Не хочу общаться с отцом

[Lilia]

Мне исполнилось где-то 12 лет, когда отец стал все чаще орать и раздражаться на нас с мамой.
Может, он кричал на нее и раньше, но я этого не слышала, а потом, с моим подростковым
возрастом, тоже стала раздражать его. Знаю, что он лежал когда-то в "нервном отделении", но был в принципе
не "психом", а нормальным человеком.
Потом наступил ужас: всякий раз, когда я или мама не выполняли что-то по дому или огороду, или делали по своему,
он начинал страшно орать, СТРАШНО! Не матерился, не унижал - этого никогда не было, но орал так, что я боялась и ждала,
что он меня ударит. Но не бил меня никогда, маму тоже.
После того, как он проорется, может совершенно спокойно начать разговаривать, или во время ОРА, если придет сосед, тоже
может говорить с ним спокойно. Я всегда рыдала после этого, долго успокаивалась, с тех пор не переношу, когда на меня
повышают голос.
Отец совершенно не умеет проявлять отцовскую любовь, он считает, что много работает по хозяйству на благо семьи, но мне в детстве хотелось
быть девочкой, которую папа любит и балует. Этого не было, во всяком случае, не было никаких внешних проявлений чувств, задушевных
разговоров. Шутки были, было у меня и все необходимое для учебы, но были и "задания" от него, и требования хоть дома в "трениках", хотя мне хотелось носить платья. В принципе можно было пережить его родительскую сухость, если бы не ОР. Еще он очень спорливый, постоянно всех поучает, даже пришедших в гости родственников, начинает споры про политику, религию, экономику, про все на свете, причем, не обладая глубокими
по знаниями, повторяет доводы телевизора или популистских статей. Категоричен, ищет "правды", ссорился раньше на работе с начальством, при этом считает себя страдальцем за истину. И орет, орет, орет, не то чтобы постоянно, но если неделя без ОРА, это счастье.
Я выросла, уехала из дома, приезжала раз год навестить родителей, уже не было желания видеть его, а лишь маму.
Мама была кроткой, иногда мы с ней вместе плакали от него, она меня всегда защищала, но я часто мечтала, как она разведется с ним
И мы с ней будем спокойно жить вместе. Потом мама умерла, но я отца не оставляла, навещала его изредка. Он с головой ушел в хлопоты по
хозяйству, не писал и не звонил мне сам никогда. Когда в той местности, где живу я с мужем, случилось серьезное стихийное
бедствие, он даже не поинтересовался, как мы там, то, что живы, я ему сообщила. Потом у меня возникли семейные проблемы, я приехала к нему в гости, он даже не спросил, как у меня дела, вообще ни разу не сел поговорить, все занимался делами в огороде с утра до вечера.
Я на следующий по приеду к нему день мыла полы, желая привести его подзапущенный дом в порядок, и он начал мне указывать как мыть пол, начал опять орать. Я сказала ему резко, чтобы прекратил, у меня все затряслось в душе. Потом узнала, что его злобный ор довел до того,
что он однажды и маму ударил.
После этого у меня все чувства к нему умерли. Я сократила время своего приезда и дала себе слово больше не видеть его,
юна столько я не способна физически уже переносить его ор. Общаемся по телефону. Ему я ничего не сказала, потому что бесполезно. Он или психически болен, или распустил себя в одиночестве. Еще обиделась за свою дочку: отец однажды сказал про нее, что она "не наша", в смысле не
продолжательница фамилии, да и я "умотала" из дома.

Скажите, это нормально - реагировать так, как реагирую я, или любой другой человек продолжал бы любить его на моем месте? Мне его жалко, конечно, но все во мне противится при одной только мысли услышать снова то, как он орет.

[vladimir]

Здравствуйте. Лилия. Вы взрослый человек и имеете право жить так, как Вы Хотите, и делать то, что Вам Нравится. Такая жизнь экологична. Мама не жила экологичной жизнью. Она была пленницей папы, поэтому, ее здоровья не хватило надолго. Я поддерживаю Ваше отношение к папе. Вы можете поддерживать с ним такую связь, которая Вас не ранит и не разрушает. Эти отношения по большей части формальны. Поддерживать гуманно того родителя, которому Вы дороги. Папа к Вам не проявляет чувств и никогда не проявлял. Вы жили детство в страхе. И то, чего Вы достигли-это в большей степени вопреки папе, а не благодаря ему. Я думаю, Вы выбрали правильный для себя формат отношений. И, если Вас будет беспокоить чувство вины перед папой, то старайтесь подавить и отбросить вину. Постарайтесь поступать так, ка вы желаете поступать. Без внутренних терзаний. Дочерняя связь должна быть. Но, количество бытия соизмеряйте со своим психологическим комфортом.

[Lilia]

Уважаемый Владимир, благодарю вас за ответ!

Знаете, я читала разные советы разных психологов по семейным вопросам, но вот набрела на этот форум и ваши советы показались мне наиболее человечными.
Я вижу, что вы понимаете главное : люди обращаются к психологам не просто так, а от большой боли, или от безысходности, или от потери ориентации в этой жизни. Большинство из нас остро переживают травмирующие психику ситуации, у значительной части это сопровождается ухудшением здоровья. А если прибавить к этому непонимание, отказ в помощи, обвинения с стороны самых близких людей, которые, казалось бы, должны утешить и поддержать!

Основная масса психологических советов очень правильна, но почти вся она направлена на, как бы это выразиться, объяснение того, как и почему люди с нами так поступают: "Потому что мы такие-сякие". Мы сами себя подставили, мы проявили слабость, мы не защитились, не поняли, ошиблись, оступились и так далее. Кроме вас и Сьюзен Форвард, написавшей книгу "Токсичные родители", мне никогда не попадался психолог, который бы сказал страдающему человеку: "С тобой поступили несправедливо, жестоко или по-свински, и ты имеешь право обидеться!" Так совпало, что ее книгу я прочитала совсем недавно, прошу не принять за рекламу, но она произвела на меня сильное впечатление. Я горько плакала, читая отдельные эпизоды, потому что кроме проблем с отцом (на которого ушли последние душевные силы) у меня три года назад был сильнейший стресс, от последствий которого я выхожу с большим трудом до сих пор.

И вот читаю ваши советы разным людям и вижу то же сострадание. Вы признаете право на наше отделение от зла, которое паразитирует на отношениях близких людей: родителей-детей, жен-мужей, родственников-друзей. Признаете право выйти из травматических отношений и передохнуть, осмотреться, проанализировать, дождаться ответного хода в виде сожалений и извинений или равнодушия и обвинений. Даете возможность не стыдясь заявить о праве на родительскую любовь, женскую гордость, мужское достоинство, которые в принципе признаются как таковые, но вот в твоем конкретном случае... Понимаешь... Это не хорошо, походи на занятия, я научу... Что надо делать с собой, чтобы ужиться с другими...

Эллис, например, дает советы по обесцениванию ситуации, что-то вроде типа "не очень-то и хотелось", ну это грубо говоря. А как быть с поступком? Тем самым, от которого тебе плохо, потерян сон, паника, слезы каждый вечер в подушку? Он-то куда девается у психологов? Поступок и человек, его совершивший, словно испаряются, а препарируют тебя - что же такое в тебе есть ненормальное, что ты обиделся? Конечно, я имею в виду не обычные житейские трения, а серъезные действия: подлость, предательство, пренебрежение, издевательство...
Для чего в нас заложено чувство справедливости? Неужели оно умолкает для нас и направлено только на других? Но ведь заповедано возлюбить ближняго как самого себя, и не делать другим того, чего не хочешь себе.

Насколько было бы мне легче пережить случившееся, если бы кто-нибудь сказал: "Ты не заслужила такого отношения. Не причинила никакого зла, за которое с тобой можно было так обойтись. Люди обидели тебя несправедливо. Ты имеешь полное право на обиду. Имеешь право на неприкосновенность и достоинство. Если прощения не просят - ты имеешь право исключить человека из своей жизни, потому что обидеть тебя было его выбором".

И уже потом, после этой своеобразной легализации обиды, можно намного успешнее восстанавливать человеку психику, лечить нервы и все, что у него от стресса заболело.

Простите, что много написала, поверьте, что это из самого сердца! Для меня очень важно после многих переживаний и размышлений найти в вашем лице поддержку.

[vladimir]

Спасибо, Лилия. Я очень тронут Вашей чувствительностью и сердечностью. Предохраняйте такую ранимую личность от внешних атак. Наращивайте внутренний бронежилет. Тогда найдется время и радоваться счастью и позитиву. В добрый путь Вам!

[Lilia]

Спасибо, Владимир! Желаю и вам всего доброго!

[vladimir]

Спасибо!