Муж, бессмысленный и бесполезный

[Everything_u_hat...]

Здравствуйте!
У нас в семье уже долгое время тянется проблема постоянных скандалов между моей матерью и моим отчимом. Мама вырастила меня и мою сестру в одиночку, за добрых двадцать лет жизни у нее лишь единожды были долгие серьезные отношения, когда она жила с мужчиной (лет десять назад было дело), но в тот раз не сложилось, так как он запойно пил. Поэтому, когда она встретила, наконец-то, человека непьющего, некурящего, казалось бы, надежного (моего нынешнего отчима), я был очень за нее рад. Леха всегда хотел детей, но у него их не было, хотя он дважды был женат официально и один раз несколько лет пробыл в гражданском браке. Он хотел ребенка. Моя мама была не против завести третьего, тем более, что мы с сестрой давно совершеннолетние и можем сами себя содержать. А вот я уже в тот момент, когда маме все-таки удалось забеременеть, предчувствовал ту "бурю", которая разыгралась в нашем доме с рождением малыша.
Дело в том, что Лешка - да, он выпивает редко и мало, не курит, работает, практически не повышает голос, но по уровню своего развития он так и остался маленьким мальчиком. Я спрашивал маму, уверена ли она в том, что он сможет справляться, помогать ей с ребенком, и она была уверена. Я же - сильно сомневался, и оказался прав. От него никакой помощи. Самому себе еду погреть ему обычно лень (при наличии микроволновки!), то есть он не просит, конечно, чтобы его обслуживали, но если его не обслужат, то он может просто пожевать чай с бутербродом вместо нормального ужина. При этом, когда мама готовит или греет еду, она оставляет его посидеть с сыном - но и тут он не может справиться. Он ходит с ребенком на руках за мамой "хвостом", потому что если он унесет ребенка в комнату, то Мишка тут же истерику поднимает. Он не понимает, что с сыном надо играть, а не смотреть телевизор, пока малыш сам себя развлекает. Ребенку уже 11 месяцев, и мама показывала Лехе, как с ним играть, и я показывал - и все без толку! Особенно все ухудшается тем, что у Мишки зубы прорезываются, на фоне этого он простужается, а сморкаться сам еще не может - ему надо чистить нос спринцовкой, а вырывается и орет он при этом так, словно его зарезали. Соответственно, чтобы не поранить ему слизистую из-за этого брыкания, его надо держать, но наш папа не в состоянии даже с этой, казалось бы, элементарной задачей справиться - он держит его так слабо, что деть практически немецкий мостик делает, уворачиваясь от спринцовки.
Мало этого - он вообще никогда не думает о последствиях своих действий. Как-то раз отчим поссорился с моей мамой, она упрекала его за постоянное сидение в онлайн-играх, - так он швырнул свой ноутбук об пол! Мало того, что это приличные деньги, так еще и сделал это при ребенке и перепугал его до истерики. Или на улице сделал ребенку "осенний дождик" из опавших листьев, которые схватил прямо с земли, даже не подумав о том, что его сын в том возрасте, в котором все в рот суют, и грязным листьям в коляске не место. И слюни ему на улице своей грязной перчаткой вытирал.

В общем, возмущению моему нет предела. Я не знаю, что мне с ними делать. По тому количеству сил и стараний, которые я вкладываю, перехватывая на себя то ужин, то магазины, то ребенка, получается, что Я для Мишки ПАПА, а Леша - в лучшем случае безответственный 12-летний брат. Я устал слушать, как они ссорятся - мне, может, и 25, но ссоры между родителями даже в моем возрасте не оставляют равнодушным. А какую травму они могут нанести ребенку (дети же всегда себя винят в конфликтах родителей) - я и думать не хочу.

Скажите мне, пожалуйста, встречались ли Вам в Вашей психологической практике такие типажи "мужчин-не-вышедших-из-детства"? Есть ли какие-то средства повлиять на них, сделать их как-то... Серьезнее, что ли? Или в 46 лет уже поздно что-то делать? Потому что пока я участвую в их жизни, помогаю с хозяйством, ребенком, вывожу мать из истерик - он этим пользуется, ему не надо ничему учиться. А если я перестану это делать и займусь своей жизнью - они разведутся (мать уже высказывала мне это желание по секрету), и мой брат тоже будет расти без отца.

[sofa]

Здравствуйте!
Вы очень привязаны к маме, переживаете за нее, хотите, чтобы она была счастлива, и я предполагаю, что вы взяли на себя роль отца, главы семейства. Инфантильные мужчины и женщины встречаются достаточно часто. Было бы здорово, если можно было бы изменить других, но поменять что-нибудь мы можем только в себе и в своей жизни. Похоже, что ваш отчим не собирается обращаться за помощью к психологу и менять свой образ жизни. Сейчас вы заложник ситуации, вы считаете, что от вас зависит, будет ли мама с отчимом или нет. Вы не всесильны, и вопрос о разводе в компетенции вашей мамы и отчима, и будет ли ваш брат расти без отца, решаете не вы, на вас нет такой ответственности.
Вы не пишете про сестру, что она считает по поводу этой ситуации, какая ее позиция? Что происходит с вашей жизнью? Сколько лет вы будете заниматься семьей своей мамы? Есть ли у вас девушка, были ли отношения?

Сообщение отредактировал sofa - 8.11.2015, 0:51

[Everything_u_hat...]

Да, я действительно очень привязан к маме. Дело в том, что она изначально строила семейные отношения не с позиции родительского доминирования и выдачи приказов, а всегда стремилась к тому, чтобы быть моим другом. Например, она могла дать мне совет, как поступить в той или иной ситуации, но окончательный выбор действий она предоставляла мне. Плюс, возможно, мое возмужание до уровня "главы семейства" произошло по определенным обстоятельствам, которые идут из моего детства. Я жил с мамой в одной комнате. Когда она приходила с работы, она всегда улыбалась и делала вид, что все хорошо. Но ночью она не всегда могла удержаться от слез, потому что очень тяжело в одиночку растить двоих детей и ухаживать за мамой-инвалидом. И я всегда подставлял ей плечо, давал ей выплакаться, утешал, успокаивал. То есть, за неимением других мужчин в доме, я в определенной степени взял эту мужскую ответственность, заботу о маме на себя - все-таки для любого мальчишки мама всегда является первой в жизни женщиной, и именно на мамах мы учимся быть заботливыми и чуткими. Я где-то читал в психологических статьях, что перед тем, как строить собственную семейную жизнь, мужчина всегда должен сначала "развестись" с мамой. Когда у мамы не было ребенка, она была самостоятельной и могла о себе позаботиться, это было не трудно. Сейчас я действительно чувствую себя заложником обстоятельств, потому что мама отчаянно нуждается в заботе (маленький сын, бабушка, мамина мама недавно умерла, плюс и по возрасту давно не девочка для такой физической и эмоциональной нагрузки). И я понимаю, что сейчас я действительно женат на своей маме, потому что рядом попросту нет мужчины, которому я мог бы ее доверить.
Я не хочу, чтобы она разводилась, потому что чувствую за собой ответственность за то, что у нее долго не было личной жизни - она боялась привести в дом мужчину, потому что боялась, что он нам с сестрой не понравится, не уживемся вместе. Даже когда с Лешкой познакомилась, первым делом познакомила нас с ним и потом спросила, что мы о нем думаем, хотя мы уже оба совершеннолетние и самостоятельные были. Я всего лишь пытаюсь вернуть ей ту заботу, которую она когда-то вложила в меня.
По поводу того, будет ли мой брат расти без отца, я понимаю, что это действительно выбор не мой, но это не отменяет того, что я за него переживаю. Тут сказывается тот факт, что я старше своего брата на 24 года и, к тому же, я не могу иметь своих (в смысле, биологических) детей, а хочу детей еще с 18. Я уже "перезрел" в плане родительских инстинктов, поэтому, когда мама забеременела, я автоматически, без каких-либо сомнений и раздумий, то есть буквально инстинктивно начал за ней ухаживать. Я взял на себя все домашние заботы, не разрешал ей ходить в магазины и носить сумки, регулировал ее рацион, исходя из того, чтобы обеспечить максимально здоровое питание и при этом исключить все продукты, на которые у нее был токсикоз, я еду и чай нередко ей прямо на диван приносил, и обувал ее, когда ей самой стало тяжело это делать, я даже в больницу к ней каждый день бегал, когда она легла на сохранение, и носил ей домашнюю еду, потому что она пожаловалась, что их там плохо кормят. И Мишка с самого рождения для меня скорее сын, чем брат. Доходит до того, что я даже иногда ревную его к отчиму, и в тайне хочу, чтобы он меня звал папой. Поэтому для меня очень важно, чтобы мой брат жил в хорошей полноценной семье, где мама с папой живут вместе и не ссорятся по три раза на неделе. Я даже стараюсь всегда забрать его у родителей и унести в другую комнату, увлечь игрой, чтобы он не слушал их ссоры. Я очень за него переживаю.
Про свою сестру я вообще стараюсь лишний раз не говорить. Я давно перестал считать ее своим родственником. Она всегда на все имеет свое мнение, причем всегда только она права, правее всех врачей, юристов и спецов любого иного профиля, и в жизни она разбирается лучше всех на свете, и любимое ее занятие - прийти, начать втирать всем свое мнение, оскорбить попутно всех, с кем разговаривала, потом изобразить из себя жертву, разрыдаться и сказать, что мы все психопаты и как она вообще раньше с нами в одном доме жила. Во время беременности мне пришлось пару раз успокаивать мать после прихода сестры, потому что Алена с умным видом доказывала ей, что она "думает эмоциями, а не разумом", и она слишком старая, чтобы детей заводить, мол, "подумай, сколько лет тебе будет, когда он вырастет", а потом, доведя мать до истерики, сестра звонила мне и говорила, мол: "Успокой маму, она опять распсиховалась на пустом месте". Так что я с ней практически не общаюсь (она замужем и живет отдельно), и ее позицию я не знаю, и я даже не уверен, что мама вообще делится с ней такими проблемами.
Что касается моей личной жизни, я последние два года полностью посвятил себя семье, даже не работал. Вот в июле бабушка умерла (за ней требовалось много ухода после инсульта), брату скоро год, с ним станет попроще маме самой справляться, в общем, руки и время у меня потихоньку освобождаются. В будущем году планирую найти работу, заняться карьерой. Что касается девушек, у меня были отношения, но я хочу серьезных отношений, я хочу свадьбу, я планирую усыновить не меньше трех детей - а девушки мне отказывали по принципу "я еще не нагулялась", "мне рано" и "я ненавижу детей". Современная молодежь, как я заметил, взрослеет очень медленно. Поэтому пока буду заниматься карьерой, повышать свой профессиональный и зарплатный уровень (на много детей много денег надо в наше время), думаю через год-два открыть вклад в банке на рождение ребенка. От родителей не перееду, пока брат в детский сад не пойдет, то есть еще года два. Кстати, даже если девушку не найду, ребенка все равно возьму, для этого и вклад нужен - чтобы было на то жить в декрете.
Извините, что так много текста получилось, но Вы много пунктов важных затронули.
Возвращаясь к исходному вопросу про моего отчима - мне в голову приходила мысль, что он просто никак не может подстроиться. Все-таки у Жены одни требования к мужчине, а у Матери его ребенка - уже совсем другие. А он никак не поймет, что происходит и как ему реагировать. Я просто не знаю, будет ли он слушать какие-либо советы с моей стороны, и, к тому же, я не приучен лезть в чужую личную жизнь, когда меня об этом не просят.

[sofa]

Вы правильно заметили, что для создания собственной семьи надо отделиться от родителей, это касается не только мужчин, но и женщин. Возможно, что вы выбираете таких девушек, на которых вы не можете жениться, а они не хотят видеть вас своим мужем.
Ваш отчим взрослый человек, ему приходится приспосабливаться не только к своей жене, но и к ее взрослым детям, причем один из детей всегда на стороне своей мамы и не готов оставить контроль за молодой семьей, позволить ей самоурегулироваться. Процесс притирания является взаимным.
Вам трудно найти общий язык с сестрой, но ей больше повезло в плане построения собственной семьи.
Похоже, что вы ревнуете не только ребенка, но и маму, у меня складывается впечатление, что вам очень трудно делиться мамой с кем-нибудь, как-будто вы находитесь с ней в слиянии. Быть с мамой, заботиться о ней, о братишке, быть полезным сейчас является смыслом вашей жизни. Так можно долго жить, решать вам, что вы хотите, как видите свою жизнь, как сильно хотите свою собственную семью? У вас сейчас есть план на ближайшее будущее, оправдывающий проживание с маминой семьей. Сейчас вы выбираете такой путь. Через 2 года подведите итоги, что делали, где оказались, по какой причине, что хочется дальше?
Разговаривая с отчимом по поводу его отношений с мамой или ребенком, вы нарушаете границы его семьи, может послать, и будет прав.
Ответьте себе на вопрос, опираясь на чувства, а не на разум, что вы больше хотите, чтобы семья мамы сохранилась, или чтобы отчим ушел, и вы бы остались с мамой и братишкой?

[Everything_u_hat...]

Возможно, мы с Вами по-разному воспринимаем понятие "контроль". Я четко осознаю границы их семьи, я не встреваю в их ссоры (за исключением того, что могу забрать ребенка, если мама сильно кричит) и тем самым я полностью избавляю себя от самой необходимости каким-либо образом выбирать или показывать, какую сторону я занимаю. Я могу, так сказать, "выйти на арену" только в том случае, когда их разговор уже окончен с одной из сторон - чаще мама уходит от него на кухню и плачет там, я просто выхожу ее успокоить, реже отчим может уйти на улицу провериться и я подсказываю маме, что не надо удерживать его за рукав, потому что пока оба не выдохнут, проблему все равно не получится решить. Но я никогда не влезаю посреди ссоры со своими аргументами на тему, кто прав, а кто виноват, я даю им самостоятельно разбираться со своими проблемами. Они вот сейчас спорили все то время, что я набирал это сообщение, а я даже с дивана не встал - возмущались не сильно, мама параллельно продолжала играть с ребенком, я не видел объективной необходимости к ним подходить. И приспосабливаться к нам отчиму не надо, мы с ним практически не общаемся, ни я, ни сестра.
Маму я не ревную. Откровенно говоря, последние несколько лет до ее беременности и появления Мишки мы вообще, по моим ощущениям, были скорее соседями, чем родственниками - то есть достаточно мало общались и наши миры почти не соприкасались друг с другом (хотя мы всегда оставались в хороших отношениях). Я был рад, что она нашла мужчину и обрела семейное счастье, на их мелкие конфликты я в то время вообще не обращал внимания. Сейчас мои ощущения как-то обострились из-за брата. Я больше боюсь за то, как это на него повлияет, чем за что-то еще. Поэтому ответ на Ваш вопрос, чего именно я хочу, опираясь на мои эмоции - я хочу вырастить своего брата счастливым, здоровым, психологически крепким ребенком. И желательно, более психологически крепким, чем я сам. Я в детстве знал, что мама растит меня одна, что у нее куча проблем, и я не говорил ей о своих проблемах, не давал ей помочь мне их решить - а у меня были проблемы, которые я сам в том возрасте решить был в не состоянии. Поэтому не хочу, чтобы мой брат смотрел, что у родителей "свои проблемы". Поэтому сейчас я пытаюсь оградить его от родительских ссор. А впоследствии, если надо будет, я по первому зову помогу ему самому решать его проблемы в детском саду или школе, если это проблемы, которые ему по силам решить, либо решу их сам, если это конфликты с преподавателями или старшеклассниками. Это мама - взрослый самостоятельный человек, который прожил полжизни и имеет горы опыта за плечами, это мама может решать, хочет она жить с этим мужчиной или нет. А Мишка - маленький мальчик, которому еще расти и расти до понимания взрослых конфликтов, и которому про эти конфликты в 11 месяцев знать рано и вообще ни к чему. Я могу забить на родительские ссоры, даже если они и действуют мне на нервы, но на маленького ребенка - простите, я забить не могу.

[sofa]

но на маленького ребенка - простите, я забить не могу.

Это ваша фраза. Я приветствую заботу старшего брата о младшем.

Мой ответ вас разозлил?

[Everything_u_hat...]

Нет, Софья, Ваш ответ меня не разозлил. Немного прошлось "по живому", поскольку я почувствовал, словно Вы меня обвиняете в том, что я лезу в отношения своих родителей и якобы пытаюсь ввести там свои порядки. Вашей вины тут нет, скорее, ваши слова просто наслоились на мой внутренний дискомфорт по поводу того, что я вижу проблему и не могу ничего с ней сделать. Мне всегда тяжело дается чувство собственного бессилия. На моей бывшей работе работала детский психолог, и она как-то раз полу в шутку сказала, что у меня "комплекс бога", то есть я вечно пытаюсь все на себя взвалить и виню себя в ситуациях, на которые я в любом случае не был способен повлиять.
И меня немного укололо сравнение меня с моей сестрой. Мама и бабушка в детстве часто нас сравнивали, не в мою пользу. Я понимаю, что с их стороны это всего лишь было попыткой заставить меня убираться и больше помогать по хозяйству, но осадок остался. К готовности хозяйничать в доме я дорос лишь годам к 20. Отчасти, может быть, именно поэтому я сейчас так старательно наверстываю упущенное и пытаюсь доказать не столько кому-то, сколько самому себе, что я могу быть не хуже ее. И горжусь каждой мелочью, вплоть до того, что у сестры красный диплом с четверками, а у меня - без четверок (чуть не зубами за него сражался в свое время, даже требовал пересдачу на экзамене, если мне хотели 4 поставить).

[sofa]

я почувствовал, словно Вы меня обвиняете в том, что я лезу в отношения своих родителей и якобы пытаюсь ввести там свои порядки. Вашей вины тут нет

Обвинений в моих словах нет, я не оцениваю вас и ваши действия. По поводу вины, вы, вероятно, не склонны перекладывать вину на других, привычнее обвинять себя. Так ли это в случае с отчимом? Люди часто бывают бессильны, а признание своего бессилия приносит облегчение и высвобождает жизненные ресурсы.
Привычное конкурентное поведение с сестрой может отразиться на ваших отношениях с девушкой, соревнование может продолжиться.
В работе моя задача показать клиенту проблемные места, а дальше уже выбор самого человека, углубляться в них или нет, так как это бывает достаточно болезненным процессом и может сильно повлиять на ход привычных мыслей и жизни. В вашем случае это те места, где я "прошлась по живому", их можно проработать, освободиться от них.

[Everything_u_hat...]

Да, я знаю, задача психолога не в том, чтобы дать ответ, а в том, чтобы задать правильный вопрос. Поэтому я и не злился
Текущий год в определенном смысле стал для меня переломным. Я постепенно учусь подмечать и прорабатывать свои проблемы.
В вопросах вины мне, как правило, удается воспринимать возникшие ситуации в контексте "в любом споре по-своему виноваты все его участники". К сожалению, прощать других людей за их ошибки мне обычно не составляет труда, а вот простить себя - проблематично. Понимаю, что надо учиться воспринимать себя на равных с другими людьми, потому что я тоже человек, но до понимания того, как это сделать, я еще не дошел.
С отчимом, я думаю, у меня проблема складывается из двух составляющих. Во-первых, у меня есть определенный моральный кодекс на тему "что должен мужчина", и забота о жене и детях там на первом месте, плюс самостоятельность, способность проявлять инициативу и надежность. Поскольку в моих глазах у него нет ни одного из этих качеств, у меня не получается воспринимать его как мужчину. В моих глазах мама скорее усыновила его, чем вышла замуж. Если быть совсем честным, в моей голове последние полтора года очень часто и навязчиво мелькает фраза "завела ребенка от ребенка". Получается что я считаю себя лучше него, и (во-вторых, второй элемент проблемы) внушил сам себе идею, что я, как мужчина, должен иметь возможность как-то вырастить своего отчима и воспитать его, а у меня этой возможности нет. Мне вообще свойственна роль "опекуна" или "папы" - например, мой лучший друг нередко приходит ко мне пожаловаться на жену и спросить совета, иногда его жена делает то же самое, и мне очень комфортно знать, что я могу чем-то им помочь и как-то их сплотить. То есть, это опять же играет мой "комплекс бога" - всех сдружить, всех спасти, всех сделать счастливыми, а в идеале - стать президентом и создать рай на земле Может, именно поэтому я всегда хотел усыновленных детей, еще лет с 14, задолго до того, как узнал, что не могу иметь своих - зачем создавать жизнь, когда можно улучшить ту, которая уже кем-то создана и брошена? Я наивный и перечитал книжек, увы.
С девушками проблема кроется там же. Опять-таки я пытаюсь быть идеальным, замечательным, на первых порах отношений девчонки от меня без ума и не могут поверить в свое счастье. А потом я устаю быть бесподобным, мой идеальный образ трескается по швам, и из этих швов начинают лезть недостатки, причем в огромном количестве. Заканчивается все фразой: "Извини, но ты совсем не тот человек, в которого я влюбилась".
Я думал над тем, чтобы походить к психологу, чтобы меня вернули с небес на землю и научили воспринимать себя как обычного человека, но пока так и не собрался.

[sofa]

В своих решениях и поступках лучше всего опираться на чувства, а не на умозаключения. Было бы хорошо научиться безоценочно относиться к людям, не вешать на них ярлыки, воспринимать их такими, какие они есть, не пытаться их переделать, не учить жизни. Почитайте книгу Ю. Б. Гиппенрейтер "У нас разные характеры... Как быть?", перечитать хороших книг невозможно.
В вашей жизни были события, которые влияют на вашу жизнь, самостоятельно докопаться до сути очень тяжело, я бы сказала, невозможно, а иногда и не нужно.

[Everything_u_hat...]

Но разве чувства не врут? Ведь чувства, по сути, иррациональны и зачастую не имеют ничего общего с объективной ситуацией. Как научиться безоценочно относиться к людям, если каждый человек вызывает определенные эмоции? Ведь бывает же так, что человек, например, вызывает отторжение при первой же встрече - и ты понимаешь умом, что ты не знаешь этого человека, и ничего плохого он тебе не сделал, а в душе вот он не нравится и все тут. Как вы сами говорите, на наши чувства влияют события, которые произошли когда-то, и мы можем их даже не помнить, и незнакомый человек может не понравиться с первого взгляда по какой-то глупой причине из бессознательного - например, у него усы, такие же, как у вашего соседа, который жил в соседней квартире и сделал вам что-то плохое, когда вам было 5 лет.
Книгу почитаю, спасибо.

[sofa]

Чувства как раз не врут. В своей работе я использую методы гештальт-терапии и психодрамы, в этих подходах основная работа строится на распознавании чувств, способности прислушиваться к себе, к своей интуиции. Наше представления о том, как правильно, что хорошо, как надо и так далее являются приобретенными. Эти представления, без сомнения, очень нужны, но некоторые из них очень мешают жить.
Вы правильно отметили, что люди вызывают эмоции, которые на самом деле не являются оценками. Оценками являются такие категории, как плохой - хороший, умный - дурак и так далее. Без оценок можно сказать, что рядом с этим человеком я чувствую дикомфорт или мне приятно общаться с ним. Нравится - не нравится не являются оценкой, как вы считаете?

Сообщение отредактировал sofa - 9.11.2015, 19:49

[Everything_u_hat...]

Вообще очень каверзный вопрос. Чувства сами по себе не являются оценкой, но они ее провоцируют. То есть, когда человек нам нравится, мы склонны обращать внимание только на его положительные стороны (или даже неосознанно придавать ему хорошие качества, которых на самом деле у него нет). А когда человек нам не нравится - мы, наоборот, обращаем больше внимания на недостатки. От того, как мы себя чувствуем рядом с тем или иным человеком, напрямую зависит, будем мы воспринимать его привычку, допустим, верить в лучшее в людях как милую наивность или как крайнюю глупость. И каким же мотивом руководствоваться в данном случае? Эмоциональным ("Я не буду с ним общаться, потому что он мне с первого взгляда не понравился") или рациональным ("Первое впечатление может быть ошибочно, возможно, стоит узнать его получше")?
Возможно, должно существовать какое-то разграничение, например, в отношениях с близкими ставить упор на чувства, а в отношениях с коллегами по работе - разумом. Или учиться отделять чувства и мысли и рассматривать их отдельно - что у меня обычно не получается, например.

[sofa]

Моя профессия предполагает безоценочное отношение к людям, без этого навыка невозможно работать. Очень трудно к близким так относится, не пытаться их изменить под свои представления, научить правильно жить. Я в какой-то момент стала обращать внимание, что в американских фильмах в спорах герои называют свои чувства, например: "Я сейчас злюсь", а у нас в жизни примерно так: "Ты дурак/дура". Есть разница? Чувства нас не учат определять, особенно это касается мужчин, которым надо быть сильными, выдержанными, не показывать переживания и так далее. Я как раз учу отделять чувства от мыслей, а мысли разделять на принадлежность, от кого вы их унаследовали, а еще есть голос разума, который принадлежит только вам. Это может странно звучать, но работает.

[Everything_u_hat...]

В Америке очень популярна профессия психолога, а называть свои чувства вместо того, чтобы высказывать обвинения - это одна из психологических практик, о которой я читал. Она основана на том, что каждый человек воспринимает конфликтную ситуацию по-своему, и в одной и той же ссоре каждый из ее участников может видеть свои причины - и без определения этих причин конфликт решить не получится. Я пытался даже применить этот метод в отношениях со своей последней девушкой, но, к сожалению, она меня проигнорировала, и ввиду растущего числа конфликтов пришлось разойтись.
Грубо говоря, Вы находите в мышлении человека подобранные где-то или полученные от кого-то стереотипы и тем самым помогаете побороть "зашоренность" и настроить непредвзятое отношение к окружающим?

[sofa]

Грубо говоря, Вы находите в мышлении человека подобранные где-то или полученные от кого-то стереотипы и тем самым помогаете побороть "зашоренность" и настроить непредвзятое отношение к окружающим?

Примерно так. Только не в мышлении, а в когнитивной составляющей. Формируются новые навыки восприятия людей, ситуаций, себя самого, меняется отношение к окружающему, самому себе.

[Everything_u_hat...]

Вы знаете, я подумаю о том, чтобы записаться к Вам на консультацию, когда у меня будет такая возможность. И спасибо за совет с книгой.
Было удовольствием пообщаться с Вами, Софья

[sofa]

Спасибо! Запишите мой телефон, он в подписи, будет необходимость, звоните!
Желаю удачи!

[Everything_u_hat...]

Здравствуйте, Софья! Простите, что еще раз беспокою, но я подумал, что, может быть, Вы мне поможете подобрать правильные слова.
Мама с отчимом вчера опять поссорились. Началось все с того, что он опять ребенка не удержал, пока она ему клизму ставила. Потом она немного успокоилась, начала с Мишкой разговаривать, я ушел с собакой. Когда я вернулся, в доме опять были крики. Когда вошел, услышал слова отчима: "Ну, переезжай, раз мы тебе так мешаем, живи отдельно, у тебя есть отдельная квартира". В ответ она начала кричать, что это она всем мешает, она никому не нужна, всем с ней тяжело и вообще она сейчас наглотается таблеток и не будет никому мешает. Когда я влетел на кухню, я обнаружил, что она высыпала себе в ладонь полный пузырек допегита (лекарство, понижающее давление). Силой отобрал у нее таблетки. Сел ее успокаивать. Она плакала, говорила, что хочет к маме (у нас бабушка умерла в начале июля), говорила, что не спасла ее, и мать она плохая, и всем будет лучше без нее. Отчим с ребенком на руках пришел, сел рядом, начал подкидывать фразочки в стиле: "Какие глупости", "Тоже мне придумала", то есть вел себя так, словно это просто очередная незначительная истерика, которую надо пережить (возможно, в душе он сильно волновался, я судить не буду, что там у него в голове происходило). Я с трудом удержался от того, чтобы не высказать ему "пару ласковых", потому что он вел себя довольно нетактично, но все же удержался. Начал успокаивать маму, говорить, что она ни в чем не виновата, что мы все ее любим, и нам тяжело смотреть, как она плачет, не потому, что она нам мешает, а потому что нам ее жалко, мы за нее боимся, она нам всем нужна. Я понимаю, что те, кто всерьез хочет покончить с собой, делают это тихо, чтобы никто не помешал, а если она это сделала вот так демонстративно, значит, она просто хотела услышать, что она нужна и что ее любят - поэтому упирал именно на это. Она потихоньку успокоилась, я ее уговорил выпить пару таблеток глицина.
Но мне очень запало в душу, что она после этого всего сказала, что она сама не понимает, что с ней происходит, что она ненормальная, и что ей стыдно. То есть все те разы, когда я ее просил обратиться к педиатру и попросить назначить успокоительные (она кормит грудью, поэтому без назначения врача ничего крепче глицина и валерьянки не пьет), а она выходила от педиатра, так ни о чем и не спросив на эту тему, - она просто стыдилась признаться врачу, что у нее проблемы. У нее уже третий ребенок, до этого ни разу никаких послеродовых депрессий не было, даже когда мой отец отказался считать меня своим сыном, и она считает, что то, что происходит с ней сейчас - ненормально, и ее это еще сильнее угнетает. Я не знаю, как мне подобрать слова, как мне объяснить ей, что всем иногда нужна помощь, что в этом нет ничего плохого. Может быть, Вы мне что-нибудь посоветуете?

[sofa]

Здравствуйте!
Вы тактично поступаете, что не вмешиваетесь в ссоры вашей мамы и отчима. Важными являются слова поддержки, которые выражают ваши чувства (я тебя люблю, я за тебя переживаю... ). Единичные вспышки гнева и то, что вы описали, не являются чем-то ненормальным. Вряд ли вас услышит ваш отчим, если вы ему попытаетесь что-то объяснить, а маме сложно побороть чувство стыда и обратиться к специалисту за помощью. Ваша мама, если у нее есть вопросы к психологу, может так же, как и вы, общаться на форуме, где никто не узнает ее. Помощь нужна всем, но не обязательно психологическая, многие справляются сами, обращаются за поддержкой к друзьям, находят себе увлекательные хобби и так далее. Вам бы я рекомендовала подумать о своей жизни, если есть возможность, жить отдельно, строить свою собственную жизнь и помогать маме, навещая ее.

Сообщение отредактировал sofa - 18.11.2015, 14:45

[Everything_u_hat...]

Возможности жить отдельно у меня нет, а даже если бы была - я так люблю своего брата, что я за первый же день соскучусь насмерть Да и все дела по хозяйству как-то держат в тонусе.
А еще, если честно, тоже стыдно. Когда они ругаются, тоже иной раз думаешь - как хорошо моей сестре: пришла, нравоучения всем прочитала и ушла! И тоже хочется так же жить. А потом понимаешь, что это было бы позорное бегство от проблемы, и мужчины так не поступают, а мама после этого действительно может решить, что она мне так мешает, что я сбежал. Так что даже если бы мог - не ушел бы.

[sofa]

а мама после этого действительно может решить, что она мне так мешает, что я сбежал.

Об этом стоит узнать у мамы, что она на самом деле думает о вашей жизни, что для вас хочет и как воспримет ваш уход?

[Everything_u_hat...]

То, что она думает (то есть ее рациональная сторона), и то, что она чувствует, на данный момент регулярно не соответствуют одно другому или, что чаще, от эмоций у нее просто отключается возможность мыслить рационально. У нее бывают мысли навязчивые - например, кондиционер скрипнет, а ей кажется, что на нее потолок падает. Она постоянно меня спрашивает, не синие ли у брата губы, не красные ли у него щеки, нет ли у него температуры, потому что уже не всегда может отделить надуманные симптомы от реальных, придумывает ему страшные диагнозы при малейшей проблеме и начинает плакать, и плачет, и по ночам не спит, караулит ребенка, пока я не прохожу вместе с ней по всем врачам, приговаривая после каждого кабинета: "Вот видишь, ничего не нашли, все у нас в порядке". И моему мнению в плане ребенка она доверяет гораздо больше, чем мнению отчима, потому что я, в отличие от него, умею, могу и знаю как ухаживать за детьми, то есть у меня больше шансов ее убедить, что ничего страшного не случилось. Даже вчера, когда у него поднялась температура ночью и мама вызвала скорую, она, если ребенка решат класть в больницу, хотела, чтобы я с ними на скорой ехал, а не отчим - потому что я и ее могу успокоить (или хотя бы знаю, как не действовать ей на нервы лишний раз), и если что понадобится, то я быстрее все соберу-куплю-принесу, мне не надо несколько раз объяснять. Поэтому сейчас я ей нужен, как никогда. Объективно нужен, как поддержка, лишняя пара рабочих рук и холодный рассудок. Потом, когда брат подрастет и начнет говорить, будет в состоянии сказать, хорошо ли он себя чувствует, что у него болит и где у него болит, он уже сам не будет давать ей возможности придумывать всякие ужасы.
Пока еще мне надо быть "на подхвате". Тем более, выяснилось, что она в тот раз три таблетки все же успела проглотить, я ее на четвертой уже поймал, ей потом ночью плохо было. А если она что-нибудь такое вытворит, пока я "своей жизнью" занимаюсь? У нее очень сильная депрессия сейчас. Я думаю, Вы, как психолог, понимаете, что в таком состоянии человека бросать нельзя, тем более с маленьким ребенком.

[sofa]

Это ваш выбор, вы сейчас уверены в своих действиях, помощь психолога вам не нужна. А маме заочно помочь невозможно, нужно личное обращение.

[Everything_u_hat...]

Хорошо. Спасибо, Софья. Простите, что побеспокоил.