Как построить разговор с мужем?

[Domovenok]

Помогите, пожалуйста, лучше разобраться в ситуации и построить разговор с мужем. Брак второй, живем вместе 10 месяцев (в браке с начала этого лета), у меня дочка 8 лет. Живем у меня в однушке, активно думаем насчет вариантов расширения.

Мужу 45, мне 38. Муж в целом хороший, семейный, терпеливый, внимательный. У нас вполне хорошие, теплые отношения. За все время мы ни разу особо не поругались, если спорим, то в конструктивном русле. Он относится внимательно, по-доброму, всегда интересуется делами и проблемами
на работе. К дочке очень хорошо относится, я уже писала. Почти каждые выходные стараемся куда-то ездить гулять или на выставки. Я к нему тоже хорошо отношусь, хвалю за дела по дому, за то, что с ребенком занимается. Если меня что-то расстраивает, то стараюсь сначала обратить внимание,
но в шутку. Вообще с ним я стала даже спокойнее и выдержаннее.

У мужа от прошлого брака есть сын 15 лет. Он периодически водит его на допол. Занятия по англ (за которые платит дополнительно). Но учитывая, что у мальчика подростковый возвраст, то у них отношения не очень открытые. В целом насколько я могу судить, муж очень тяжело переживал развод.
По его словам, в прошлом браке тратились в основном его деньги, несколько лет жена не работала. Потом они на его деньги вложили на покупку квартиры за МКАД, а жена попросила оформить ее на своего отца. После оформления квартиры она подала на развод. Квартира из-за такой сделки не
стала совместно нажитым имуществом, целиком перешла жене.

Муж хотел бы второго ребенка, пару месяцев уже не предохраняемся. Я с точки зрения эмоций и чувств тоже хочу малыша. Да и возраст поджимает. Отцом будет хорошим, я думаю. А с точки зрения разума очень переживаю и опасаюсь: и куда вчетвером в однушке сначала, и придется мне зависеть
от него 2-3 года в плане, придется очень сильно ограничивать себя в развлечениях и отдыхе. Ну и в случае развода, я одна просто не потяну двоих детей.

С начала совместной жизни договаривались, что не копим в себе, обсуждаем. То есть отношения доверительные, но какие-то нечеткие. Тревожит ли его что-то, я не знаю, открыто он не говорит. Но мне кажется у него есть страх, что с ним разведутся или его выгонят. После знакомства как мы стали
понимать, что нравимся друг другу, он периодически как будто искал в словах скрытый смысл «будет ли продолжение знакомства и тому подобное». В браке когда жили у нас был хороший вечер, а потом мы как-то поспорили, я сказала «давай не портить все», он как-то напрягся, хотя фраза
касалась конкретного вечера. Во-вторых, есть страх опять остаться ни с чем после прошлого случая и покупкой квартирой. И возможно, он переживает что за 2 месяца я не забеременела: после первого месяца сказал «а я так старался…». Но конкретно и открыто он об этом не говорил.

У нас есть два необсужденных вопроса, которые меня очень напрягают: четкие конкретные планы на будущее (1-3 года) и общий семейный бюджет.

До этого все время мы обсуждали общими мазками, а вот как конкретно будет в том или ином случае, как и на что копить, как он будет давать деньги в декретном отпуске и сколько – нет, не выходит обсудить.
Конкретные квартирные вопросы обсуждаем, он говорит, что сейчас кризис и у него нет достаточной суммы. Про обмен моей однушки на двушку он наверное стесняется говорить.
Сейчас мы тратим каждый свое, я в основном плачу за продукты, хозтовары и квартплату, за своего ребенка. Он за дела по ремонту в квартире. Доход у нас примерно одинаковый. И он, и я остающиеся деньги копим на банк. Вкладе, каждый своем. Но сколько у кого денег накоплено мы не
говорили.
Один раз перед решением жить вместе очень стесняясь он спросил про мою зарплату, но за этим ничего не последовало. Недавно пытались обсудить, как жить если я уйду в декрет. Он сказал, что считает, что его зарплаты достаточно, ему очень неудобно, что я плачу больше. Но конкретных
предложений как делить расходы от него не последовало. Да и я стесняюсь просить, у нас как-то изначально был с бывшим мужем общий бюджет.

Почему он такой сдержанный? Чего он боится? Мне иногда кажется, что он немного отделяет меня+дочка от него. Как мне правильно построить разговор в очередной раз? Как все-таки не обидев настоять на общем бюджете (хотя бы на текущие нужды семьи, а не мои личные) и на обсуждении
конкретных дальнейших планов.
Вся эта его сдержанность в общих вопросах, в семейном бюджете как-то напрягает и настораживает, я коплю в себе. Но в последнее время напрягает все больше, что оба не можем обсудить такие детали.

Спасибо, что все прочитали. Заранее спасибо за Вашу помощь.

[vladimir]

Здравствуйте. В Вашей паре, я думаю, достаточный личностный ресурс у каждого. Что бы все трудности преодолевать вместе и дружно. Замкнутость Вашего мужа, думаю, исходит из рамок его раннего воспитания. Он особо не умеет говорить о себе и наверное, предпочитает быть чуть незаметным. Но, учитывая, что его жестко обманула прошлая жена, он дует на воду, обжегшись на огне. Поэтому, степень доверия к Вам снижена. Но и Вы слишком излишне учтивы. Попробуйте в основу отношений вложить принцип-Говорю с ним о том, о чем Хочу говорить. Норма жизни-говорю то, что хочу. Ведь перед Вами самый близкий для Вас человек. И Вы своей речью не экзамен сдаете, а согласовываете важные вопросы семейного будущего. Поэтому, так как вы Хотите-то спросите его о его заработке. Об намерении обменять однушку на двушку. Об общем семейном бюджете. О помощи в декрете. Вам не поставят два за ответ. Вам не грозит остаться на второй год. Конечно, все эти вопросы сейчас усиливают его страхи в связи с вопросом Доверия к Вам. Так как он может видеть в Вас матрицу его прошлой жены. И из страха быть обманутым он может закрываться. Поэтому, располагайте его к обсуждению своей теплотой и говорите ему, что наверное, ему видится в Вас злой умысел. И, если это так, то он ошибается. Что счастье семьи основано и на доверии тоже. Если будет его доверие к Вам-вопросы не будут копиться, а будут решаться. Если ему нужно время, то лучше ему две-три встречи провести с психологом, что бы пережить те обманы быстрее. Тогда он сможет быстрее обсуждать текущие вопросы с вами. Так же можно сказать, что накапливающиеся вопросы подтачивают Ваше здоровье и вносят сомнения в отношения. В том числе и в решение вопроса о совместном ребенке. Если разговор на поставленные темы все равно будет сложен даже, для обоих, то можно договариваться прямо на консультации у психолога. Легче будет обнажить все подводные камни и открыться с помощью психолога. Что бы Вам самой стать увереннее и наладить искренность и открытость в диалоге, так же желательно, обратиться на часовую консультацию к психологу.

[Domovenok]

Добрый день!
Прошло 2, 5 месяца и я вынуждена снова обратиться к Вам за советом. Как-то много всего прошло, и позитивного и больше не очень. Из хорошего: мы сели и обсудили вопросы бюджета, завели общую банк. Карту для перечисления и траты денег на общие нужды. Каждый месяц планируем общие расходы, подарки и тп, решаем сколько потратим и перечисляем со своих зарплатных карт "напополам" нужную сумму.
Из непозитивного: у нас случилась беременность, но она к сожалению замерла и перестала развиваться. Мне было очень тяжело психологически, особенно первый месяц. И от этого начались новые проблемы. Во-первых, муж наверное в запале общего деления расходов предложил все траты на нужные медиц. Манипуляции поделить "напополам". Во-вторых, на 3-й день после случившегося просто спросил, что я хожу с таким кислым лицом. Причем никаких истерик и ссор у нас не было, мы не показываем моей дочке проблемы в наших взаимоотношениях.
Но это "напополам" просто выбило у меня почву, я считаю это просто не тактичным и неуважительным к жене. Мне сразу хотелось сказать "давай тогда разведемся напополам". Но мне очень жалко дочку -она очень к нему привязалась и он хорошо к ней относится -, да и родителей с обоих сторон (они все пожилые, очень тяжело переживали прошлые мой и его развод). Да и сам муж в бытовой жизни ко мне относится хорошо, ласково и с заботой.
На прошлой неделе не выдержав мы уже открыто обсудили все случившееся и что меня очень огорчает. Муж уверяет, что про деление медиц. Расходов напополам сказал ну вот просто случайно, без задней мысли и уже даже не помнит. К слову сказать, на этапе нашего знакомства он говорил, чио его недостаток "он что-то ляпнет вслух, а потом подумает". Сказал, что полностью все осознает, что он очень виноват и "он мразь с таким отношением", просил прощения. По нему видно, что он переживает. Я сказала, что в определенной степени разочарована таким отношением, я не понимаю как будет дальше в каких-то сложных ситуациях. Пользуясь Вашим советом, я еще раз сказала, что никогда не обманывала его и не собираюсь его обманывать, я никогда не прошу лишнего, я стараюсь все делать сама. Он ответил, что он все видит и ценит, не ждет и не чувствует с моей стороны обмана, не очень понимает о каком его страхе я говорю.
Также он сам сказал, что хотел бы еще поднять вопрос о ребенке, но понимает, что с учетом его слов этот вопрос передвигается на доительный срок или на бесконечность.

Подскажите, пожалуйста, на Ваш взгляд эти отношения имеют смысл продолжать? Какие причины у мужа для таких поступков? Это разовый случай или мне следует ждать таких же подвохов в будущем?
Как нам выходить из сложившейся ситуации? О чем и как лучше сейчас говорить с мужем (о произошедшем и будущем)? Как восстановить мое доверие к нему?
Муж даже предлагал пойти совместно к психологу, но я на текущий момент морально не готова идти с ним, если только одна.

Заранее спасибо за ответ.

Сообщение отредактировал Domovenok - 16.12.2015, 13:07

[vladimir]

Здравствуйте. Я думаю, что пока есть смысл жить вместе. Ваш муж имеет низкий уровень эмоционального сочувствия, соучастия, сопереживания. Он не имел такого опыта в своей ранней жизни с мамой. Поэтому, текущие ситуации он всегда воспринимает медленно и с опозданием. Действительно, может говорить обидные слова и быть грубым. Но, он воспитан так, что не чувствует, что грубит. Он будет извиняться и брать слова назад, если Вы будете чаще говорить ему, что он Вас обидел. И что так делать нельзя. Ему важно разъяснять каждую ситуацию. Тогда ему легче будет осознавать, и его человечность будет расти. Ваше доверие к нему важно восстанавливать через разъяснения ситуаций с последующим выражением своих потребностей ему. Тогда он будет адекватно откликаться на Ваши нужды. Если не разъяснять, он будет черствым и отсутствующим. Поэтому, с ним больше надо разговаривать, разъяснять ситуации. Тогда он будет чаще на Вас реагировать пониманием. А значит, будет расти Ваше доверие к нему.