Развожусь с женой

[Nikolay_Ver]

Добрый день Владимир. Меня зовут Николай, мне 25 лет. Моей супруге 27 лет. 10 ноября будет развод. Ситуация такова, в барке с 17.05.2014 года.
Все началось когда я пришел работать на текущие место работы, тут мы и позкакомились, сначала мы просто общались, но через полгода у нас завязался роман, и через 5 месяцев мы расписались. После росписи, у нас и начались проблемы в основном, виновником был я. Мы ругались, не сильно. Но жена у меня диабетик, и любой конфликт на ней сказывался. Но я порой не мог себя сдерживать, у меня постоянно возникала ревность к ее прошлому, либо к маме, либо к чему угодно, и на фоне этого у нас возникал конфликт. Серьезный отношений до нее у меня не было, она хорошая, рассудительная, рациональная, за что я ее и полюбил, мы понимали друг друга, могли расказать друг другу что угодо, но потом я стал закрыватся, потому что она стала расказывать своей маме, все про нас. Мне это сильно раздражало. Сейчас я понимаю, что дело не в том что она расказывала что то кого я считал посторонни, а факт как я это воспринимал. Я стал закрываться от нее и постоянно ей недоверял.
Мы хотели завести ребенка, и пытались, но у нее проблемы со здоровьем которые ей не позволяют сделать этого. Но на тот момент мы думали что мы справимся, и под этим предлогом мы перехали жить к ее маме, так как она смоглабы потогать с маленьким, начали делать ремонт, но я не смог жить в квартре с тещей, наверное из за моих проблем с психикой, я воспринимал заботу как попытки контролировать меня, и любую аргументированую критику как нападку. После чего в январе я сьехал на съемную квартиру, обратно, но пожив там месяц я понял что без нее мне ужасно плохо, и мы сошлись снова. Жили у тещи делали ремонт, но конфликты постоянно повторялись в основном по моей вине, я хотел жену контрлировать и не доверял ей. Наверное это было из за страха быть отвергнутым если она найдет кого то другово. Потом она хотела завести приемного ребенка, а в силу своих убеждений не мог принять. Жена от этого устала, и ситуация которая произошла в январе повторилась, я сьехал снова, но про развод ничего не говорил, жена со мной съезжать не хатела, она выбрала развод мы подали заявление. Но я ее по прежнему люблю, но она уже не любит меня с ее слов, что я своим поведение убил все чувства, и хочет развод. Просил прощения, но все без результатно, она сказала что хочет строить отношения с другим мужчиной. Мне тяжело было это слышать. Помоги те мне в этой ситуации. Я ее люблю, и хочу что бы она была счасли, но видимо я не могу обеспечить это. Как мне себя исправить. Могу ли я ее вернуть, или же стоит отпустить ее? Помогите.

[vladimir]

Здравствуйте. Николай. Спасибо, что объективно видите картину. Да, действительно, Вы показали себя человеком ранимым и уязвимым даже в мелочах. Даже там, где просто с Вами разговаривают. Но, Вы в этом видите нападение. В других случаях Ваши фантазии видят измены. Или, есть излишняя боль при общении с ее матерью. Таким образом, постепенно, отношения любви превращаются в отношения ненависти. Такие отношения любовь иссушают. Источник любви в Вас для Вашей жены, видимо, перестал существовать. И она от Вас отказалась из за ненужности. Заметьте, что Вы искусственно боялись быть брошенным. Но, Вы сами все сделали так, что бы Ваши мысли материализовались. Просто, дело в Вашем изначальном недоверии вообще. К женщине. Поэтому, все сценарии любви будут заканчиваться расставанием по решению женщины. А Вы будете всегда видеть, что женщине нельзя доверять. На самом деле, нельзя было в детстве доверять только Вашей маме. Но, поняв тогда это, Вы перестали во взрослой жизни доверять всем женщинам. Поэтому, выход-вернуть доверие к жене. Тогда исчезнет ревность, кажущиеся нападки, обиды. Исчезнет враждебность и реанимируется любовь. Это теоретически. В реальности, что бы этого достичь, Вам желательна личная терапия, длительностью от года. Тогда повысится самооценка и исчезнет ранимость. Но, захочет ли эта женщина вновь пробовать отношения через год-это большой вопрос и другая история, где такой гарантии нет.

[Nikolay_Ver]

Спасибо за ответ Владимир. Но я никогда не посещал психолога, и не знаю как это происходит. С какой периодичностью стоит его посещать?

[vladimir]

Вам нужен не медицинский психотерапевт. Наиболее популярное направление-гештальт терапия или психоаналитическая психотерапия. Вы сами выбираете того, кто Вам симпатичен, и с кем бы Вам приятно было сотрудничать. Поэтому, стоит поискать такого, на которого можно положиться. Работа происходит от одного раза в неделю или чаще, по Вашим возможностям. Через несколько месяцев такой работы можно подсоединить групповую психотерапию(если в Вашем городе есть такие группы). Так же можно подкреплять независимо свои знания в Вашем вопросе через книги Эллиса. Например, Рационально-эмоциональная терапия. Или-Гумманистическая психотерапия. Их можно скачать, а когда они переиздаются, то можно купить. У Вас начнет расти собственная ценность, что делает Вас менее ранимым и уязвимым. А это значит, что Вы в паре станете более позитивным и устойчивым к мелким негативным явлениям. Ваша самокритика станет заметно слабее, значит, сама личность ценнее, со всеми вытекающими.

[Nikolay_Ver]

Спасибо большое Владимир, я нашел психолога, сходил на один сеанс, я рассказал все как есть. Как оказалось, мое поводение было в полне логичным и адекватным, но я думал наоборот, ведь меня уверяли в обратно на протяжении 1, 5 лет. Но у меня была вполне нормальная реакция на происходящие. Да у меня есть проблемы с выражением эмоций и чувств после смерти отца, над которыми я буду работать. Но происходящие сейчас вполне нормально. С моим эмоциями и чувствами вторая половинка не считалась вообще, вероятнее она просто не понимала. И ее поводение действительно было обусловлено влиянием матери, она имеет очень большое влияние на дочь, оно и понятно, она всегда была с ней. У нее я бы сказал маниакальное желание завести ребенка в плане что бы он просто был. В период когда мы усилино работали над тем что бы она забеременела, тогда я не придал этому значения, дословно: "Я уже готова украсть ребенка у кого то на улице". Я вполне адекватен. Думаю проблема не только во мне, но и в ней. После сеанса я много анализировал прошлое, и вспоминал факты которые происходили. Я думал у меня страх одиночества, но нет мне хорошо когда я один. Да был страх быть отвергнутым, но на то были адекватные причиный, хотя бы опишу один случай "летом этого года мы сиделе в машине около моей работы, и ей на телефон пришла смс что нейкий максим в сети (Максим это полицейский, женаты, который по ее рассказам которые она поведала еще в начале отношений часто гуляет от жены, он помогал ей по факту кражи ее сумочки) я спросил ты ему звонила и зачем, она отпиралась что не звонила, но потом я потребовал распечатку звонков за месяц, что бы выяснить, и действительно оказалось что она с этим женатым мужчиной разговаривала более получаса. Так же переписка с ее бывшими. Еще хранение откровенной фотосессии сделаной бывшим на компьюторе которым мы оба пользолась. Данные факты приводили меня в замешательство и на тревожные мысли и ревность. То что произошло, по всей видимости должно было произойти. И когда я съезжал от них я ей предлагал съезжать вместе, на что она отвечала зачем съезжать если есть свое жилье. Вот примерно, то что удалось сейчас вспомнить. Касательно - доверия, я могу сказать что доверяю людям но не многим, а именно тем кому я могу доверять и в них уверен. И в основном это женщины на мое удивление. И у меня как оказалось есть одна особенность которую подчеркнул психолог, я слушая человека в него вчитываюсь, и вижу его.

[vladimir]

Очень хорошо, что такие положительные черты у Вас есть. Старайтесь их использовать и делать свою жизнь счастливее.