Это измена, или я все придумал?

[Семь я ОДнин]

Всем привет. Прошу помощи, или разяснения. Живу с женой уже 5 лет, + 3года встречались. Есть ребенок, 4 года. Я в, принципе, человек не ревнивый, но месяц назад, после похода с подругами в клуб, я заподозрил жену в обмане. Я ей звонил, она не брала трубку. В клуб она ездила на автомобиле с видеорегистратором. Утром я посмотрел запись, и увидел что много видео, специально стертых , но 1 осталось с голосом левого мужика. Я спросил у жены кто это. Она сказала что, это клиент, он к ним приставал, пытался проводить до машины, и она стерла видео чтобы я не нервничал. "Любимый, дорогой ни чего не было, ты и только ты в моем сердце". Я успокоился, и поехал на работу.
Через неделю, мне нужно было найти в истории браузера одну ссылку, я нашел, но не мою. В тот день когда мы разбирались с видеорегистратором моя жена забивала в поиск яндекса "Полюбила другого, а сама замужем". Я тайно сделал детализацию с телефона, и увидел еще с ним переписку и звонки.
+ ко всему она писала маме что "Она не может, она умирает от любви к нему" и это через почти 2 недели.
Я точно знаю что она с ним общалась только 3 дня после знакомства, я точно знаю что она с ним не спала.

Мне сказала что я подло поступил что смотрел её переписку с мамой (с этим я согласен, подло). Что зачем я искал в истории поисковика, меньше знаешь лучше спишь.
Я просил объяснить, она говорит что не лезть ей в душу.
Я просто считаю, что это обман и моральная измена, и если бы я не влез, то до чего это бы дошло??? !!!

Это продолжалось месяц, но вчера поговорили и решили разьехаться. Я спросил о причинах, сказала что давно задумывалась, но не решалась... А этот парень просто понравился.

[sofa]

Добрый день!
У меня сложилось впечатления, что вы в достаточно хорошем диалоге с женой, и можете выяснить все моменты и причины, по которым она хотела с вами разойтись. Вероятно, что вам важно узнать, что ее не устраивает в вашей семье, в вас, расскажите ей об этом, и воздержитесь от обвинений. Ваша жена, без сомнений заботилась о вас, она стирала видео с регистратора, чтобы вас не травмировать, старалась сохранить семью.
Ситуация развернулась именно так, как вы ее описываете, не стоит проигрывать в голове другие варианты.
Как вы проживаете этот сложный период? Что с вами происходит?

[Everything_u_hat...]

Я, в общем-то, согласен с Софьей, но хотел бы кое-что добавить и от себя. Я не квалифицированный психолог, поэтому не прошу Вас прислушиваться к моему мнению, но тем не менее. Вы говорите, что жена совершила по отношению к Вам моральное предательство. То есть, Вы ощущаете себя жертвой в данном вопросе. Но в то же время Вы сочли для себя возможным детализировать ее запросы в интернете, читать ее переписку с мамой. Не кажется ли Вам, что Вы в определенном смысле тоже совершили моральное предательство? Возможно, причина того, что она с Вами решила разъехаться, именно в том, что Вы нарушили границы ее личного пространства (хотя, конечно, лучше это спросить у нее самой). Сама ее фраза: "Не лезь мне в душу" уже говорит о том, что своими действиями Вы предали ее доверие, и она боится возобновлять доверительное общение, потому что боится, что Вы можете каким-либо образом снова причинить ей эту боль.
Что касается ее отношений с тем мужчиной - если она спрашивала гугл, значит, она сама на тот момент еще не определилась с ситуацией. Тем более, если физической измены не было, значит, она не стремилась Вас предавать. Возможно, после нескольких лет брака ей просто подсознательно захотелось немного той романтики, которая была между вами до свадьбы и появления ребенка. Ответьте откровенно на вопрос - когда Вы в последний раз ухаживали за своей женой? Дарили ей цветы не на праздник, а просто так? Делали ей комплименты? Женщины не имеют свойства просить мужчин о знаках внимания, но это не отменяет того, что женщины, как правило, в этих знаках внимания со стороны спутника жизни очень нуждаются. Возможно, этот незнакомец просто дал ей то, чего она давно не получала от Вас, и настоящих чувств к нему у нее даже и не было - она могла просто восполнять за его счет свою потребность во внимании и ухаживаниях.

Сообщение отредактировал Everything_u_hate - 13.11.2015, 21:03

[tonkikh]

Здравствуйте.
Вы пишите о непростом периоде в вашей жизни.
Ваш брак разрушается, и вы это уже давно подозревали.
Кажется, на форуме вы ищите скорее поддержки в этой непростой ситуации, чем разъяснения. Так как просто не знаете, что делать.
Вы довольно долго живете вместе. Каким был ваш брак до этого инцидента? Все ли вас в нем устраивало? Все ли устраивало жену?
Как вы пришли к решению о разъезде. Если жена думала об этом давно, то, возможно, связано это не только с этим парнем.
Буду ждать вашего ответа.

[Семь я ОДнин]

Очень тяжело, уже месяц. Тревога, жжение в груди, бессонница, короче нервоз. Когда была дома еще жена, с утро до обеда нормально, потом считаешь минуту до конца работы, мчишься домой, приезжаешь, А ДОМА ТЕБЯ НЕ ЖДУТ, и как то безразлично на тебя смотрят. Говорит любит как брата, друга. Уехала, стало по легче.

Но вот что интересно, когда она мне говорила что нужно растаться, она себя чувствовала уверенно, меня даже успокаивала, говорила что я хороший, добрый, найду себе еще жену, и не будуь один, и что она видит как я мучаюсь и не хочет продолжать мучить. На на след день, когда я поехал за сумками для вещей, я встретил друга, и в первый раз рассказал свою беду (не кому не говорил весь месяц, даже матери). После разговора стало легче, он не говорил что она стерва, и гадина, просто слушал и сочувствовал. У меня прям самооценка поднялась, подумал че так мучаться, насильно мил не будешь. Приехал домой и стал помогать ей собирать вещи, и не отговаривать, а прям помогать. Что с ней стало, "Что с тобой?, Что случилось?" Ты другой какой то??? " И слезы наварачиваются у нее, ей стало обидно что ли.
Но от чего??? То ли, от того что, хотела моего страдания ( как доказательства любви), или еще что то, не знаю. Но мне стало легче, но не на долго

[Семь я ОДнин]

В интернете я увидел случайно, я не искал компромат, в телефоне смотрел специально, потому что хотел знать правду. Согласен подло, но не я это начал. Не верил, потому что уже был обман. Я должен знать точные факты, без сомнения, что бы принимать правильное решение, и потом не сожалеть.
Она мне тоже говорила как Вы, но после того как я с случайно увидел в интернете поиск " Полюбила другого, но я замужем?", мне нужно было забыть это? Я спокойный человек, но если меня вывести...

По поводу внимания, да может не додавал, но меня бесила безответность. И постоянное сравнение с другими мужиками знакомыми, и даже актером в фильме. Что бы я не делал все не так. Смотрим кино, "актер целует героиню в шею, и приобняв ее смотрит в даль океана""!!! . Она мне " Вот ты так мне когда мне не делал!!! " и главное с обидой. Говорю, "помнишь мы сидели на берегу озера ( на рыбалке) в обнимку, и как было спокойно и хорошо??? !!! ""
Она--Это не то!!! . А что это б, , ть??? Ну бесит ужеее!!!
Я просто понял, что ей нужно другое, другой. Он даже может ее бить будет, но она будет счачтлива

[Everything_u_hat...]

Вы защищаетесь. Я Вас задел своим вопросом?

[Семь я ОДнин]

Наверно задел, я согласен что подло поступил, но считаю что не зря. Я понял что она мне лжот, она знает что я такое не приемлю ( кстати и она сама тоже). После того что я случайно увидел, я стал капать. Я доверял ей всегда, она последние 2 года ходит в клубы с подругами. Я не проверял телефон, но и она не прятала его и разрешала без проблем лазить по телефону. Так же она могла лазить и в моем, и комп у нас общий.

[Everything_u_hat...]

В любом конфликте две стороны, и любой конфликт начинается не с действий, а с внутреннего недовольства. Бывает даже так, что недовольство, из-за которого началась ссора, не имеет никакого отношения к тому человеку, с которым эта ссора завязалась. Поэтому размышлять о том, кто "первый начал" - бессмысленно. Ссылаясь на жену, Вы всего лишь пытаетесь оправдать поступок, за который сами же чувствуете себя виноватым. Причем, оправдываетесь Вы опять же перед собой, а не перед кем-либо еще. Простить себе неприятный поступок будет гораздо проще, если его признать. Не "я виноват, но она начала", а просто "я виноват". Вы взрослый человек, Вас никто не заставлял это делать, включая Вашу жену.

Вы сейчас чувствуете себя глубоко задетым. И чувствовали себя так задолго до того, как обнаружили наличие "третьего лишнего" в своей семейной жизни. Ваша жена сравнивала Вас с другими мужчинами - она тем самым показывала Вам свое внутреннее недовольство Вашими отношениями, нехваткой внимания, романтики. Вы в свою очередь восприняли это негативно, возможно, Вас это унизило или оскорбило, Вы начали сомневаться в своей близости с женой, в своей способности сделать ее счастливой, удовлетворить ее потребности. Иными словами, поскольку Вы ее не поняли, а она не смогла правильно объяснить (то есть, с обеих сторон была допущена ошибка), вместо сближения Вы начали взаимно отдаляться друг от друга. Вы отдалялись от жены, потому что Вам были обидны ее сравнения, а она от Вас - потому что Вы не восполняли ее потребности.

А теперь мы переходим к самому главному - нигде в Ваших постах не указано, какого результата Вы хотите добиться, чего Вы ожидали, когда писали на форум. Вы хотите остаться с женой в дружеских отношениях, либо Вы хотите вернуть жену, снова жить с ней семьей? Потому что на данный момент все выглядит так, словно Вы обратились не за помощью в разрешении конкретной ситуации, а за поддержкой Ваших действий - Вы надеетесь, что перестанете испытывать чувство вины, которое явно Вас гложет по поводу разъезда с женой, если кто-то на форуме Вас поддержит и скажет, что Вы все сделали правильно.

Сообщение отредактировал Everything_u_hate - 14.11.2015, 22:42

[Семь я ОДнин]

Вы правы, наверно оно так все и начиналось. Не поняли друг друга. Но неужели просто недопонимание может привести к ненависти, и что может вернуть обратно. За последний месяц я в себе много поменял, я бросил курить, занялся спортом, приходил раньше, говорил ласковые-романтичные слова, пытался какие то романтики делать, но ей не нужно уже, как я понял.
Я теперь понимаю почему не было реакции на мои претензии. Вернее была, но не в ту сторону.
А чего хочу, не знаю. С одной стороны, мне мужская гордость и самолюбие не позволяет, быть с ней рядом. С другой стороны, хочу, очень хочу. Ведь я решился не только жены, но и ребенка. Понятно конечно что я буду видеть и мне общаться ни кто не запрещает, но это все не то.
На данный момент, учитывая то что мы друг другу говорили, и что мы знаем, я считаю что 2 пути.
1. Не сходиться, потому что вопросы не решены и не имеют возможности решится.
2. Сойтись, и через силу, вспоминая старые достоинства друг друга (ведь они были), пытаться понять и решить простить последние обиды, исправиться.

Я больше склонен к 2 варианты. Т. К здесь тоже 2 пути. Или мы окончательно поймем что мы не для друг друга, или как я описал.
Еще вопрос в том, что для себя то я все решил, и она знает мое решение. Но она не знает. Как она сама говорит, она не понимает что чувствует, но в это же время говорит что не любит, говорит что я самый лучший муж, от куда тогда эти претензии.
У меня опять появляется подозрение что, мне просто врут, но вот где именно не понятно. Я её понять не могу, что она именно думает. Я её говорил, говори мне всю правду, что-бы я мог тогда принять решение.
И еще мне кажется что эти решения не её, её подталкивает подруга, у которой точно такая ситуация и они теперь развелись.

[Everything_u_hat...]

Недопонимание может привести к чему угодно. По сути, что такое недопонимание? Это когда мы не знаем, почему человек что-то сказал или сделал, и придумываем его причины за него. А придумать можно все, что угодно. Одна моя бывшая девушка до того страдала комплексом жертвы, что могла оскорбиться на классические крылатые фразы, а мне оставалось только глазеть на захлопнувшуюся дверь с открытым ртом и мыслью: "Шо это было вообще?!" Так что, что угодно может привести к чему угодно - такова наша реальность.
Тем не менее, в ваших отношениях я не вижу ненависти. Я вижу обиду и дистанцирование в целом, и конкретно в Вас я вижу еще неуверенность в себе и определенную долю отчаяния. Вы за последний месяц начали подвижки к сближению, но когда не получили положительного результата - снова почувствовали, как руки опускаются. Но конфликты между людьми или внутреннее недовольство, если они не разрешены вовремя, могут со временем нарастать, как снежный ком. Сначала была одна претензия, потом к ней прицепилась еще одна, потом еще одна - в результате через какое-то время сам человек уже перестает понимать, с чего вообще началась проблема в отношениях, "Что где валяется и когда все это кончится", как говорила мама дяди Федора во всем известном мультике. Поэтому, если Вы хотите вернуть отношения с женой, для начала надо понимать, из-за чего они начали разваливаться в первую очередь. И тут мы возвращаемся к комментарию Софьи, самому первому в этой теме:

У меня сложилось впечатления, что вы в достаточно хорошем диалоге с женой, и можете выяснить все моменты и причины, по которым она хотела с вами разойтись. Вероятно, что вам важно узнать, что ее не устраивает в вашей семье, в вас, расскажите ей об этом, и воздержитесь от обвинений.

Чтобы понять, что делать с последствиями, надо понять, что было причиной. В некоторых ситуациях семью можно вернуть, в некоторых - нет. Заставлять себя жить вместе - это однозначно не вариант, он приведет только к нарастающему количеству взаимных претензий, и я более чем уверен, что счастья это не принесет ни Вам, ни Вашей жене, ни тем более вашему общему ребенку.

[Семь я ОДнин]

Все, теперь мне реально нужна помощь. Сегодня забирал ребенка, заметил что она сняла кольцо обручальное. И в добавок, черт дернул спросить у дочери как мама, чем занимается. И доча сказала, что вчера приходил тот дядя (который приставал в клубе к жене, с которого все началось) и они сидели с мамой и тещей общались. Хотя она мне говорила что, с ним вообще не общается. А тут в друг, появился резко через месяц. Опять же убеждаюсь во вранье. Незнаю, но это последняя капля, я уже ни чего не хочу... И что самое страшное, что я начинаю ненавидеть её. Ау нас ребенок, ...
Я просил, пока ты думаешь, не делай ни чего что мне бы не понравилось. Пока мы муж и жена, пожалуйста, веди себя как жена. Не убивай во мне хотя бы во мне чувства, как минимум хорошее отношение. Я то, в глубине души, держу надежду, маленькую но держу.

[Семь я ОДнин]

Я разговаривал с ней, она в принципе говорила причины, но я начал исправляться, и она мне говорила что видит это, что за последний год я стал лучше. Но ей этого уже не нужно. Она говорит, ДОРОГО ЛОЖКА К ОБЕДУ. Я понимаю что уже все, край. Я во всем ненравлюсь, даже в том что раньше нравилось.
Теперь, мне нужна помощь, именно в том КАК ВСЕ ЭТО ПЕРЕНЕСТИ ЛЕГЧЕ??? Я уже , в принципе, готов к разводу, и не вижу смысла что то возвращать... Но, все же, думаю если придет, то приму. Но не хочу быть на крючке, и портить себе жизнь. Я еще хочу сына, и семью, ту о которой мечтал

[Everything_u_hat...]

Я просил, пока ты думаешь, не делай ни чего что мне бы не понравилось.

И Вы удивляетесь, что она Вам лжет? Вы пытаетесь контролировать все ее действия, свести всю ее жизнь к тому, что нравится ВАМ, но ей тоже необходимо разобраться в ситуации - и возможно для того, чтобы в ней разобраться, ей необходимо поговорить с мамой, с подругой и даже с этим молодым человеком. Я понимаю, что Вам сейчас тяжело, Вы боитесь ее потерять, Вы не уверены в себе настолько, что любой намек на постороннего дядю вызывает у Вас целую бурю эмоций, и это не ненависть, а бессильная злость и ревность. Но нельзя построить брак на заборе с колючей проволокой. Любовь строится на доверии. Вы боитесь, что если Вы дадите жене свободу выбора, то она непременно уйдет, поэтому Вы пытаетесь запретить ей видеть других мужчин, поэтому Вам кажется, что подруга ее подбивает от Вас уйти. Это паника, абсолютно естественная для Вашей ситуации, когда в каждом углу мерещится по три тайных заговора. Вам необходимо успокоиться. Жена - это не собственность, жена, женщина - это личность. И если Вы НЕ дадите жене свободу сейчас, то Вы разрушите Ваши отношения окончательно. Потому что сейчас своими запретами Вы сами провоцируете ее предавать Ваше доверие, и ситуация от этого только усугубляется.

КАК ВСЕ ЭТО ПЕРЕНЕСТИ ЛЕГЧЕ???

Волшебной таблетки от этого нет, к сожалению. Время лечит. Чтобы не травить душу, лучше всего разойтись и прервать общение с женой вообще, пока не "отпустит", и ребенка про нее не спрашивать. Но это только в том случае, если вы оба твердо решите разводиться.

Сообщение отредактировал Everything_u_hate - 15.11.2015, 16:14

[Семь я ОДнин]

Понимаешь, я до этого похода в клуб не ревновал, я был в ней уверен, я гордился этим., и она это знала... Я прекрасно понимаю о свободе, она у неё была, но к чему она привела.
Она мне говорила много раз про то что она бы не стерпела с моей стороны, и я , думаю правильно понимал, что и она так не сделает не когда ( раз это её правила). Но Вы понимаете, сделала, и я не могу найти объяснения, и она не может. По хронологии, сначала обман - переписки, а уж потом мои претензии и контроль, моя реакция.
Как расстались, мы вообще не общаемся. Я не хочу что-бы было так что, она погуляет, потом поймет что это ей не нужно, и придет назад. А я не смогу простить, я приму, но не забуду. И это будет самое ужасное.

[Семь я ОДнин]

По поводу, жена не собственность а личность, я согласен. Но то-же самое и муж, правильно. Если, опять же , из меня хотят сделать собственность, я считаю что это человек считает правильным, и я то-же могу сделать его своей соьственностью. И будут все довольны. Это мысли в слух.

Объясните тогда мне, если моя жены выставляет в однокласниках, на своей странице, полу-голое фото, под которым пишут комментарии типа "я б ей вдул" или "Красавица давай знакомится" или просто клас. И класс не ставят на фото в одежде, простое, а ставят на фото с эротическим подсмыслом. Потом подарочки приватные, с поцелуйчиками, и признаниями. И потом мне друзья и родственники говорят что-бы я дома ходил аккуратно, рогами потолок не царапал. Я считаю, что семейно девушке с ребенком, не пристойно ставить такие фото, эти фото для меня и подруг близких. И она это знает, и знала ещё до свадьбы.
Разве я не прав. Я по этому и говорил что мне не нравится и что я считаю семьей, до свадьбы. С чем я смогу смирится, с чем нет. Я вот смотры сейчас, и понимаю что у нас в жизни разные цели в жизни.

[Everything_u_hat...]

Я понимаю. Когда веришь человеку на протяжении нескольких лет, такое "предательство" бьет очень больно. Но это не свобода привела к данной ситуации - свобода, как раз таки наоборот, держала ваш брак крепким все эти годы.
Но люди далеко не всегда могут контролировать свои эмоции. Вот встречаешь человека, сели, пообщались, сначала думаешь, что просто собеседник интересный, а потом раз, в какой-то момент переклинивает - и вдруг понимаешь, что тебе этот человек нравится. Кто виноват? Да никто. Получилось так. Поэтому никто из вас и объяснений найти не может, что их попросту нет. Что ж теперь, сидеть дома в парандже или дать обет молчания, чтобы вдруг никто не понравился? Я думаю, что это не вариант. Единственное, что можно сделать - это принять ситуацию такой, какая она есть. Что случилось - то уже случилось. Простить всегда можно, если есть желание простить. Время, опять же, лечит. Или можно обратиться к психологу, к психотерапевту, которые помогут принять случившееся и простить. Выход всегда есть.

А по мне, так пусть моя жена хоть в стриптизе танцует, лишь бы не спала ни с кем, кроме меня. Если бы я был полностью уверен в своей подруге, то мне бы даже льстило, что сотни мужиков слюни пускают на то, что у меня есть. Вашей супруге нравится слышать от других мужчин, что она по-прежнему привлекательна и сексуальна, даже после замужества и рождения ребенка. Для нее это просто способ "почесать самолюбие", как говорят.
Что до того, как должна и не должна вести себя жена (или как должен вести себя муж) - здесь пара должна приходить к собственному решению, договариваться. "Мораль" - вещь очень расплывчатая, в основе закладывается в родительской семье в процессе воспитания, но в каких-то отдельных аспектах может формироваться на протяжении всей жизни. Например, я свои взгляды периодически пересматриваю и меняю в зависимости от ситуации. Притирка друг к другу в браке - это когда два человека берут правила, заложенные в каждого из них в родительской семье, и выводят из них нечто среднее - то есть правила уже для своей собственной семьи. И разные цели у вас из-за того, что вы изначально не пришли к согласию. Вот та же ситуация с фотографиями - она Вам не нравилась, но Вы же молчали! Значит, Вы сами пошли жене на уступку, это был Ваш выбор, в браке так делают. К кому претензии-то теперь?

Сообщение отредактировал Everything_u_hate - 15.11.2015, 17:35

[Семь я ОДнин]

Простить, а для чего? Что-бы принять обратно, или что-бы хотя-бы общаться нормально ради ребенка. Я так понял, это сугубо мой личный вопрос-ответ...

Я одного не понимаю, я раньше встречался с девушками, и все что Вы описываете было у меня раньше.

Вот встречаешь человека, сели, пообщались, сначала думаешь, что просто собеседник интересный, а потом раз, в какой-то момент переклинивает - и вдруг понимаешь, что тебе этот человек нравится. Кто виноват? Да никто. Получилось так. Поэтому никто из вас и объяснений найти не может, что их попросту нет. Что ж теперь, сидеть дома в парандже или дать обет молчания, чтобы вдруг никто не понравился? Я думаю, что это не вариант. Единственное, что можно сделать - это принять ситуацию такой, какая она есть.

Я так и думал, я был просто рад что человек рядом, потом то я в отношениях встречал другую, то она. Расходились спокойно, без трагедий, нравится иди ( с моей по крайней мере стороны) И я точно знал что это не любовь, и даже не влюбленность. Я просто позволял себя любить, и сам отвечал, в благодарность наверно. И так понимаю это не зависит от качества отношений, а просто от случая.
Но когда я встретил её, это было другое, я сам удалил из телефона других баб чтобы не дай бог не смутить её, , я каждый день думал о ней, я заботился о ней. Я только через 2 месяца сказал что люблю, да так что она сама чуть не визжала. Я где-то пол часа расказывал что я чувствую к ней, и только в конце сказ что основываясь на сказаном я могу сказать что я действительно тебя люблю. Не кому до я этого осознано не говорил. Я был первым мужчиной у неё, может по этому у меня страх что она погуляет и вернется, но я не приму. И я очень боялся её потерять, да и она была во мне заинтересована. И сейчас у меня такие же чувства.
Эгоистично, но я хочу что-бы она была рядом.

[Семь я ОДнин]

По поводу фото я всегда говорил о этом, не устраивал скандал, просто говорил что мне это не нравится и объяснял почему.
А по поводу уверенности, Вы как считаете кто должен вселять уверенность в партнере, я или партнер?
Я считаю сто партнер. Мы уже когда растались говорили всю ночь, и я спросил - ты когда не будь была во мне не уверена в верности?
Она сказала нет не когда. Я спросил почему. Сказала что я не когда не давал повода, я зная тебя я не когда не поверила бы.

[Семь я ОДнин]

По поводу фото я всегда говорил о этом, не устраивал скандал, просто говорил что мне это не нравится и объяснял почему.
А по поводу уверенности, Вы как считаете кто должен вселять уверенность в партнере, я или партнер?
Я считаю сто партнер. Мы уже когда растались говорили всю ночь, и я спросил - ты когда не будь была во мне не уверена в верности?
Она сказала нет не когда. Я спросил почему. Сказала что я не когда не давал повода, я зная тебя я не когда не поверила бы.

Я так понял что нужно сейчас все пустить на самотек, не встречаться, не видится с ней, не боятся познакомится с другой девушкой... Но боюсь что новой девушке я только и буду жаловаться на неё.

А по поводу стриптиза, это когда не танцует то да. У меня просто друг сказал что если бы его жена хотола в клуб ходить без него, он бы отпускал. Но дело в том что, она не ходит, и не хочет, так как считает что не хорошо ходить без мужа в такие места. И в его словах я вижу уверенность в себе. Которая к стати и у меня была, но раньше, когда в меняя жена вселяла уверенность.

[Everything_u_hat...]

Простить для себя в первую очередь. Оно Вам надо, копить внутри себя негатив? И на отношениях плохо сказывается, и собственные нервы зря треплешь. И что страшнее, так это то, что этот негатив можно потом начать проецировать на других женщин, а это значит, что даже если решите с другой встречаться, то можете и новые отношения испортить этим. Так что такие вещи лучше не держать в себе.

Вы знаете, мне Ваши чувства знакомы практически до боли. У меня тоже была такая девушка, что вот с первого взгляда смотришь и чувствуешь - ну мое это, мое, всю жизнь искал. И тоже три месяца боялся про любовь говорить, заботился, не хотел слова бросать на ветер, ранить боялся, если чувства проверку временем не пройдут. Как разошлись? Ей фотограф один нравился. Талантливый парень, да еще и внешне ей был симпатичен. И в какой-то момент она сказала, что они начали общаться, что он еще и собеседник интересный, была от него прям в восторге. И все, меня переклинило так, как будто мне все внутренности узлом завязали. Я ее до этого тоже спокойно отпускал тусоваться, выпивать, даже зная, что у нее в компании практически одни парни, и не парился на эту тему. А тут все, превратился в Отелло. Хотя тоже знал, что она не спала с ним и даже намека на это не было. Ну, в итоге перессорились, она заявила, что я ей не доверяю, и ушла от меня. Потому и говорю Вам не принимать скоропостижных решений. Поступил бы я тогда по-взрослому, успокоился, перетерпел - может, и вернул бы ее сразу, а не бегал бы за ней пять лет, попутно пересчитывая всех парней, которых она сменила после меня Ну, я молодой был дурак, что уж теперь.
И по опыту своему говорю, если Вы ее так сильно любите - примете. Потому как если не примете - потом себя же не простите. Я думаю, что все-таки поговорить с женой стоит, но без обвинений, а просто объяснить, что она Вам нужна, что Вы хотите с ней быть, но не хотите ее заставлять против ее воли и настаивать на чем-то. Чтобы она вроде и в свободном полете, а вроде и знала, что дома ждут. Возможно, стоит обсудить вопрос посещения семейного психолога, чтобы Вы с ней вдвоем пока не жили, но вместе походили на эти сессии и постарались понять, что между вами не так. Если она сама не знает, чего хочет, то такие семейные консультации могут помочь ей определиться. Да и в принципе парное посещение любого места по-своему сближает. Хотя опять же заставлять ее не надо.

А по поводу уверенности тут вопрос многогранный, он во многом от самого человека зависит. Например, мне часто говорят, что я самоуверенный. На самом деле это не так, я вообще-то довольно зажатый человек. Но из своего опыта я вывел определенную закономерность - чем я самоувереннее, тем лучших результатов я добиваюсь, как в работе, так и с девушками. Поэтому в какой-то момент я просто научил, даже заставил себя быть самоуверенным в определенных ситуациях, путем банального самовнушения. А уже потом, впоследствии, мою уверенность начали подкреплять именно внешние факторы - те же рабочие достижения. То есть изначальный стержень, корень уверенности, он должен быть именно в самом человеке, и самое главное - никому не давать поколебать и тем более ломать его. Если в самом человеке стержня нет - то внешним факторам и подкреплять нечего. Это как в одном анекдоте:
- Как у тебя с твоим парнем?
- Ну, как... Разошлись.
- Что так?
- Он постоянно убеждал меня, что я его не люблю.
- И что?
- Что-что. Убедил!
В близких отношениях бывает очень тяжело сохранить в себе этот внутренний стержень, потому что близким людям мы открываемся настолько, что становимся крайне уязвимыми. Но очень важно быть способным все-таки сжать зубы, встать из грязи и сказать себе: "Я смогу!" А иначе будет - "что-что. Убедил!"

[Семь я ОДнин]

Ходили мы к психологу, года 3 назад тоже сильно ругались, и к стати примерно из-за этого. Но после беседы с психологом жена сказала, что она ей не верит, так как она поддерживает только меня. Хотя мы общались по очереди, и психолог тоже подводил меня задуматься о претензиях жены. Но вот и все, больше к психологу мы не ходили. Да она и сама говорила, что если ей сказать делать так, то она принципиально этого делать не будет.

Я уже сам боюсь, что могу простить, забыть и не ждать. Но вдруг она захочет вернуться???

[Everything_u_hat...]

Вы говорите в прошедшем времени "ругались". То есть после посещения психолога через какое-то время все-таки конфликты утихли? Или вы как-то решили проблему сами? Можете поискать другого специалиста. Вот здесь, например, хорошая статья, как выбрать компетентного помощника http://www.psychol-ok.ru/blogs/?b=9&t=30 Потому что Вас с женой, насколько я понял, сразу начали лечить и нравоучать вместо того, чтобы вникать в суть проблемы.

Давайте считать попугаев по мере их поступления. У нас ясновидящих нет, чтобы предсказать, захочет она вернуться или нет, забудете Вы ее или нет, и совершенно ни к чему жить одними "если". Сейчас ситуация складывается так, как складывается, и я советую не пытаться заглянуть в грядущее, все равно кроме предположений ничего не получите. Что бы ни случилось дальше, реагировать Вы все равно будете согласно тем чувствам, которые будете испытывать на тот момент.

[Cucumber]

Здравствуйте!

Топикстартер, вы заранее извините. Ваша ситуация не уникальна и те методы которыми вы идёте не лучшие. Спуститесь на землю, ваша жена наставляла вам рога и скорее всего уже давно. "Заботилась"!? - да она тварь обыкновенная. Не пытайтесь заниматься поиском глубинного смысла и самокопания, проблема не вы и ситуация стара как мир. Погуглите "санчас" и почитайте антибабский сайт.

[Everything_u_hat...]

Cucumber, Вы меня тоже извините, но антибабский сайт - это чтиво для неудачников, не имеющее ничего общего с тематикой данного форума. Людям, которые реально настроены на то, чтобы решать проблемы, а не ныть по их поводу, я бы туда заглядывать не советовал.
А лично Вам хотелось бы посоветовать не делать выводов о человеке, которого не знаете и даже в глаза ни разу не видели.

Сообщение отредактировал Everything_u_hate - 9.12.2015, 4:07