Одиночество довело до отчаяния

[Jutte]

Здравствуйте! Мне 21, меня зовут Юлия. Текста будет много... Я учусь в музыкальном колледже, люблю творчество во всех его проявлениях и... Очень устала от одиночества. Мою ситуацию можно описать цитатой из песни: "Душа трепещет и плачет от того, что творится во мне, но я твержу, что все будет иначе, а кто бы твердил это мне?". Я устала справляться одна с жизненными трудностями, я устала быть сильной... С детства была стеснительная, но все-таки общение с коллективом всегда было, были друзья, в школе тоже все было хорошо до того, как мне исполнилось 13, и я начала меняться. Отличные от других интересы, появился другой взгляд на мир. Как-то незаметно для меня коллектив начал считать меня странной, я не общалась ни с кем и со мной тоже никто не общался. С родителями никогда близко не общалась, мама не умела поддерживать, а только поучать и указывать на недостатки, а с отцом говорить было вообще что-то немыслимое. Помню период, когда считала дни на календаре, в которые кто-то приходил ко мне домой позвать меня гулять или еще за чем-нибудь. В один момент я перестала считать да и прекратились такие дни. В возрасте 14 лет сдружилась с одной девочкой с моего класса, мы так понимали друг друга, нам здорово было вместе, а потом она перестала со мной общаться, потому что коллектив воспротивился: "Зачем ты с ней общаешься?". Мне было больно от этого, я не понимала, чем же так неприятна окружающим. Начались комплексы по поводу внешности (считала себя некрасивой и еще рост 145 см до сих пор, была полной), отстранилась ото всех и ушла целиком в себя и общение по переписке. С тех пор начала будто "видеть" людей. Они мне стали противны, общаться не хотелось и не моглось. Потом общаться все-таки общалась, хотя в глубине души понимала, что люди предадут при малейшей неприятности, так и получалось. С годами и в сети перестала писать людям, остались только старые друзья оттуда и одна подруга со школы, такие люди, в которых я точно знала, что не разочаруюсь. Впоследствии мое общение с людьми стало "выборочным". Причем с этими самыми друзьями общаться ну почти всегда не могу, для меня любой "сеанс" общения очень труден, я всегда подыскиваю слова, беседу буквально выстраиваю, не чувствую свободы и так везде! Часто мне бывает просто скучно, будто человек говорит что-то мне неинтересное, но мне кажется, я просто не могу переключиться на человека и заинтересоваться им и тем, что он говорит, ведь люблю своих друзей да и общение выстраивается на каких-то бытовых вещах тоже и интересе к мелочам в жизни друзей, простых диалогах, а я как будто только могу высказывать монологи по определенной ситуации или фильме/книге или свои жизненные проблемы друзьям выговаривать. Замечаю, что расспрашиваю того, что другие не расспрашивают или расспрашивают но нет так последовательно, а в общей беседе, которая не будет походить на допрос о личности, а будет просто ненавязчивым диалогом. Не чувствую себя свободной в обществе, не знаю, о чем заговорить, хотя наблюдая за общением других, понимаю, что тоже все это могу, но когда заговариваю вдруг выходит, что сказать мне совершенно нечего либо звучит все это занудно, хотя то же самое из чужих уст прозвучит не так. Переехав учиться в другой город, сдружилась с девочкой с моего колледжа, но и с ней ступоры опять же, не знаю, о чем говорить. После первого курса и так полная я поправилась еще сильнее и решила взять себя в руки. Я похудела и вполне так хорошо, сейчас у меня обычное телосложение, хоть и не совершенное, отбросила много комплексов, стала уверенней в себе, но так и осталась одинока. Под конец второго курса, мне 20, встретила парня, очень общительного и с которым могла говорить совершенно свободно, говоря то, что думаю, не подстраиваясь под других, как всегда приходилось делать, влюбились друг в друга, стали встречаться. Он и был моей отрадой, единственным моим спасением, но ведь у него-то и друзья есть и увлечения и в итоге отдалился от меня, привык, а сейчас живем вместе, но в отношениях сложности. Я снова вернулась в одиночество, хотя физически рядом со мной человек. В ноябре пошла в молодежный театр, чтобы внести в свою жизнь радость: театр я очень полюбила, когда побыла в колледже на занятиях актерского мастерства, на втором курсе боялась обратиться в театр, а сейчас, когда стала преодолевать свои страхи и неуверенность, пошла. Пыталась заговаривать с ребятами, да, как-то даже пообщалась, подметила для себя молодого человека неполных 28 лет, назовем его К., который потрясающе играл, и мне очень захотелось общаться с ним. На второй репетиции он попросил меня добавиться к нему "Вконтакте" и как-то раз я ему написала, завязалось общение. К. Оказался очень обаятельным, и я сразу решила не относиться к нему серьезно, для меня флирт что-то чуждое, я не привыкла тесно контактировать с людьми: обниматься, говорить какие-то приятные, но неправдивые, а лишь игривые слова, все эти поцелуи рук и щек - все это не для меня. Я по жизни человек серьезный, иногда даже шуток не понимаю. В театре тоже разговорились с К., мне было безумно легко общаться, много общих интересов, размышлений, очень много общего в каких-то жизненных мелочах (любимое время года, любимый металл, любимый чай и проч.). Потом К. Позвал меня в кафе на чай, встретились, много говорили. На второй встрече много прикосновений, и он меня поцеловал. Дальше начались какие-то контрасты: в театре игнорирует под предлогом не показывать отношения, может молчать долгое время в переписке, а потом вдруг ошарашить каким-нибудь приятным сообщением. При встречах наедине совершенная свобода, он уже хотел меня к сексу склонить, я отказала, после чего был диалог: "Ты думаешь, я так с каждой?" "Откуда мне знать... " "Вот сейчас я тебе говорю: нет". Говорил еще, что вся его общительность напускная, что на деле у него только два друга, что после работы и других дел он всегда идет домой. Повода не верить ему у меня нет, но чего хочет он от меня так и не пойму. К. Оказался настолько невероятно потрясающим, вызывающим громадное уважение и близким мне по духу, что я быстро в него влюбилась и сильно. На данный момент не виделись наедине уже больше недели и когда увидимся, не знаю, он все говорит, что дела у него, ремонты, и снова у меня нет повода не верить, потому что знаю, что он в самом деле занятой человек и изможденность его вижу в театре. Когда может выходить в сеть, общения почти нет, снова контрасты, то напишет, то может просто не ответить. В онлайне бывает редко и иногда просто для проверки сообщений. Но ведь можно весточку написать... Был момент, когда не писал вообще, это два выходных, на утреннее сообщение не ответил, и я из гордости тоже больше не писала. Каждую ночь этих выходных он мне снился. Днем начались давно знакомые мне периоды "нереальности". Они у меня бывали раньше часто, пока не встретила своего нынешнего парня: с ним они исчезли. Как вернулось одиночество, вернулись и ощущения. Они мучительны, мне кажется, будто все вокруг - сон, страшный сон, какое-то ноющее, неприятное чувство, оно жуткое, сложно переносимое, я в панике, когда оно накатывает. Сейчас стараюсь бороться с этим чувством, я теперь стремлюсь к жизни, хотя раньше часто думала о самоубийстве, особенно в такие моменты. И чем больше желание жить, тем больше мучение от одиночества. В воскресенье вечером звонила пару раз К., не дозвонилась, отправила смс, мол, напиши мне весточку. Утром в понедельник он действительно написал мне ласковое сообщение, я позвонила ему, поговорили немного. Пообещал в течение дня позвонить, позвонил. Договорились после созвониться вечером, но я позвонила, он сбросил трубку, я извинилась в смс, если отвлекаю. Обидело, что спустя время он мне ничего не написал, хотя освободиться рано или поздно должен же был. Я совершенно убедила себя в его безразличии и решила забыть, потому что устала мучиться. Помимо отчаяния, что отрицаю любую надежду быть с любимым и таким восхитительным человеком, накатило ужасное чувство одиночества, перекликающееся с моментами "нереальности", ведь понимаю, что кроме него у меня нет тут никого. Да, у меня есть парень, которого я любила когда-то, но он стал другим по отношению ко мне, я не чувствую его присутствия в своей жизни, хоть говорит, что любит. В свое время я из-за него очень выстрадала и много слез пролила, и его тоже измучила требованием внимания, ведь он отрадой моей был. Не ухожу от него, потому что надеюсь еще, что не буду одна. В ночь на вторник приснился ужасный сон с участием К., мне от этого сна наутро было очень плохо, и в общем состоянии было плохо, и тут я обнаруживаю смс от К. "Доброе утро, малыш. Хочу тебя обнять... ". Я в смятении, вся моя сущность уже отказывается принимать этот знак внимания. И снова во мне зародилась надежда. Очередной контраст. В дальнейшем все то же: знаки внимания сменяются игнорированием. Из-за этого не могу понять, нужно ему от меня что-то, и что нужно, есть ли у нас вообще шанс на отношения, но не хочу делать из этого цель, а ведь несознательно получается, потому что я очень одинока и шанс вновь обрести рядом человека, тем более такого восхитительного человека и к которому у меня сильные чувства, греет душу. А я не хочу, не хочу, чтобы у меня был только единственный шанс на жизненное тепло. Не хочу я так зависеть от одного человека, пусть и люблю его безумно. И ведь не знаю точно, влюблен он ли в меня. Спросить напрямую боюсь, потому что боюсь серьезностью уничтожить шанс на его возможную влюбленность в дальнейшем, мы же всего месяц знакомы, да и по переписке спрашивать как-то неправильно. Я не хочу возлагать все свое счастье только на один какой-то фактор. Не хочу, чтобы только взаимная любовь была спасением от одиночества. Мне страшно, одиноко, и я не знаю, что мне со всем этим делать... Спасибо за внимание.

[Malena]

Здравствуйте!

Как ни странно, но у меня похоже появился секретарь, который почему то отвечает за меня и явно решил, что в жизни все намного проще, чем люди переживают.

Юля, простите, что не ответила сразу. Эта неделя очень загружена и несколько раз перечитала ваше сообщение, так как не совсем мне стало понятно. Вы пишите , что ощущаете одиночества и ждете звонка от К, но как я поняла при этом у вас есть парень, с которым вы не расстались, а продолжаете общаться. Я правильно поняла?

Я понимаю о чем вы пишете , в отличии от Джон Донтон. Порой, нас окружает много людей, но они не могут компенсировать того чувства одиночества идущие из глубины. Возможно, и не смогут, это ваше переживания из глубокого детства, где вы ощутили себя брошенной, и это ощущение очень сложно компенсировать. Важно понять, что в реальной жизни, сейчас с вами это не совсем так. У вас есть ваша театральная студия, где вы проживаете разные эмоции и чувства, не обесценивайте их. В этом ведь много удовольствия, вот другой вопрос позволяете ли вы себе чувствовать от жизни удовольствия. Читая вашу историю, вы как будто привыкли чувствовать себя по другую сторону баррикад этого мира. Почему ? Люди и правда разные, и не все нас могут понимать, как и мы порой не можем понимать других.

Об вашем К. Не тратьте на него времени. Пожалуй, этот из тех молодых людей, которые идут за своими чувствами и спонтанностью, поэтому такие люди очень интересны , но очень не надежны. Другой вопрос, вы так за него цепляетесь , а почему? Какой вы себя ощущаете, раз вас такой интересной человек выбрал? И вы , находясь с ним освобождаетесь и чувствуете себя целостной, почему то отдавая ему в этом всю заслугу. Но вы как раз таковая и есть, вы сами по себе глубокий , интересный человек, это пора уже присвоить и пропустить через себя. С такой позицией уже вы сможете выбирать своих людей.

[Jutte]

Здравствуйте, Елена! Спасибо за ваш ответ!

Вы поняли правильно. За прошедшее время некоторые вещи изменились. С К. Мы почти не общаемся, только немного в театре, я уже совершенно поняла, что интерес его ко мне угас, и погасила этот интерес наверняка я сама. Еще я решила, что расстанусь с парнем, потому что не вижу перспективу у наших отношений, в конце концов, я бы не увлеклась другим, если бы знала, что что-то ее можно исправить. Я сделала очень много, чтобы сохранить наши отношения в тонусе, но все мои попытки оказались тщетными. Мы уже совсем чужие люди, не осталось ни понимания, ни общих интересов, ни любви. Мне кажется, это просто привычка.

Вы правы, я привыкла чувствовать себя именно так, "по другую сторону". Я - отдельно, социум - отдельно. Все как раз из тех переживаний, что я часто оказывалась отвергнута. Я влюблялась три раза, два из них сильно и все три раза безответно. Когда мне ответили взаимностью, я долго не могла поверить в это, в то, что у меня есть парень, который меня любит, потом так же не могла поверить, что на меня обратил внимание такой восхитительный человек, как К. В нем очень много качеств, которые я уважаю в людях, в частности, в мужчинах, поэтому я им восхищаюсь. Он очень близок моему идеалу мужчины, и я, если честно, была сильно рада, что смогла привлечь такого человека, я и до сих пор этому рада, пусть даже так ненадолго, но ведь смогла же! Немаловажно то, что он очень красив: высок, строен, мужественен. Я ведь всегда очень комплексовала из-за внешности, роста и прочего... И когда на меня обратил внимание во всех смыслах и пониманиях красивый мужчина, я очень обрадовалась в душе... Значит, я могу привлекать внимание таких людей. В последнее время я получаю в разы больше мужского внимания, чем прежде, конечно, это из-за того, что я внутренне очень много изменилась, но страх остаться отвергнутой до сих пор во мне есть и я очень боюсь, что встречу человека, который мне понравится, а он меня отвергнет, потому что я недостойна такого человека. Это, пожалуй, самый главный страх.

Тут, наверное, две стороны. Одна в том, что я в самом деле ощущаю себя целостной, а другая в том, что я все же в него влюбилась. Несмотря на одиночество, я никогда не цеплялась за любого мужчину в свой жизни. В меня влюблялись, но я отказывала, если у меня не было истинной симпатии к тому человеку.
Я еще раз благодарю вас! Я уж понимаю, с недавнего времени, что мне есть, за что себя ценить, и мне многое в жизни интересно... Только хочется наладить все с общением. Страх быть отвергнутой преследует меня повсюду. Вчера я встретила девочку из театра в автобусе по пути в город учебы, переборола себя и подсела к ней, заговорила. Не знаю, как у нее, но у меня чувство неловкости было всю дорогу. Хотя у нас с ней очень много общих интересов, разговор был натянутым. И вот так у меня обычно со всеми...

[Jutte]

Здравствуйте снова! У меня тут еще одна неожиданная беда. Лучшая подруга хочет покончить жизнь самоубийством, говорит, все ее мечты исполнились и жить ей незачем и что живет она как паразит, на содержании мужа, и не может дать ему того, что хочет он и его семья: детей. Она их не хочет и не хочет жить по укладу, по которому строится жизнь семьи. Она не хочет работать, ее больше ничего не интересует. Я не знаю, как ее переубедить, я много старалась уже сделать, но она не хочет ничего слышать, говорит, ей совсем ничего не хочется от этой жизни.

[Malena]

Вам важно вашу подругу уговорить пойти к специалисту. С этим не шутят, и хорошо , если это только какая-то манипуляция, а если это серьезная потеря смысла и она в депрессии, то рисковать нельзя.
Потому что в целом , вам самой ее не вытянуть. Вы для нее подруга, и тем самым она вас может обесценивать, а к вашим советам не относится серьезно. Ей нужна сейчас психологическая помощь и вам важно это ей донести.