Нет смысла жизни и т. Д. |
• Вход | Поиск | Правила форума •
|
Уважаемые форумчане! Я с удовольствием предоставляю свои знания и помощь тем, кто в них нуждается. Задавайте свои вопросы на любые темы в разделах: любовные отношения между полами; семейные отношения; внутриличностные затруднения. Возраст-любой не моложе 20 лет. |
Нет смысла жизни и т. Д. |
19.9.2015, 14:52
|
|
Доброго времени суток. Мне 26 лет. Живу в миллионнике (Екатеринбург). Работаю юристом. Работы — завал. Прихожу к 9 утра, раньше 20 не ухожу. Писанины много, каждый день судебные заседания, бывает, что их штук по 6- 8 в день в разных судах. Прихожу домой, по дороге покупаю что- нибудь приготовить на ужин, но последнее время ничего не готовлю, захожу в «узбечку», там плов, самса, шаурма недорого и вкусно, вот и там питаюсь. З/ П 30 000, бывают премии до 35 000. Я собо никуда ничего не трачу, но под конец месяца денег нет. Сам не могу понять, куда они деваются. Это при том, что живу один.
В выходные страдаю херней. Делать совсем нечего. Могу вымыть полы, прибраться в комнате, люблю порядок, чистоту и аккуратность. Но чаще пью пиво за компом в субботу. Либо во дворе с парой приятелей. Но давненько уже подзавязал, так как 5 дней в неделю живешь в режиме: работа- дом. Выхи толком не помнишь. В понедельник выходишь уставший и неотдохнувший после таких выходных. В основном в выходные сижу дома, что- нибудь читаю, изучаю, или просто слушаю музыку. Сто лет ни с кем не переписывался. Меня нет ни в одной соц. Сети, я не вижу смысла тратить на эту иллюзию время. Одно время довольно часто сидел на «мамбе» — сайт знакомств. Ходил на всякие встречи. Как правило, они были в стиле — прогулялись с часик, общих тем не нашли и по домам. Еще есть один момент, который я особо нигде не афиширую, но я инвалид 3 группы бессрочно. В связи с тем, что в 19 лет перенес сильнейший грипп, который вызвал энцефалит и поражение ЦНС. Так что у меня по жизни состояние полусонное и приторможенное. Вот теперь я подошёл к самому главному, что хотел рассказать: у меня нет никаких мыслей вообще. Я не замечаю дни (будто бы «День Сурка» — как в кинофильме 1993 г., либо фраза «и завтра то же, что вчера» — как писал Пушкин А. С. В «Евгении Онегине). Для меня день пролетает, как 10 минут. В офисе потому что всегда есть чем заняться — написать исковое, написать ответ на претензию, написать апелляционную жалобу. Но долго в шумном офисе мне сложно выдерживать, меня начинают все бесить и всё. И тут я еду в суд. Еду так же тупо на автомате, на трамвае, глядя пустым взглядом в окошко. В заседании тоже отвечаю формальным языком. (Я уже забыл, как это — обычно разговаривать с людьми, не по рабочим моментам). В принципе, так пролетает весь мой день. Темнеет, выхожу с работы. Обычно остается управляющий офиса и начальник юр. Отдела. Курим и идем по домам. Еще хочу заметить, что у меня довольно странные интересы. Я обожаю читать и изучать всякий треш. Например, очень люблю криминалистику и уголовное право. Слежу за всеми громкими процессами в стране. Досконально изучил биографии и жизненный путь преступных лидеров и других «ярких» личностей криминалитета. Также знаю очень много про серийных убийц и маньяков. Тюрьмы и, в частности, колонии особого режима, где содержатся пожизненно- осужденные — мой конек. Много читал, смотрел про них. Также сюда входят наркоманы, притоны, разные виды наркотиков. Оружие и взрывчатка. Террористы. Еще такой момент — эмоциональная холодность во время очень сильно укоренилась из- за болезни и одиночества. Иду, вижу, человеку там плохо или у кого- то проблемы на работе — мне пох, ноль эмоций. Но вот гляжу интервью какого- нибудь Алексея Шерстобитова («Леша- солдат») — меня иногда чуть ли на не слезу пробивает. Иногда после работы хожу в кино. Вообще, я заядлый киноман. Пересмотрел тысячи фильмов. Среди них наиболее ярко выражены: ужасы, фантастика и триллеры. Хожу в кино один стабильно два раза в неделю, чтобы не пропустить в этих жанрах новинок. Короче, простите меня, что много написал, давно ничего не писал в сети. Я даже не могу понять, в чем у меня проблема. Личность будто огрубела, я не могу с людьми общего языка и общих тем найти практически. Меня не интересуют тёлки, клубы, тачки, шмотки. Я второй год хожу в одних и тех же брюках и одной и той же кофте и меня все устраивает. Кстати, я единственное когда могу общаться с людьми — это, когда намахну немного, у меня язык развязывается и я базарю без остановки. Любые темы, которые в голову приходят. Внешне — вполне обычный парень. Рост 183. Вес 85. Темные волосы. Карие глаза. В общении спокоен, вежлив. Еще часто замечаю, что надеваю маски всякие. Например, на работе кто- то рассказал шутку, я улыбку сразу натягиваю на пару сек. Или, накосячил слегка, управляющий высказывает недовольство, говорю — виноват, исправлюсь. Прошу о снисхождении. Делаю серьезное лицо, смотрю в пол, хотя в душе мне глубоко фиолетово, ничего не чувствую. Еще — у меня довольно до хрена знакомых. В частности, я знаю всех судей по гражданским делам во всех судах города, здороваюсь со многими помощниками, секретарями. Представителями ответчика. То есть, за день под 50 контактов то у меня есть. Плюс клиенты. Но по факту, эмоционально ни с кем не общаюсь, довольно формально. Я недавно решил «размяться». Познакомиться на улице с девушкой, чего не делал года 3 наверно. Подошел спокойно, но после ряда формальных фраз, наподобии (Добрый день, я к вам подошел, потому что решил познакомиться. Как ваши дела? Ок. Как настроение? Ок. Куда направляетесь? Какая разница? — в голове была пустота, я не помню ни шуток, ни приколов. Грубо говоря, редко задумываюсь вот о смысле жизни. Это сейчас вечером что- то вдруг нашло на меня. Просто, не вижу какого- то смысла в своем существовании в этом мире. По идее я осознаю, что нужно познакомиться с девушкой для с/ о. Дело в том, что познакомиться то не проблема, даже телефон могу взять. А дальше? Я жил с одной девушкой с месяца два. Она меня выгнала потом, надоел. Одно время думал о суициде, в 2013 г. Даже порезал довольно сильно вены на левой руке, но теперь стал спокойнее и решил дожить до конца, сколько мне отмерено свыше. Умереть — я всегда успею. А в жизни, вполне возможно, что и найду какой- то смысл. |
|
|
22.9.2015, 11:52
|
|
Здравствуйте. Кажется, у Чехова есть рассказ Человек в футляре. Наверное, это и про вас тоже. Я думаю, что в Вас много позитивного и хорошего. Вы владеете специальностью, адаптированы в обществе, хороший специалист. В Вас немало человечности. Что касается Вашего воспитания, то в детстве Вы, видимо, были очень подконтрольны, а иногда Вами пренебрегали. Но, любви , при этом , Вы получали мало или очень мало. Контроль и надзор был так высок, (чередующиеся с безразличием и пренебрежением к Вам), что Вам не позволялось иметь свои интересы и цели. Они всегда были недоступны и не осуществимы. Они не поощрялись мамой. Инициатива, выражение желаний, интересов, а так же выражение ярких эмоций, чувств, криков, визгов, беганья, шума, активного поведения-все не поощрялось и , вероятно, не одобрялось. Все это вызывало гнев, порицалось и запрещалось. Похвала и поощрения отсутствовали от родителей. Ваше детство от этого стало серым и невзрачным, туманным и промозглым. Как и любой ребенок, вы решили, что та атмосфера, которая царит в воспитании-соответствует и жизни. Поэтому, Вы вышли во взрослый мир подготовленным к серости, пассивности, безразличию к себе и другим людям. Так как опыта эмоциональной связи и привязанности родители не дали. Ваша девушка так же ее не почувствовала, и сделала вывод, что Вам на нее все равно. Как когда-то все равно было родителям на Вас. Когда инициатива поругана и опыта иметь детские желания с их осуществлением нет-ребенок отказывается от своих желаний и учится жить только чувством долга. С этим чувством долга Вы и живете. Это значит, что вы отлучены от себя. У Вас есть контакт с людьми. Но, у Вас , даже иногда, нет контакта с самим собой. Не научили. Без контакта с самим собой-человек болеет и увядает. Поэтому, отлученный от себя, Вы хотели суицида. Но, инстинкт страха или жизни Вас остановил. Поэтому, счастливым вы станете только тогда, когда захотите и научитесь с собой контактировать. Выражать и осуществлять свои желания. Сейчас ваши желания под слоем брони безразличия. Им нет нужды высовываться. Они не обязательны. Вы, как бы, ничего не хотите, но инстинкты против. Бессознательно, Вы хотите многого. Но, как получить-не знаете. Вы профессионал в том, что бы тихо нуждаться. Но, плохой игрок, что бы Хотеть и желаемое Получать. Оптимизм во всем этом есть. Он в том, что все Ваши умения существуют. Но, в законсервированном виде. В бессознательном. При желании, Вы все можете активировать и развивать. Но, для этого важно преодолеть привычку безразличия и рискнуть Хотеть, Желать и Добиваться. Рискнуть выражать потребности, не стесняясь. И не боясь, что откажут. Когда Вы заметите, что Желая-Вы Получаете Желаемое-Ваш соблазн жить Желая -начнет крепнуть. Тогда Вы начнете проще и смелее преодолевать страх запрета чего-то Хотеть, и начнете Хотеть смелее. Тогда вся личность начнет оживать и самоутверждаться. Ваш внутренний рейтинг нечнет расти. Вы станете интересны себе, активны и инициативны. И день сурка окажется незаметно за пределами Вашей жизни. На все перечисленное понадобится года два или больше активных самоизменений или личной терапии. Все зависит от способности рисковать. Когда совсем надоест жить незаметно-тогда и обращайтесь в терапию.
-------------------- Психолог, психоаналитик.
|
|
|
© PSYCHOL-OK: Психологическая помощь, 2006 - 2024 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Сотрудничество | Администрация