Я не знаю что это, апатия или депрессия

[Бака]

Здравствуйте!
Помогите пожалуйста. Больше не знаю куда обратиться. Т. Е знаю, но боюсь осуждения, вдруг проблем на самом деле нет и я все выдумала. Сейчас у меня страшная апатия. Ее можно назвать сезонной, наверное. Каждую сессию(особенно зимнюю) у меня начинается моя "болезнь". Из-за этой "болезни " я трижды проваливала зимнюю сессию и кажется, вот следующая на подходе. В начале я очень сильно беспокоилась по этому поводу, даже были попытки суицида(резала вены, благо, остановили), ибо уровень ненависти к себе слишком возрос вместе со стыдом перед родителями (я единственный ребенок в семье, в прошлом окончила школу серебряной медалью).
Ну, а теперь, к собственному удивлению, мне абсолютно все равно. Бывают конечно минуты, когда у меня начинается тревога и хочется расплакаться, но я начинаю быстро отвлекать себя интернетом и все забывается. Кроме бессонных ночей, мне все время хочется спать. Могу спать сутки. Столько хороших красочных снов я там вижу, впрямь отдельная жизнь. Много сплю и пропускаю пары. Начинаю себя ненавидеть из-за этого, но потом становится все равно.
Вот уже больше недели игнорирую звонки родителей. Потому что не хочу врать, что у меня все хорошо. Сначала я отчаянно придумывала отмазки, мол "телефон без звука лежал" или "в душе была" и т. Д А сейчас я тупо игнорю без отмазок. Пишу только через сообщения, что со мной все хорошо и чтобы перестали звонить. Незнакомые номера вообще не беру - появляется паника. И на незнакомые номера тоже трудно звонить. Сделать звонок в доставку - целое испытание.
Живу я сейчас в общежитие с 2 девушками и мне кажется, они обсуждают меня за моей спиной. Когда выхожу из комнаты, все время представляю, как они меня обсуждают. Раньше были такие мысли, но не так часто, как сейчас. Любые шутки в мою сторону воспринимаю очень болезненно, хоть и не показываю виду. Просто смеюсь в ответ. Теперь все окружение меня бесит.
Я стала много врать. Родителям, подругам, преподавателям. Вот поэтому хочу минимизировать общение по телефону.
Пропал аппетит. Ем раз в день, но за раз обжираюсь, как свинья.

Извините за сумбурный текст. Сутки не спала. Голова ничего не варит =____=

[Ялоня]

Здравствуйте, Бака!

В Вашем тексте я не нашла какого-то конкретного вопроса или предпочтения относительно того, какого рода помощь Вы хотели бы получить от меня. Поэтому выделю лишь некоторые моменты. Вы пишете про некую «болезнь», которая появляется у Вас с определенной цикличностью, по поводу серьезности которой (по крайней мере, со стороны других людей, по их мнению) Вы не совсем уверены («вдруг я все выдумала»). Однако, может оказаться так, что в чем-то верны оба варианта – можно «выдумать» что-то, что может обрести довольно конкретные черты и превратиться в реальное страдание. Также и какая-то ложь, родившаяся в голове у кого-то, может оказывать вполне реальное влияние на его судьбу и судьбу других людей, потому что стала частью речи, языка. Возможно, Вам стоит подумать, когда и при каких обстоятельствах появилось в Вашей жизни это измерение «обмана» и эта «болезнь», из-за которых происходят вполне реальные и не очень хорошие изменения в Вашей жизни (проблемы с учебой, минимизация общения с близкими, тревога). Очень часто так получается, что только через нечто «выдуманное» и можно подобраться к правде. А вот ставить себе «диагнозы», задумываясь о том, что у Вас – «апатия» или «депрессия», наверное, не стоит, поскольку эти слова могут становиться просто удобными штампами, за которыми не стоит никакого конкретного, живого содержания.

С уважением, Ольга.

[Бака]

Наблюдаю за людьми, у которых проблемы серьезнее, чем у меня и поэтому собственные кажутся "выдуманными". Раньше я сильно беспокоилась кем стану, какое у меня будет будущее, а сейчас стало все равно. Меня это беспокоит. Безразличие. Закончу институт, а что дальше? Родителей скоро не станет, как я вообще смогу жить без них? Каждый раз бегу от проблем, бесхребетное унылое гавно.
А так называемая "болезнь" началась во время зимней сессии, которую не смогла сдать. Я подвела все надежды и средства, которые были возложены на меня. Тем более родители у меня не родные, так что я им должна вдвое.
То ли я любитель пострадать или что со мной происходит? Говорят одно, а я делаю все с точностью наоборот, а потом хожу и ненавижу себя все больше и больше. Мне уже все равно что про меня скажут родители, друзья, преподаватели. Как будто, я запрограммирована на самоуничтожение. Осталось только спиться и стать бомжом. Эх, даже не могу нормально сформулировать свои мысли. Поэтому родители и преподаватели меня не понимают. Хотя как они смогут понять, если даже я саму себя не могу(