как научиться не бояться развода

[Евгения Н]

Добрый день. У меня сложный вопрос, но я надеюсь что тут что то подскажут. История такова - я пять лет замужем. Есть дети. Мужа очень сильно любила. Просто обожала. Он оказался алкоголик. Видимо, если б я до свадьбы критичнее его оценила - я бы заметила его наклонности. Но, повторюсь, любила так, что аж душу заворачивало. Мне он казался из одних достоинств. Идеальный, прям божественный, едва ли не с Олимпа сошедший. Родились дети. Муж запил. Дети ему были не интересны вообще. Каждый вечер пьяный, на все претензии в ответ гадости, маты и обвинения меня в том что это я такая плохая, настолько плохая, что ему приходится пить от горя. Это конечно не правда. Но я по началу верила. Верила что я плохая, тупая, уродливая. В общем, во все, что муж, отчего то, каждый день мне говорил. Говорил не заслуженно. Просто так. И я очень старалась быть лучше. Лучше. Лучше. Казалось муж специально повышал планку и смеялся, как я в очередной раз стараюсь прыгнуть через голову что бы ему угодить. Потом были и попытки меня бить и бесконечные ежедневные унижения. Год назад я попала к психологу - когда поняла что я умираю. Меня просто нет. Я физически себя не ощущаю в этом мире. Не могу обьяснить это ощущение. Но именно так я себя чувствовала. Психолог мне рассказала о созависимости, о том, что со мной и почему так в моей жизни случилось. Но к сожалению большего психолог мне дать не смогла - честно сказала - не ее парафия. А с другим психологом я так и не встретилась. Но и этой помощи было достаточно - я осознала что со мной, где границы моей личности, что происходит. И как то проснулась. Да, я однажды проснулась утром и поняла что рядом со мной не любимый человек, а урод. И все его достоинства обернулись недостатками. И любовь моя (больше хочется написать - болезнь) прошла. Но осталась проблема. Я хочу развестись. Но боюсь. Я не могу понять чего. Этот страх остался во мне еще с тех времен когда я боялась огорчить капризного и раздражительного мужа. Это отвратительное ощущение преследующее всегда - что то делаешь, куда то идешь и в душе щимит - а вдруг муж рассердится? И этот противнючий холодок колет по сердцу. Ты нормальный, взрослый, полноценный человек - как дурак боишься кого то, хотя понимаешь , что не делаешь ничего плохого. Ты просто живешь. И почему то, необьяснимо для себя почему, боишься что твои действия, твоя жизнь огорчит твоего тирана, и ты снова нарвешься на его критику, унижения, оскорбления. И ты уже настолько отравлен этим всем , что готов пойти на все ради того , что б только это больше не повторилось. И вроде бы я научилась с этим справляться. И вроде б мне совершенно все-равно до мужа и до его слов - он больше никто в моей жизни. Но я не могу сделать последний шаг на пути к освобождению - я боюсь. Опять этот колкий холодок по сердцу. Я тяну резину уже пол года. Я бось. Чего? Не знаю. Маленькая зарплата, уходить почти некуда. Но все это есть и тут - у мужа дома. Муж меня не содержит. А унижения и ежедневные порции гадости и негатива такие , что лучше уж жить в бараке , чем с ним. Но что меня держит? Почему, имея возможность уехать и наконец избавиться от этого ада, я продолжаю висеть, уже на длинном, поводке? Я оправдываю себя тем, что жду момента когда подвернется более оплачиваемая работа, или когда я найду мужчину, к которому можно было бы уйти, что бы не уходить "в никуда". Но это отговорки! Я это понимаю. А сделать ничего не могу. Помогите мне разобраться в чем дело!. На консультации у меня нету денег, вот поэтому я не продолжила терапию у другого психолога и спрашиваю совета на форуме.

[sofa]

Добрый день!
Евгения, очень сочувствую вашей ситуации, постараюсь вам помочь.
Разводиться, расставаться действительно очень не просто. Из вашего рассказа, я поняла, что вы боитесь огорчить мужа и не заговариваете о разводе. А чего еще вы боитесь, давайте разбираться. Кто-то будет осуждать вас, если вы разведетесь? Будущее вас пугает?

Сообщение отредактировал sofa - 18.12.2015, 21:14

[Евгения Н]

Я больше не боюсь огрочить мужа и говорю с ним о разводе, но когда он начинает задавать конкретные вопросы то я начинаю увиливать - вот вроде бы говорю - не хочу с тобой быть/жить/быть твоей женой, растить с тобой детей, я не счастлива с тобой. Муж обычно говорит, чтоб я писала отказ от детей, что дети останутся с ним, потому что они его и он их никому не отдаст , а я могу уходить куда хочу. Когда говорю, что детей ему не отдам он угрожает что убьет меня. Я не понимаю зачем ему дети и почему он так поступает - за все время он не обращал на них ни малейшего внимания, даже не входил в детскую. Они никогда не знали что такое играть или гулять с папой. Он даже не знает как и что дети едят - и вот вдруг он начинает отнимать их у меня. Угрожать, говорит что если он придет домой, а я уехала с детьми - мне будет очень плохо. В общем, я понимаю, что ничего не будет, но психологически это выматывает. Часто после этих ссор муж приходит ко мне, обнимает, (что для него не свойственно) берет нежно за руку, и говорит, что любит меня и не хочет нас потерять. Но я знаю - он врет, потому что все повториться снова - претензии, унижения, оскорбления. Это замкнутый круг. Но я боюсь поставить точку и разорвать его.
То, что меня кто то будет осуждать меня тоже мало волнует. Я столько пережила в мужем, что теперь чужое мнение меня вообще не касается. Но вот будущее меня действительно пугает. Очень. Наверно тут где то причина. Понимаете, у меня никого нет, только старый больной отец и мачеха, живут они в крошечной квартирке, и когда я сказала папе что приеду жить к нему, они были не в восторге. Сначала наехали на меня и не пустили. Потом отец передумал - отдал мне с детьми маленькую спальню, сказал что могу приезжать. Но содержать они меня с детьми не смогут - я это понимаю, отец болен тяжело, живут на пенсии, все уходит на лечение. А у меня доход - минималка, (выплата на детей) и на работу пойти не могу, потому, что дети как на зло болеют в саду жутко и поэтому в сад они ходят раз в пол года, там заболевают и сидим мы месяцами лечимся. Посадить с детьми мне некого, родных нет, отец едва ходит. Поэтому я чувствую себя в замкнутом круге - из-за детей (из-за того что в саду они за день-два заболевают) я не могу устроиться на нормально оплачиваемую работу, нет работы - не могу уйти от мужа, так как тут хоть кормят, и одежку детям покупают. Если я уеду, то на свою минималку мы продержимся две недели, не больше. Дальше что делать не знаю. Сейчас пытаюсь найти такую работу, с которой можно и денег заработать нормально и с детьми няньчиться. Задача нелегкая. Сейчас я стараюсь работать- это маленький бизнес, в который меня взяли добрые люди. И я рвусь изо всех сил что бы поднять этот бизнес - это мой единственный шанс на спасение = материальную независимость. Но осложняется все тем, что муж не разрешает мне выходить с детьми на улицу с сентября по май - боится что они заболеют, а ему придется покупать лекарства, а на троих это дорого и вообще плохо ведь когда дети болеют. Как я ни пыталась доказать что дети должны гулять - его не интересуют никакие доводы - если узнает, что дети выходили на улицу , устраивает скандал. Я так устала от этих нападок и скандалов, что я боюсь - я выхожу на улицу с детьми , потому что им надо гулять, дышать, и я боюсь. Я хожу и боюсь что он узнает, и будет опять орать на меня. Я начинаю его сильно ненавидеть за этот страх. Но работой то заниматся надо - и я опять тащу с собой детей. И этот ужасный страх меня всюду преследует - он узнает, и опять начнет кричать, обзывать меня. И если честно я так хочу что б он пропал из моей жизни. Куда угодно. Недавно уговорила соседку посидеть с детьми, пока сбегаю по работе, что б не тащить их с собой. (с ними трудно). Муж узнал и устроил скандал - сказал что б в его доме, да еще и с его детьми посторонних не было. Он запрещает. Категорически. А моя работа ему побоку. Мне кажется он специально - он перекрывает мне все варианты доступа к работам, к любым. Наверно что б продолжать держать за горло. Или это уже паранойя? Но тогда зачем он так себя ведет? Соседку он эту знает. Она нормальная женщина. Жена его одноклассника. Не такой уж совершенно посторонний человек.
В общем, наверно больше всего я боюсь того, что не смогу сама содержать детей - в саду они беспросветно болеют, оставить их нескем, и получается н аработу я не могу пойти. Я в отчаянии, если честно, потому что и жить так дальше я не могу. Сил нет. Я не выдержу еще несколько лет этого ада с мужем. Я устала слушать в свою сторону унижения, гадости и упреки что я только жру и ни на что не способна. (при том, что когда я пытаюсь чем то заняться, какой то работой, муж мне всячески препятствует). Так препятствует , что недавно узнав, что я нашла работу в бизнесе и могу работать на дому, перерезал мне провода в ноуте. Я так разозлилась, что заказала официальную экспертизу что провод не порван, не лопнул, а именно специально перерезан. Но когда я мужу тыкнула документ и потребовала оплатить ремонт он просто рассмеялся мне в лицо и послал. Вот и все. И что я ему сделаю? В суд подам? А дальше что... Доказать что это он я и правда не могу. Хотя, конечно кроме него некому. Дети исключаются. Им это физически не под силу. Да и ножницы им не доступны. И мне сказали что сделать это можно было только специальными бокорезами, а не просто ножницами. Бокорезов у меня нет и в помине. - дети ни при чем. Ну значит он, других людей у нас дома в то время даже не было. В общем, извините что так много и сумбурно. Я просто очень хочу понять себя и свой страх, что бы от него избавиться.

[Евгения Н]

И да, отсюда напрашивается логичный вопрос - а как же алименты. Алименты мужа будут 50 % от его официальной зарплаты. Звучит хорошо но на деле - это меньше минимальной зарплаты, потому что муж оформлен на минималку на работе. Такое мне невезенье. Алименты будут вообще крохи. Если бы я могла бы получить алименты в размере хотя бы чуть большем прожиточного минимума, я б давно (мне кажется) ушла. Но это мне только так кажется. Чего я босюь на самом деле я не понимаю.

[sofa]

Евгения, извините, не было раньше возможности ответить.
Прекрасно, что вы попали к психологу и узнали о созависимости, многое вам стало понятно. Пока вы продолжаете находится в этом состоянии, но ищете возможности из него вырваться, я очень надеюсь, что у вас это получится.
Вы многого боитесь и не решаетесь разорвать брак, вы пишете, что боитесь огорчить мужа, его оскорблений, унижений, критики, угроз, криков, скандалов, а еще вы боитесь уйти "в никуда". Действительно, начинать новую жизнь очень страшно, но если желание жить лучше велико, то вы будете менять свою жизнь, строить планы, мечтать о хорошем, и вера в лучшее будущее будет вашей поддержкой.
Вы пишете, что у вас никого нет, но у вас есть отец, он хоть и болеет, но он у вас есть. Как вы думаете, как он может вас поддержать?
А еще в вас есть работа, которая приносит вам деньги, а удовольствие она вам приносит?
У вас есть детки, они тоже ваша поддержка, а им нужна счастливая мама.
Я вам предлагаю все разложить по полочкам. Возьмите лист бумаги и напишите с одной стороны все минусы, а с другой стороны все плюсы вашего брака. Когда сделаете, напишите, пожалуйста, я вам дам еще одно задание.

[Евгения Н]

Спасибо за помощь.
Папа никак не может особо меня поддержать, даже наоборот - последнее время он меня понимает и поддерживает все меньше, после того как он год назад женился он стал относиться ко мне гораздо холоднее чем это было всегда. И если раньше папа помогал не только морально но и материально мог помочь хоть немного, то сейчас он не может = с одной стороны из-за болезни, с другой - мачеха любит шикарно жить. Я не осуждаю его, я не хочу ни в коем случае жить за счет отца, но пока у меня нет толком нормального дохода и это меня просто убивает.
По поводу работы - пока она не приносит дохода вообще. Меня взяли в долю в развивающийся бизнес, и на данном этапе я на ровне с другими двумя соучередителями пытаюсь этот бизнесс раскрутить - но пока мы только вкладываем - кто сколько может, и моя роль тут больше в мозгах, потому что денег то нету. И я работаю головой - над рекламой, над сотрудничеством, ищу спонсоров, персонал, выгодную аренду ну и так далее пока что эта работа только берет в себя но она мне очень нравиться - это то, чем мне всегда хотелось бы заниматься. Поэтому вот как раз удовольствие мне работа приносит )
по поводу брака
минусы :
1 нет любви - я чувствую себя несчастной , брошенной, мне хочется любви, нормальной семьи
2 нет уважения
3 нет поддержки
4 нет материальной помощи на детей, живых денег я не вижу от мужа
5 есть унижения
6 есть неуважение
7 нет семьи
8 есть постоянная боль и обида
9 есть чувство неполноценности и униженности
10 приходиться скрываться, не могу открыто жить так, как хочу
11 постоянна агрессия на мужа, сменяющаяся отчаянием
12 постоянное чувство несчастности
13 у детей нету общения с папой, он не хочет
14 нету секса , муж меня не хочет
15 постоянное чувство страха . Ощущение что меня всегда критически и предвзято оценивают
16 есть попытки манипуляции мной и шантажа со стороны мужа

плюсы
1 здесь кормят , правда не муж , а его мама, и правда не самыми полезными продуктами, но еда есть всегда
2 покупают одежки детям

больше плюсов в браке я не нашла.

[sofa]

Жаль, что отец вас не может поддержать так, как вам хочется.
А вот работа, которая вам нравится и приносит удовольствие - это огромный плюс, поддержка и кладезь энергии.
Список плюсов и минусов о многом говорит. Посмотрите на него, даже можно не вчитываться. Как он вам? Какие вызывает эмоции, чувства? Почитайте плюсы, ради чего вы сохраняете этот брак? Попробуйте посмотреть на это со стороны, как-будто, это не вы писали, а незнакомая вам женщина.

[Евгения Н]

по поводу сохранения брака - я понимаю, что сохраняю этот брак лишь потому, что не имею возможности содержать детей самостоятельно. если б не это обстоятельство , я бы давно уехала. сохранять такой брак ради чего то вообще я не вижу смысла. ни ради детей, ни ради чего то еще - в такой семье никто не будет счастлив.
Если честно, отбросив то, что я знаю нюансы, и посмотрев на список со стороны - я бы испытала раздражение и жалость к такой женщине. Жалость не презрительную, а именно жалость . И я на самом деле очень сочувствую женщинам, живущим в таких же, а часто и в худших ситуациях . Но вместе с сочувствием я чувствую раздражение - наверно, раздражение я чувствую когда вижу как человек не борется, не противостоит, не меняет ничего - продолжает жить в унижающих условиях. Раньше, до свадьбы, у меня был очень сильный, твердый, волевой характер. Я очень жесткий и сильный человек была. Я не понимала как это - перед кем то унижаться, что то терпеть. У меня отец военный - и воспитывал он меня прямо как дочь полка - обидели, не сопли жевать, а пойти и сначала в репу врезать, а потом спросить не нужно ли добавки. никогда не мямлить, не бояться ничего. Такая я и была. До того как влюбилась в мужа. И вдруг стала как тряпка сама. Не пойму почему так вышло. Сейчас я понемногу возвращаюсь в себя - учусь уважать и любить себя заново. Уже я замечаю как меняюсь, знаете, как ребенок, который учится ходить. Но я все еще испытываю этот дурацкий страх и он меня бесит до безумия. И меня очень раздражает когда я вижу как других унижают. Если посмотреть на мой список как на жизнь незнакомой мне женщины, я бы дала ей два совета -во-первых, постараться изо всех сил стать независимой материально от мужа что бы уехать, и второе - вычеркнуть его из своей жизни, даже если не получается уехать. Не обращать внимания, не бояться, не слушать даже то, что он говорит - не важно гадости или в очередной раз бисером сыпет. Жить своей жизнью как в коммунальной квартире. И даже если будет тяжело - бороться с собой, потому что поливать слезами пол удел неудачников, и от соплей в жизни ничего не изменится. Но представьте - ведь это мои слова, мои мысли - отчего же я не могу последовать своим собственным советам? Советовать всегда легче, чем попробовать самому это сделать. Я не могу себе обьяснить почему я с одной стороны знаю выход, но с другой - не могу им воспользоваться. Как будто сил нет. Меня еще очень убивает одиночество - отсутствие мужчины рядом - любящего мужчины. Для меня это почему то очень важно.

Сообщение отредактировал Евгения Н - 21.12.2015, 21:41

[sofa]

Как вы думаете, свекровь будет помогать вам, если вы уедете?
Для того, чтобы сделать первый шаг, нужна воля и решимость. Выбирать только вам, чего вы дальше хотите, жить так же, как и сейчас, или начать новую жизнь, встать на ноги, встретить любящего мужчину.
Я вам предлагаю сделать еще одни список плюсов и минусов. Какие будут плюсы, если вы уйдете, и какие минусы.

[Евгения Н]

Нет, свекровь не тот человек, что бы помогать в такой ситуации. Зато они постараются сделать все, что бы отобрать у меня детей. Мне уже этим угрожали. И муж и его маменька.
Попробую составить список

плюсы:
1 свобода
2 отсутствие страха
3 можно спокойно жить так, как я считаю нужным и не переживать что я получу за это истерику от мужа
4 меня никто не будет унижать и обижать
5 никто не будет читать нотации
6 не буду чувствовать себя несчастной и ущемленной
7 я буду хозяйкой своей жизни
8 я смогу начать новые отношения

минусы
1 возможно, у меня будут финансовые проблемы


Сообщение отредактировал Евгения Н - 22.12.2015, 10:44

[sofa]

Евгения, посмотрите на списки минусов и плюсов, что вы все-таки выбираете?