Муж постоянно молчит

[Лёля28]

Здравствуйте, Владимир. Помогите пожалуйста разобраться. С мужем мы вместе 3, 5 года (в браке 2, 5). Сам по себе муж добрый, весёлый и позитивный человек, не скромный, как можно наверное подумать из названия темы. Когда надо, говорит очень уверенно и даже жёстко. Он может много говорить по работе, потому что очень хорошо в ней разбирается. Но во всех остальных ситуациях от него слова не услышишь. Начиная от самых банальных, приходя домой с работы, не рассказывает, что у него интересного было за день. Понятное дело, что все мы устаём, и иногда не хочется вообще ничего говорить, но он не говорит вообще ничего и никогда. Иногда спрашиваю, как вообще у него прошёл день, все ответы очень односложные, типа: всё хорошо, было очень весело, всё отлично. По характеру мы разные абсолютно, я открытый человек, всё, что у меня происходит я рассказываю, всем делюсь (не со всеми конечно). Но это только верхушка айсберга. Очень редко когда от мужа можно услышать его мнение. Например, развёлся его брат. Даже для меня это все-таки чужой человек, но я очень переживала, а муж промолчал, ничего не сказал, кроме: очень жаль, плохо, что он развёлся. И так во всех ситуациях. Почти всегда говорю я, когда мы гуляем или просто дома отдыхаем, а муж только слушает меня. Если бывают какие-то разногласия, или просто нам нужно решить какой-то свой семейный вопрос, то опять же только я говорю, муж молчит. Если спрашиваю, мол а ты что думаешь, может просто сидеть смотреть на меня и молчать. Для меня это странно, никогда не приходилось сталкиваться с таким, всегда с людьми был диалог, и к чему-то мы приходили, а с мужем у нас монолог, при этом что он думает так и остаётся загадкой.
Говорили на эту тему, муж объясняет так, что у него это с детства. В детстве у его младшего брата были какие-то проблемы со здоровьем, и ему не разрешали шуметь, играть с братом и вообще много говорить.
Я же проблему вижу в маме мужа. Даже я рядом с ней не могу слова из себя выдавить. Она очень много говорит. И говорит просто ерунду какую-то, перескакивает с темы на тему, обычно когда мы в праздники собираемся, она начинает что-то говорить, все молчат и сидят переглядываются. Она что-то надумывает (например, что муж мой был долго один, потому что гей), и в словах не стесняется, все это вываливает на нас большой кучей, а мы сидим с открытыми ртами. Так же у неё проблемы с алкоголем. Перед работой не пьёт, но в остальное время (праздники и все выходные) она напивается, простите, до соплей. И вот тут бред умножается в 10 раз. Например, мне в таком состоянии свекровь звонила и сходу говорит: скажи ка, а с сексом у вас как? Мы вот с папой до сих пор спим и у нас все отлично. Я чуть не упала. Не хочу брать грех на душу, но чувство такое, что это какие-то проблемы с головой, может быть как раз из-за алкоголя.
Когда это все началось я так и не смогла выяснить. Из мужа это клещами не вытянешь, путается в показаниях, то говорит, что мама давно выпивает, то вроде говорит, что раньше она меньше пила, только вот сейчас её так понесло. Поняла только то, что мужу стыдно это все рассказывать. Папа тоже пил, когда муж ещё маленький был. Сейчас выпивает, но неадекватного поведения за ним замечено не было.
Так же знаю, что когда муж жил дома, он готовил, стирал и убирал сам, даже в маленьком возраста, мама этого не делала, и сейчас не делает, даже в магазин не ходит, все делает папа. В детстве единственное его развлечение было - это прогулка на площадке во дворе, без родителей. Выяснилось это случайно, когда предложила мужу прокататься на роликах, и оказалось, что он первый раз будет кататься, радовался как ребёнок. А потом, когда на отдыхе увидели батут, я мужу рассказала, что в детстве любила батуты, а он сказал, что никогда не прыгал на батуте, и вообще рассказал, что и в парках не был никогда.
Так же знаю, что дома муж никогда ничего не рассказывал, говорит ему не хотелось.

Что я пыталась сделать. Пыталась откровенно поговорить, объяснить мужу, что я не мама, я другой человек, и реагирую на все подругому. Он знает, как я отношусь к другим людям, что врятли от меня можно ждать чего-то плохого и что со мной он может быть открыт. Стараюсь его всегда поддерживать, в том числе словом, и показать, что это важно иногда какие-то слова сказать человеку. Пыталась поговорить про ответственность, что мол ты же не можешь оставаться всегда безучастным и молчать, а вдруг твои слова (например совет брату) чем-то помогли бы. Пыталась объяснить, что если мы будем молчать, то в отношениях будут копиться недоговорки, лучше иногда прямо сказать и закрыть вопрос, чем просто молчать. Всё это не помогло. Муж говорит, что у него ступор, он вроде хочет что-то сказать, тут же забывает свою мысль, и в итоге сидит молчит.

В чем на ваш профессиональный взгляд может быть проблема и как её решить, учитывая то, что откровенные разговоры не помогли разговорить мужа Может быть это просто уход от ответственности и муж хочет быть в позиции "моя хата с краю", потому что знает, что я что-то решу и сама придумаю, а потом ему расскажу. Или правда это какая-то проблема и может быть надо к психологу сходить?

[vladimir]

Здравствуйте. Леля. ВЫ сами прекрасный психолог и сами дошли до дна проблемы. Его мать очень красноречива в понимании его проблемы. Даже, Вы побыли в шкуре Вашего мужа перед его мамой. А в раннем детстве у него вообще не было право выбора и права на свои потребности. Его мать сама очень недолюблена, и никогда не любила с ним разговаривать и давать эмоции. Все, что он просил в два-три годика-все отрицалось, отвергалось и обесценивалось. Она все решала за него. И его внутренней, душевной жизнью не интересовалась. Поэтому, его душевная, эмоциональная жизнь законсервирована и забетонирована. Он, может быть, и стал бы откликаться на Ваше новое воспитание, но мать рядом, и всегда представляет угрозу его внутреннему миру. Она авторитетнее Вас, и Вы ее не перекроете. Муж будет слушать ее прежде, чем Вас. Так у них сложилось. Его любовь к матери держится на страхе перед ней. Поэтому, Ваше воспитание ни к чему не приведет. Он не доверяет и не хочет изменять взгляд на реальность. В его реальности женщины опасны. И им лучше просто подчиняться. Если он захочет, он сможет поменяться. Но, длительность его терапии-от двух лет.

[Лёля28]

Спасибо огромное, Вадимир.
После того, как я вам написала, с мужем все-таки у нас состоялся разговор, и он сказал, что боиться много говорить, так как боиться быть непонятным, или что его осудят. Про семью ему попросту стыдно говорить, он считает, что про него сразу изменится мнение. Прошлое своё он пытается забыть и жить новой жизнью. Но разговор закончили на том, что он подумает, и когда будет готов, он мне все расскажет (инициатива мужа). Видно, что он очень за что-то переживает, или чего-то стыдится. Первый раз видела мужа таким искренним. Ну и вроде как из-за этого он привык рассчитывать сам на себя, делать все сам и ни с кем не делиться (слова мужа).

Со свекровью уже около года мы не общаемся. Муж всячески всегда пытался от неё бежать, неоднократно об этом рассказывал ещё с самого начала наших отношений. У него были одни серьёзные отношения до меня (3 или 4 года), которые, насколько я знаю разрушила свекровь. Что именно там произошло не знаю. После этого серьёзных отношений он не строил, и домой никого естественно не приводил. Меня свекровь со второго дня знакомства унижала, много было всего, но после свадьбы отношения наладились, мы общались если не отлично, то хорошо, пока она не полезла в нашу семью и не встала между нами, пока муж был в долгой командировке, стала мне постоянно звонить и накручивать, как выяснилось и мужу она звонила и накручивала его, что привело к очень большому недопониманию между нами с мужем и мы поругались первый раз очень серьёзно. После этого какое-то время со свекровью мы общались, но после того, как она начала открыто заявлять своё отношение к нашей семье (устраивала истерики, обижалась, что сын не приехал к ней на Новый год, хотя мы договорились приехать 3 января, а сам Новый год хотели отметить в своей семье, кричала, что и оставайся там, раз тебе там так хорошо. В семью брата она так же полезла, когда он жил уже не с женой, но ещё не развёлся, она накрутила его, что надо быстрее разводиться, а то жена отсудит машину и вообще забеременеет от другого и повести ему чужого ребёнка. Хотя сноху эту она знала 10 лет и прекрасно знала, что она хороший человек, и вообще её аргументы выглядят надуманными. После всего этого муж наоборот всячески пытается отстранить маму от нашей семьи. И мы договорились все решения, которые касаются нашей семьи, принимать только сами, без стороннего вмешательства. Хотя муж и так вполне самостоятельный человек, все решает сам, вполне себе независимый мужчина, повлиять на него очень сложно.

Мама делает то, что она хочет. Попытки поговорить ни к чему не приводят, она перебивает, не даёт сказать, может повышать голос, очень много говорит. Даже на тему пьянсва никто не может на неё повлиять, она говорит, что взрослая женщина и как хочет, так и будет делать. Спрятали от неё алкоголь, она нашла и сама напилась. Все попытки ни к чему не приводят. И всю вину она ещё и перекладывает на других, мол она пьёт потому что дети виноваты и бросили её, потому что умерла ее мама, да что угодно, но только не она сама виновата. Разговаривать с ней сложно, никто и не пытается уже.

Но прочитав ваш ответ, поняла, что наверное попробую и я в себе покопаться, и попробую это принять как факт, что муж так привык и у него тоже есть на это свои причины. Просто так или иначе я тоже страдаю из-за этого, такое ощущение, что постоянно живу в условиях информационного голода. Для меня родители - это друзья, всегда всем делились и могли смело рассчитывать на понимание и поддержку, на хороший совет. Наверное у нас с мужем просто очень разный опыт, отсюда и дискомфорт в общении. Но переделать опыт другого человека невозможно. Может быть со временем привыкнет ко мне и если захочет - начнёт сам делиться тем, чем посчитает нужным.

[vladimir]

Здравствуйте. Леля. Как видите, муж открыто Вам признался, что боится осуждений. Ваших, в том числе. Это фантазийный страх, не подтвержденный реальностью, а только детством. Поэтому, со временем, возможно, он станет доверять больше и открываться. Почаще говорите ему-Я не твоя мама. И осуждать не буду. Твое мнение буду уважать. От его матери держитесь подальше. Так как она с Вами конкурирует, и хорошей Вы у нее никогда не будете. Старайтесь быть автономной от его матери парой.

[Лёля28]

Спасибо Вам огромное приогромное, Владимир! :

[vladimir]

В добрый путь!