Сложные отношения с подругой

[Мимоза]

Здравствуйте, Владимир! Мне 22, у меня есть лучшая подруга студенчества и мы с ней все время вместе. Она любит шутить и мне было в начале с ней очень весело. Ну у меня есть свойство отдавать свою помощь и время человеку которого я люблю, ее я очень люблю и привязалась к ней , поэтому всегда помогала ей с учебой , хотя она и была слабее меня ставила ее на одну строчку с собой и все привилегии которые получала в универе пыталась организовать и для нее и у меня это получалось (стипендии, оценки и прочее) . У нас всегда была взаимовыручка , мы закончили универ и поступили вместе в другое учреждение учиться. Все по моему по прежнему . Я как будто ее тяну за собой. Мне нравится помогать и быть для нее полезной , иногда готова отдать все что есть, ничего не жалко. Но порой , в последнее время мне это начало надоедать и мне очень хочется ее поддержки и заботы, хотя бы словами. Но ей всегда плохо, но не успевает сама ничего, то что то болит, абсолютно не реализовала себя ни в чем... Как и я в общем то . Но меня раздражало то какими словами она пыталась мне помогать и я в слезах ей говорила "почему ты не можешь мне помочь". В общем теперь она закрылась от меня и не хочет открывать своих проблем потому что получается нечестно... Я ей помогаю , а она мне не может. Говорит что не хочет больше слышать о том, что бесполезна для меня поэтому заблокировала и мою помощь. Мне бы хотелось узнать что вы скажете о наших отношениях в чем моя ошибка? Я как то разговаривала с психологом, она моя знакомая и мы с подругой были вместе и этот психолог спросил меня была ли я для подруги в начале дружбы неким зонтиком? И папа несколько дней назад сказал что я выгляжу рядом с ней как ее мама. Это было очень неприятно. Понять что мы так выглядим со стороны... Что мне нужно изменить?

[vladimir]

Здравствуйте. Мимоза. Папа, к сожалению, попал в десятку. Вы изначально очень растворялись в подруге. Вы считали это благим делом. НО, это стратегическая ошибка. Корни ее в том, что, вам в детстве привили огромное чувство вины(видимо, перед мамой, она привила). Поэтому, Вы когда то поняли, что, что бы быть любимой, важно все исполнять. Помогать, жертвовать ради мамы. И действительно, Вы были дружны и нареканий от мамы и родителей, видимо, не было. Ваши отношения очень теплые. Но, Вы по ошибке, родительские механизмы перенесли во взрослую жизнь. Вы решили, что будете любимой у подруги, если будете ей во всем помогать и угождать. Это Вы и делали. Из чувства вины. Опасность в том. Что подруга об этом не просила(мама просила. А подруга нет). Но, Вы давали все, как раньше. Поэтому, подругу разбаловали. Она, видимо, и не благодарила. И не ценила. Этот стиль общения называется невротическим альтруизмом. Вы-все, Вам ничего или, в разы меньше. И кончилось это печально. Вы так устали, что начали на нее злиться. А она вместо благодарности, на Вас держит обиду. Эти отношения держались именно, на не равенстве и односторонних инвестициях. И таким отношениям грозит крах. Они выстроены на невротическом чувстве вины. Если убрать вину, Вы начнете просить благодарность за вашу помощь. А она ее давать не способна, способна только брать. И отношения закончатся. Такой альтруизм характерен в системе мать-младенец. Когда он еще ничего не умеет и только берет, а мама только дает. Я думаю, Ваши отношения рассыпаются. Чувство вины-опасное чувство. Так как в отношениях с мужчиной может произойти та же катастрофа. Вы положите годы на альтруизм, а получите неблагодарность и травмы личности. Избавляйтесь от вины и тогда начните жить в согласии с собой. И только потом, в согласии с остальными. Тогда и подруга появится по интересам, со своим собственным ресурсом щедрости для Вас. И это будет дружба без прицепа.

[Мимоза]

Спасибо огромное что отозвались!
Я не совсем понимаю на счет вины которую сформировала мама. Когда я баловалась в детстве она часто грозила что уйдет и оставит меня , отчего я рыдала. Неожиданно всплыло в памяти... Это может быть связано?
Невротический альтруизм? Это значит у меня невроз???
Вы знаете кажется эта дружба переросла в какую то зависимость очень сильную. Не разрушу ли я себя окончательно если расстанусь с ней? Я ее очень люблю и дорожу ею, и мне жаль ее, и я боюсь что этот разрыв ее убьет.
Она мне говорит что я не вижу то что она делала для меня до сих пор, и что я не хочу принимать от нее помощь, а только отдавать... В последнее время я действительно начала много ее упрекать в том, что я сделала для нее, что она не видит все это и не ценит. У нас сплошные конфликты и разбирательства. И в очередной раз когда я что то говорю она очень резко и грубо дает мне вспомнить что она буквально вчера сделала для меня, и что я не заметила, и так каждый раз. Возможно ли что я эгоистично не хочу видеть что неправа?

[vladimir]

Когда мама говорит, что уйдет и оставит, она манипулирует Вашим послушанием через Ваш страх быть брошенной. Этим она вызывает вину за недостаточную любовь к маме. Одновременно, этим мама показывает ребенку, что Вы не просто так любимы мамой, а только за хорошие поступки. Поэтому, отсутствие таких поступков в Вашем характере вызывает устойчивую вину и сейчас, в том числе. Поэтому, Ваше поведение относительно подруги-невротическое. Оно не отражает объективной картины, а бессознательно, отображает детскую картину любви за хорошие поступки. Поэтому, Вы с одной стороны, инвестируете подругу своей щедростью, а с другой-Вам не выгодно получать за нее благодарность от подруги. Так как, Вы платите ей щедростью за признание и принятие вас хорошей. И, если она ответила Вам своей щедростью, то Вам не хочется ее(щедрость) замечать, и Вы на эту щедрость злитесь. Так как, Ваша цель-что бы Вас принимали хорошей, а не расплачивались чем-то тождественным. Тогда получается, что расплатившись, Вас опять не за что любить, и Вы опять отдаете свою щедрость. Но, иногда Вы от таких мероприятий устаете и обвиняете подругу в эгоизме и потребительстве. Но, не замечаете, что сами запускаете этот сценарий. Только, когда Вы примите себя хорошей и избавитесь от вины, Вы станете уверенной, что подруга Вас принимает хорошей и без ваших щедрых и утомительных инвестиций. Тогда альтруизм исчезнет из за ненадобности, а дружба будет прочной и строиться только на доверии и принятии, без специального угодничества.

[Мимоза]

Вот оно что!
Спасибо!!!
Действительно... Злюсь и не замечаю ее поступков. Но вы меня сейчас очень обрадовали что все таки есть способ сохранить эту дружбу!!! Потому было очень много потрясающих моментов, их невозможно просто выбросить!
А как можно избавиться от этой вины и принять себя хорошей? Какой метод в этом случае самый хороший?

[vladimir]

Чувство вины закладывается в характер с третьего года жизни. Поэтому, мы говорим об укоренившихся привычках характера в человеке. Если работать над этим самостоятельно, то можно скачать книгу Эллис. Рационально -эмоциональная терапия. Работать с книгой от полугода. Она учит жить от слова-Я Хочу. Тогда, если Ваш альтруизм принять, как Долг, а не Желание, то Вы откажетесь постепенно от сверхщедрости(от чувства долга). Но, более надежный путь искоренения-личная терапия. Она так же от полугода, в зависимости от Ваших внутренних ресурсов. И изменения происходят необратимые и глубокие.

[Мимоза]

То есть идти к психологу? Личная терапия...

[vladimir]

Нет, у Вас два пути. Можно поработать с книгой и понять концепцию, по которой она предлагает двигаться. Вы начнете действовать от слова-Я Хочу(а не я обязана делать так. Что бы меня любили). И постепенно увидите, что это не опасно и очень полезно-жить, исходя из желаний. И постепенно ненужная черта будет ослабевать. А появится уверенность в себе и внутренний стержень.

[Мимоза]

Владимир, спасибо Вам огромное!!! Вы мне очень помогли!!! Я начну прямо сейчас и буду периодически отписываться!!!

[vladimir]

Приятно чувствовать, что Вам становится легче. Пишите.