Влюбленность, зависимость, любовь? Что это?

[Дмитрий71]

Владимир, здравствуйте, прошу Вашей помощи разобраться в себе.

Что бы было понятнее, немного истории. Мы с женой познакомились 14 лет назад, 11 лет в браке. Женились по любви... Познакомились мы с ней , когда она поступила на 1 курс университета. Я старше её на 12 лет. В первый период нашей совместной жизни, в е было прекрасно. У нас своя отдельная квартира, прекрасные отношения с её родителями( я жил один) . Потом планируем детей, мальчишки нам достаются тяжело, и сама беременность и первые 4 года пока они были маленькие, у нас двойня. Я понимаю, что дети на первом месте в этот период, папа уже где то на втором. Не знаю, что произошло потом. Я конечно её превозносил, помогал чем только мог, работал, дома с детьми сидел, уборка, глажка, приготовить обед или ужин- это для меня не в тягость и я это делаю с удовольствием, когда есть время. И ездили отдыхать вместе, спасибо родители были всезда на подхвате, как они говорят сейчас, дочь " села" тебе на шею, нужно больше было загружать работой. После декрета она осталась с детьми дома, с ними конечно она проводила достаточно много времени. И занятия, кружки , дома занималась. У нас же замкнутый круг, мне не хватало близости( секс совсем редкий был) да и никакой наверное, ибо на нервной почве все как то быстро и удовольствия она не испытывала, ей же , как говорит , духовной близости. Не знаю, вроде и совместные интересы появились. Лыжи, сноуборд, с детьми все выходные. Что то обсудить, пожалуйста. Купить , отдохнуть путёвка. Ремонт дома , покупка квартиры для детей, машина. Все это мой тяжёлый груз за последние три года, работал конечно много. Дома??? Хотелось прийти , спокойствия . Этого как то не было. Я не понимал, что ей нужно... Я достаточно времени проводил и с детьми, и по прежнему помогал по хозяйству.
Пару лет назад, мы поехали в Черногорию, я пробыл пару недель, потом приехала бабушка. Вот тут взорвалась первая бомба. Там у неё случился роман , который перерос во что то большее. Перед Новым годом она призналась в измене. Долго пыталась понять , что происходит, переживала, но как говорила, сносит крышу и тянет перезвонить, в мае отношения резко прекратились.( прошло где то 8 месяцев таких отношений)
Я конечно тоже, ревновал. Следил. Подслушивал. Для меня это был шок. Я по жизни семьянин, семья что то святое. Всегда хотелось , что бы у детей были и мама и папа, сам рос без отца, мама и два старших брата воспитывали меня. И конечно, в один миг, чем жил, что строил, твой тыл... Все рухнуло. Переживал очень сильно. Выяснений отношений не получалось, всегда или уходила от ответа или скандалы и ссоры. Все понимали, и давали советы ей- ты одна, с детьми . Поиграет и бросит. Все её родные и близкие и сейчас на моей стороне, я уж иной раз думал, что то делаю не так.
Возможно поняла, что семья главное, что видимо я дороже. Я не упрекал, не вспоминал . Забыл. Хотя из памяти не сотрёшь.
До мая этого года , мне показалось, что все хорошо. Новый год, много времени вместе проводили. Она пошла работать. Учится опять же третий год заочно. Частная практика. Я всегда помогал и советом и делом.
В мае, перед летними отпусками бомба два. Случайно застукал её с другим. Да, история повторилась. Объяснился с парнем, что происходит, ибо ей верить ??? Женатый, без детей, познакомились. Она ответила взаимностью и т д и т п. В июне я уехал в Крым с детьми один. Подумал, все таки нужно пожить отдельно. С детьми я отдыхаю, с ними здорово, прекрасно провели все летние каникулы Жена приезжала на неделю, и знаете, идиллия. Не показываю вида, думаю пусть дети с мамой и папой время проведут. Попытались объясниться. Говорит, мне нужно пожить одной, понять, что я теряю, как это- ВСЕ ДЕЛАТЬ САМОЙ. Многие бытовые дела делал я... У неё же, как дети пошли в сад два года назад, " сорвало" голову. Много свободного времени. А папа у нас и детей встретит и проводит, завтраком накормит, в магазин сходит, вечером посидит, ужин сварит...
Спросил , что у неё с новым парнем? - ничего, я ему нафиг не нужна. Но чувства к нему есть.
Переступил через себя , ладно, дам шанс. Разбирайся в чувствах.
Вообщем понятно, что во время моего отсутствия она с ним встречалась. Я ставил маячке в авто, как сигналку, воспользовался и в одну из поездок, с ночевкой якобы с подружками, слышу , что она с ним.
По горячим следам, на эмоциях , звоню- Я устал, мне не нужны такие отношения, собирай вещи и уходи. Мне в ответ, я не навожу , что за ной следят и угрожают . Кое как на переживаниях закончился отпуск, приезжаю с детьми домой. Сутки за рулём. Дома ммм , не стиранное белье, посудомойка в плесени, спал на простынях с ребёнком, на которых спала подружка( извините что пишу такие подробности) она естественно дома, как будто НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО, Ни ужином детей покормить, меня грузить с дороги какими то списками и расписаниями , как и куда водить детей сад/ секции и т д Я не не выдержал- милая, где в этом списке место для меня? И вообще мы вроде отдельно хотели пожить?
Через пару недель я понял, что раз в неделю она с ним в тречается. Не выдержал сам и ушёл из дома. Без скандалов, дети считаю что папа в командировке, хотя в садик прихожу встретить или на секцию проводить. Покупаю продукты, все расходы по квартире, налоги, секции оплачиваю . Считаю все таки это правильно.
Вообщем Владимир, всю жизнь в нескольких строках не опишешь. Не могу разобраться в себе. Что произошло и что делать?
Может у меня зависимость любовная( читал, есть такой термин) ибо когда первый раз случилось , я не понимал, что происходит, и подслушивал, и ревновал, следил... Пытался контролировать каждый шаг. Сейчас нет, отпустило. Взрослые, кто в курсе говорят из собственного опыта, любишь, прости и отпусти ситуацию, не дави, пусть сама разберётся. К измене отношусь философски ей было хорошо, пусть. Понимаю, за 14 лет брака, уже прогнозируешь какие ласки, позы и т д Тем более мужчина у неё до замужества был один. Сейчас мне 44, ей 32.
Прихожу к детям, ком в горле, виду не показываю. Она позвонит , сам не звоню, только поинтересоваться о детях например, когда болеют, спросит обо мне , вижу переживает. Сестра её говорит, что чувства есть ко мне, ревнует .
Зависимость это, любовь, переступили черту невозврата смириться и жить отдельно?
Спасибо. Если нужны подробности в отношениях, я напишу. Пытался описать все честно.

[vladimir]

Здравствуйте. Дмитрий. Ситуация ясна, подробностей не надо. У Вашей жены в ее детстве были холодноватые или холодные отношения с мамой. Она была и не обласкана и не долюблена. У нее не было детского опыта теплых и благодарных отношений с родителями. Поэтому. У нее не оказалось опыта теплых и благодарных отношений с мужем. Вы же, как человек ответственный, давали все с большой буквы. Доброту, Внимание, Принятие, Помощь, Поддержку и так далее. Для нее это было не знакомо и чуждо. Но, она терпела, так как все Ваши сердечные инвестиции были не в ущерб ей. Удобно, когда Вы инвестируете в отношения много, а она чуть чуть. Иначе бы, она не справилась уже бы давно. Но, такая благополучная жизнь была ей не под силу. Так как это не знакомый алгоритм жизни. Ей важнее Нуждаться, чем Иметь прямо сейчас. Поэтому, она никогда ничего не доделывала, не ходила на работу, не очень любила чистоту. Ей нужно нуждаться в чистоте и работе, но не иметь их. И так во всем. Поэтому, Ваши отношения для нее стали действительно, пресыщенными. Ванильными и рафинированными. Заслаженными. Вы по своим представлениям думали-чем я добрее и щедрее-тем лучше. Это ошибка. Важно было доброту и щедрость уменьшать. Что бы она нуждалась. То есть, Вам с ней всегда важно было Увеличивать между Вами дистанцию общения, а не Сближать. Вы же сближали. А она начала отдаляться.(что бы нуждаться). Ее любовники-как бегство от пресыщенных отношений. Для нее важнее трещина в отношениях, чем крепкие отношения. Условно говоря-синяки вместо объятий. Ваша теплота обесценивалась, и Вы ее такой не интересовали. Ситуацию могла исправить Ваша искусственная холодность или раздражительность к ней. Отказы, пренебрежения, инсценированные конфликты. Тогда бы Вы разбудили в ней эмоциональный и сексуальный интерес. Но, Вы не могли знать ее специфики отношений и предпочтений. Поэтому, знайте это сейчас. Помириться вновь и спасти брак можно только действуя по другому. Становиться как бы, холодным, равнодушным, циничным, плохим мальчиком. Показывать, что у Вас интересна жизнь без нее. Пропадать, не звонить, не интересоваться. И объяснять пропажи друзьями и развлечениями. Тогда она постепенно потянется к Вам, как к более родному, чем раньше. И оценит Вас по новому. И откажется от других мужчин. Другой вопрос-нужна ли Вам такая игра, и осилите ли вы это на долгие времена. Какова цена вопроса. Если высока(дети, например), то осилите. Если не высока-устанете, и все начнет повторяться. Здесь важно Вам подумать, на что готовы Вы.

[Дмитрий71]

Владимир, Вы профессионал своего дела, спасибо, что помогаете людям разобраться в себе и в своих чувствах.
Все что Вы сказали, я нахожу подтверждение словам людям мне близким и знающим ситуацию. Она старшая дочь и действительно в детстве была предоставлена сама себе. Папа военный, мама постоянно на работе. Плюс присущие ей черты эгоизма и возможно отсутствие эмоциональной связи с близкими.
Спасибо. И действительно, сейчас мне нужно успокоиться и разобраться с чувствами в себе. Конечно, семья это самое дорогое для меня, дети... Но жить с таким багажом прошлого, особенно мужчине, думаю все таки будет тяжело.
Я живу отдельно, отделился от жены, но не от детей. Я думаю время поможет сделать выводы и ей и мне.
Но советами Вашими я воспользуюсь Вдруг все образуется, я в душе на это надеюсь.
Спасибо

[vladimir]

Вероятность, что все образуется есть. Удачи!