Участник
Здравствуйте, Владимир!
Мне 24 года. Начну с описания того как всё началось. С самого детства (с 6 лет) у меня были проблемы с общением с окружающими. Что в детсаду что в школе. Я постоянно боялся даже заговорить с людми, боялся ляпнуть что-нибудь не то, боялся быть обсмеяным и непонятым. Был погружен в смой внутренний мир. Представлял что я себе что я какой нибудь персонаж из сказки и жил в своём маленьком внутреннем мирке. Друзей не было, были только сверстники которые постоянно издевались. С отцом и матерью и младжей сестрой отношения хорошие. Только с ними я могу общаться свободно. Правда в детстве родители часто возмущались на меня за то что я ни с кем не общался, говорили что расту каким то не правильным. Проводил всё время дома, даже когда однокласники звали погулять я всё время отнекивался. Ну не нравилось мне быть в компании, как не в своей тарелке. Потом техникум, потом универ и работа. И везде были насмешки надо мной-одиночкой. Девушки никогда не было, не было даже попыток её завести. А как же, ведь пришлось бы посещать многолюдные места, испытывать чувство что на тебя все смотрят, все тебя презирают. А ведь меня всегда все презирали. Оброс я комплексами поуши. Мне 24, а я ни имею ни друзей, ни девушки, которую я боюсь завести, ибо я социофоб и девственник , который ни на что не способен что в обществе что в постели (ещё у меня фимоз). А когда меня кто-нибудь хоть чуть чуть критикует, я совсем ухожу в себя минимум на неделю, осознав то что я ни на что не способное ничтожество. Были и хорошия моменты в жизни: наградили как лучшего работника (я экономист), защитил диплом лучше всех в группе. Но мне это ни приносит радости. Все свои заслуги я воспринимаю как обуденность, как должное, зато все неудачи меня надолго выводят из колеи. Сейчас живу с родителями, на работе попал под сокращение. Общаюсь только с ними. Ещё есть близкая подруга, знакомы с ней с техникума. Я её морально поддерживал когда её бросил парень. Так и стали лучшими друзьями. Она девушка общительная и любит компании, постоянно зовет меня гулять и предлагает познакомить с её подругами. Но я не могу, страх перед обществом, перед которым я буду выглядеть как пещерный человек и чудик, который кроме как мамы и папы никого не видел. В последнее время (последний год) ситуация ухудшилась. Во мне как будто борются два человека. Я хочу жить как нормальные люди, общаться и любить, но что то держит меня, что то заставляет меня гнить дома в одиночестве. Второе "Я" как бы говорит: сиди дома, там на улице злые люди, они тебя обидят, будут смеятся над тобой, ни одна девушка на тебя не посмотрит или обсмеёт в постели. Мне кажется что это уже моя судьба быть одиночкой и изгоем. Пропали все интересы, нет никакого удовольствия от жизни. Нет ни цели, ни мечты. Поскарей бы состарится и умереть. Стал смеятся и плакать без причины. Хорошего настроения почти не бывает. Мир какой то плоский в глазах. Иногда мне кажется что я либо будущий гений либо просто должен был родится мертвым. Бывает что сижу и часами смотрю в одну точку думая об великом и ниочём одновременно. Боюсь темноты страшно. Хочу жить в одиночестве и одновременно его боюсь. Не переношу когда ко мне кто-то прикасается. Чужие беды меня не волнуют. Появились садистские наклонности. Стал без причины грубить родителям. Настроение моментально меняется. Могу с начала быть добродушным, потом резко нахамить. Стал увлекатся чтением филисофии и эзотерики. Мне кажется что родители за моей спиной обсуждают как положить меня в психушку (возможно ошибаюсь). Пропала концентрация и внимание. Стал боятся громких звуков. Постоянно чувствую что случится что-то плохое. Страх непонятно чего. Каждый день мысли об суициде чтоб от всего этого избавится. Постоянное чувство усталости и подавленности. Неадекватные мысли в голове, какая то каша из всего того чего начитался. Стал мыслить об потусторонних мирах и великих целях. Даже речь несвязная стала. Стал ненавидеть весь мир, он какой то примитивный для меня. Люблю всё мрачное. Ночью подолгу не могу засныть, в голове бредовые идеи. Больше всего общаюсь со своей подругой. Она стала замечать что я становлясь каким то психом, а сама рассказывает как хорошо провела время с друзьями. Как же я ей завидую. Наверное хорошо жить как все простые люди. Ещё меня угораздило влюбится в неё. Но она говорит что мы с ней только друзья. Наверное потому что я такой чудик. Зачем я её такой нужен. Это ещё больще усугубляет мою проблему. Она похоже была мой единственный щанс. И вот теперь я уже не знаю как дальше жить. Я не нужен ни кому, ни подруге, ни родителям, ведь мне уже 24, а я ещё живу с ними. Самое интересное в том что мне одновременно нравится быть таким чудиком и одновременно я себя ненавижу за это. Как будто два разных человека во мне. Устал от этого всего сильно.
|
14.9.2015, 22:21
