Как же общаться с мужем?

[Сашай]

Здравствуйте, уважаемый Владимир Иванович!
Прочитала много ваших советов, очень нравится ваш взгляд на жизнь и очень точные формулировки ответов без воды.
Но на свою ситуацию не могу их применить.
У меня проблемы с мужем довольно типичные как оказалось)
он малоэмоционален, и препочитает выражать свою любовь в стиле - "ну и что, что цветов не дарю, зато я детям квартиру купил... Разве это не любовь? Нелюбовь, это когда по кабакам ходят и все пропивают"
он вообще как то опасается меня и сторонится, не любит обсуждать со мной планы, советоваться... Отец у него вообще отвратительных взглядов на женщину.
Ну это еще ладно... Я в общем как то готова с этим мириться, потому что зато его заработок дает мне возможность не работать и сидеть дома с малышами, как я хочу.
Но камнем преткновения являются деньги и секс.
Деньги - что он в ситуации ссоры заставляет меня выпрашивать.
Секс - то что он считает, что ссора-ссорой, а секс по расписанию. Мне естественно в ситуации конфликта даром никакого секса не нужно, что провоцирует еще больший конфликт, пока либо я не сдамся, либо он не уедет на пару дней и в разлуке не заскучает...
Вы обычно даете совет - заставить себя уважать через безразличие и тп. Но с ним это совершенно не работает, если идешь с ним на конфликт, длЯ него становится делом чести победить, это все затягивается, а мне это все не надо, худой мир лучше доброй ссоры. Я еще думаю, может это я лишнего обижаюсь, может это мне броню надо нарубить, принять как данность, что ну вот такое воспитание, не обращать внимания, а обращать больше внимания на плюсы.
Что вы мне посоветуете? Мне по большому счету нужен мир в семье больше всего, пока дети маленькие. Что для этого надо?
Я по своим наблюдениям пришла к выводу, что меньше всего мы ссоримся тогда, когда я не подхожу к нему первой и не заговариваю и не прошу общения (при том что он приходит около 9-10 вечера и мы в 11 ложимся, то есть пообщаться мне лично хочется), при этом я готовлю и не отказываю в сексе. Тогда он еще более менее нормально, не цепляется по пустякам, водится с детишками, дает деньги. Стоит мне начать качать права и начать говорить, что с женой нужно проводить время, что жизнь состоит не только из квартир и машин и денег, что дети хотят чаще его видеть и тп. Он тут же взрывается (как его папаша несдержанный), начинает конфликт, денег не дает, требует извинений (что типа он пашет с утра до ночи, а я его пилю). Но я сама довольно упрямая и конфликтная, поэтому у нас это все довольно часто вот так.
По вашим ответам на другие вопросы получается, что он тиран и надо его либо обтесать и обломать, либо сбежать. Но сбегать я не хочу, и обтесывать его не больно то получается (потому что по деньгам я завишу от него, а работать не хочу, и кроме того я могу заработать из серии 10% от его заработка, смысла нет).
Вот я ломаю голову, как бы мне переломить ситуацию? Есть идея, что лаской и массажиками всякими, он любит, но блин он обычно с порога начинает конфликт, я ведусь на провокацию, и все уже вечер построен по сценарию ссоры. Вот если я его не встречаю, уже наполовину лучше вечер пройдет).
В принципе я думаю, что он был бы рад как то сценарий переломить, но я даже не знаю, как сформулировать совет ему? Хватит ссориться? Что заставляет его провоцировать скандал? Вот я даже заметила, вот я сижу, развожу его на разговор, рассказываю как наш день прошел, спрашиваю как его - ну никак, молчит и все. Стоит зацепиться разговору, что вот я что-то сделала не так, его молчаливость тут же исчезает и на эту тему он может стооооолько говорить! Как надо было сделать, и почему надо было сделать иначе и тп.
А на позитивные тему ну невозможно разговорить.
И еще меня бесит, что к сыну у него больше внимания, чем к дочери. Как объяснить моему мужу, что женщины - хорошие и что целью отношений должен быть мир?
При том, что в гостях например у него лучше отношение ко мне, на расстоянии лучше (уезжает часто на стройку). Финансами в итоге обеспечивает. На других не смотрит. Семье предан. На гулянки не ходит. Раньше много пил, на этапе планирования детей завязал и больше не пьет вообще уже 6 лет. А раньше меры не знал. Ужасно ответственный.
Ну то есть не самый худший мужик в общем то, но как мне добиться мира и согласия???

[vladimir]

Здравствуйте. Сашай. Ваш муж воспитывался холодной, бездушной, пренебрегающей матерью. Поэтому, мирных, теплых разговоров с ней он не имел. Слышал только одни претензии и недовольство им. Поэтому, мать он в детстве ненавидел, тайно или открыто. Поэтому, негативное отношение к женщинам у него уже с двух летнего возраста. И перевоспитывать его нет смысла. Эмоций мать не давала(теплых). Поэтому, с женской любовью и своим откликом на материнскую любовь-не знаком. Поэтому, в партнерстве с Вами он делает то, что хорошо умеет. Теплоту не дает, нет опыта. Поэтому, компенсирует ее материально. Покупкой квартиры, дачей денег. Что бы заставить его задуматься, можно сказать-Квартиру ты купил, поэтому, я знаю, что ты меня любишь. Но, Как Мне Почувствовать, Что Ты Меня Любишь? И в целях воспитания, подобный вопрос осторожно можно задавать каждый день. Если он задумается об этом, то начнет читать и совершенствоваться. Вы правильно заметили, что с ним легче уживаться, когда Вы создаете дистанцию, или не изливаетесь нежностью и добротой. С ним мать была на дистанции, поэтому, для него комфортными являются отношения на расстоянии. Приход с работы в девять-десять вечера-способствует миру. Когда Вы к нему любвеобильны-это вызывает агрессию и неуважение к Вам. Так как мать не была любвеобильна. И, если выдаете теплоту-то он будет становиться раздражительным и неуважительным. Так как, он знает, что он плохой, а Вы относитесь к нему, как к хорошему. Значит, Вы не разбираетесь в людях, и Вас не за что уважать.(Или-Ей что-то от меня нужно). И тогда он затевает скандал по любому поводу. Просить прощения Вам так же не желательно, так как он снова в этом случае хороший, а это его раздражает. Ласки и массаж так же вредны, по той же причине. Вам нужно быть молчаливой и холодноватой. Быть незаметной, как он был незаметным у матери. Но, как им пользовалась мать, так он хочет пользоваться Вами в сексе. Независимо от Вашего желания(агрессивный стиль). Опасность в том, что у женщины могут развиваться женские болезни, что бы болезнь сама говорила за Вас-Я тебе отказываю в сексе. Я лечусь. Ему так же важно чувствовать, Что Вы зависимы от него. Ему выгоднее, что бы вы сидели дома. Ваша работа-это способ выйти из под его контроля. Поэтому, домашняя жена ему предпочтительнее. Отношение к женщине на лучшее он не изменит, у него нет мотивации для этого. Поэтому, все , что происходит, будет всегда. Противостоять можно своим уверенным поведением(оно ориентировано на дистанцию, поэтому, будет мужа делать мягче к Вам). Или, оставлять все, как есть, и жить, как привыкли.