Замкнутость и нерешительность.

[Анна С]

Добрый день! Никогда бы не подумала что когда-нибудь столкнусь с такой проблемой. Раньше меня всегда окружали люди, много приятелей (не говорю "друзей" так как всегда считала что друзей не должно быть много, один-два но настоящие и на всю жизнь), однокурсники, поклонники и тд. Я всегда была очень активным и общительным человеком. Многие говорили тогда, что я очень общительный человек и интересный собеседник, подруги моих однокурсниц просили познакомить их со мной, и мне это очень льстило. А что осталось от меня той, даже страшно представить. Давно пытаюсь разобраться в этом сама, но в последнее время мой нескончаемый самоанализ напоминает бесконечное переливание воды из одной емкости в другую, итога нет. Я ни с кем не общаюсь, однокурсники и приятели потерялись в прошлом, связь с подружками прекратилась после того, как мы разъехались, новых приятелей с которыми я чувствую хоть какую-то связь, можно пересчитать по пальцам одной руки. Думаю что причина во мне, но почему так происходит я не понимаю и вроде причин явных нет, которые бы оказали влияние на мою психику. Я замкнутый и не общительный человек, часто не могу поддержать беседу с мало знакомыми или незнакомыми людьми. Единственно с кем я не чувствую дискомфорта и могу общаться свободно на любые темы, это близкие родственники и мой молодой человек. Доходит до абсурда когда мне нужно у простого прохожего спросить дорогу или еще что-то житейское, а я начинаю тараторить и сбиваться с мысли, путать слова, заикаться, у меня учащается пульс, появляются неприятные ощущения в желудке и дрожь в руках. В такие моменты я ненавижу себя. Понимаю что такая реакция- не нормальна и не нужно так себя вести, что нужно держать себя в руках и не показывать свое состояние, иногда это получается но чаще всего я сама себе не принадлежу. Я работаю в торговле и этот недостаток очень мешает мне в делах да и в жизни тоже. Помогите пожалуйста разобраться в ситуации, можно ли как-то изменить мое поведение и как быть?

[Everything_u_hat...]

Здравствуйте! Ответьте, пожалуйста, на два вопроса:

1) Когда Вы впервые заметили за собой трудности в общении, предшествовало ли этому какое-то травмирующее событие?
Например, у меня было так - в школе я был замкнут, поскольку школа была связана для меня с определенными неприятными ассоциациями. Когда я поступил в институт, обстановка изменилась, и я расслабился. В Вашем случае идет обратная ситуация - сначала Вы были открыты и общительны, а потом что-то произошло и что-то Вас подкосило. Попробуйте вспомнить. Возможно, это было не единичное событие, а череда событий, либо просто растянутый во времени стресс.

2) Почему Вы испытываете трудности в общении с людьми?
Вы испытываете страх перед общением? Или Вам кажется, что посторонний человек как-то не так на Вас посмотрит, что-то не то о Вас подумает? Вспомните ситуацию, в которой Вам нужно было заговорить с человеком, и попытайтесь описать те эмоции, которые Вы испытывали в тот момент.

[Анна С]

Я в 18 лет уехала в другую страну, может быть это и способствовало таким изменениям, а может я просто ищу причину, но ничего другого мне в голову не приходит. Это было впервые когда я так далеко и на долго уехала из дома, вроде и возраст такой, не ребенок уже но я очень тяжело переживала, а первый год был кошмаром, фактически тогда я была предоставлена сама себе, не с кем было поделиться переживаниями и я справлялась с ними сама, или думала что справлялась. С того момента прошло 10 лет, наверное и замыкаться я стала как раз тогда, со временем кажется что это усилилось, не хочу чтобы это усугубилось еще сильнее. Я даже сама себе не могу ответить на вопрос "почему я испытываю трудности в общении с людьми", я не боюсь что обо мне подумают плохо, потому что вполне адекватно отношусь к критике и понимаю что невозможно нравиться всем и в общем-то не стремлюсь к этому. И я не могу сказать что у меня всегда трудно общаться, это как-то периодически происходит, я могу вполне адекватно себя вести с посторонними людьми, легко общаться и не чувствовать никакой нервозности а иногда начинаю "тормозить", на пустом месте появляется неловкость, не могу подобрать слова чтобы заговорить с человеком, какая-то зажатость, напряжение и физическое и моральное.

[Everything_u_hat...]

Это был Ваш выбор - уехать в другую страну? Или, например, родители принудительно отправили Вас учиться за рубеж? Почему Вы в течение первого года не обзаводились новыми знакомствами - мешал языковой барьер, разница в менталитете (национальных особенностях поведения), не могли подстроиться под новые условия жизни и чувствовали себя не на своем месте? Продолжительная вынужденная изоляция могла создать стену между Вами и другими людьми. Если до этой поездки у Вас всегда были друзья и знакомые, на которых можно было положиться, то поездка за границу приучила Вас рассчитывать только на себя. Скажите, Ваша проблема в разговорах с посторонними как-то связано с необходимостью получить от них помощь? Вы можете определить, что общего в тех ситуациях, когда Вам трудно поддерживать разговор?

[Анна С]

Не было ни языкового барьера, ни разницы в менталитете. Я переехала из Казахстана в РФ, просто получилось все так скоропостижно что я сама осознала факт того что произошло, только в момент отъезда. Я не думала что для меня это будет так морально тяжело, а так как я не привыкла сдаваться, то пришлось мириться и приспосабливаться. Прошел месяц как я закончила колледж, весь этот месяц меня посещали тревожные мысли "А что дальше?"( наверное это нормально когда три года есть цель закончить учебу, получить диплом. А после достижения этой цели, будущих сформированных целей еще нет, а если и есть, то очень туманны), с трудоустройством тогда и сейчас была проблема, а мама хотела для меня хорошей доли (в общем-то как и все мамы)... Вот я и уехала к родственникам. Думаю что сама себя тогда изолировала от общества, адаптация проходила сложно, все мое окружение сменилось полностью и поэтому мне было трудно. Проблема в разговорах у меня возникает не именно в тот момент, когда мне нужна чья-то помощь. Я вообще редко прошу помощи, характер не такой, помогаю охотно. Как я уже говорила, я работаю в продажах, и должность обязывает быть активной, мне нужно установить контакт с клиентом, разговорить его и расположить к себе. Иногда у меня вообще нет с этим проблем, а на другой день, к примеру, все с ног на голову, не понимаю почему. И в обычной жизни также, разные бывают бытовые ситуации когда приходится общаться с людьми, да хоть позвонить в поликлинику и на прием к врачу записаться. Ничего в этом такого нет, там работают такие же живые люди как я, и я это понимаю... Но как найдет на меня, я набираю номер и чувствую волнение, заранее знаю что буду говорить, слышу в трубке "алло!" и начинаю "тык... Мык... Пык"... Общее во всех этих ситуациях мое поведение. Я сама сейчас пишу и не верю что это я, многие мои знакомые очень бы удивились узнав что у меня такие проблемы. Стыдно очень!

[Everything_u_hat...]

Скажите, а Вам стыдно после того, как разговор уже произошел и Вы заикались в процессе? Или, может быть, Вы замечали за собой, что временами начинаете стыдиться как бы заранее, еще до того, как разговор состоялся? Не обращали внимания на то, что набирая номер телефона, чтобы записаться к врачу, Вы как бы заранее предвкушаете, что сейчас начнете "тормозить"?
И почему именно Вы испытываете стыд? Я вот только что в одной психологической статье как раз читал, что эмоции человек испытывает не в ответ на ситуацию, или чьи-то слова, или действия, а в ответ на свои суждения. То есть, чтобы испытать тот же стыд, необходимо не только побывать в неприятной ситуации, но и сделать из нее определенный вывод, например: "Я показала себя полной дурой" или что-то подобное.

[Анна С]

Очень редко когда я изначально знаю что начну заикаться, крайне редко но все таки случается. То, что я впоследствии испытываю это даже не совсем стыд, больше угрызения совести что ли, самобичевание, не знаю как более точно описать то состояние. Я терпимо отношусь к людям с личностными проблемами, но себе я такое простить не могу. И да, я говорю самой себе что-то типа ... "ну ты и ущербная!"

[Everything_u_hat...]

Вы знаете, вот за все то время, что я с Вами общался, я обратил внимание, что Вы постоянно пытаетесь перекрывать свои эмоции разумными доводами. Я спрашиваю Вас о том, что Вы чувствуете, - а Вы пишете мне о том, что Вы думаете. То, что мы чувствуем сердцем, и то, что мы знаем умом, - это далеко не всегда одно и то же, а в некоторых случаях вообще вещи прямо противоположные.

Вот сейчас Вы показали абсолютное противоречие мыслей и эмоций. С одной стороны - Вы чувствуете волнение уже тогда, когда набираете номер телефона, то есть подсознательный страх перед тем, что Вы начнете заикаться, у Вас есть. С другой стороны - Вы отмахиваетесь от этого страха и говорите, что очень редко когда изначально знаете, что начнете заикаться. То есть Вы пытаетесь воспринимать "знание" вместо "чувства", акцентироваться на нем. Тем самым Вы сами от себя свой страх прячете. Прячете за разумом, за доводами. В результате Вы спрятали от себя страх, то есть причину заикания, и пытаетесь бороться со стыдом и самобичеванием, в то время как эти чувства являются всего лишь следствием. И мы получаем замкнутый круг по схеме: боитесь, что начнете "тормозить" => начинаете "тормозить" из-за своего страха => испытываете психологический дискомфорт (самобичевание, стыд - можете называть, как хотите) => еще сильнее боитесь начать "тормозить" (потому что хотите избежать этого дискомфорта) => начинаете "тормозить" еще сильнее. И далее по цепочке. Происходит эскалация проблемы - то есть трудности в общении с годами возникают все чаще и чаще.

Первоначально эта проблема могла возникнуть именно из-за стресса, связанного с переездом. Уже сидя в купе поезда, или по приезду в Россию, Вы внезапно осознаете, что вся Ваша популярность, все Ваши подруги и поклонники - остались там, на родине, далеко-далеко вне зоны досягаемости. В другой стране, где у Вас нет друзей, приятелей, известности - Вы теряете опору под ногами. Иными словами, Вы переживаете чувство потери и связанное с ним отчаяние. Вы замыкаетесь в себе и спустя какое-то время с тяжелым вздохом начинаете сомневаться в том, что Ваша былая популярность, оставленная на родине, когда-нибудь к Вам вернется. На фоне общей угнетенности (стресс - он и есть стресс) Вы допускаете первые ошибки - это может быть заикание, а может быть и отвержение со стороны другого человека, общение с которым Вы пытались наладить в какой-то момент. По поводу этой ошибки Вы испытываете дискомфорт, к нему добавляется чувство утраты своих друзей и поклонников, - и вот Вы уже начинаете время от времени, вспышками, испытывать проблемы в общении. А дальше цепочка см. Выше. И вот в итоге Вы жаждете былого внимания, былой популярности и связанной с ними открытости в общении - но Вы уже не верите, что когда-нибудь получите это все обратно. И тем самым продолжаете себя угнетать.

Вы не можете отпустить свое прошлое. Вы подтверждаете это своими собственными словами - Вы вспоминаете своих друзей, и Вам становится стыдно перед ними за то, что Вы сейчас стали другим человеком и не смогли бы соответствовать их ожиданиям ("Я сама сейчас пишу и не верю что это я, многие мои знакомые очень бы удивились узнав что у меня такие проблемы. Стыдно очень!"). Вы стыдитесь, потому что Вам кажется, что многие Ваши знакомые, узнав об этой проблеме, удивились бы - и решили, что с Вами что-то не так, что Вы неправильная, что Вы не должны быть такой, какая Вы сейчас. Вы считаете, что они бы в Вас разочаровались, в то время как для Вас самой они олицетворяют лучшие, самые беззаботные и веселые дни Вашей жизни. Вы можете, конечно, поспорить, что это не их ожидания, а Ваши - но на самом деле, на мой взгляд, Вы просто настолько привыкли к ним, что сделали их своими. Вы считаете, что должны быть общительной, но при этом не задумываетесь о том, насколько Вам самой сейчас, в данный момент, интересны и нужны все эти друзья и поклонники. Может, на самом деле Вам вполне хватает текущих знакомств, но Вы зачем-то обязываете себя найти больше друзей - потому что так "надо", так "принято", так "было раньше"?

Отпустите. Прошло 10 лет, и самая заводная Ваша подруга могла давно превратиться в озлобленную домохозяйку с ленивым мужем и непослушными детьми. И ей, как и многим другим, уже давно совершенно не того, чтобы думать о Вас и Ваших проблемах. Перестаньте жить стандартами прошлого, стандартами людей, которых, по сути, уже не существует (в том виде, с теми моделями поведения, которые были у них 10 лет назад). Они остались в прошлом, и там им самое место. Вы - компанейская 18-летняя девочка - тоже давно остались в прошлом, у Вас давно изменились взгляды на жизнь, Вы повзрослели, возможно, нашли другие интересы. Вы - уже не Она. Вы никому не обязаны быть самой успешной, популярной и общительной. И вот тогда, когда Вы перестанете ставить себе в обязанность соответствие этим отжившим стандартам, перестанете крутить себе нервы на тему "что бы подумали мои друзья" и "куда уходит детство", тогда Вы сможете обратить внимание не на свое прошлое, а на свое настоящее. Вы начнете общаться с людьми, потому что так надо по работе или потому что молодой человек простудился и надо вызвать ему врача, совершенно безразлично относясь к тому, понравились Вы этим чужим людям или нет, дурой они Вас сочли или умной. И из стрессовых ситуаций эти ситуации станут ничем не примечательными бытовыми.

[Анна С]

Everything_u_hate, спасибо Вам за совет, за уделенное внимание и за Ваше мнение относительно моей проблемы. Вы первый, с кем я обсуждала наболевшее. То, что Вы сказали в последнем абзаце, я тоже думала об этом, но как-то вскользь... Я действительно ловлю себя на мысли что цепляюсь за прошлое, не хочу взрослеть что ли. Хотя с другой стороны понимаю, что стала совсем другой, другие интересы. И постоянно пытаюсь "ломать" себя, быть лучше, не для кого-то, для себя. Может комплексы у меня какие-то, не знаю

[Everything_u_hat...]

Возможно, Ваша популярность в юном возрасте или родители, которые настолько хотели для Вас лучшей доли, что готовы были отправить Вас жить в другую страну - что-то сыграло на Ваших требованиях к себе. Может, где-то подсознательно у Вас отложилась мысль, идея, что Вам надо быть лучшей, иначе Вы не будете счастливы - и Вы начали предъявлять к себе повышенные ожидания. Я бы Вам посоветовал потратить некоторое время и подумать, чего хотите Вы сами. Нужны ли Вам поклонники - или Вам хватает своего молодого человека. Хотите Вы иметь много друзей - или для душевного комфорта Вам хватает тех, которые уже есть. Справляетесь ли Вы объективно со свой работой, устраивают ли Вас результаты своего труда. Как ни эгоистично это звучит, счастлив тот человек, который знает свои потребности и может их удовлетворить, а не тот, что вечно пытается достигнуть результата, который ему самому не нужен.

Всегда пожалуйста, Анна. От души надеюсь, что я Вам хоть немного помог разобраться в ситуации

[Анна С]

Everything_u_hate, уверяю Вас, Вы не впустую потратили свое время! Еще раз, Спасибо! Успехов Вам!

Сообщение отредактировал Анна С - 12.11.2015, 17:26