня ничего не получается. Не получается принять ситуацию, так как не могу понять человека, что его заставило так поступить.
Сразу скажу, что я замужем, есть ребенок. Но с мужем уже лет шесть нет близких отношений, живём внешне как семья - воспитываем ребенка, вместе отдыхаем, но он даже не прикасается. Когда-то я долго пыталась наладить отношения, потом опустились руки, да и он сказал - не трогай меня, я сам всё исправлю, но не знаю когда. Расходиться он не хочет, наверное ему так удобно. В какой-то момент я поняла, что не могу так, физически стала просто загибаться - нервы, болезни и тому подобное Стала изменять, нечасто, "для здоровья".
И вот, три года назад начались отношения с другим мужчиной. Мы работали вместе, но не были интересны друг другу, он внешне не выделялся, да и держался в стороне от всех, многие коллеги даже считали, что он со странностями. Потом он вдруг женился, но брак продлился меньше года. И вот, на корпоративе мы пообщались на тему "несчастливых отношений". Тогда мы подружились, и через какое-то время я почувствовала его интерес. Он приглашал погулять после работы, в кафе, ну в общем в итоге ЭТО случилось.
Он был очень интеллигентный и в начале робкий, меня тронуло его искреннее волнение и трепет, мы были
как будто школьники. С ним было приятно общаться, и в постели он был нежен и внимателен. А потом он воспылал по-настоящему сильно, не отходил от меня ни на шаг, был как влюбленный мальчишка. Сначала меня это немного даже пугало, все вокруг посмеивались, а ему было всё равно... Постепенно я прониклась, и не стала отвергать его настойчивого ухаживания, я понимала как сильны его чувства и не в силах была их сдерживать и обижать.
Постепенно накал увеличивался, в постели он раскрылся как отличный любовник, изучил моё тело, и такого удовольствия я не испытывала наверное ни с кем. Он удивлял меня сюрпризами, приглашал куда-то, мы вместе придумывали предлоги для встреч и поездок, он очень заботливо и внимательно всё продумывал, чтобы не навредить моей семейной жизни. Всегда расспрашивал про ребенка, они даже подружились. Это была сплошная романтика и страсть, мы писали друг другу стихи, делали приятные подарки, или просто гуляли, ходили в кино, говорили постоянно и стали по-настоящему близкими людьми.
При этом он хотел быть со мной как можно больше и постепенно вытеснил собою всю мою остальную жизнь - подружек, хобби, спорт итп, но это было сделано ненасильственно, просто я поддалась этому напору, моё сердце ответило ему. И когда он признался в любви, я поняла, что тоже люблю.
После этого были три года счастья. Нам никогда не было скучно вместе, даже если мы ничего не делали, мы дышали в унисон, мы не могли долго без общения, без поцелуев и прикосновений. И он повторял, что никогда не любил так никого, и никогда у него не было такого "настоящего" секса, что я раскрыла в нем мужчину, придала уверенности, у него пропали многие комплексы и уверенность в том, что он неудачник в отношениях. И даже иногда мы вскользь, легко, касались темы будущей жизни. Он говорил, что нашел то, что искал всю жизнь, и хочет чтобы это никогда не заканчивалось... И что хочет детей, и даже если такое случится сейчас (пока я в браке) - это хорошо, и он решит вопрос, так что бояться не надо.
В общем, я поверила... Точнее - я никогда не строила и не обсуждала планы, не требовала обещаний, я вообще не давила, не спрашивала и не ждала, просто это понимание сложилось внутри меня, я почувствовала, что он - мой единственный, а я - его.
Тут надо сделать отступление, что предыдущие отношения, у него их было немного (включая брак), заканчивались всегда одинаково: по его словам, он просто в какой-то момент понимал, что это "не его" и уходил. Но всегда это длилось не больше года. Меня конечно удивляло такое поведение, я в шутку спрашивала - как так, неужели и со мной будет то же самое? Но он уверял - до этого всё было по-другому, у него ни с кем не было такой близости, любви, и такого секса, он мол со мной впервые познал настоящее удовольствие и глубину чувств. Я верила, что это так, чувствовала это. К мужу он не ревновал, знал, что он единственный.
И вот, после трех прекрасных лет, начался странный период. Он не стал хуже себя вести со мной, он просто как бы стал мягко отдаляться. Всё происходило в мелочах, и я мудро старалась не придавать этому значения, не держать мужчину на привязи, не душить. Сначала перестал ходить со мной на спорт, типа разонравилось. Потом перестал провожать до дома - не успевает отдохнуть перед работой. Потом уменьшились сюрпризы итп, в общем он стал чаще стремиться домой, в нору. Секс стал реже. При этом он сам говорил, чтобы я не думала ничего плохого, просто он в тот период как раз переехал от мамы в отдельную квартиру и "хочет наконец-то насладиться отдельным жильем". Потом сам же стал оправдываться за секс: наверное у меня кризис, это пройдёт. Я всегда отвечала, что ничего страшного, главное, чтоб я знала, что нужна, и что мы вместе. Он подтверждал это, и был всегда нежен, внимателен, у меня не было повода сомневаться. Мы постоянно общались и были на связи, я чувствовала, что ему важно всегда моё мнение, в общем мы стали наверное больше друзьями, но всегда были и тактильно близки, он каждый день целовал и прикасался, как к любимой женщине. Но перестал писать мне "Я тебя люблю", и убрал из смс-ок "влюбленные" картинки.
И так полгода длился этот "кризис", с прекрасным сексом раз в месяц, и с общением практически только на работе и по смс. Мы ни разу за все 3, 5 года не поругались, у нас до конца были нежные, очень близкие отношения, которые как-то просто с его стороны замерли. А потом вдруг я заболела на неделю, и что-то окончательно сломалось между нами. Он всегда волновался, звонил, а тут - молчок. Я ему писала сама смс-ки, мол куда пропал, я болею, лечусь итп, боюсь ехать на уколы... В ответ сухие ответы, что всё нормально, работает как обычно. Тему своего невнимания избегал, не отвечал. Я не понимала, пыталась искренне спросить, мол что случилось, ты какой-то не такой, не хочешь меня поддержать, как обычно, а мне это так важно... В ответ снова ни одного ласкового слова, только ответы типа "да, что-то я стал черствый". И так всю неделю. Пропали смайлики, сердечки в смс-ках, ласковые слова... Я не стала домогаться с вопросами, через неделю вышла. Внешне всё было как раньше, он даже с утра целовал меня в лифте, "щупал" как обычно... А в обед он меня бросил.
Это был шок. Мы пошли пообедать в кафе, и по дороге он сказал, что конечно ведет себя последнее время не очень хорошо, и наверное надо было давно сказать.
- Что сказать?
- Что я хочу закончить эти отношения и остаться с тобой друзьями.
Я плохо помню, что конкретно говорила тогда. Я сначала просто не понимала, как так. Почему? Что случилось?
Он сказал, что сам не знает причину, что долго гнал от себя эти мысли, думал пройдет. Но понял, что у него что-то пропало, и он не чувствует того, что чувствовал раньше.
Я искренне не понимала, как можно ТАК любить и вдруг разлюбить. Я не хотела в это верить, даже пыталась это сказать, что не ошибается ли он, ведь у нас были такие счастливые отношения, и ничего в них не стало хуже. А спады чувств и страсти - это нормально. Но он видимо принял решение, и отвечал, что тоже был очень счастлив, но увы, всё прошло. Извинялся, что наобещал всего, сказал, что был ослеплен и не думал, что всё может закончиться. Сказал, что никого не встретил, просто понял, что ему комфортней одному. Вот так просто.
Я конечно не выдержала такого удара, были слёзы, он пытался утешить, просил прощения.
Потом был ад, который я пыталась пережить сама, больше к нему не приставала. Но мы работаем вместе, он видел и понимал, как мне плохо. Но вел и ведет себя обычно. Видно, что сильно не переживает, даже стал как-то веселее, шутит, флиртует с другими. Мне больно это видеть.
И самое главное, я не могу его сейчас понять. Я думала он порвёт совсем после таких слов, и его "останемся друзьями" - это лишь стандартные слова.
Но он реально пытается общаться со мной как раньше. Так же водит меня на обед, погулять потом вокруг офиса, так же как раньше пытается пользоваться мною как приятелем - занять денег, попросить помочь по работе итп. Как будто не понимает, как больно мне сделал. Пишет каждый день смски, уже без нежностей, но как будто хочет быть на связи, чаще всего просто вечером желает спокойной ночи. В целом объем и тон все более скудный. Я стараюсь держаться, но конечно состояние тяжелое, хотя при общении с ним с моей стороны нет злости или заискивания, скорее вежливость. Я просто не знаю, как правильно это всё воспринимать и относиться, я хочу объективного взгляда со стороны, я совершенно потерялась. И особенно меня шокировало в первые дни после разрыва, что он продолжал иногда меня трогать, но уже конечно не как раньше, но мог приобнять, погладить по волосам, поцеловать в щечку. Сейчас это прекратилось, он всё больше отдаляется, но наши ритуалы на работе исполняет. Я боюсь его отталкивать, боюсь нарушить хотя бы внешнюю видимость дружбы, чтобы на работе никто не догадался о разрыве (все думают, что мы хорошие друзья, и если перестанем общаться как раньше - будет понятно, что было что-то еще).
Мне очень плохо, я чувствую себя преданной им, и не знаю как вести себя, что делать. И почему всё так случилось, это были очень гармоничные и счастливые отношения, которые не могли так закончиться. По крайней мере не так жестоко с его стороны. Он обещал, что если даже нам суждено будет расстаться, он никогда не сделает мне больно.
Как Вы думаете, почему всё так случилось, как он мог разлюбить после такой сильной любви, ведь он меня боготворил, считал подарком небес и судьбой. И я отвечала взаимностью, восхищалась им, любила, мы во всем поддерживали друг друга, помогали, у нас даже возникли совместные творческие проекты, планы. Как он мог отказаться от всего этого в момент? У него кроме меня не было близкого человека - с мамой вообще контакта почти нет, с новой семьей папы тоже не очень, друзей у него нет.
Уверена, что дело не в том, что он захотел строить свою семью, он говорил, что это вообще скорее всего "не его".
Хотя по поводу нас, он уже после разрыва говорил, что иногда хотел жить со мной вместе, а иногда сомневался и думал, что всё-таки ему одному лучше. Я была согласна на любой вариант, и он это знал.
Возможно ли, и надо ли пытаться вернуть эти отношения?
И главный вопрос - как мне вернуть свой душевный покой, как перестать мучиться от боли? Мне так тяжело, что рядом близкий, родной человек, который уже чужой и нельзя к нему прикоснуться.

[Alina Mali]

Владимир, забыла сказать, что мне 38 лет (но выгляжу значительно моложе, я хрупкого телосложения), а ему - 35 лет.

[vladimir]

Здравствуйте. Алина. Я думаю, что все, что с ним происходило-это из области мужской ребячливости. Это, когда подросток, общаясь впервые с девушкой, хочет показывать только взрослые поступки, принимая себя за взрослого. Нечто подобное произошло с Вашим молодым человеком, застрявшем в переходном возрасте(даже, еще и потому, что с мамой жил). Молодой человек жил своей скучной, закрытой жизнью, и это его устраивало. В браке он продержался год, так как нести ответственнсть в условиях тесного партнерства он не может. Но, с Вами он показал свои подростковые понты. Он показал, как сказочно можно любить. Он позиционировал себя. Как герой-любовник. Но, как бабочка живет неколько дней, его геройства и понтов хватило на три года. Это долго, потому, что отношения были эпизодические, без проживания в одной квартире, и во вторых, потому что, его безопасность гарантировал треугольник отношений. Его в большей степени устраивало, что Вы при ком-то, чем, если бы вы были одна и не замужем. Человек этот не зрелый, и имеет сомнительный, ограниченный ресурс личности. Ресурс предполагает исполнять долг перед членами семьи. Но, слабый ресурс отдаляет его от семейных отношений, к которым он не стремится. Та как, он с трудом что-то (чувства, поведение) дает. Чувства инвестируют в любовь. А, если ее мало для себя, то для другого ничего не остается. Для Вас были некоторые его излишки любви. Так как он жил с матерью, и пользовался ее расположением. Она за ним ухаживала(любила). Поэтому, были излишки для Вас. Но, он ушел от матери в свою квартиру. Эмоциональные инвестиции от матери прекратились, и его чувства к Вам стали пересыхать. Началась засуха. Хватило бы себе. С низким ресурсом любовь инфантильной личности не устойчива, не ровная, конечная. Когда пара вместе-она(любовь) модифицируется в сильную враждебность, а если , как у Вас, -то в бегство от Вас в самого себя. Внутри своих границ хватило бы сил только на самого себя. Так как его любовные импульсы имели изначально конечные размеры, любовь угасла. Наступила эмоциональная осень со всеми вытекающими. Надеяться на реставрацию отношений с ним-думаю, безнадежный вариант. Это ему не по силам. Можно вам в своей памяти воспоминания об этом периоде обрамить в богатую рамку. И держать в отдельном месте. А в целом, ситуацию принять такую, какая есть. Источник обесточен. Интерес к Вам пропал. На мой взгляд, важно вам поберечь себя и сделать так, что бы эта история не рвала Вам сердце. Отгоревать и отпустить.