Бывает ли ад на земле? Я знаю ответ.

[Lucem]

Владимир, здравствуйте. Меня зовут Рустам, мне 25 лет.

Проходил один и тот же тест с разницей в год.
Вот старый
Вот новый

Извините, вначале вписал не свое имя. А потом понял, что скрывать мне нечего. Нет ничего постыдного в моей жизни.

Я искренне извиняюсь за столь объемный текст. Я понимаю, что вы вероятно профессионал своего дела, и потому, человек занятой. Но все же прошу вас прочесть все до конца. Иначе описать происходящее в жизни мне не представляется возможным.
Что я хотел бы получить с такой консультации? Хотя бы понять с чем все эти события связаны. Понять хотя бы вкратце что мне делать и как жить. Ни в коем случае не пренебрегаю личными консультациями. Мог бы придти, но прошу об ответе в этой теме, хотя бы для начала.

Я начну с самого детства. Считаю, что многие проблемы начались именно с того периода. Помню, что очень не хотелось быть в детском саду. Никогда не любил, когда меня оставляли любимые люди, такие как мать или отец. Всегда просил забрать пораньше. С другими детьми мне конечно было весело, но все же мало что было приятней родного дома. В те дни я познакомился с такими вещами, как формирование собственной личности, формирование собственных взглядов, и конкуренция с другими детьми. Даже странно слышать такое от самого себя. Мне было всего 5 лет, но я уже осознавал многое, либо мне так казалось.

Тут расскажу немного о родителях. Отец довольно жесткий человек. Всегда на кого то держал обиду, постоянно критиковал других. Много пил и много пьет до сих пор. К нему очень тяжело было обратится за какой либо помощью или советом. Он просто отталкивал всех от себя, и сам же этому удивлялся, как так происходит. Мама человек более добродушный, но весьма безответственный в плане своей собственной жизни. Часто винит других в происходящем. Говорит, что всем пожертвовала ради своих детей. Мне это безусловно неприятно слышать, так как я начинаю чувствовать себя должником, а не человеком, который хочет просто заботится о своих родителях. Межу словом "должен" и словом "хочу" огромная разница. Но от обоих родителей я никогда не получал поддержки, одни обвинения. Не скажу, что меня это задевало. Я всегда думал о себе лучше, чем отзывались обо мне родители. Но неприятно было то, что я чувствовал себя скорее брошенным на произвол судьбы. Какие то проблемы? Справляйся сам. Плохо учишься? Дело твое, не нам твою жизнь проживать. Да собственно это все, что могу сказать о своих родителях. Что было в мои 5 лет, то продолжается и до сих пор. Отец пьет, ссорится с мамой, я возмужав, теперь ее защищаю от него. Но это ничего не решает. Помню, отец не редко бил меня, и я получал серьезные травмы. Его образ вообще отложился у меня как образ злого человека. Мама вроде была недовольна такой жизнью, но ничего не хотела менять.

Теперь вернемся к моей дальнейшей жизни. Если детский сад был еще более менее ничего, то школа стала точкой отсчета. Придя в школу, я сразу стал чувствовать огромную агрессию, которая исхода от других детей. Я знаю, что многие дети были либо из неблагополучных семей, либо из неполных. Но вероятно, это не так уж и важно. Тем не менее, агрессия была постоянной, до самого окончания школы. Если первые классы были еще дружелюбными, то старшие классы стали совсем уж невыносимыми. Вообще когда начались старшие классы, то к нам пришел один человек. Один парень, мой ровесник. С виду не очень приятной внешне, но довольно общительный. Я захотел с ним познакомится и завязать дружеские отношения. По началу так все и было. Мне нравилось с ним общаться, дружить. Но потом я увидел другую его сторону. Он прицепился к моей национальности, когда у меня возникла конфликтная ситуация с ним, замечу, по его же инициативе. И с тех пор, я стал изгоем в классе. Да, я был физически и духовно слабее его. Не мог дать сдачи и защитить свою честь. Весь класс без какого либо сожаления издевался надо мной. Часто читал в разделах психологии, что человек обычно сам вызывает к себе агрессию. Но нет, увы, меня травили без всякой причины. Только за то, что я родился таким. Во мне к слову намешано много разной крови, много национальностей. Есть как кавказцы по отцу, так и русские по матери, помимо этого в роду были греки и татары. Целый коктейль, который лично меня не беспокоил никогда. А вот других он беспокоил легко и непринужденно. Я стал прогуливать школу, чтобы только не встречаться со своими обидчиками. Стал плохо учится, еле-еле получал тройки. Вообще с учебой стало тяжело еще когда перешел в старшие классы. Учителей стало много и объясняли материал они очень плохо, не особо заботясь о том, понимают ли его ученики или нет. Помню, когда так прогуливал уроки, обычно я садился где нибудь на лавке в парке и изучал материал, который в этот день преподавали в школе. Чаще это была алгебра. И вот однажды дали обычную контрольную, я написал ее плохо. Учительница позвала меня и попросила при ней сделать несколько заданий. Я не справился. Но затем, я указал ей, что могу решить другие задания сложнее уровнем, который как раз тогда пробовал решить в парке. Она написала несколько примеров и я с легкостью их решил. Ее удивлению не было предела, а меня это тогда сильно задело за живое. Я понял, что как учат преподаватели, так учатся и их ученики. К тому же, заметил еще одну странность. История тоже была мне очень интересна. И вот, случайно, я показал на одном из уроков хорошие знания. Учительница меня похвалила, впервые за много лет. С тех пор я получал только пятерки и другие одноклассники не могли за мной угнаться по этому предмету. Одна похвала от сердца изменила мое отношение к учебе по этому предмету. Но вернемся к травле и моему положению изгоя. Уже ближе к 9 (последнему) классу, отец принес мне гантели. И я начал заниматься. Через несколько месяцев я действительно хорошо натренировался. Почувствовал в себе силы, и в конечном счете дал отпор обидчикам, в том числе и тому парню с которого все началось. Хоть одноклассники и продолжали смотреть на меня с презрением, но уже никто не решался говорить об этом в лицо. Все вокруг боялись. Я очень не люблю когда меня именно бояться, без какой либо надобности, но в те дни я обрел некоторый покой от чужого осуждения.

Тогда у меня появилась мечта - заниматься профессионально боевыми искусствами. Любил изучать различные пособия. Даже собрал целую мини-библиотеку. Но отказ родителей оплатить обучение в секции навсегда отрезал путь к моей первой мечте. Сказали что нет денег, выбери занятие подешевле.

Я искренне думал, что дальше будет лучше. Новые люди, новая жизнь. Я сильно ошибался тогда. Школа закончилась и встал вопрос о поступлении в другое учебное заведение. Куда податься я не знал. Никогда не задумывался над выбором профессии, а рядом никто не хотел посоветовать что-то, или просто указать путь. Родители сразу же сказали, что надо как-то получить отсрочку от армии. И забавно, но вычитав объявлении в газете о колледже милиции, предложили пойти туда. Мол, дадут отсрочку и юристом будешь. Я согласился. Придя в приемную комиссию, дали сдавать кучу анализов и проходит такую же кучу врачей. Я верил, что поступлю. Но увы, меня забраковали из-за здоровья (якобы оно не идеальное для такой учебы). Я даже побоялся рассказывать это родным, да и сам все же хотел поступить. Не растерявшись, я сразу пошел проходить комиссию заново, но подделав анализы. Но и это не помогло благодаря одной хитрости сотрудников - они намерено ставили галочку в паспорте, что свидетельствовало о забракованном абитуриенте. Вызвали к какому-то высокому начальнику, и он мне прямым текстом сказал "Парень, тебе тут не место. Ищи что нибудь другое и не докучай своей настойчивостью". Тут уж не было выбора, рассказал дома все как есть. Дорога в желанное место была закрыта навсегда. Найдя в школе объявление о другом наборе по другой специальности, я просто пошел туда, от полной безвыходности. Скажу сразу, выбор был явно не правильным. По началу там на самом деле было довольно уютно. Приятные одногруппники, интересная обстановка. И именно тогда началась очередная "черная полоса" в жизни. А началась она с того, что мне хотелось познакомится с девушкой, завести наконец то отношения. Я конечно мог подойти к любой, но увы, никакой взаимности со стороны девушек. Я всегда был ухоженным молодым человеком, и к тому же общительным. Но ничто не помогало. Я сразу начал грешить на свою внешность. Возможно, это действительно причина. Но тем не менее, к нам пришла новая девушка по среди курса. В начале я не общался с ней, да и особо не примечал. Но так случилось, что мы с ней сблизились. Завязалось общение. И... Тут выяснилось что она уже живет с взрослым мужчиной. В свои 15 лет она живет с взрослым мужчиной. Только вдумайтесь. Пообещала его бросить, и обещание сдержала. Но что началось потом... Клянусь, я тогда поверил что ад существует, и он на тот момент был на земле. Она начала пить, употреблять наркотики, спать с другими мужчинами (при том у меня с ней никакого интима не было вообще). И это была моя первая любовь. Лучше бы ее никогда не было. Потом однажды заявила мне, что беременна от другого мужчины и нужно срочно сделать аборт. Я был тогда бедным студентом. Денег не было вообще. В семье вообще с деньгами было проблематично. И я совершил в своей жизни самый отвратительный и мерзкий поступок, за который не простил себя до сих пор и не прощу никогда. Я украл деньги у родителей, чтобы отдать их ей на ее нужды. Эти же деньги я тратил на подарки для нее. Я сильно ее любил, дорожил ей. И считал что делаю все правильно, из чистых побуждений. Я был последним дураком на этой земле. Но прошлого не вернуть. В итоге родители обо всем узнали, закатили жуткий скандал, мне сильно досталось. Отец был особенно беспощаден и отрекся от меня при всех. А девушка та конечно же меня в итоге бросила, мотивировав это тем, что у меня ничего нет за душой и я еще "малыш" по сравнению с ней. Правдивы ли были ее слова? Может да, а может и нет. Это уже не важно. Я потерпел крах и навсегда замкнулся в себе, в своих раздумьях о жизни. Мне тогда исполнилось 16, и каждый следующий день рождения был для меня пыткой, а не чем то радостным. Тот человек, которым я был до этих событий, навсегда умер и на замену ему родился другой. Вы можете подумать что родился кто-то злой или обиженный. Нет, родился еще более добродушный и искренний человек, который все еще верил в лучшее. Я погрузился в свои раздумья почти на целых 5 лет своей жизни. Они были как пустыми, так и наполненными чем-то интересным. Пустыми в плане отсутствия все тех же отношений с девушками, а интересными в связи с получением своей собственной жизненной философии, большой доли пацифизма, и религиозности. О каждой из этих вещей можно долго говорить отдельно, но это будет лишним. В целом я не обиделся на жизнь, но считал, что мне стоит быть еще добрее. Делать больше добрых поступков. Жить для людей. Самопожертвование стало моим девизом по жизни. Но чем дальше в лес, тем больше дров. Возможно я со своей собственной точки зрения стал лучше, но только сам для себя. После этого и до сегодняшнего дня я только и чувствую чужое пренебрежительное отношение и откровенное использование. Благодарность? Взаимность? Мне это неведомо. Хотя я поистине готов многое отдать другим. Готов отдать себя. Добавлю по этой части, что в колледже учился я прекрасно. Там меня тоже хвалили, мной гордились, и я делал все, чтобы не опровергать этого. Мне было приятно это делать. Это не было чем-то навязчивым.

После колледжа жизнь пошла на спад еще быстрее. Обо всем хорошем в моей жизни вы уже прочли выше. Дальше институт. Очень скучно и бесполезно. Да и никому даром ненужная профессия. Разве что я в те годы увлекся иной профессий и начал также заниматься самообразованием. Сейчас эта профессия меня и кормит. А вся официальная учеба просто была тратой времени, сил и денег. А с новой профессией я даже успел заняться обширной благотворительной деятельностью с товарищами для детей-сироток.

И тут случилось еще нечто, что практически меня раздавило. Я травмировал сустав ноги. Развилась болезнь. Врачи разного уровня ничего хорошего не пророчат. Хорошо, если просто смогу ходить на своих двоих. Куда уж там бегать. Болезнь истрепала мне все нервы. Ощущение, что я медленно умираю, как личность, но ничего не могу сделать. Это была почти последняя капля.

В институте я заметил, что одногруппники постоянно куда то спешат. Им уже не до отдыха и развлечений. У всех свои дела. Одиночество в толпе начало достигать своего пика. Ни девушки, ни друзей. Сам по себе. Все попытки завязать знакомства выливались в грубые отказы.
После окончания института, которое к слову было с отличием, я и вовсе остался без общества. Устроившись на работу я попал в коллектив жадных и хитрых людей. Одни обманы, пустые обещания и перекладывания ответственности. Вскоре ушел и от оттуда, просто не выдержав такой мерзкой обстановки. Не работа была, а сплошные разборки между сотрудниками.

Сейчас сижу на фрилансе и довольно хорошо зарабатываю. Правда уход с работы негативно сказался на запланированных покупках. Хотел купить машину или мотоцикл, и тут по сути лишился малейшего, опять забыв про очередную мечту. Даже друзья перестали общаться, говоря, что раз я не покупаю мотоцикл себе, значит мне это так нужно, мол вместе хотят заниматься одним увлечением, а я все медлю. Нашли себе другую компанию и по видимому счастливы. Друзья ли это были? Кто знает. Теперь моя доля - заботится о родителях, которые уже на пенсии.

Не так давно исполнилось 25 лет. Справился ли я хоть с одной проблемой? Нет. Новых проблем прибавилось, а старые усугубились.
В институте я сильно располнел, но смог взять себя в руки, похудеть и заняться позволительным для моего здоровья спортом - бодибилдингом. Мне все это по нраву. Но это не делает меня счастливым человеком. Попытавшись познакомится опять с несколькими девушками, я понял еще кое что - все хотят чтобы я был кем-то. Богатым, успешным, сильным, влиятельным, и быть может тогда они и одарят меня своим вниманием. Совсем недавно прочитал историю одной молодой девушки. Она писала, что взяла кредит, но от нее отвернулся молодой человек, а родные не могут помочь. Вот она и расплачивается уже полгода, будучи одинокой в своей проблеме. Я не долго думая, взял нужную сумму, пообщался с ней и решил решить ее вопрос раз и навсегда. Думал, быть может человек обратит на меня внимание? Я покажу, что я заботлив, совсем не такой, кто бросил ее в трудную минуту. О, как же я ошибался. Ничему не учит жизнь таких дураков как я. Я рад что помог человеку. Очень рад. Но я не думал, что сухое "спасибо" это все. И этот недавний случай стал последней каплей.

Что я могу подытожить в своей жизни? У меня нет больше сил жить. Жить так, как я живу уже почти 20 лет из своих 25. Нет, суицид дело чуждое мне. Но я устал так жить. Я устал всю жизнь помогать и поддерживать других. Ничто не взаимно, хотя люди были самые разные.
В слове "устал" все буквы заглавные, таково мое состояние. Но отдых не поможет мне. Я смысла не вижу в таком существовании. В пустых надеждах и несбыточных мечтах, в коих нет ни порока, ни злости, а лишь благое для себя и других. Одна лишь пустота.
Если я могу сказать, что в своем детстве я был как кувшин наполовину наполненный водой, то теперь кувшин пуст и покрыт трещинами. Эту половину воды я сам пролил, а заодно и часть ее умело забрали другие, ничего не оставив взамен.

Как говорил знаменитый философ, Артур Шопенгауэр - "В своем одиночестве мы видим кто мы есть на самом деле". Знаете кого вижу я? Призрака среди людей. Всеми оставленного, всеми брошенного. Призрака, который когда-то давно был человеком, но который умер, а смерть его никто не заметил. Человека, что желал другим счастья, доброты и любви - всего того, что выбрал бы себе сам.

Я очень и очень люблю людей. Я не держу ни на кого обид и зла. Никому не хочу мстить. Я не могу вредить тем, кого я люблю всем своим сердцем. Люблю их также сильно, как и жизнь. Но что люди, что жизнь не любят меня. Не взаимны эти чувства. Никому нет дела до такого человека как я. Меня не замечают. Не видят во мне никакой ценности, как человека, и лишь изредка видят во мне инструмент достижения своих личных целей. Это весь мой удел. Я нуждаюсь в людях, возможно не во всех подряд без разбору конечно. Но не они во мне.
Вокруг одни критерии, рамки, правила, требования. Надо быть таким, надо быт секим, все время надо кем-то быть, чтобы чувствовать себя хоть кем-то среди других. Так тяжело быть просто человеком. Добрым и открытым с другими. Да и очевидно, не это ценится людьми. Что угодно, но не это. Не принимают меня таким, какой я есть. Плох и непригляден я для них. Кем бы я не пытался быть, что самим собой, что кем-то другим. Бесполезно. Ощущение, что если бы я вообще сидел сложа руки, то результат никак бы не отличался. Это даже забавно. Бывал много раз у психологов. Все как один говорят, что у меня развилась некая гиперответственность за все происходящее. Да, что-то в этом и правда есть. Никогда не боялся того, что думаю, никогда не боялся споров и конфликтов. Но и тут есть свое "но". Высказав раз свое мнение (безобидное, но отличающееся от чужого), сразу же навлекаю на себя чужое негодование и отстраненность. Вот она цена свободы от стереотипов - одиночество.

Мои ошибки, это свидетельство того, что я пытался менять себя, менять окружение. Делал все, что было возможно. На пределе моих сил. Поверьте мне. Я перепробовал все доступное и не по одному разу. Все было тщетно. На метр вперед, и на два назад.
Больше сил верить и надеяться у меня нет. Я как живой труп. Я бессилен, опустошен до самых глубин моей души. И никто не даст мне аванса, никто не даст в долг. А с пустоты как известно, можно сделать только пустоту.

И сейчас, каждую ночь, когда дома наступает тишина, я вновь и вновь умираю, тихо размышляя обо всем происходящем. Тишина эта смерти подобна, а может это так и есть. Я просто человек, что не ведал счастья в жизни. Вся жизнь одна черная полоса, какая уж там "зебра".
Быть может, человеку с такой судьбой вообще не нужно было появляться на свет? С религиозной точки зрения, Всевышний не желает нам страданий и потерь, это просто испытание на твердость. Но по-моему еще немного, совсем малость, и испытывать будет уже некого. Я не железный, и не могу всю жизнь скитаться по этой пустынной дороге под названием "жизнь". Куда она ведет? Ничего впереди не вижу. Одна лишь беспросветная тьма.

Никогда не желал богатств, карьеры, славы. Но всегда хотел быть среди любящих и любимых людей. Именно с такими можно задуматься уже о чем то другом. Но не так, не в одиночку.

Одно добавлю. Может быть, я бы мог большее, но в кругу любимых. Не сам по себе.

Больше мне нечего рассказать. Спасибо, что прочли историю одной жизни.

Сообщение отредактировал Lucem - 5.10.2015, 3:26

[vladimir]

Здравствуйте. Все очень трагично. Но, у Вас есть хороший внутренний ресурс. И светлая голова. Просто, когда Вы входили во взрослую жизнь, Вы должны были пройти университет воспитания, в котором бы Вам рассказали и дали почувствовать-Кто Вы(ты у нас самый-самый, уникальный, любимый, драгоценный, бриллиантовый и обожаемый). Но, Вам не дали этого понятия, но хорошо научили Вас угождать другим(им). То есть, хорошо научили-кем Вам быть. Научили быть безликим, уступчивым, незаметным, слабым, угождающим, подчиняющимся, спасающим, покорным, терпеливым, сверх сочувствующим. Такой человек не адаптирован к жизни, так как не знает-кто он. Он знает-кем надо быть. Поэтому, Вы не получили внутреннего стержня. Значит, Вас удобно ломать, менять, обижать, не замечать. Так всегда-если один показывает слабость, то находится другой, который этой слабостью пользуется. Именно поэтому, у Вас никогда ничего не получалось в отношениях. При этом личные достижения у Вас великолепны с точки зрения поиска своего рабочего места. Сейчас важно просто ответить себе-кто я. Для этого хорошо бы пройти личную терапию. Просто консультирование ничего Вам не даст. Только взаимодействие с терапевтом закроет белые пятна в Вашем детстве и личности. Тогда Вы получите свой стержень и серый мир станет многоцветный и яркий. Важно принять себя хорошим. И это чувство должно быть стойким, независимо от мнения окружающих. Тогда с Вами начнут легко считаться, а Вы уже не дадите себя обмануть. Вам не стоит разочаровываться в жизни. Просто, начните открывать себя заново, в личной терапии. Открыв себя-Вы откроете себя позитивного и свое место в мире.

[Lucem]

Здравствуйте. Все очень трагично. Но, у Вас есть хороший внутренний ресурс. И светлая голова. Просто, когда Вы входили во взрослую жизнь, Вы должны были пройти университет воспитания, в котором бы Вам рассказали и дали почувствовать-Кто Вы(ты у нас самый-самый, уникальный, любимый, драгоценный, бриллиантовый и обожаемый). Но, Вам не дали этого понятия, но хорошо научили Вас угождать другим(им). То есть, хорошо научили-кем Вам быть. Научили быть безликим, уступчивым, незаметным, слабым, угождающим, подчиняющимся, спасающим, покорным, терпеливым, сверх сочувствующим. Такой человек не адаптирован к жизни, так как не знает-кто он. Он знает-кем надо быть. Поэтому, Вы не получили внутреннего стержня. Значит, Вас удобно ломать, менять, обижать, не замечать. Так всегда-если один показывает слабость, то находится другой, который этой слабостью пользуется. Именно поэтому, у Вас никогда ничего не получалось в отношениях. При этом личные достижения у Вас великолепны с точки зрения поиска своего рабочего места. Сейчас важно просто ответить себе-кто я. Для этого хорошо бы пройти личную терапию. Просто консультирование ничего Вам не даст. Только взаимодействие с терапевтом закроет белые пятна в Вашем детстве и личности. Тогда Вы получите свой стержень и серый мир станет многоцветный и яркий. Важно принять себя хорошим. И это чувство должно быть стойким, независимо от мнения окружающих. Тогда с Вами начнут легко считаться, а Вы уже не дадите себя обмануть. Вам не стоит разочаровываться в жизни. Просто, начните открывать себя заново, в личной терапии. Открыв себя-Вы откроете себя позитивного и свое место в мире.

Здравствуйте Владимир. Признателен вам за ваши пояснения.
Безусловно, работа со специалистам мне нужна, я вижу, что нуждаюсь в ней.
Могли бы вы хотя бы вкратце пояснить, что вообще значит "понять кто я такой"? Какие шаги надо для этого сделать?

[vladimir]

Здравствуйте. Когда ребенка воспитывают окриками, повиновением, унижениями, пристыжениями, гонениями, обесцениванием, пренебрежением-то ему дают очень искаженное представление о себе. Он вынужден бессознательно, считать себя ненужным, отталкивающим, ограниченным, беспомощным, бездарным, некудышним, ничтожным, никчемным и так далее. С такими установками очень сложно найти себе применение. Так как господствует мысль, что я никому не нужен. И все это создает представление-Я не знаю, кто я. Но, когда мама в детстве хвалит о одобряет, то она по умолчанию, дает бессознательно почувствовать , что ее ребенок-неповторимый, славный, исключительный, значительный, безупречный, светлый, способный, потрясающий, обожаемый и любимый. В этом случае позитивных оценок-ребенок знает, кто он. И значит, ему проще будет понять, на что он способен. Так как ему дали свободу выбора уже в детстве. На его желания откликались, его поведение одобряли, ему позволяли детские увлечения доводить до конца. С ним считались и ему уступали. Ему давали право последнего слова. В это время развивались его склонности, умения, таланты. Они формировали детские цели, интересы, способности, приоритеты, увлечения. Такой молодой человек знает-кто он и на что способен. Он относительно быстро найдет свой фокус приложения сил. Но, если мама перечисленного не дала-то он не знает, кто он и на что способен. Поэтому, меняет работу, окружение, города, но все время чувствует неудовлетворенность и тоску. Так как не знает внутреннего потенциала. Ему придется все заново открывать во взрослой жизни. И тут же все применять. Поэтому, его решения не очень взвешенные, а результаты не очень достижимые. И это нормально. Так как другого пути нет. Поэтому, существенную помощь приносит длительная работа с психологом-психотерапевтом. Она(работа) помогает понять-кто я, дает доверие, реактивирует самооценку и адаптирует к условиям активного присутствия в обществе.