Сижу в руинах

[Участник]

Глубокоуважаемый Владимир!
Ссылку на этот форум и этот раздел дала одна чудесная дама на одном из популярных женских ресурсов. И я пропала :) Вчера весь вечер сначала здесь читала Ваши ответы на крики о помощи, была поражена Вашей мудростью. Потом пошла с Эллисом познакомиться...
Осмелюсь и сама обратиться к Вам с ворохом своих проблем.
Мне 41 год.
И моя жизнь разрушилась этим летом до основания, сейчас сижу в руинах и не знаю, с чего начать, что строить и по какой технологии. Потому что я не знаю, в какую сторону идти. Я даже себя не знаю. Смешно писать такое в 41 год, но я на это возраст не тяну ни внешне (выгляжу очень моложе), ни внутренне (с сыном 19 лет я проще нахожу общий язык , чем с ровесникам, очень активна и так далее + видимо, как я подозреваю, эмоциональная незрелость).
Начну издалека. Оглядываясь назад, я понимаю, что все проблемы мои, видимо, родом из детства. Мама никогда не принимала меня такой, какая я есть. Я была скромная и застенчивая, с одной стороны, с другой - всегда было острое желание быть "не такой как все". Главное, что какой-бы я ни была, маме это не нравилось. Всю жизнь я слышала и слышу, что вот Марья Иванна, Ниночка и Ванечка... А ты... С детства я ненавидела, когда меня сравнивают с кем-то, и сейчас попытка сравнить меня ( и не только мамы, любого и в любой ситуации) приводит меня в ярость. Я очень вспыльчива, импульсивна, с возрастом научилась сдерживать себя, но иногда не считаю нужным - в этом случае, человек, вторгнувшийся в мое личное пространство с "грязными ногами" или задевший мои интересы получит по полной программе - вербально, конечно же. Люди считают меня очень интересным человеком, умным и легким, я надежный друг и всегда приду на помощь, буду остаивать интересы дорогих мне людей даже с ущербом для себя. Люди считают меня самоуверенной и самовлюбленной, перфекционисткой и эксцентричной личностью. А что внутри? Я тотально не уверена в себе, невероятно плаксива и сентиментальна, труслива и всю жизнь живу, стараясь подсольнательно заслужить, как собачка, похвалу и одобрение. Сейчас вот плАчу, раздирает от беспомощности и жалости к себе :( Простите. Кажусь себе каким-то моральным уродом, меня кидает все время в КРАЙНОСТИ. Никак не получается найти баланс и найти себя внутри себя. Каким-то диким образом во мне намешаны противополжные качества - садизм (к собственным детям, своим животным) редко, но метко, просто могу выместить внутреннюю ярость. А ярость возникает, если мне противоречат или все идет не так, как хочу. В то же время в целом я человек добрый, способна на самоотдачу, люблю помогать, своих собак люблю очень, детей обожаю - все трое запланированные, желанные, любимые со всеми их острыми уголками и улыбками. Вспоминая про свою мать и ее нелюбовь ко мне (сейчас тоже постоянно пытается критиковать, благо сейчас я научилась быстро закрывать ей рот, но "осадочек остается") стараюсь каждый день говорить им что они лучшие , любимые, родные, целую, обнимаю, поддерживаю во всем (всего этого я не имела вообще никогда практически). Но иногда срываюсь, обзываюсь, как моя мать когда-то... :(
Еще я ленива, необязательна, всегда опаздываю (говорят, людям творческим, а я экс-журналист с филологическим образованием), не люблю брать на себя ответственность. Быстро загораюсь и быстро теряю интерес. Опять же - неуверенность в себе в возможно новых сферах. Журналистика точно в прошлом - на хлеб ей не заработаешь, а мне детей поднимать :) Сейчас осталась без работы от слова "совсем", но не могу и не хочу ее искать. Потому что не знаю, где и как найти себя. В детстве мечтала работать со служебными собаками (как хобби кинология осталась и собаки служебные, но пойти работать в органы - поезд ушел, в дрессировщики - рынок переполнен специалистами с лучшей чем у меня квалификацией). Как вариант - мечтала быть экспертом-криминалистом или паталогоанатомом. В результате в школе (где я была звездой и от меня млели и считали мега-талантом в области литературы и истории) и родители убедили меня пойти на филфак. Я его закончила экстерном (так было нельзя, но мне лень было ходить на учебу, выезжала на наглости и таланте, а моя дипломная работа имела серьезную научную ценность в области лингвистики). Работала журналистом до этого лета, но выгорела. Больше не хочу, не могу и не буду. Возникают мысли пойти то уборщицей (никакой ответственности, работай руками и все), продавцом (с людьми умею и люблю ДОЗИРОВАННО общаться, в последнее время ловлю себя на мысли что становлюсь социопатом), или в детсад воспитателем, или фитнес-тренером (было базовое образование на уровне серьезных курсов). По фитнес-тренеру было серьезное собеседование и предложение - я струсила и отказалась. Тоже, не жизнь, а какой-то бред.
Но главный бред моей жизни - мои отношения с моим мужем. Ему 44 и он с 1 июня сидит в тюрьме, отбывает срок 4 года по серьезной статье.
В наших отношениях – именно он принимающая сторона. Я – контролер, двигатель, креатор, а он – делает все по-своему. Вечный конфликт последних лет. Я устала быть сильной. А он не хочет, чтобы я была слабой. Ему и так хорошо.
Нашим отношениям 15 лет, начались они как отношения любовников, когда мы оба были в браке – у него было «все отлично» и хотелось разнообразия, а у меня брак был практически развален, и от отсутствия секса с первым мужем у меня уже начинались проблемы со здоровьем (и с головой :) . Я довольно быстро развелась (к этому шло, само по себе), а Андрей – и не собирался, он всегда декларировал «жена это святое», «я никогда не разведусь» (я не просила и не спрашивала, это были превентивные пассажи – «мысли вслух»). Через три года регулярных встреч (каждый день почти) и его большого участия в моей жизни я поняла, что влюбилась. И стала добиваться его всеми доступными мне способами. Я никогда не контактировала с его женой и не компрометировала его, я просто старалась стать самой лучшей для него. Он был переобласкан и переудовлетворен, в результате чего с тех самых пор его самооценка просто невероятно высока. Сама виновата :) Он пытался бросить меня, когда жена узнала и потребовала немедленного выбора и нашего расставания. Но… Я восстановила отношения уже через 2 недели. Через год я до боли поняла, что хочу от него ребенка. Он согласился, мы родили Дочь, любимую девочку. Через 4 года мы по взаимному согласию родили Сына. Практически лет 6-7 он жил на две семьи. А после рождения Сына жена выставила его с вещами. С тех пор мы живем вместе, и жили бы долго и счастливо, если бы не….
Кстати, за время наших с ним отношений, он говорил мне «Я тебя люблю» лишь трижды, и только в моменты нежности и в состоянии не глубокого, но отчетливого алкогольного опьянения (мы оба пьем очень редко, и не радикально). В последний год ссор он мне рявкнул «Я никогда не говорил, что люблю тебя», на что я, разозлившись, припомнила ему три раза упомянутых, он сказал – «не говорил, не ври». Меня это не просто покоробило, меня это раздавило – я не придаю значения словам (первый муж был тоже журналист как и я, и «я тебя люблю» я слышала ежедневно, в стихах и прозе», что не мешало ему вытирать об меня ноги, но это другая история…), но ЭТО уже был перебор. Вообще в последние пару лет с Андреем было все очень неровно – месяц идиллии, неделя ссор. Мы идеально друг другу подходим сексуально, по темпераменту, по уровню образования ( он с высшим, начитан, к. Т. Н, как и у меня, у него широкий кругозор и впечатляющая эрудиция), любим наших детей, у нас совпадают вкусы в еде, взгляды почти на все. Мы даже говорим часто одновременно одно и тоже одинаковыми словами. Он разделяет мои увлечения (собаки и спорт), и мы собирались строить дом, активно хозяйничали на огромном участке, огороде, строили детские формы и прочую второстепенную инфраструктуру. Огород вообще – его мания, сейчас в каждом письме из зоны спрашивает, как там урожай. Почему ссорились? Я чудовищно ревнива, и не без оснований. За время встреч со мной только за первые 5 лет я его не раз ловила на встречах (точнее, попытках, но вероятно и встречи были) с тетеньками с Досок объявлений. Непонятно, зачем? Я весьма привлекательна, а он выбирал заведомо более простых женщин, да и жена у него рядом со мной – серая мышь, обычная приятная женщина. Я – яркой внешности, блондинка с очень красивой фигурой. В последние несколько лет поймать не удавалось, и даже заподозрить – но он человек умный, выводы делает, поэтому, возможно, не «поводов не было», а «повысил навыки по конспирации». Был еще момент, который меня сейчас дико беспокоит – он пробовал секс с мужчинами, по анкете поняла, что не раз и в пассивной позиции». Это было давно, но было. И учитывая место, в котором он сейчас находится, меня это просто нереально беспокоит.
Плюс, отравляет меня и то, звонили пару раз какие-то тетеньки ему на телефон, который, по понятным причинам, у меня. Со мной не пожелали разговаривать и бросали трубки.
Поэтому ревность меня отравляла и отравляет…
Но есть и другие причины для комплексного отравления.
Он всегда был успешным, пока работал, скажем, в одном бизнесе (на дядю, но на топ-позициях) – были деньги, имя, связи, так называемый «фарт». Но – путем несложных махинаций, вылетел с отличной работы. Его потом туда же брали-звали еще 2 раза. Приходил, работал. И опять вылетел.
И последние 10 лет он «плавает» («плавал») в такой отрасли бизнеса, в которой сосредоточена вся человеческая грязь, уж простите за эпитеты. Но такого количества кидальщиков, людей без принципов, криминала и быдла человеческого я более нигде не видела. Культурный человек стал разговаривать на матах, последние 3 года – и в семье, и с детьми. Стал распущенный, грубый, стал поднимать на меня руку (я провокатор еще тот, но все же). Я ВСЕГДА МИРИЛАСЬ ПЕРВАЯ. Мне комфортно в мире, поэтому не я не считаюсь вообще со средствами для достижения цели – чтобы дома было спокойно и все в хорошем настроении. Мне не сложно извиниться, чтобы помириться. Выяснилось, что я выкопала себе яму своими же руками. Андрей обнаглел настолько, что стал открыто заявлять, что «никуда не денусь», «наши отношения нужны только тебе». Его неоднократно «кидали» на деньги, причем на чужие (своих он не вкладывал, всегда был посредником), один раз даже продержали в плену 10 дней, так как его партнер в Австрии не рассчитывался. Я его умоляла бросить эту сферу, потому что ему в ней катастрофически не везло. Я и статьи искала, и доводы приводила, и на коленях стояла, и плакала. И ведь он сам смеялся одобрительно над притчей: «Лошадь сдохла. Слезь!» И продолжал «опять 25» в той же сфере, в надежде «что вот сейчас точно повезет». Но не везло! Вообще! Никогда! Более того, все люди, в чей бизнес он приходил, разорялись. Все совместные проекты «пролетали». В итоге последняя из «махинаций» закончилась двухлетним следствием и тюремным заключением. Он умудрился взять на себя и чужую вину, и чужие грехи, и чужие 20 миллионов. А ведь талантливый человек, умница по сути, очень интеллектуальный. А по жизни – настоящий идиот. Разрушил жизнь себе. И мне.
А теперь о главном. Я одна, без работы, с двумя маленькими детьми. К счастью, мы не женаты официально и его долги не имеют ко мне никакого отношения, все имущество только мое. Первый месяц пока он сидел, я умирала от отчаяния и ужаса, это была сплошная истерика. Все дело в том, что у меня с ним настоящая СОЗАВИСИМОСТЬ, а не могла жить без него и дня. А тут – сразу, перерезали все. Я рычала, рыдала, голосила и молчала. На второй месяц я бросила все и проехала по России на авто много тысяч километров – надо было, чтобы не сойти с ума (поездка по делу, но она помогла мне выжить, более того – я была невероятно счастлива, опьянена свободой и окружающей красотой, я была сплошь адреналин!) Сейчас адреналин позади, вернулись будни, а с ними и новые вопросы. Кто и я что я? Как найти себя? И что делать с мужем? Он писал очень часто, стал такой вежливый, скучает. Иногда подписывался «Люблю». Иногда – нет. Я написала – «чтобы тебя ждать и быть уверенной в будущем, я должна знать что ЛЮБИМА и дорога». Он ответил: «Ты прости, я человек не такой эмоциональный. Конечно, ты любима и дорога…» С тех пор всегда пишет «Люблю» (это к описанной выше ситуации).
Я уже сломала себя о ситуацию с тем, что не могу его видеть. Я его все еще люблю. Я хочу его и увидеть его. Я не представляю своего будущего без него. Я прекрасно понимаю, что меня вытерпеть, меня любить (а любит ли?) вряд ли кто-то сможет. Я не хочу искать гармонии с другими, не хочу даже пробовать, со всеми нашими сложностями. В быту я крайне нетерпимый деспотичный человек, у меня гипертрофированное чувство «личного», я не смогу впустить в свой мир кого-то еще. А с мужем мы в быту – просто как паззлы сложились… Это к тому, что некоторые знакомые советуют бросить Андрея.
Я не собиралась. И он, как мне кажется, свято уверен, что он по-прежнему для меня «свет в окошке». Но все же что-то во мне надломилось. Он знал, что дело кончится тюремным заключением, еще тогда , когда я его предупреждала. Он бросил нас с детьми буквально, на произвол судьбы. Он предал нас. И у него нет ни капли вины, даже в письмах. Он ни разу ни сказал «Прости, дорогая, что так вышло». Он пишет о том, что кушает, как работает, как скучает по нам. Но! Вот уже четыре месяца, как продолжается очередная травмирующая меня ситуация. Он до сих пор не написал заявление на Длительное свидание (ДС, я уже выучила «тюремную терминологию», о ужас). Я его спрашиваю об этом уже 2 месяца в каждом письме. А он несет всякую ахинею, что «ему мужики сказали, что только в октябре, после уборочной». Наверное, так и есть, но в предпоследнем письме своем я ему прямо инструкцию написала – в какие числа и как писать. (была на приеме у начальника Колонии, он объяснил). И в следующем письме он опять пишет: «В любом случае напишу заявление, а как получится не знаю». КАК интерпретировать этот идиотизм, я не знаю. Лучшая подруга, которая «работает» моим психотерапевтом спрашивает: а ты уверена, что он хочет тебя видеть? И я задумалась. Что вообще происходит??? Я опускаю руки, может я не разбираюсь в мужской психологии? Может, так и надо? Я полагала, что всеми фибрами человек должен стремиться к любимому, и уже 100 раз написал бы заявление… Больно, неприятно, тревожно и непонятно. Все грани жизни можно наладить, но в этом месте я точно в болоте и не знаю, что делать . Продолжать ему писать? Нахамить? Мне лезет в голову всякая дрянь (особенно, если учесть описанный выше опыт и его альтернативные стороны натуры – писала выше), я могу непринужденно написать ему и об этом. Отчитать? Перестать писать, уйдя с эфира? Написать, что раз не хочешь видеть, то и на свидание не приду, даже если напишешь заявление? Как себя вести я, взрослая девочка, даже и не представляю. Он долгое время был главным в моей жизни. А сейчас все былое счастье (а оно было, и постоянно, и настолько острое, что я была на седьмом небе) уходит, как вода сквозь песок. Я не знаю, как удержать. И что делать. Я отвыкаю, я обижена, я скучаю и все же мечтаю о встрече.
Владимир, я написала невероятное количество сумбура. Простите, что «смешались в кучу кони, люди, и залпы тысячи орудий слились в протяжный вой». Мне больше воздуха нужна Ваша помощь. И Ваши советы. Если можно. Пожалуйста!

[vladimir]

Здравствуйте. Бриджитт. Мои представления о его любви к Вам-очень сдержанные. Если называть вещи своими именами-Вы живете с игроком. Игрок-это тот, кто хочет жить выше своих возможностей и зарабатывать быстро. Быстрее многих. Если он будет зарабатывать так же, постепенно, как все, то такой заработок его не будет вдохновлять, и он будет чувствовать себя несчастным. Быстрый заработок предполагает не спокойную жизнь на кратере вулкана, с очень сдержанными прогнозами. Поэтому, если его любите-приготовьтесь к не предсказуемым ситуациям и впредь. Он хорошо коммуникабелен, и в тюрьме у него много теперь друзей. А у таких людей друзья, обычно, на первом месте. Поэтому, не удивляйтесь, что он отказывает Вам в свидании. Новые друзья для него дороже. И, не исключено, что они им манипулируют. Вы ничего не написали об отношениях. Совпадение интересов-не есть отношения. Отношения-это взаимная забота, теплота, внимание, отклик, понимание, чуткость, одобрение, благодарность друг другу. И это имеет слабое отношение к эрудиции и интеллекту. На этом капитале семью не построишь. Как видите, он не вспоминает о том, как Вы живете и справляетесь. Его интересует только он сам. Вы правы, что часто копаете под себя, когда все прощаете и миритесь первая. В этом случае Вы удобны для использования им и бесцеремонного поведения по отношению к Вам. Поэтому, с каждым годом вы получали все менее теплого мужа. Такого типа мужчины не уважают покорных и уступчивых женщин. Они к ним все более безразличны. Но, если Вы станете независимой, не предсказуемой и уверенной в себе- уважение к Вам резко начнет возрастать. Так как, зная что он плох, а Вы любите плохого-уважение к вам падает. И наоборот. Имейте это ввиду на будущее. Вообще, Вы выбрали очень сложную, амбициозную и не предсказуемую личность для счастья. Но, это Ваше дело. Надо сказать, что самооценку Вы явно занижаете. Если будете занижать ее и дальше-то жизнь будет становиться только сложнее. Если хотите свою ценность реставрировать, то обращайтесь на терапию. Это поможет Вам не только повысить ценность, но и в большей степени, чем сейчас, понять-Кто Вы?. Так как, только зная-кто я, я могу определиться в вопросе-Чем мне заниматься. Вам в процессе детского воспитания не дали знания о том, кто Вы и на сколько вы хороша. А только знания о том, на сколько нормативной и правильной нужно быть в обществе. Поэтому, не зная, кто вы-Вы не можете во всю радость жить в полном согласии с собой и дышать полной грудью. Только, в согласии с ним(в зависимости). Психология ориентирована на защиту вас и Вашей жизни. Но, как вы пишите, Вы ничего не хотите менять. Поэтому, могу только Вас поддержать в Вашем оптимизме. Берегите себя, и время от времени думайте о Вашей безопасности.