Что делать, если жена постоянно недовольна, обвиняет во всём мужа и не хочет ничего прощать

[Alexp]

Здравствуйте! Дома возникла ужасная обстановка, длится уже почти 3 года. Постараюсь подробно, ибо каждая мелочь здесь может быть важна. Женат 6 лет, ребёнку 1, 5 года. У жены очень сложный характер, нет ни подруг, ни друзей, говорит мало, о себе вообще ничего не любит рассказывать, отчитывает меня, если я слишком много начинаю говорить о нас, о наших планах, вообщем когда много говорю того, чего она не хочет... Но самое страшное - она считает всегда во всём себя правой и пытается делать замечания и учить жизни меня. Так и говорит - я не придираюсь, я тебя учу как правильно надо делать, делай как я тебе говорю. Всё было хорошо до брака и первый год в браке, пока я не сказал однажды - а почему я должен всегда делать то, что ты мне говоришь? У меня есть своё мнение, я считаю что надо делать по-другому. Всё! После этого я превратился во врага, начались "репрессии". Во-первых начались постоянные придирки и унижения в мой адрес. Особенно больно, когда в постеле тебе говорят, что ты как мужчина ничего не стоишь, ты разучился ЭТО делать, ты располнел и так далее. Все эти разговоры меня вынудили спать отдельно. На вопрос - почему ты не хочешь со мной жить полноценной жизнью?- она отвечала: Как я могу спать с человеком, который со мной всегда спорит и не делает то, что я говорю? После всего этого мне заявили, что наверное надо нам развестись, что детей я не хочу и зачем тоогда дальше? На мой резонный вопрос, что для того, чтобы были дети, нужно жить полноценной жизнью и спать вместе, в ответ молчание иуход от темы, ну типа - а ты больше спорь со мной, говори мне гадости, и вообще ты там переписываешься в интернете с кем-то, я случайно увидела твою переписку (как потом оказалось, почта всё время была под её контролем). В итоге секс превратился для меня в редкий праздник, а для неё в мучение, даже при том, что он случался 1 раз в месяц, а то и реже. Наконец жена забеременела, и вместо радости я слышу - я тут подумала - нет, пожалуй не будем разводиться, мне одной что-ли ребёнка воспитывать? То есть отношение ко мне стало ни как к живому близкому человеку, а как к приложению какому-то. И стоило мне высказать ей сомнения (думаю не беспочвенно), мол, ребёнок это замечательно, но мне грустно, что ты ко мне так относилась по-хамски в последнее время, мы практически не жили вместе и есть сомнения у меня относительно своего отцовства... Согласен, грубо сказал, но а как иначе? Ведь это было на самом деле. После чего на меня обиделись ещё больше и сказали что и 1 раза в год достаточно, чтобы забеременеть. Всю беременность жена на мои вопросы - как твоё самочувствие и что тебе купить вкусненького? Отвечала всегда одинаково - спасибо, всё нормально! Или так: спасибо, мне от тебя ничего не нужно! Сама всё себе покупала, сама ходила к врачам на консультации, со мной общение свела к минимуму - привет, пока, да, нет, не знаю. Родился сын, думал отношения будут улучшаться, ведь ребёнок сближает обычно. Но ничего подобного! Секс она исключила за 5 месяцев до родов и год после тоже ничего не было. Потом были робкие попытки вернуться спать в их с сыном спальню, но мне было отказано, ведь я могу случайно во сне "придавить" ребёнка, он уже в своей маленькой кроватке не спит, а всё больше на кровате с женой. И вот год назад я при осмотре у врача обнаруживаю, что у меня есть застойные явления по мужской части. Начинаю лечение, врач говорит это эффективно олько при условии , что будете регулярно спать с женой. Говорю всё это ей дома, она мне отвечает - хочешь меня обвинить в этой болезни? Самому надо было думать, когда со мной прирекался и спорил. И вообще скорее всего это у тебя до меня началось. Всё, вопросов у меня больше не было, я серьёзно лечился пол года и вроде бы успешно. С женой договорились, что она будет приходить ко мне 1-2 раза в неделю, на деле это вылилось в те же 1 раз в месяц ( ну как же, я же по-прежнему не был с ней согласен по многим вопросам). И вот, наконец пол года назад я не выдержал, очередной её визит ко мне настолько меня вывел из себя, тяжело было смотреть, как она просто "отбывает номер", в глазах тоска, никаких желаний, у тебя есть 15 мин и я пойду спать - обычные её слова. Пробовал поговорить, говорил, что так нельзя, что я так не выдержу - или сорвусь, или просто уйду, в итоге сорвался и залепил пощёчину, кричал ей - сколько можно издеваться надо мной??? Всё! Она мне утром - собирай вещи и уходи, ты на меня поднял руку, мои объясения что она меня довела до этого не принимались. Вынужден был уйти жить к родителям из-за этого ужасного отношения - постоянные упрёки, унижения. Вот такой вопрос - разводится не хочу, она вроде бы тоже не рвётся. Намекала моим родителям, что ждёт, когда Ваш сын (то есть я) приду, покаюсь, извинюсь. Тёща тоже говорит, ну как он мог, она его теперь простить вряд ли сможет. Сам пытался поговорить несколько раз, даже уже плюнул на свою гордость, говорю, прости, давай ради сына жить вместе. Нет, говорит, я тебя не прощаю. Так никто прощения не просит. Нормальные мужики должны придти с цветами, сделать подарок, сводить куда-то в ресторан и так далее И может я подумаю, стоит ли дальше с тобой. Как так можно? Я не дослушал даже, встал и ушёл. Я реально не считаю себя в чём-то виноватым, ну по крайней мере, если виноват, то в том, что сказал ей некорректно об её ужасном отношении к себе!!! А что творит она??? Для справки - не пью, не курю, деньги в дом приношу, платят вовремя, зарплата выше среднего. Занимаюсь спортом, имею звание Мастера Спора России, иногда езжу на соревнования по России, дома не бываю 2-3 дня когда уезжаю. Вот такой вопрос - если ни разговоры, ни визиты к психологам не помогают, а разводится не хочется, всё-таки ребёнок да и мы с ней умные и спокойные, неплохая пара была. Последние несколько лет она меня особо не слушает и даже обсуждать не хочет ничего, постоянно говорит, что она несчастна и обижена на меня, причём за какие-то мелочи. Но главное во всем и всегда виноват я. Мне приходится постоянно унижаться, оправдываться. Когда перестал оправдываться, а начал защищаться её же оружием - всё, уходи жить к родителям, найди себе другую, которая будет тебя во всём слушать. Вот такая какая-то безнадёжная ситуация. Практически не разговариваем, только прихожу гулять с ребёнком. Она молчит всё время, я тоже устал с ней обсуждать эту ситуацию. Всё равно она менять ничего не хочет. А для секса найди, говорит, уже себе другую и не приставай с этим вопросом ко мне. Буду благодарен за любую помощь и советы.

[sofa]

Здравствуйте!
Вы очень хотите семейного счастья, тепла, нежности, любви, но по каким-то причинам удерживаете семью, где плохо вам и вашей жене. Ради ребенка жить вместе совсем не стоит, он возьмет на себя ответственность за несчастливую жизнь мамы и папы. Повлиять на жену вы не смогли, как вы думаете, это реально, сколько времени готовы еще на это потратить?
Если выкинуть все мысли из головы, что вы чувствуете, что подсказывает ваше сердце, ваше настоящее желание продолжать такую жизнь или вы хотите развода? Вы приводите аргументы за сохранения брака, есть ли за расторжение?
Опишите свою родительскую семью, какие отношения между вашими родителями?
Расскажите, пожалуйста, про свой опыт посещения психолога, вы ходили вместе, сколько сессий, что вынесли?

[Alexp]

Спасибо за ответ, Софья!
Забыл представиться, меня зовут Алексей, мне 40 лет. Жена на год младше.
Конечно не все моменты "осветил" в первом письме, но цель была не слишком кратко, чтобы Вы имели полное представление о сложившейся картине, но и старался не вдаваться особо в подробности, правда пришлось кое-где подробно излагать... Попробую ответить на Ваши вопросы.
Родители мои пенсионеры - папа военный пенсионер, мама недавно ушла на пенсию, она учитель английского языка. Семья у нас дружная, но верховодит и решения все принимает чаще мама, папа исполняет все её пожелания, какие в состоянии. По характеру она жёсткая, немного властная и никогда не будет делать того, чего не хочет. В детстве как-то приучила меня делать то, что она говорит и я слушался... Сейчас понимаю, что это мне иногда мешает, я сам по характеру тихий и домашний, честно скажу о своих минусах - я не "лидер" по характеру, я больше исполнитель. Если выходной, то я отдам предпочтение просмотру телепередач, чтению книг, общению с женой и ребёнком. И вот эта черта очень бесила жену, ты говорит, безинициативный, ничего тебе в жизни не надо, лишь бы сидеть (лежать) на диване и смотреть телевизор. Да, согласен, сам по своей воле не буду строить дом или утеплять балкон, но если что-то случается, например течёт труба или там засор или сломался электроприбор, покосилась гардина - всегда приведу в порядок и постараюсь наладить. На мой вопрос - чего тебе не нравится, почему обязательно я что-то в доме должен делать, лишь бы не сидеть без дела? - мне она отвечала, а хзачем тогда мне такой муж нужен, который ничего не делает? Вот в этом мы сней не могли найти компромисс. Когда ухходил из дома вслед наслушался столько гадостей, даже не ожидал. Например, что ты сделал вообще в нашей квартире? Перечисли? Что ты вообще делаешь полезного? Унижаться не стал, просто промолчал. Или так - что ты там приносишь какие-то деньги, их постоянно не хватает и так далее Сплошные придирки ко мне, но если только я начинаю отвечать в её же стиле, то всё... Почему ты так со мной разговариваешь? Почему хамишь? И так далее Вообщем ни разу за 10 лет знакомства не слышал от неё: Прости, наверное я не права. Или: Извини, я тебя чем-то обидела? Всё время виноватый оказывался я, и всё время извинялся я. Наконец, года 3 назад, я не выдержал и сказал - я не могу всё время быть виноватым, ты уверенна что ты права? И отношения испортились окончательно. Она привыкла диктовать условия в семье, согласен, я сам вёл себя так, уступал и старался не расстраивать её, но ведь должно оставаться уважение к человеку, а тут я вижу только унижение личности. Если я начинаю отстаивать своё мнение часьто были слёзы с её стороны, рыдания за закрытой дверью, моё сердце не выдерживало таких сцен и я извинялся, уступал.
Самое страшное - она себя считает выше по положению или по воспитанию, трудно сказать, но это выражается в том, что на равных разговаривать не может (или не умеет), всё время разговор через несколько минут перетекает в русло: ну я же тебе говорила, ты же меня не слушаешь. Или: ну да, ты же у нас всё сам знаешь, как правильно делать, я же для тебя пустое место... Вот как-то так. Теперь расскажу вкратце про психологов. Один раз уговорил сходить, она была на третьем месяце беременности, так нас выслушали сначала вместе, потом по одиночке вызывали в кабинет на беседу, я слышал из-за двери, как психолог не мог с ней найти общего языка, она большее время молчала, хотя претензий у неё набралось более десятка, но все по-мелочам. В итоге потом мне ещё месяц припоминала, мол нашёл какую-то шарлотанку, она только и делала, что пыталась мне внушить, что я должна прислушиваться к тебе и стараться идти тебе на встречу. А почему я должна тебе уступать??? Вот такой был первый визит к психологу, её натура не вынесла того, что она оказывается, что-то делаент не так. Ведь она же себя считает идеальной! Ну это чисто моё мнение.
Теперь о втором психологе. Я с ней работать начал сам, потому что дом абыла безвыходная ситуация, жена требовала подчинения и абсолютно не слышала меня. Она меня учила, как надо вести себя с людьми такого склада характера, я послушно выполнял все советы, но чем более я проявлял себя как личность, у которого тоже есть свои взгляды и требования к жене, тем более она отдалялась и замыкалась в себе. На одном из последних таких посещений мы обсуждали треугольник Карпмана, и ведь действительно, моя жена не может существовать и жить вне этого треугольника. Я постоянно для неё "палач", она постоянна в роли "жертвы", и это ужасно! Хочу рассказать, как мы с женой были у этого психолога на семейной консультация. Мне потребовался месяц! Чтобы уговорить сходить её. Зачем мне это? Меня всё устраивает, если тебя не устраивает - ты и сходи. Или так было - что ты ждёшь от этого визита? Чтобы я к тебе "воспылала" чувствами? Не будет этого!
В итоге я старался быть вежжливым корректным, лишь бы она согласилась пойти. Вообщем мы пришли, сидели втроём в кабинете, и опять я слышал бред, больше похожий на жалобы 16летней девочки, как у неё всё плохо и как муж её обижает. Мне запомнились несколько моментов - после того, как она всё высказала, ей психолог задала вопрос - ну и что, я в вашей ситуации ничего не вижу страшного, типичные придирки, недовольства, в каждой семье такое бывает, у вас чудесный сыночек, растите вместе его, наслаждайтесь, любите, берегите друг друга... Почему Вы так ведёте себя по отношении к мужу? Почему Вы ждёте каких-то извинений от него? И в чём он виноват? Я не вижу... Пауза и потом вот эта фраза, которая просто и психолога и меня в тупик поставила - КАК Я МОГУ ПРОСТИТЬ ЕГО ЗА ВСЁ ТО, ЧТО ОН МНЕ СДЕЛАЛ ЗА ВСЕ ЭТИ ГОДЫ!!! А что она Вам сдедал? А что я тебе сделал? - мы одновременно спросили. И тишина... Как обычно, сказать нечего. Мне порой кажентся, что ей нужен именно сам факт унижения мужчины в виде извинений, подарков, возможно уговариваний что больше такого не повторится.
А ещё вот такой момент. Говорю психологу - Вы знаете - подходил к ней несколько раз, брал за руку, заглядывал в глаза, говорил - ну прости меня, хотя я и не знаю, что я такого страшного сделал, но если ты так этого хочешь - ПРОСТИ МЕНЯ, только давай нормально жить и относится друг к другу с уважением. Ты принимаешь мои извинения? И холодный ответ - НЕТ!!! ТАК НЕ ИЗВИНЯЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ!!! Бред. Я бы конечно и цветы подарил, и в ресторан сводил, мне не жалко и не трудно, но зная её характер... Нет гарантии что завтра она не скажет, что недовольна ещё чем-то. Сразу всё желание пропадает что-то делать для неё.
Продолжу.
В конце консультации психолог чётко сказал - смотрите, сидит муж, спокойно высказывает своё мнение, чётко говорит, что ему нужно только нормальное отношение к нему в семье, уважение, и полноцненная жизнь (дружба, партнёрство, любовь, секс), а Вы только обвиняете его что он не то, он не это, по-мелочам нашли сто пунктов, у Вас губы дрожат, глаза в слезах, Вы на нгране срыва постоянно. Да, говорит, я знаю, я давно на антидеприссантах живу. (Кстати и для меня это стало новостью, я не знал.) Ну и жене предложили походить на бесплатные сеансы лечебного сна, попить некоторые препараты... Нет, говорит, спасибо, я не смогу ходить к Вам, у меня маленький ребёнок, я буду работать над собой дома. И всё! И быстро ушла! Да так, что я потом нигде не мог найти, на звонки не отвечала. Я её обнаружил через час дома, она просто уехала без меня, так она со мной ещё и не разговаривала несколько дней. Кстати, уходя я попросил психолога поделиться своим мнением. Она только головой покачала. Нет, она Вас не "слышит" и ничего менять не хочет. Ждёт только изменений с Вашей стороны. А это тупик! Вот такой был наш визит.
Отдельная песня её мама, которая 6 дней из 7 проводит у нас дома, ну да, помогает конечно, спаибо ей огромное. Но стрелы в мой адрес летели уже с двух сторон, и было очень тяжело противостояить этому. Папа жены умер 7 лет назад от рака. Опять же у меня куча подозрений, пока без доказательств. Но я видел, что отец исполнял всё, что бы ему не говорила жена (тёща). Безропотно, беспрекословно. Как-то спросил - Ольга, почему папа всегда делает всё с какмим-то виноватым видом? Ответ был такой странный - да вот, есть причина. Слишком бурная молодость была. Слишком он маму переживать заставлял, теперь вот пытается исправиться. Вот как-то так, и это меня очень насторожило, мне показалась, что модель её семьи сейчас плавно переходит семью дочери и дочь уже только так воспринимает мужчину, только как объект которого надо постоянно держать в "узде". А тёща теперь живёт постоянно в нашей квартире, всю себя посвящает воспитанию внука. Я бываю 2-3 раза в неделю. С их стороны просто молчание! Такое чувство, что они для себя всё решили. Ну а я, как ни странно, верю что ещё можно что-то сделать.

[sofa]

Действительно, родительские семьи очень влияют на нас, наш выбор спутников жизни, выстраивания семейных ролей. Как вы считаете вашей жене удалось сделать из вас виноватого мужа? Как вы считаете по какой причине вам очень важно сохранить семью, а не искать новую спутницу? Вы советовались с родителями, что говорит мама, и что папа?

[Alexp]

Софья, наверное не самая хорошая черта характера, но я делюсь с родителями всеми новостями и что в семье моей происходит. Вотличии от жены, которая ничего никому не рассказывает и даже сейчас никто из её родственников не знает, что мы уже не живём вместе пол года. Когда я ушёл жить к родиттелям, то пришлось рассказать почему. Сначала не одобрили, да я и сам до сих пор не понимаю, как такой срыв произошёл. Я никогда руку на неё не поднимал, а тут так импульсивно всё произошло... Но как уже писал, раза 3 с ней поговорил, спокойно и ласково, мол, зачем ты так делаешь, не надо так с мужчиной поступать, я так жить не смогу с тобой... Она же продолжала издеваться, а другого слова я не могу подобрать, если человек приходит и просто "отбывает номер", всем своим видом показывая, что я ей противен. Вообщем, родители меня поняли, не одобрили, но поняли, и сказали что раз такое дело и сама он ане хочет уступать и идти навстречу, значит вряд ли разговорами и уговорами поможешь, надо искать другую спутницу... Проблема в том, что это мой второй брак, я жену сильно любил, хотя с самого начала она себя вела вот так странно. Но очень много других положительных качеств, она домашняя такая, всё умеет и готовит хорошо и всё в чистоте-порядке содержит, и на работе её ценят. Вот только радушия ко мне, похоже, у неё нет, как только я начал своё мнение отстаивать, так начались унижения. А раньше просто я боялся испортить с ней отношения, боялся потерять, то есть держался за неё ценой уступок и подавления своего "я". Оказывается не надо было. Сейчас она просто в разговорах не редко говорит - а за что тебя уважать-то? Или так - Какая любовь к тебе? Терплю вот ради сына... Кошмар вообщем.

[sofa]

Скажите, пожалуйста, вы себя ощущаете как отдельную личность, отдельного человека?

[Alexp]

Извиняюсь за молчание, нахожусь в командировке, но доступ к почте есть.
Не совсем понял вопроса.
Я ощущал всегда себя, как часть семьи, как единое целое с женой.
Но, безусловно, я стараюсь быть личностью, стараюсь, чтобы ценили и уважали мои интересы, мою индивидуальность.
А жена мне постоянно твердит - посмотри на себя, ты ведёшь себя как эгоист, ты не обращаешь на меня внимания.
Или - ты так часто перед зеркалом крутишься, ты "нарцисс"! Хотя это часто было с утра перед работой ну или когда идём куда-то вместе с ней в выходные... На вопрос - с чего ты это взяла? В чём это выражается? - как обычно опять не отвечает.
Но всё же я возможно не совсем понял сути вопроса.
Я всегда ей уступал, понимаете, шёл навстречу, чтобы не росстраивать, своё "я" часто засовывал подальше, дабы не расстраивать жену.

[sofa]

Но всё же я возможно не совсем понял сути вопроса.

Вы правильно поняли вопрос. Вы пишите, что чувствовали себя единым целым с женой, часто засовывали свое "Я" подальше. У вас есть ощущение себя как целостной личности, у которой есть собственные интересы, желания, взгляд на жизнь, и ресурсы отстаивать свою точку зрения, никого не ущемляя? Существуете ли вы как отдельный человек, без жены?

[Alexp]

Я, честно, не знаю что сказать... Как бы и "да" и в то же время не совсем.
Пока живу отдельно, я продолжаю стоять на своём, отстаивать своё мнение, на её грубые смс-ки стараюсь ответить как можно мягче.
Но живу всё равно в ожидании, что она поймёт, что грубо поступает со мной.
И даже не признания и покаяния жду, а просто что-ли понимания и попыткок с её стороны простот навстречу шаг сделать.
А этого не происходит!!!

[sofa]

Но живу всё равно в ожидании, что она поймёт, что грубо поступает со мной.
А этого не происходит!!!

Сколько вы готовы ждать? И если отбросить все мысли и обратиться к своим ощущениям и чувствам, вы верите в то, что ваша жена все поймет и будет относиться к вам по-другому?

[Alexp]

Извиняюсь за молчание... Думал что ответить.
Никто не верит вокруг, ни родители, ни лучший друг.
Психолог, которого посещал ранее, тоже сказала - вряд ли...
Я просто давно с ней и предполагаю, что она всё понимает, но в силу своего сложного характера
ей очень тяжело признать себя "неправой". За 10 лет знакомства ни разу такого не было.
Она во всём права, она всё всегда делает правильно... Как она думает и как мне говорит
Стоило мне сказать - разве ты не можешь ошибаться? Ты уверена что ты всегда права а я всегда не прав?
Всё... Гнев, грубость и унижения на долгие месяцы и уже даже годы.
Плюнуть, сказать - да пошла ты со своими выкрутасами? Просто, не спорю. Да, устал биться в закрытую дверь.
Но сколько сил отдано, сколько работы над собой проделано, сколько разговоров было с ней.
Пока ещё есть силы, терпение и желание попытаться "достучаться". Ведь она же умная, слишком умная,
ну не верю я, чтобы человек вот так специально " включал дурака". Это может быть от большой обиды, я так думаю...
Роль "вечно обиженной" у неё получается блестяще, как её вытащить из этого состояния?
И вот здесь тупик! Мне уже не хочется играть роль "вечно виноватого". Получается - безвыходная ситуация?
Да и не в моём характере её бросить и сбежать от этого всего.
Но с другой стороны, я понимаю - жертвую мужским здоровьем, жерствую нервной системой.
Вот честно - не знаю что сейчас делать. Уже несколько месяцев ничего не делаю, просто живу и наблюдаю, что будет дальше.

[sofa]

Извиняюсь за молчание... Думал что ответить.

Вы в своем праве, не стоит извиняться.

Никто не верит вокруг, ни родители, ни лучший друг.
Психолог, которого посещал ранее, тоже сказала - вряд ли...

Перечитала свои посты, я такого не говорила. Обратите внимание, что на мои вопросы вы не отвечаете, а пишете про жену, а не про себя. Трудно что-то для вас сделать, если вы не видите мои вопросы. Вы готовы ждать всю свою жизнь, когда жена все поймет и будет такой, какой вам хочется?

Вот честно - не знаю что сейчас делать. Уже несколько месяцев ничего не делаю, просто живу и наблюдаю, что будет дальше.

Ничего неделание и наблюдение - очень ресурсное состояние, если развить чувствительность, то можно распознать новые возможности и горизонты.

[Alexp]

Софья, здравствуйте!
С наступившим Вас Новым 2016 годом!
Пусть он принесёт больше радостных моментов и положительных эмоций в жизни!
Не писал с ноября - потому что для меня возникла тупиковая ситуация.
Я не совсем с Вами был согласен - я писал про себя и про жену. Рассказывал О НАС.
Но видимо, Вы хотели услышать чисто мои ощущения, что я чувствую и что хочу.
Я в тот момент чётко не смог это сформулировать.
Сейчас по прошествии нескольких месяцев могу сказать так - всё равно я не ищу себя другую,
нет желания пока, надеюсь что это временно. И, как ни странно, до сих пор прикладываю усилия и надеюсь,
что жена поймёт и переосмыслит все её поступки и действия. Хотя уже начинаю понимать, что в 40 лет
ей это очень трудно будет сделать. Ведь ранее она добивалась полного моего подчинения и послушания.
Как только этого не стало - начались все проблемы. А для неё наверное проще оставаться в ожидании, что я опять прибегу к ней с покоянием.
Зачем менять что-то в себе, когда долгие годы подстраивался и менялся я.
И вот такое "подвисшее" состояние уже длится почти год.
В итоге что имеем:
Вижу ли я своё существование без неё? - пока не вижу. Ну а что мне сказать, если я до сих пор испытываю к ней чувства?
Долго ли готов ещё терпеть такое отношение и ждать, что она пересмотрит своё отношение? - пока есть силы и здоровье могу ждать,
но при этом не пассивно наблюдаю за происходящим, а стараюсь разговаривать, объяснять и отстаивать свою позицию спокойно,
во время посещений сына, или направляя ссылки на статьи на тему взаимоотношений внутри семьи по почте на ящик жены...
Пока вот так.

[sofa]

Здравствуйте!
Взаимно с наступившим 2016! Гармонии вам и благополучия!
Каждый сам выбирает свою жизнь, в настоящее время вы определились, что для вас важно, что хотите в будущем, и в этом видите смысл своей жизни в настоящий момент.
Если будут какие-то вопросы, обращайтесь, постараюсь вам помочь.