Почему тянет к деструктивным отношениям?

[Sansara777]

Здравствуйте, Владимир.
Постараюсь изложить историю сжато, но с необходимыми подробностями. Мне 25 лет. И было уже два опыта отношений, которые на меня давили, но которые продолжала до последнего. Не знаю, относится ли это к делу- но росла я без отца, он умер в 4 года. И возможно, поэтому меня привлекают мужчины "отцовского" типа- старше меня либо покровительственного типа. При этом, я медленно сближаюсь. Первые отношения- с женатым мужчиной старше на 15 лет, начальником. Все "по классике". Обещал уйти из семьи, детей не было, сначала отношения были платоническими. Он меня привлек не с первого взгляда, но, очевидно, льстило его активное внимание+ он жаловался на невнимание жены, нежелание заводить детей (жалость) Жил он в квартире жены, она была карьеристкой и зарабатывала гораздо больше него. Искал квартиру нам, якобы поговорил с женой, потом замолчал. Передумал. Я порвала с ним отношения, но так как работали вместе- они возобновились. И далее я уже не верила его словам, не уважала его, а тем не менее, продолжала. Разорвала с великим преодолением, когда он попросил подождать меня 3 года, пока он "накопит" на квартиру. С работы тоже ушла
Прошло два года... Внимания мне всегда хватало. Но никто не затрагивал.
Познакомилась с ровесником на сайте знакомств, но из другого города. Поначалу не воспринимала всерьез. Первое впечатление было абсолютно не мой типаж. Но его готовность приезжать ко мне, ухаживание, интересные беседы сделали свое дело. Мы сблизились. И я влюбилась, а он напротив по моему мнению, стал отдаляться. Приезжал каждый месяц, но все чаще по моей инициативе. Реже писал. Мы запланировали поездку и съездили. Через полтора года я поняла, что устала от неопределенности. Сама затронула тему совместной жизни, ибо отношения на расстоянии меня не устраивали. Уже в начале отношений человек подорвал доверие- создал для меня отдельную страницу в соцсети, активно общался с бывшей девушкой, которая хотела его вернуть (даже, как оказалось, выбирал между нами) Причина их расставания была ее измена. Также вскрылось, что он посылал женщине свое фото в полуобнаженном виде, якобы развлекался. Несмотря на это, я решила рискнуть. Сначала он согласился, потом стал сомневаться. Мы чуть не расстались. Потом таки решился.
Я переехала к нему в город. Мы стали снимать квартиру. По пунктам напишу свои печали того периода:
1. Он так и не знакомил меня с мамой. Она жила поблизости, и он часто ее навещал. От темы увиливал
2. Склонность к уходу от реальности. Человек зависим от игр, травы (часто говорил о ней, в последнее время регулярно употреблял и не и как выяснилось, виртуального секса. Это и послужило последней каплей. Переписывался прямо рядом со мной. Сказал, что таким способом "пробует развести девушку на деньги". Обещал прекратить. Во второй раз случайно открыл страницу с историей- там секс знакомства. Теперь уже путался в показаниях- то "это его привычка"; то " наши отношения стали портиться, поэтому и полез туда; то "он издевается над людьми там не от своего имени". Неправдоподобно. Показать переписки отказался.
3. Человек не видел смысла в браке, считал, что детей можно заводить и вне его. Между тем, подчеркивал, что свое будущее со мной видит.
4. За время отношений были частые попреки деньгами, тем, что долго не могла найти работу в новом городе. Ощущала вину
5. И парадоксальное поведение при расставании- сначала безразличие, занимался посторонними вещами, затем слезы. Полная пассивность.
6. У него часто болела голова, очень уставал на работе. Поэтому отношения тоже могли подпитываться жалостью
7. Было мало внимания. Человек не стремился проводить со мной время. Реакция на то, что я высказывала свои переживания- ответная обида или обесенивание ("мелочи жизни", забей" "ты вечно накручиваешь"; " не делай мне")
Причем, мои чувства далеко не были устойчивы. Мне снились похожие сны= что он исчезает, а я его ищу или я иду к алтарю, но я одна. За время совместной жизни (4 месяца) периодически была бессонница, нервные срывы) Чувствовала себя одиноко в огромном городе,где никого нет, а единственный человек,который рядом, отчужден от меня
Меня мучают несколько вопросов: Действительно ли у человека не было чувств ко мне или они разбились о быт?Откуда у меня может быть такая привязанность к мучительным отношениям? (до сих пор колеблюсь) Как мне продуктивно пережить расставание, не наступая на свои грабли?

Сообщение отредактировал Sansara777 - 21.10.2015, 23:57

[Sansara777]

Владимир, еще добавлю некоторые детали моего стиля отношений.

Я-человек достаточно противоречивый. И поэтому меня бросает из крайности в крайность. Люблю закрываться, отстраняться, задевать человека, иронизировать. Так я "вывожу на эмоции", надевая маску сарказма и равнодушия. Либо наоборот у меня потребность в разговорах по душам, проявлении нежности. В конфликтах я чаще сглаживаю углы, пытаюсь прийти к компромиссу, уступаю. Потому что очень боюсь оскорбить человека. Я понимаю, что и сама уже себя раздражаю излишней рассудительностью. Либо иногда проникаюсь жесткостью и говорю безапелляционные вещи, которые впоследствии стремлюсь сгладить.
У меня крайне неустойчивая самооценка, тяготеющая к низкой. Иногда бывают деструктивные мысли-вплоть до желания смерти. Самообвинения. Очень легко проникаюсь виной, поэтому мною легко манипулировать. Что и понял мой бывший молодой человек: например, я говорила ему о том, что меня беспокоит, а он обижался в ответ на то, как я могу о таком думать. Либо высказывала обиду, он в ответ припоминал мою. И все. Я начинала мучаться виной. Я всегда пыталась "докопаться" до мотивов, мыслей партнера-натыкалась на стену. Я говорю, говорю, в ответ молчание или "что я могу сказать". Часто потом говорит моими же словами, соглашается. Доходило до того- я уже пытаюсь вслух "читать" его мысли, анализировать. О чем это может говорить?
По отношениям в семье: у меня с мамой очень сильная связь. Мы дополняем друг друга. Отчасти я как бы взяла на себя "мужскую" роль. Я более решительна. Опекаю ее.
Родители бывшего парня в разводе. Его отец с ними не общается, ушел к любовнице. Мать-авторитарная личность, учительница, контролирующая сына, которая позволяла себе обыскивать вещи. Я уже изначально боялась ее. У него есть младший брат.
Даже сейчас, сделав этот шаг, расставшись, продолжаю переживать: не сделала ли я ему больно своими словами; тем, что сказала -общаться по-дружески не хочу. Устала от этой двойственности- хочется научиться уверенности, тянуться к гармоничному, а не сомневаться. Не искать чувств там, где их нет
С нетерпением жду ответа.

Сообщение отредактировал Sansara777 - 22.10.2015, 19:01

[vladimir]

Здравствуйте. Сансара. Ваш характер формировался в раннем детстве. Не известно, какое влияние оказал на Вас папа. Но, его смерть не дала Вам ясности, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Так как Вы не видели перед собой отношений между мамой и папой. Мама показывала себя слабой и нерешительной, видимо. И всем своим видом показывала, какая Вы плохая иногда девочка, что не жалеете и не цените трудов мамы. Мама с ранних лет заставила Вас учиться испытывать вину перед ней. Она давала понять, что , что бы не происходило между Вами плохого-Вы ответственны за все плохое. Вы не могли выигрывать поединки с мамой. С ней недопустимо ругаться, ее важно только жалеть. А Вы всегда оставались пристыжаемой и обвиняемой.
Если Вы выбираете мужчину старше, то, наверное, по ностальгии по отцовскому теплу, которое является для Вас дефицитом. Но, тем не менее, не возраст мужчины негативно затрагивает Ваши интересы, а Ваше чувство вины. Из за него Вы выстраиваете диструктивные отношения и со старшими мужчинами. И с ровесниками. Во первых, отсутствие эмоционально близких отношений с отцом создало внутри Вас детский опыт-в отношениях с мужским полом не следует ждать близкой эмоциональности. Поэтому, бессознательно, Вы выбираете строго не благодарных мужчин. Хоть в другом городе, хоть в своем, но от теплого и заботливого мужчины Вы сбежите. Так как не будете знать, что делать с тем вниманием, которое Вам любя, дают. Вы не привыкли быть богиней, Ваша самооценка низка, поэтому, от надежных и благодарных мужчин Вы будете всегда сбегать. Более того-не смотреть в их сторону. Поэтому, Вам знакомы по детству только отдаленные мужчины. Отдаленные мужчины всегда холодны и придирчивы. Они пытаются Вас ограничивать или переносить свою несовершенную часть личности на Вас. Но, все, к чему вы адаптированы-это в это свято верить. Что Вы-виною всех бед. Что любую критику надо принимать сердцем и искать причины в себе. Таким образом, Вы попадаете в рабство эгоистичному мужчине. Вы не можете отличить его фальш и лукавство от истинных, реальных ошибок и изъянов.(Все, как в детстве, если есть вина, то обязательно и автоматически -Ваша). Другой вариант мужчиной не допускается. Это очень удобно, быть всегда лучше вас. Поэтому, своими усилиями вы всегда остаетесь жертвой отношений. Этому способствует покорность, уступчивость, терпимость, податливость, наивность. Эти черты, привитые мамой, активно эксплуатируются. Поэтому, отношения всегда будут диструктивными. Вы не замечаете, как это происходит, так как не замечаете унижений. Что бы заменить неблагодарность-важно повысить свою ценность. Новая ценность поменяет Вашу судьбу на новую, не похожую на старую. Но, менять ценность-вопрос сложный и длительный. Ваш характер выстраивался первых лет шесть. И менять черты характера и приобретать новую ценность можно только в сопоставимые сроки. Например, от года и выше. В этом путь к вашему счастью. Уменьшая вину и стыд, Вы повышаете свою ценность. Тогда Вы не допустите манипуляций и откажетесь от такого мужчины уже в первую неделю отношений. В этом направлении эффективна работа в личной терапии. Результат будет устойчивый. Работать Вам над собой или нет-это решение только Ваше.

[Sansara777]

Спасибо, Владимир, за оперативный ответ. Как я и думала. Плюс еще осознала, что выбираю инфантилов- с которыми часто могу быть в роли "мамочки", как со своей мамой.
Мама часто сравнивала меня с отцом: якобы я похожа на него, у меня такой же тяжелый характер. Поэтому априори считаю, что этот характер доставляет мне проблем. В жизни часто совершала поступки опрометчивые, вызванные чувством вины.
Чувство вины у меня гипертрофировано. Когда-то я считала, что это на благо- можно решить свои ошибки. Сейчас вижу, что нет. Я обязательно собираюсь пройти терапию в будущем. Сейчас, к сожалению, в поиске работы, поэтому нет материальной базы.
Хотела посоветоваться, как я могу начать сейчас работу над собой по повышению самооценки и освобождению от прошлого? Чтобы подготовиться к работе с психологом. Может, прочесть какие-то книги или освоить техники?

[vladimir]

Поработайте с одной профессиональной книгой. Эллис. Рационально -эмоциональная терапия. Ее можно скачать, иногда она переиздается. Она даст стратегии, которые накрывают собою чувство воспаленной вины. Научившись жить от слова-Я Хочу, вина начнет ослабевать и давать дорогу высокой ценности личности. А ценность гарантирует достойную адаптацию в отношениях.

[Sansara777]

Спасибо большое, Владимир. Нашла эту книгу и займусь ее изучением.

[vladimir]

В добрый путь!