Одна маленькая значимая жизнь

[Dream]

Приветствую. Я уточню сразу: меня не гложет какой то душевный недуг, не мучает одиночество и я не страдаю от отсутствия смысла в жизни. Смысла, конечно, я не вижу, но меня это не беспокоит. У меня сейчас так называемый "переходный период". Не возраст, а период. Мне 23 года. Я живу с родителями, не учусь и не работаю. Выполняю роль этакой отчаянной домохозяйки, а заодно и сиделки. Но я не жалуюсь. Причин торчать дома у меня навалом и распространяться (жаловаться) о них не имеет смысла, ибо не об этом речь.

Суть в том, что последние несколько лет я живу в каком то непонятном ожидании. Ожидании чего либо. Чего то. Я без понятия, что это, но я знаю, уверен, что это нечто грандиозное, тотальное и эпичное, что перевернет мою жизнь. В лучшую сторону, не в худшую. По началу меня такой овощной образ жизни немного беспокоил, были даже моменты, когда я обои жрал от безысходности, но времена те канули в лету. Так как у меня имеется гребая куча свободного времени, я разбил круг своих интересов и деятельности на три части. Пишу по старшинству приоритетов.

1. Я торгую на бирже. Опыт большой, торгую далеко не так успешно, как хотелось бы, но порезультативнее некоторых "экспердов". Да, это один из пунктов, который попадает под потенциальную причину перемен моей жизни (таки реализуется мой бизнесплан и я заработаю нужное количество американских рублей)
2. Я пишу книгу. Научно-фантастический роман на тему, которая мне интересна. То есть вкладываю в сие свою душу. Мне нравится писать этот роман, мне нравятся мои персонажи, мне нравится дарить им жизни и вкладыватбь в каждого из них что то от себя. Каждый из моих персонажей это отчасти я. Роман мой - не графоманский ширпотреб, ибо я вряд ли напишу что то после него и гонорары за издание меня не особо интересуют. (На самом деле это еще одна гипотетическая потенциальная причина перемены моей жизни - чем черт не шутит, может мои труды станут блокбастером)
3. Ну и единственное, пожалуй, на счет чего я не питаю иллюзий о переменах в жизни - учу иностранные языки. Нет, английского среди изучаемых языков нет, я выбрал испанский и португальский. И вы знаете, я имею успехи: я могу бегло читать по испански и без переводчика перевожу испаноязычные новости. И я доволен таким результатом. Он меня вдохновляет. Хотя нет, все таки и этот пункт подпадает под иллюзии. Я полагаю, вернее, даже учу эти языки для того, чтобы чувствовать себя уверенно в латинской америке. К слову, португальский я выбрыл бразильский вариант, а мой роман о месте, которое находится в латинской америке. В общем то, трачу время на то, что мне интересно.

Никаких других интересов у меня, собственно, не имеется. Ну разве что по мелочи, что интересует мальчиков. Девочки, оружие, политика, живопись и прочее. К слову о девочках. Нет, я не считаю, что своим домоседством стану идеальной пассией какой нибудь скромной хозяюшке, которая нарожает мне детей и мы подарим с ней родителям внуков. Хре ну шки. Я совершенно осознанно не имею желания заводить так называемые "отношения". Я нормально общаюсь с девушками и в целом с женским полом и никакого дискомфорта или проблем не испытываю. Напротив, я вижу допустимым походы к путанам и не вижу в этом ничего предосудительного. В будущем я сие намерен практиковать, ибо это любопытный опыт. Да, вы наверное подумаете, что такое отношение у меня из за какой то истории с родителями? И вы не ошибетесь. Никто не мог мне продемонстрировать более худшего примера того, что из себя представляет семейная жизнь, только мои родители. Ведь они же рядом. Они наверное, полагают, что я непременно счастлив являться свидетелем их регулярных скандалов. Более того, они даже предлагали мне принять в них участие. Поэтому лет в тридцать, когда мне поступит вопрос "что такое? Когда ты планируешь жениться? Мы хотим внуков!" я улыбнусь и кое что им припомню.

Я в целом то ни на что не жалуюсь, ничем не страдаю. Я просто хочу понять - что за непонятное ощущение, которое не дает мне покоя? Я смертельно уверен, что когда нибудь стану частью чего то огромного, имеющего смысл. Того, на что люди восторженно или с ужасом смотрят широко раскрытыми глазами. Вот это, наверное, единственное, что меня беспокоит. Может, вы мне поможете ответить мне на этот вопрос? Что со мной не так?

Сообщение отредактировал Dream - 24.10.2015, 3:57

[Dream]

Ну и раз уж пошла такая пьянка... Я имею некоторые трудности, на этот раз уже влияющие на мои нервы. Дело в том, что мои родители, как бы это сказать, немного шовинисты, так скажем. Любят посмотреть телевизор, и, соответственно, любят составить свое "личное" (ну конечно же личное, о каком влиянии массмедиа речь вообще) мнение. Была свистопляска в Чечне - все выходцы с Кавказа превращаются в известное оскорбительное слово, которое я не буду говорить (этим словом называются ими не только кавказцы, но и наши партнеры из средней Азии, и даже, внимание, Китая). Поплясали люди на Украине - мы теперь стали невыносимыми патриотами, которые презирают украинцев (при чем всех), и даже не украинцев, а (оскорбительное слово, характеризующее украинцев). Полетели бомбить арабов - мы теперь в каждом арабском символе видим угрозу терроризма. До сегодняшнего дня я имел страничку в этом вконтакте и поимел смелость выложить свою фотографию, где у меня на голове был повязан туарегский тюрбан (Где Туареги (Сахара), а где Сирия). Всё. Более я странички не имею, ибо манал я выслушивать лекцию от неоспоримых знатоков политологии и тотальной слежки кровавой гэбни за гражданами нашей необъятной. Да, вынужден признать, что мои родители шовинисты, националисты, расисты и даже подпадают под определение нацизма. Однажды я сказал им об этом, и я опять был вынужден слушать лекцию о том, что "я не нацистка, мы не можем быть нацистами, у нас дед воевал!" Таки да, у нас дед воевал, и победил нацизм, но победил он его, прискорбно заметить, где то не там.

В силу того, что я не имею никаких возможностей от них куда либо съехать, ни материальных, ни моральных (и нет, это не связано с моей привязанностью к родительскому дому, моя бы воля, я бы сжег его и поплясал на угольках), я был вынужден пойти на поводу этого дерьма и просто сделать то, что удовлетворит родительское спокойствие, пожертвовав своими нервами и личным пространством. Может, прокомментируете как нибудь вот эту ситуацию, подскажете что нибудь? Я понимаю, мой переезд куда нибудь подальше решил бы эту проблему, но сейчас это просто невозможно.

Сообщение отредактировал Dream - 24.10.2015, 9:38

[Dream]

Кажется, тема осталась незамеченной.

[vladimir]

Здравствуйте. Ваш вопрос, как я понял, касается смысла жизни. Внешне с Вами, как будто бы, все в порядке. Вы зарабатываете интеллектуальным трудом, пишите книгу и учите языки. Но, внутри Вас, видимо, какая-то пустота от отсутствия смысла жизни. Смысл жизни в норме, дается с воспитанием, в ранние годы. К примеру. Вы красите беседку. Вам показали пальцем на беседку, дали то, чем красить и во что макать. Вы красите, но на душе у Вас тускло и хмуро. Беседка становится привлекательной, но Вам плохо. Так как Вы не знаете-для чего я здесь и что я делаю, и нужно ли мне это. Вы красите из чувства долга перед кем-то или чем-то. Второй пример. Вы красите беседку на территории своего земельного участка. Вы ее построили такой какой хотели, подобрали краски, купили хорошую кисть. В этом случае, Вы красите с большим увлечением, напевая песенку. И на душе у Вас светло. В первом случае Вы напишите то письмо, которое написали. Во втором-у Вас все хорошо. Вы знаете, чего вы хотите, и это с любовью делаете. В чем разница?. Во втором случае вы делаете то, что сами хотите, и пришли к этому сами. Ваше желание пришло изнутри. Вы живете в согласии с собой. Человек живет в согласии с собой, когда ценит себя и дорожит своей ценностью. Он не пускает время прахом, так как живет изнутри, собственными интересами, без чувства долга перед собой, а из чувства радости. Поэтому, что бы радоваться всему происходящему, важно осознать-Кто я. Этот университет должны давать родители. Вас сразу начали воспитывать из чувства долга. Как только Вы начали процесс прямохождения, Вами то пренебрегали, принуждали, то требовали и обязывали. Вас обложили чувством долга перед кем-то. Но, не прививали любовь к себе. Ваш внутренний мир никого не интересовал. Интересовало только послушание, правильность. Нормативность ребенка. А не его инициатива. Интерес. Склонности, приоритеты, способности. Инициатива, активность, желания, стремления. В этом случае Вы бы знали, кто вы, так как Вы бы делали то, что Вам интересно. Но, Вам спускали холодные нормативы о том, каким надо быть. Поэтому, Вы росли зная, Каким надо быть, но не зная, кто я. Поэтому, сегодня Вы красите беседку(окрашиваете свою жизнь)безрадостно, не зная, зачем вы это делаете. А это опустошает. Выход-долюбить себя самого. Что бы дать Вам все перечисленное-Вас важно было любить, а не подчинять и не назидать. Этого не произошло. Поэтому, теперь вся ответственность ложится на Вас. Вам важно самого себя переоценить и реактивировать все Ваши инструменты интереса к самому себе. Вновь открывать способности и инициативу, открывать себя, как планету. Часто, . Самостоятельно это не всегда получается. Для этого служит личная терапия, в которой Вы открываете себя вновь и заново. Тогда Вы осознаете-кто я, и белые пятна становятся интересной частью Вашего зарактера, гармонично в него вписываясь. Тогда Вы радуетесь жизни даже, когда сидите дома и смотрите в окно. Так как это Ваш внутренний выбор, и Вам внутри спокойно и тепло.

[Dream]

Я понял вас. Но не со всем согласен. Возможно, я так сильно стараюсь над покраской беседки, что из кожи вон лезу, чтобы навязать себе если не любовь к этому занятию, то хотя бы терпимость, стараюсь не допустить того, чтобы это занятие стало мне противно. Так скажем. Ибо ничего другого мне не остается, кроме как красить эту долбаную беседку.
Ну да, я рос как все, в принципе. Такое было время - для безопасности детей родители старались вложить в ребенка правильную по их мнению модель поведения, дабы защитить неокрепший детский разум (чистый лист) от всего того, что творилось за окном. И я не осуждаю такой подход - время действительно было неспокойное. Да вот только все воспитание родительское я перестал воспринимать еще лет в 15. Сейчас, конечно, возраст у меня совсем не тот, чтобы на мое сформированное сознание могли как то влиять родители. Поезд ушел, всё.

Я могу согласиться, что со временем я себя открываю в новом свете каждый раз. Но смысл моей жизни мне предельно ясен. На счет этого я не волнуюсь. Это не что то конкретное (семья, дети, саморазвитие и прочее), это нечто такое общее, что включает в себя все эти мелкие детали. "Из окна трамвая" вижу, каков мир огромен и глубок, и понимаю, что пока не готов в него окунуться. Это как стоять на вышке в бассейне и не решаться прыгнуть в воду. Я вот так вот скажу - я хочу войти в мир на своих условиях, чтобы жить так, как посчитаю нужным, но эти сами условия мной же еще не созданы. От того я и топчусь на месте, никуда не продвигаясь. Выражаясь вашей метафорой - никак не могу выбрать краску, какой буду красить ту беседку, которую еще не построил. Потому что и участка то у меня никакого нет, где эта беседка могла бы стоять. Я вынужден красить чужие скамейки, стулья, бордюры, и при этом все думаю, а какую бы красоту сделал я, будь это все Мое, собственное, личное. Врожденная педантичность не позволит так выложиться на чужих предметах, но если бы все эти беседки были бы моими - они бы стали шедеврами.

Мне сейчас в голову пришла мысль, что может я вовсе и не доволен своей жизнью, а просто привык к ней, вне зависимости, нравится она мне или нет, скучная она или унылая. Намереваюсь сойти с приевшейся траектории, а куда ступить - без понятия. И мысль о том, что где то там что то великое и значимое, преследует меня после. Один страх только есть. Прожить жизнь и так это "великое" и не встретить.

Сообщение отредактировал Dream - 27.10.2015, 18:26

[vladimir]

В последнем абзаце Вы сдвинулись с места. И да, Вы правы, Вас ждут Ваши шедевры. Но, только в том единственном случае, когда вы станете делать только то, что именно Вы хотите. А не кто-то другой. В этом и суть проблемы-знать, чего я хочу, иметь стремления и инициативу делать желаемое. Но, что бы делать желаемое, важно зауважать себя и делать только желаемое. Или, пока стремиться к этому. Глядя на мир из трамвая, Вы себя пока слабо уважаете. Вы не присутствуете активно, а только пассивно, перелистывая календарь жизни, живя в стороне от нее. Активное присутствие и есть ваш дефицит, который Вы ищите. Его удовлетворение отталкивается от принятия себя Хорошим. Просто так, ни за что. И не перед зеркалом, а перед собой, и перед людьми. Когда Вам станет безразлично, что о Вас думают другие, Вы сфокусируетесь на себе и будете делать то, что Нравится. Тогда и появятся шедевры.

[Dream]

Да, но проблема то в том, что я и так делаю, что хочу. Из того, на что у меня хватает возможностей. И я бы не сказал, что у меня нет по отношению к себе любви и уважения. Те, кто общается со мной, так бы точно не сказали. А что касается чужого мнения обо мне, так я и с людьми то не так часто общаюсь, чтобы бояться их мнения.

Может я хочу слишком мало, или еще чего, я не знаю. Или вот например: хотелось бы мне побывать в Аргентине. Один билет туда стоит не мало, и в целом путешествие не из дешевых, но я и это не воспринимаю, как невыполнимую задачу, стараюсь заработать, не переживая за результат. Да вот только к такому гипотетическому путешествию я до сих пор зарабатываю, и все никак не заработаю. Появляется страх, что так никогда и не выберусь из окружающего болота, и ничего, кроме окрестностей и не увижу. Я понимаю, как выход - хотеть чего то менее глобального в материальном и прочем плане, но все эти менее весомые желания удовлетворяются без какого то удовлетворения. Получил желаемое, добился чего то - и черт с ним, как пройденный шаг, как должное что ли, не знаю, как еще выразиться. И вот это бесит. Хочу много - не получаю ничего, хочу мало - получаю все, рано или поздно, но мне оно в принципе и не нужно, что оно есть, что его нет - все одно.

[vladimir]

Когда вы говорите про овощной образ жизни, а потом, про уважение к себе, то такое уважение двусмысленное. Если Вы предпочитаете пассивность, то такое уважение от заниженной самооценки. И поэтому, Вы не часто общаетесь с окружающими. А если общаетесь, то , думаю, прячете тайну пассивности. С точки зрения психологии разброс в целях-очень полярный. Любой последовательный человек начинает с мелких целей и развивается к большим и звонким. От простого к сложному. Вы этот путь отрицаете, поэтому, тот кто последователен, попадет Аргентину быстрее, чем вы. Он будет радоваться всем промежуточным целям. У Вас к ним радости нет. Так как промежуточные-не яркие, и Вы их обесцениваете. И этим нарушаете последовательность, искусственно отдаляя Аргентину. Тот, кто стремится к промежуточным целям, он не любит нуждаться, он любит стремиться и иметь. Вы больше склонны нуждаться, но не иметь. Потому что, воспитаны нуждаться. А нуждаться-это хотеть , но не иметь. Значит, тосковать, пребывать в апатии, скуке, ненужности. Мелкая цель обесценивается, крупная-недостижима. А скука общая. И бессилие бесит. Внутренний ресурс делает человека сильным и уверенным. А его важно нарабатывать. Это психологические мышцы.

[Dream]

Я понял вас. Что со мной не так - я тоже понял. Буду работать в этом направлении. Спасибо за участие

[vladimir]

Спасибо Вам за доверие.