Одиночество сводит с ума

[drabs]

Мне 22 года, а до сих пор я даже не целовался, не говоря уже о чём-то большем. Одиночество сводит меня с ума, вечно вгоняет в депрессии и напрочь убивает стремление что либо делать.
Начну рассказ со школьных времён. В школе популярностью никогда не пользовался, был объектом для насмешек и унижений. Была небольшая компания из нескольких друзей с которыми только и общался. В 5 классе влюбился в одноклассницу, которая перешла в другую школу после 6 класса и общение с ней прекратилось. Отошёл от этого только к первому курсу. Общение с ней дальше дружбы не зашло, но сейчас не об этом. В школе (в классе) девушек было немного и с ними не общался, вспоминается один случай, когда нам кто-то пришёл рассказывать о зппп и защите одна из девушек на весь класс назвала меня и моего друга по фамилии и сказала что мы не знаем что куда в этом плане. После 9 класса, когда многие ушли в разные колледжи стало получше, так как остались более менее нормальные люди. Мне было не до девушек, так как ещё оставались чувства, хотя секса хотелось (если я в кого-то влюблён, то другие девушки в игноре).
Потом поступил в универ. Девушек было ещё меньше чем в школе, но общение с некоторыми выходило хоть какое-то (очень мало, но хоть что-то). Где-то осенью понимаю что прошли старые чувства (встретил в кого был влюблён и был равнодушен к ней) и с потока (из соседней группы) выделил девушку. При взгляде на которую внутри меня "ёкало", общаться не старался, сначала не хотел встречаться с ней, ближе к лету к сессии вышло так (я ничего не делал) что мы начали с ней много общаться (оказался общий друг и общее увлечение) и я в неё влюбился. И всё последующее время пытался вытащить её на встречу. Она была занята (с кем-то встречалась), либо если свободна то не соглашалась, ссылаясь всегда на занятость (отсутствие времени). Из общих увлечений была музыка и я как раз тогда создавал группу, куда она согласилась придти на место вокалистки. Группа просуществовала до нового года и распалась, после я решил что терять всё равно нечего и признался в любви. В ответ ничего кроме удивления и неопределённого ответа (одновременно и нет и да в одной формулировки, где нет более выражено), общение стало сходить на нет. Прекратили общаться осенью, передала через общего друга. От которого узнал что ей я был не интересен и скучен и эта была причина отвердения меня. Решил что надо быстрее отходить (не хотел столько терять времени как в прошлый (первый) раз) и довольно быстро отошёл. Летом начал сидеть на сайтах знакомств и (почти за 2 года, от начала сидения на сз и до настоящего времени) было 7 свиданий. Во всех случаях девушки исчезали после первой встречи... Последняя встреча была в мае прошлого года, в виде двойного свидания (я, девушка и её сестра с парнем), хоть и всех видел в первый раз, но понравилось куда больше чем прошлые одиночные свидания (что для меня удивительно), только с этой девушкой я не хотел отношений и на встречу пошёл просто развеяться. Девушка была не в моём в курсе и до свадьбы не хотела. После встречи переписывались с ней несколько месяцев, она пыталась вытащить меня ещё на встречи, я не соглашался (она далеко от меня живёт). После встречи было обговорено что мы только друзья. Общение само собой сошло на нет (у меня не было желания поддерживать общение ради общения). Эта была последняя встреча с девушками с сайтов знакомств. Я живу в небольшом городке (который является частью крупного города и находится на удалении от него) и девушек на сз из него можно сказать нету (много "мёртвых" анкет и около десятка активных, одинаковых от сайта к сайту), а ездить в этот большой город для меня утомительно, не люблю я поездки по 1.5 часа в одну сторону. Даже если найдётся там девушка, то от расстояния на неё забью. Рядом достаточно девушек, пара универов и несколько филиалов других.
Во время посиделок на этих сайтах и всяким форумам нашлась пара подруг по переписке (они старше меня и уже замужем 25-26 лет), общаемся до сих пор (одна из другой страны). С ними мне интересно общаться, не замечаю разницы в возрасте. Если что могут дать совета как что делать.
Вернусь к описанию студенческой жизни, в середине 3 курса, после очередного перемешивания групп в моей группе осталась одна девушка и группа стала маленькой. Все как-то разбились на группки по 2-3 человека и я "сгруппировался" с этой единственной девушкой. Тогда она уже была в отношениях и в скоре вышла замуж. По моим ощущениям с ней у меня сложилась самое близкое общение с девушкой чем когда либо в жизни. Близкое в плане общения и эмоций. Мы во всём друг другу помогаем, можем говорить на любые темы. Хоть она красива и симпатична мне, но уже как девушку я её не воспринимаю. Для себя я считаю что с ней это единственный опыт общения с девушками, а всё что было до это не значительно. Общаемся до сих пор, но уже меньше, у неё муж/квартира/работа/учёба.
Около года назад произошёл один случай, который некоторые знакомые (в том числе и подруга) советовали, а я решился после беседы с одним другом. Сейчас больше жалею об этом и никто кроме него об этом не знает. Это поход к проститутке. Выбрал в интернете, созвонился приехал, всё произошло. Очень волновался даже в момент выхода из дома (добирался около 1.5 часов в одну сторону, в моём городке ничего такого нету). Как ни странно от страха и волнения не было проблем с эрекцией, а даже наоборот, кончил первый раз во время минета, спустя секунд 5 после одевания презерватива. Следующая попытка была после очередного душа. Длительность была сильно больше, но ощущений никаких, порой самому себе приятней. Можно сказать помастурбировал живым человеком заплатив денег. После желание не пропало. Помимо того что появилась вещь которую я никому не рассказываю (не чем гордиться) ничего не изменилось, абсолютно ничего. Не прибавилось уверенности в себе, не улучшилась ситуация с девушками. Жалко что первый раз слит... Есть теория что ничего не чувствовал из-за волнения и что человек был незнакомый и без привычки и доверия.
Опять выходит написать как уже писал ранее Этой осенью пошёл на социальные парные танцы. Мысли были ещё прошлой зимой, только не вышло. А сейчас и компания была (эта подруга с мужем) и опять появились мысли. Думал что может себе найду там девушку. Хотели как лучше, а получилось как всегда... То есть мне опять не повезло или "повезло" как обычно (в смысле наоборот). Начну с того, что обычно на социальных танцах парней не хватает - у меня же вышло что девушек не хватало, думал что найду себе девушку - не нашёл, думал что будет польза - только вылезли ещё проблемы. Так как девушек было меньше (иногда сильно меньше), то меня в таких случаях (если давали выбор пары девушкам, а такое было не очень редко) всегда оставляли одного. Теперь несколько слов о том какая польза от танцев о которой я думал. Это привыкание к девушкам, к контакту с ними, прикосновениям, подпускание людей ближе к себе и раскрепощусь, стану менее зажатым. На время сессии занятия по танцам прекратились и можно сделать выводы. За 3 месяца занятий танцами что вышло: танцевать у меня не выходит, танцую я хуже всех в группе, девушки меня там избегают, я очень зажатый и напряжённый, такое отношение девушек только ещё больше подорвало и так низкие самооценки и уверенность в себе и выяснялись некоторые вещи, которые может и были для кого-то очевидны, но я их сам понял. Вот эти вещи: я боюсь девушек, боюсь близости (в смысле пространства, то есть мне не комфортно когда кто-то находится очень близко ко мне).
Про то что я никого не подпускаю к себе в смысле расстояния (про другую близость я ещё не знаю, не было поводов проверить) мне открыл муж подруги, когда была ближняя стойка (немного опишу, ближняя позиция в хастле, в руках рамка как в вальсе и самое интересное в ногах, там контакт от низа рёбер до колен, парень правой ногой касается двух ног девушки, в этой позиции основное движение это вращения (пивоты) где всё происходит на инерции и такой контакт необходим) со стороны было видно что мне это не очень нравится, хотя осознанно мне было нормально а особенно в моменты обнимашек после каждой смены пар.
Ещё на танцах и дискотеках после занятий я нашёл очередную любовь, меня опять начало тянуть к девушке, только увы, опять безответно, со мной даже общаться не захотела. И не соглашалась на танцы после одного раза. В этот раз я решил задавить возникающие чувства пока не поздно. Вышло успешно.
Немного слов из детства и про семью. Сколько себя помню в семье не видел ни разу ни всякой нежности, поцелуев, объятий между родителями и по отношению ко мне не было. Живём мы с бабушкой, есть сестра, семья была полная, когда мне было 18 (почти 19) умер папа, на меня это не произвело никакого впечатления, только немного (что не очень хорошо, понимаю) было радостно. Он любил выпить, но только по выходным, работал водителем, но за пьяный за руль не садился ни разу. Всю жизнь он прожил со своей мамой и в некоторой степени она его и спаивала. Выходило как выходные (особенно когда сменный график был) то хоть из дома убегай. От этого я сам не пью и меня тошнит от человека если от него пахнет алкоголем, так что мне нудна не пьющая девушка. Мама со своей мамой (которая живёт в другом городе) очень верующие, сам я атеист, но верю во всё необъяснимое. До 11 класса на лето меня увозили к бабушке в деревню (по маминой линии), где ровесников не было вообще. Как познакомились родители не знаю точно (знаю только что их свели знакомые старшие), но удивляюсь почему они остались вместе (может чтобы быть не одному). Тема секса была и есть табу, никаких разговоров об этом не поднимается.
Сейчас я учусь на 1 курсе магистратуры, не работаю, живу с родителями. Водить машину не хочу, в семье оставалась, но я отказался, не вижу потребности, куда лучше пешком или на общественном транспорте добираться. Работать не хочу, (один в группе не работаю, чуть не отчислили из-за этого) нормальных денег (чтобы снимать своё жильё) не заработать совмещая учёбу и работу, да и домашние будут отбирать деньги, ведь надо же на что-то жить, мама пока работать не хочет, живём на пособие сестры по потере кормильца и пенсию бабушки (выходит так же как и раньше, но на меньшее число человек), одним словом не горюем. Не хочу я работать пока не налажу личную жизнь. Эту позиции не изменю. Даже не смотря на то что дома не дом а тюрьма строгого режима. Меня контролируют как будто мне лет 10 а не почти 23 и они не понимают что не имеют права лезть ко мне в жизнь. Я должен им отчитываться куда иду, с кем иду, когда приду, если опаздываю то названивают (а мне стыдно, никому не звонят а мне да), поел ли и прочее, что меня жутко бесит. У меня нету личного пространства совсем, не говоря уже о своей комнате, во всё нос всунут, у меня телефон/компьютер под паролями, уведомления выключены, а то что прочитают и начинаются расспросы. Дома я по телефону не разговариваю (хотя не люблю телефонные разговоры, лучше либо лично либо текстом, не знаю почему). Когда начал возражать что они не имеют права на такое поведение получил в ответ, что пока живу с ними так и будет. Есть предчувствие что скоро начнутся расспросы и требования познакомить со своей девушкой. Хорошо что пока этих тем дома нету. Я не хочу с ними знакомить и говорить даже что кто-то есть, если даже и появится наконец-то девушка.
Спрашивается как можно с кем-то встречаться когда обо всём что делаешь надо докладывать? Я так не могу и они уже на автомате получают неверную информацию куда и с кем, хоть какая то личная жизнь о которой дома не знают.
Недавно последний друг нашёл себе пару, это меня ещё больше вгоняет в депрессию и при чём его нашли, он ничего не делал, от меня он не сильно отличался поведением. С занятыми друзьями отдельная история. Не задерживаются у меня друзья с девушками, общение сходит на нет. Из школьных друзей уже по этой причине со всеми прекратил общение. С оставшимися поддерживаю общение больше из-за того что друзья то нужны и хоть я и интроверт, но пообщаться люблю.
Внешне помимо излишней худобы всё нормально, помню как один друг (которого нашла ух какая девушка) говорил что когда со мной на нас заглядывались девушки, а я на это внимания не обращаю, всё равно это мне ничего не даст. Знаю что самооценка и уверенность в себе на нуле (если не ниже). Я не очень общительный, не умею и не люблю веселиться, не люблю всякие вечеринки, для меня хороши компании из 2-3 человек, не умею шутить. Мало доверчив к людям, мало кого подпускаю себе, стеснительный, скромный, долго сближаюсь (например чтобы я комфортно себя чувствовал с новым человеком надо встреч 10 минимум, если перенести это на девушек, то потребуется свиданий 10 чтобы я смог трогать и попытаться целовать полезть), скучный, зажатый, трусливый, боюсь девушек. Последнее время стал за собой замечать что мне не приятно общаться с незнакомыми девушками (очень страшно, не знаю о чём разговаривать а пустые разговоры абсурдны), вообще не могу поддерживать пустые разговоры. Я почти не эмоционален, сам очень мало выражаю эмоций и бурное проявление у других меня только пугает и отталкивает, я плохо чувствую других людей что они чувствую эмоции и чувства.
Не могу терпеть девушек опытнее меня, например в танцах я боюсь опозориться перед опытной партнёршей, а с неопытной хоть на виду у всей группы по танцам, поэтому не приглашаю незнакомых девушек на дискотеках после занятий по танцам. Но хуже это проявляется в отношениях, мне противно от мыслей если подумать что до меня девушка с кем-то целовалась и занималась сексом. Мне совсем не хочется целоваться (не вижу смысла в этих действиях и не вижу ничего приятного в них) и хочу максимально отдалять момент поцелуя в отношениях (не говорю уже о французском поцелуе, если с которым полезет девушка то меня больше не увидит), для меня рот это особая зона в которую не хочу никого пускать. Может и странно будет звучать, но мне куннилингус кажется менее противным поцелуев, хотя не то не то я не пробовал и я не хочу чтобы девушка делала мне минет (больше потому что я хочу в сексе больше оставлять удовольствие нежели получать и это не связано с походом к проститутке, возникло до). У меня нету влечения к живым людям, есть какое-то абстрактное желание секса, похоже что тело не знает что можно это получать от девушек (один раз не в счёт), может и привык к мастурбации и порно, но помню на танцах когда был контакт промежностью девушке мне на бедро ближе к колену я начал возбуждаться подумав о том что произошло, девушка была при этом не очень красивая. Сколько не читал и не смотрел видео не понимаю вообще как целоваться.
Очень надоело одиночество, хочется отношений только я чувствую свою беспомощность в этом вопросе что вгоняет в депрессию. Сейчас перечитав всё написанное не могу понять кому я такой нужен Чуть не забыл, для меня кажется не нормальной привычная для всех схема создания отношений (знакомство с целью отношений, общение, создание отношений) для меня привычна и нормальна только одна - моя (возникновение интереса который вскоре перерастёт в любовь к девушке и только потом общение для отношений). Так как у меня такой интерес возникает очень и очень редко то боюсь остаться один. Мне совсем не интересны незнакомые девушки, у меня они вызывают только страх и чем красивее девушка, то тем больше страх. От мыслей близости с парнями меня тошнит, мне интересны только девушки. Я не вижу не каких признаков интереса ко мне, заигрываний, для меня это всё обычное поведение со всеми. Излишняя инициативность девушки меня только отпугнёт.
В компьютерные игры со школы не играю, всё свободное время бездельничаю. К большому скоплению людей привыкаю и отвыкаю, то есть если долго сидеть дома то потом сложно бывать на людях, но стоит потерпеть это и со временем отношусь к этому спокойно. То же самое и с общением, если много общаться то привыкаю к общению и даже начинает не хватать его. Не пью, не курю, ненавижу ночные клубы, плохо отношусь к тату и пирсингу. Не умею делать комплименты, сколько не читаю не могу понять что такое флирт. Меня выворачивает когда вижу пары или просто красивых девушек (так как я одинок). Играю на бас гитаре, читаю (в основном ужасы и фантастику, но могу и любовные романы почитать иногда), люблю смотреть фильмы и слушать музыку, длительные пешие прогулки, не люблю всякие кафе (привык есть дома), танцую (продолжать или нет под вопросом). Спортом не занимаюсь, если только коньки/ролики велосипед если есть с кем.
Смущают вопросы о путешествиях, так как за пределами 2 городов не был нигде, одному или с друзьями желания нету, а девушку не найти. Плавать не умею (но меня не волнует это), не люблю пляжи (не умею плавать и стесняюсь тела своего) и не люблю загорать (люблю бледных девушек). Общительность в сети и реальной жизни у меня сильно отличается. Искать девушку через знакомых не вариант, уже пробовал, нету там свободных, либо не хотят знакомить (даже со своими девушками), в свои круги общения не зовут, всех обычно я сам вытаскиваю. Люблю помечтать.
Детей своих не хочу (совсем), семью пока тоже (пока надо нагуляться, хотя бы на 2-3 третьей можно жениться), хотелось бы простого сожительства с девушкой в своей квартире, пусть даже съёмной. Работать по специальности не интересно, а учиться вполне. Но сейчас я хочу наверстать упущенное, отношений как у всех когда они не работают (что бывает лет в 16-20). И не хочу сразу жениться так как потом может возникнуть желание сравнить с кем-нибудь или разочарование что взял без выбора, не с кем было сравнивать.
У меня своеобразные вкусы девушек, кому не показывал увлечения говорят что они ничем не примечательные, вполне обычные. Быть с тем кто не нравится даже просто в отношениях не смогу, буду заглядываться и разочаровываться каждый раз когда буду видеть лучше девушку. Отбить интерес может цвет глаз, мне нравится только карий, в семье ни у кого нету, влюблялся только в кареглазых,
иногда интересно наблюдать за своим отношением к девушке когда узнаю цвет глаз, если карие то интерес возрастает сильно.

Знаю что надо больше общаться с новыми людьми (частность девушками), интересоваться ими, пытаться понимать и сравнивать (в смысле различать типы, ища похожее и различия), общаться ради общения, интересоваться всем (хотя бы поверхностно чтобы уметь поддержать разговор), больше читать (я хоть и читаю но не очень много), больше бывать на людях.
Чтобы меня передать до того состояния чтобы я хоть кому-нибудь понравился (по моим ощущениям) не хватит и всей жизни, надо меня целиком переделывать (я антиидеал любой девушки).
Хотелось бы инициативной девушки, но в меру. Не хочу быть ни подчинённым ни руководителем (в отношениях), во всём равенства хочу.

Что скажете о написанном мною выше? Я очень хочу отношений... Денег на психолога у меня нету.
Все знакомые девушки (подруга и 2 по переписке) говорят что я хороший человек, но только пессимистичным, к примеру реальная подруга почти все недостатки мои (почти всё написал выше) как-то переделала в плюсы, но я не верю в это, это только утишение меня...
В таком моём состоянии у меня могут быть отношения?

[drabs]

Забыл написать:
Я очень ревнивый, по крайней мере таким себя считаю. Могу ревновать даже друзей, что они с другими общаются а не со мной. В отношениях думаю будет сильно проявляться. Мне интересно будет знать всё про свою пару. Могу назвать себя собственником. Человек принадлежит мне и больше никому. Сам уж точно буду так делать, в смысле для меня любовь на первом месте. Только мне в любом случае нужен лично мой угол, куда могу убегать периодически. Так что ни перед кем не смогу целиком открыться, иначе я сбегу. Про мои слова о ревности подруга говорила что это от низкой самооценки. Ещё в тему отношений. Я почти уверен, что когда появится у меня девушка (если вдруг произойдёт), то у меня появятся новые проблемы. Будет страх что меня бросит, будет изменять, использовать меня и прочее в таком духе. Будет сначала много проблем в построении отношений так как всё будет в новинку а значит очень страшно, особенно поцелуи и первая интимная близость (не умею). Секс для меня отдельная тема. Скажу только что меня смущает что я сомневаюсь что со временем придёт нормальная длительность и я не буду чувствовать девушку, хорошо ли ей и прочее. 
Меня совсем демотивируют неудачи, для меня достаточно раз не получилось, два не получилось то больше я вряд ли буду пробовать. Я не тот кто будет пробовать снова и снова пока не выйдет. 
Не люблю б/у вещи, покупаю и пользуюсь только новыми. Пусть и дороже новые, но никогда не рассматриваю купить что-то с рук. 
Так же не пользуюсь общей посудой, даже дома всё своё, чем пользуюсь только, ну там столовые приборы. Не пью из бутылок если кто-то уже попил. 
Пару слов о поцелуях ещё. Мне от мыслей обмена слюнёй противно аж, но при этом выделения из половых органов кажутся нормальными и даже интересно попробовать. 
И последнее. Я не могу представить каково это быть в отношениях… Девушки для меня что-то необычное, особенно те части тел которые доступ только в отношениях. Хотя и вообще всё тело кажется чем-то (даже слова не могу подобрать), доступа к чему не верится что когда-то такое со мной будет. 
И со временем мои тараканы только крепнут и размножаются. Шансы найти пару становятся всё меньше и меньше. Я кажусь всё более странным в глазах других людей, особенно девушек. Почти для всех человек которому уже под 23 года а он даже не целовался (да и другие контакты были только на танцах, так что можно сказать я девушек и не трогал по своей инициативе, причём у меня нету желания кого-то трогать, для меня допустимы контакты только рукопожатия, а что-то другое это уже домогание и влезание в личную зону человека) будет странным и его надо избегать. Ведь всем девушкам подавай опытного смелого и уверенного в себе. А таких как я разбирают разве что в семьи уже нагулявшиеся (и то если у меня будет хороший достаток) ведь будет стабильно и головой выбирают, либо разведённые с детьми. А я хочу просто отношений, без серьёзных продолжений в виде семьи, того что у всех начинается лет с 16-18…

[Malena]

Здравствуйте!!!
Простите, за длительное ожидание ответа. Праздники расслабляют, но не только это. Бывает так , что читаешь и уже формируется. Что отвечать человеку, в вашем случаи мне было сложно. И не потому что большой объем написанного, но мне не совсем ясно про ваш запрос. Очень много мыслей и большой разброс в написании. Вам важно было описать себя и свою жизнь, как будто самому посмотреть на все это со стороны, и в этом описании сложно понять, вас расстраивает , то что с вами происходит или вы так преподносите, что порой это похоже на некоторую гордыню.
Вы спрашиваете мое мнение о вас из написанного, попробую его передать.
Вы пишите, что хотите отношений, но отношения подразумевают вклад с обеих сторон , а с вашей стороны, много условий, а что вы готовы дать девушке в замен? Знаете, порой люди чувствуют, что их хотят использовать и избегают таких отношений. Для того, что бы люди вас замечали, вы их тоже должны заметить. Это скорее общий мой эмоциональный отклик.
Есть зоны , которые можно рассмотреть отдельно. Вы правильно сделали. Что пошли на танцы. Не бросайте, вы правда многому там учитесь . Действительно странно, что парней оказалось больше, это бывает очень редко, а скорее всегда все же девушек больше. Но не в вашем случаи. Интересно почему? Я никогда не прохожу мимо таких знаков. Ведь группа всегда формируется под нас, и часто наши страхи становятся реальными. Вы как будто ожидали , что так и будет и это как отражения вашей реальности сейчас . Вы и правда боитесь настолько отношений и общения с девушками, что просто уничтожаете это на нет. А что именно вы боитесь? Вот тут мне не понятно. Что они могут в вас увидеть такого? Вот вы пишите, что с опытной партнершей, вы боитесь опозорится. То есть вам очень важно держать марку. Это мне указывает на ваш внутренний конфликт, с одной стороны вы пишите, о своих недостатках, признаете их, а на другой чаше весов хотите выглядеть круче, чем являетесь. Сохранять такое равновесие очень сложно, почему бы не разрешить себе порой ошибаться, ведь людям это свойственно и простительно или в вашей картине мира по другому? И в какую область не пойди, кругом много страхов. И как можно заводить отношения , если от них столько проблем. Похоже вы их избегаете, отношений.
Может я очень резко пишу, и не проявляю сочувствия к вашем переживанием, простите меня за такой тон. Я верю, что все о чем вы писали заставляет вас испытывать чувство боли. Но моя цель донести до вас смысл, что не только ваши переживания могут быть в центре, а есть и другие со своими чувствами. Нужно быть честным с самим собой. Разве вам важны отношения. Похоже вам интересна в этом случаи сексуальная сторона, но за нее нужно платить , не в смысле деньгами, а отношением к партнеру. Вы на это готовы пойти?
Но из истории вашей семьи , опыта теплоты , принятия совсем нет, и это грустно. А также ужасно, когда нет своего пространства, похоже все это привело вас к обиде на весь мир и злости.
Злость , возможно как раз маскируется под не желанием проявлять нежность, которая как правило идет через поцелуи, а вы как раз пишите, что терпеть этого не можете. Вы не хотите работать и ездить на машине, звучит как протест. Похоже вы очень напуганы этим внешним миром, и защищаетесь от него как умеете.
Ваша задача обрести хоть какое то доверие к миру и к людям. В одиночку это очень сложно, не могу не написать, что с психологом этот путь безопасный и легче. Но вы не можете себе этого сейчас позволить. Тогда постарайтесь ответить себе на вопросы, про свои страхи. Что будет если вы облажаетесь? Что будет если войдете в слияние с другим человеком ? Можете ли вы что то дать этому миру, и что получите на это взамен?
Не спешите с ответами. Наблюдайте, что вызывают в вашей душе эти вопросы, какие чувства? И почему именно такие. Все это будет важно.

Сообщение отредактировал Malena - 13.1.2016, 0:50

[drabs]

Меня праздники не расслабляют, а скорее наоборот. Ненавижу праздники в них я чувствую себя ещё более одиноким и несчастным. Все знакомые обычно заняты чем-то и приходится сидеть дома и без общения. Один никуда не хожу. Ещё множество парочек бывает везде. Праздничного настроения никакого. Так же не люблю свой день рождения, уже несколько лет не отмечаю, грустный день, очень грустный. Глупо веселиться когда ты становишься на год старше, но всё такой же одинокий, а значит более странный. 14 февраля это вообще ужас для меня…
Я привык в смысл всего ставить любовь (пусть и безответную) и ради этого всё делать, а сейчас даже и этого нету, ведь недавно подавил в себе возникающее и опять безответное чувство, чтобы не страдать. 
Осознанно я очень хочу отношений, но видимо подсознание думает иначе. Может оно привыкло к безответным увлечениям и сопротивляется, ведь ничего тогда делать то и не надо, все попытки проваливаются. И поэтому меня всегда тянет к недоступным вариантам и нормальное общение выходит только с замужними. У меня нету положительного опыта общения с девушками если только это не дружба. Если что-то большее то у меня паника, я ничего не знаю, не умею и всего боюсь. От постоянных неудач становится только хуже. Для меня девушки это странные непонятные существа с которыми общаться не выходит и много негативного опыта и почему тогда их не бояться? Сразу вспоминается цитата моего любимого писателя "Страх — самое древнее и сильное из человеческих чувств, а самый древний и самый сильный страх — страх неведомого.", вот для меня это неведомое это девушки и отношения. Для всех это известно а для меня нет, я не представляю до конца отношения и себя в них, так как ни разу не пробовал. В моём представлении отношения это "дружба с сексом" ну и всякие там обязательства что с другими при этом нельзя изменять (изменять не в смысле спать). 
С каждой неудачей во мне романтики и нежности остаётся всё меньше и меньше, можно сказать уже не осталось. Ведь в семье, как я уже писал, не было никаких проявлений чувств и этой нежности, никаких тактильных контактов, что может и сформировало моё представление и реакции на привычное для всех. Поцелуи для меня ничего не значат, абсолютно ничего, просто противный обмен слюнями, бэээ. Не вижу ничего нежного и приятного. Может ещё играет роль что я не пробовал и не умею, а значит боюсь что от моей попытки (и не умелой и не во время, не умею я определять когда надо, значит буду тянуть как можно дальше, ведь для меня это ничего не значит и не хочется) девушка может сбежать (не понравится или увидит мою неопытность, а всем подавай опытных). Максимум на что я решусь это простой короткий и сухой чмок в губы, что-то больше я не понимаю как делается, сколько не смотрел видео и не читал статей/книжек всё равно не понимаю. Увы, но во всём в моей жизни правит страх и заглушает всё. 
Сейчас (с начала этого года) у меня какой-то всплеск апатии от одиночества. Не хочется совсем ничего, к примеру, сейчас сессия и есть один предмет с полнейшим завалом, а мне плевать что надо сдавать всё и что это может привести к отчислению, хотя при этом другие предметы закрываются без особых усилий и на отлично, гуманитарные предметы это совсем не моё, особенно эта философия. Ну не могу я её выучить, у меня голова забита совсем другим, да и не помню когда я что-то вообще учил, в школе ни одного стихотворения не выучил и сочинения выше троек не были. 
С сегодняшнего дня после каникул восстанавливаются занятия по танцам, но мне идти совсем не хочется, я с последнего занятия (уже почти месяц прошёл) ни разу не танцевал (одному не выйдет а так не с кем) значит будет ещё хуже получаться. И ещё к тому же я в конце прошлого месяца пропустил кучу танцевальных вечеринок куда нас загоняли преподаватели (не люблю я такие мероприятия и не умею веселиться, всё равно сидел бы один в сторонке и грустил). Людей новых там всё равно не будет, а из тех что есть мне никто не нравится. Была пара девушек, но стоило только захотеть с ними начать хотя бы просто общаться, то они переставали ходить. Так что я ещё больше отстал от всех и не хочу позориться. С танцами пока завяжу, пока не найду пару, со своей девушкой будет куда лучше ходить, пусть и с начала. 
С более опытными я не хочу танцевать, так как более одного раза вряд ли кто согласится и увеличится количество девушек которым я не интересен, ведь не зря говорят что танец это вертикальное выражение горизонтального желания, а в танце я деревяшка ещё та. 
Не буду отрицать что сейчас секса хочется больше чем просто отношений, но и то это по большей части потому что уже возраст большой а у меня не было (то что было опытом не считаю, о нём и не расскажешь и ничего полезного, сам я ничего не делал почти, входа найти не смогу если мне дать всё делать самому и в том же духе) и в этом году что-то подскочило влечение. Да, сейчас секс для меня что-то необычное, значимость повышена, но я хочу им насытиться. Может и видно что я хочу больше этого, ведь в моём возрасте уже им можно насытиться и искать уже семью, но не мне. На один раз меня не интересует и найти не смогу (меня сильно удивляет когда кто-то говорит, что на раз найти не проблема). Я хочу секса только по любви. Но и здесь есть противоречия. Я редко в кого влюбляюсь а когда влюбляюсь то только платонически, пропадает желание к этому человеку и хочется чтобы ему просто было хорошо, ни о каких контактах и мыслей нету (максимум что общение). 
И ещё противоречие, с одной стороны я не хочу долго ждать секса с девушкой и сразу к нему перейти, но с другой стороны: 1. Мне надо привыкнуть к человеку, 2. Есть установки быстрое развитие - быстрый конец, а я хочу длительных 3. Как ни странно бы ни звучало но и хочется просто отношений. 
Опять выходит много Но короче описать всё не выходит и думаю что лишняя информация не помешает. Это я в виртуальном общении многословный, особенно где есть анонимность и известная тема. А в жизни из меня лишнего слова не вытянешь. Даже на всяких зачётах/экзаменах мне сложно много говорить, даже если я знаю, то много сказать не смогу да и то что скажу выходит криво, преподаватели уже привыкли и знают меня. А в общении с другими людьми для меня общение это обмен информацией, эмоции туда не входят, я слушаю что говорят, а как это сказано и "между строк" не умею определять. А девушкам подавай эмоции, иначе скучный для них.
Работать я не хочу так как привык бездельничать, а деньги не нужны. Раз дома так контролируют то пусть и содержать, а работая не хватит на своё жильё. Так что без девушки работа не нужна, даже ради опыта и к тому же я не знаю кем работать, специальность не интересна совсем. В машине не вижу смысла и я никогда за рулём не сидел, хотя в семье всегда была машина и папа водителем много работал. Мне это не интересно и не надо, общественный транспорт и пешком куда приятней. И дешевле будет. Ещё плюс что среди людей нахожусь а то совсем отвыкну и одичаю. 
А что можно давать в отношениях и получать? Я совсем не знаю об этом. Когда я влюбляюсь то хочу чтобы было хорошо девушке и делаю всё для этого ничего не прося (точнее не ожидая, ведь глупо ожидать чего-то в ответ при безответном увлечении) и порой в ущерб себе. К примеру есть подруга, я ей всячески помогаю даже если и не просит и всегда очень благодарна а в замен мне ничего не надо. Может так немного удовлетворяю потребность в этом. 
Я пытаюсь держать марку больше по тому что другого то и у меня нету, то есть не чем компенсировать. Понимаю что девушек бояться нечего но страха это не убирает. 
Осознанно в отношениях я готов давать многое, но кроме денежных вложений… Я не готов что-то делать для какого-то человека который только появится в жизни, но для конкретного и с которым что-то будет готов пожертвовать многим. 
То что чувствую не могу описывать словами, могу сказать только одно, что что-то присутствует что всё заглушает а что не знаю. 
Я ни разу ни перед кем не раскрывался сильно и не знаю что будет и не знаю чего ожидать. 
Но в отношении девушек а не всех людей я очень боюсь что меня не поймут, отвергнут, бросят узнав какой я не такой. 
Я не говорил что не умею раскрываться, мне для этого надо очень много времени. 
На счёт всех условий, я сам им соответствую и человек им не удовлетворяющий мне не будет интересен и будет только противен. 
Хотя всегда выходит так, что мне нравятся одни люди а влюбляюсь в тех кто совсем далёк от моего идеала и разумом даже противны, только разум тогда отключен. 
В том то и дело что я понимаю какой я антиидеал для любой девушки, но отношений то хочется и впадаю в отчаяние, порой даже приходят мысли о суициде, как самом лёгком пути решения. Если ничего не изменится то думаю рано или поздно это произойдёт, может и не прямо но произойдёт. Для меня сейчас моя жизнь ничего не стоит. Зачем жить если я никому не нужен?
У меня у всех знакомых есть пара и многих девушки сами нашли. 
Признаюсь, я довольно пассивный человек, но одиночество для меня не приемлемо. 

[Malena]

Доброго времени суток!
Хорошо бы, если бы вы написали как к вам можно обращаться, а то пишешь как обезличенный текст.
Одиночество, как правило, ни для кого не приемлемо. Мы заточены искать себе пару , и каждый сталкивается со своими трудностями.
Знаете, ваше второе письмо какое-то более душевное. Вы как будто снимаете часть своих лат и больше раскрываетесь. Согласна, в переписке и через анонимность это проще. Хотя, мне лично, всегда тяжело передавать мысли через письмо, я за живой контакт, это наверное специфика работы с людьми.
Что бросается в глаза из вашего текста. Вы , похоже. Очень идеализируете отношения, так сильно. Что присутствия в серьезных отношениях секса не уместен. Складывается ощущение, что секс и отношения это разные для вас вещи. А если так идеализировать отношения, то претензий очень много к партнерше, и к себе в том числе. До этой планке сложно дотянуть, поэтому себя уже давно обесценили и считаете антиидеалом. А кому , вообще, нужен идеал. И что вы вкладываете в это понятие. То есть какой парень девушке нужен? Отвечая на этот вопрос. Подумайте, отткуда ваше мнение формировалось? Вы ведь не можете знать, что конкретно кому нужно. Вы ведь сами пишете, нравятся одни, а влюбляетесь в других. Все правильно, влюбляетесь в тех, в ком похоже обнаруживаете какую-то особенность, как раз привлекает простота .
Может и к девушкам относится попроще, не стоит их сильно возносить , если воздвигаете на такой пьедестал, то к нему , конечно, сложно даже прикоснуться.
Опять же , не могу не написать, нужно разрешить себе облажаться, делать ошибки, что вам терять. Вы ведь и так себя считаете антиидеалом, это немного развязывает руки и позволяет быть свободе в своих проявлениях. Если вас отвергают , что вы переживаете при этом? Нужно в такие моменты иметь свои ресурсы, а они у вас есть. У вас есть подруга, которая с вами общается и ей нравится с вами дружить, а она тоже девушка. Не нужно подруг лишать пола. Если ей интересно, или тем замужнем девушкам, вам с вами интересно, почему другой вы не можете понравится. Может дело в том, что если перед вами девушка , не подруга, а именно человек с женским полом , что с вами начинает происходит? У меня есть гипотеза, что вы начинаете себя подменять, пытаетесь соответствовать каким то стандартам, потому что такого как вас не выбирают . Откуда у вас это ощущение, что вас не выбирают. С одной стороны, да у вас есть опыт отвержения и он был не раз, но и вы ведь отвергали, пугались контакта, избегали его. И есть те, кто вас выбирал.
Мы часто усложняем свою жизнь, потому что отслеживаем не свои потребности, а пытаемся соответствовать чему то, что не посильная задача, так как никогда не знаешь, чего другой от нас ожидает.
Если вас не выбирают, это совсем не говорит, что вы плохой , или что вы не угодный, не интересный. И опять же, что это за понятия быть кому-то интересным. Человек так устроен, что всем нравится точно не может. Вот доллар нравится всем, а мы только определенному кругу людей. И эта оценка со стороны других нами слабо контролируется. Ну, понаблюдайте сами за собой. Почему одни люди вам нравятся, а другие совсем нет. Порой это сложно объяснить . Хотя объяснение есть , оно сокрыто в нас самих. Если человек нам не нравится. Мы видим, скорее всего в нем свои какие-то неприятные качества, не более того, и не хотим с этим сталкиваться. То есть дело не другом человеке, он ни плохой, ни хороший, он есть со своим опытом, переживанием и картиной мира. Это мы делаем выбор в его или не в его пользу.
В вашем случаи, вы уже хорошо убедили себя, что вы не интересны, и как то это активно распространяете вокруг себя. Зачем? Единственная выгода, которую вижу я, это не входить в отношения, так как там страшно и не понятно.
Ну , не умеете вы целоваться и что . Некоторый специально разыгрывают девственника, зная, что девушек это привлекает , что девушки. Порой хотят помочь это исправить. Это вы решили, что в вашем возрасте постыдно не уметь целоваться, а почему вы не рассматриваете это как нравственную сторону? Ведь от части это так и есть. Вы не хотите вступать в отношения без чувств, и это вызывает уважения.
Все в нашей голове, окраску всем событиям даем мы. А вы же почему то думаете, что глядя на вас , все сразу знают. О ваших мыслях и действиях. Поверте, это не так. Да, безусловно легче тем, кто легко может вступить в контакт и свободно общаться. Но это еще ничего не говорит о человеке. Главное признаться и принять , что вы более зажаты и вам сложно, зачем это скрывать и смущаться, если это вдруг кто то обнаружит. Когда свои косяки начинаешь любить, то и другие на них уже не так реагируют.
Жаль , если не пойдете на танцы. Еще ведь не известно , когда придет к вам ваша девушка. А жизнь идет именно сейчас. Затворничество не самый лучший способ избегания проблем, они будут усугубляться и вы будете в этом вязнуть. Попробуйте пожить для себя, не ради того. Что бы наконец-то встретить , ту свою любимую, и тогда начать дышать. Жить и получать удовольствие можно не только через отношения. Пусть путь к отношениям остается как заданный вектор, но закрывайте себя от мира. В конце концов, девушки не так уж и страшны, и они намного проще, чем вы предполагаете .

[drabs]

Уж как-то не удобно, вы каждый раз здороваетесь. Доброго времени суток
Я Алексей)
Я типичный интроверт местами, для меня общаться с людьми через чат куда проще и всё куда понятней и подробней будет. При живом общении я почти всегда слушатель и криво излагаю мысли. И мало что могу обсудить лично. Например с подругой с которой учусь можем обсуждать что угодно, но только в переписке, даже темы секса (помню один раз завёл разговор на эту тему, но и то потому что не знал что можно обсуждать с девушками об этом, был один случай когда в переписке девушка перевела разговор на эту тему а я не смог продолжить, не знал что можно обсуждать оставаясь в рамках приличия), а вот лично у неё ничего из темы отношений не могу спросить, очень долго решаюсь. Местами потому что некоторые вещи совсем не похожи. К примеру, я могу привыкнуть к большому количеству общения и его будет не хватать, но при этом быть в больших компаниях и в центре внимания меня угнетает или никуда один не хожу, нужна обязательно компания (в моём понимании 2-3 человека включая меня). Недавно был в кинотеатрах фильм (я в кино редко хожу, мало интересного) который хотел посмотреть, но так и не пошёл, никто не смог. 
Верно, у меня связи между отношениями и сексом нету. Я считаю, что не идеализирую отношения, просто не знаю что это и сложно представить. Возможно что секс кажется чем-то грязным, что будет принижать любимого человека. Вот уж если в кого-то влюблюсь, то начинаю возвышать, чуть ли не поклоняться, очень боюсь сделать что-то не так и от чего можно перестать со мной общаться. Это делает меня слишком осторожным и ещё более закрытым и не интересным. И в итоге выходит всё как всегда, я остаюсь один. 
Под идеалом я понимаю некий набор обязательных параметров человека который нравится. 
В плане девушек (точнее кто им нужен) у меня есть такие стереотипы: уверенный в себе, с высокой самооценкой, смелый, опытный, с чувством юмора, умеющий обращаться с девушками и с доходом и местом для встреч парень. Такой минимум для парня, которого у меня нету. А я боюсь девушек, ничего не умею и всякий контакт с ними вызывает панику. И чем мне нравится если я сначала пытаюсь сам к ним привыкнуть вместо того чтобы заинтересовывать и показывать симпатию? Даже если девушка не сбежит как остальные, то оставит в друзьях. Пропадёт весь сексуальный интерес если его не поддерживать, а я не могу это, для меня просто касание (даже социально допустимое) целая проблема. 
Я понимаю что девушки обычные люди со своими страхами комплексами недостатками. Только от этого не лучше. Всё равно они не понятны и лучше меня. Для девушки главное внешность, для парня "внутренность". 
Основа уметь общаться, заинтересовывать и вызывать эмоции, чего я не умею. 
Ошибаться? В плане терять девушек? Я вроде уже писал что меня неудачи сильно демотивируют, раз-два-три не вышло то за это я вряд ли возьмусь и так во всём. 
Я не верю что это смогу, ведь иначе бы не был бы до сих пор один. 
Если меня отвергают… хороший вопрос… я при этом становлюсь убитым морально и впадаю в апатию ко всему и долго отхожу от этого. 
Ну не могу я уже эту подругу воспринимать как девушку) просто друг и всё. Уже столько общаемся. Помню как-то сказала что меня больше чем друга не смогла бы воспринимать (если была бы свободна). И те 2 подруги по переписке, просто общение. Со всеми ними я просто общаюсь, ничего не ожидаю (то есть не рассчитываю) от них и они от меня тоже. Но если девушка свободна то долго общение не затягивается. 
Не могу вспомнить ни одного примера кто бы меня выбирал или я сам отвергал. Избегание контакта с человеком которого видишь впервые считаю что это совсем не то. 
Да, я хочу отношений с чувствами, но от одиночества не откажусь от того что будет, если девушка внешне будет красивая и я буду нравится. Может со временем тоже влюблюсь. А то ведь вот как выходит, если я не начинаю влюбляться в человека, то мне этот человек совсем не интересен и общаться не очень приятно, а если начинаю то этот человек меня отвергает и я остаюсь с неразделённым чувством. Вот это тоже считаю что не правильно. Ведь все поступают так: видят человека, если симпатичен то знакомятся, ходят на свидания и если понравился то начинают влюбляться. А я так не могу. 
Ощущение что не выбирают… да взять к примеру танцы, случай когда девушек чуть меньше или ровно столько же. Меня выберут последним (так как больше никого не осталось) или оставят одним. Или ещё пример, часть знакомых девушки выбрали сами, они их (девушек) как варианты не рассматривали, но почему-то вместе. 
Я вечно влюбляюсь в людей которым я не интересен, вот откуда это. В кого влюбляюсь это полные противоположности меня. Если я тихий спокойный, довольно пассивный, то все мои увлечения девушки ведущие активную социальную жизнь, они привыкли к вниманию таких же как они парней и я вне конкуренции (в плохом смысле слов). 
На всяких форумах если есть темы на данную тематику (нецелованный 20+) то большинство девушек с таким связываться не хотят (мало кто хочет и это больше опытные уже испробовавшие много чего и ради интереса только, мне опытные не нужны мне будет с ними противно, а малоопытным или неопытным подавай опытных), считают что с парнем что-то не так. Можно ещё взять комментарии к статьям о поцелуях, там начинаются уже лет с 10, а всякие лет в 17-18 считают что поздно. 
Нравственность и прочее хорошо тогда когда это не угнетает, как вариант если человек ищет единственного, а мне нужна только взаимность. 
Я не буду заводить семью с первой же девушкой, нету таких целей в ближайшее время, набираться опыта надо. 
Я уже сделал некоторые выводы, только не было ещё возможности проверить. Вот что: при общении надо интересоваться человеком (а не пытаться рассказать о себе), не пытаться заинтересовать собой, общение сделать целью и не пытаться достичь результата а наслаждаться процессом. 
По моему поведению можно сделать много выводов и что будет не нравиться. По мне хорошо видно когда я вру или притворяюсь другим. 
У меня нету подтверждения тому что я кому-то интересен, поэтому такие убеждения. 
Я не вижу в себе достоинств и прочего за что меня можно любить. 
И напоследок о танцах. У меня сейчас напрочь пропало желание на них ходить. Если раньше я себя больше заставлял, то сейчас будет ещё хуже. Новых девушек там не будет, много времени с начала занятий прошло, а тех кто там есть мне никто не хочется в роли пары. И если до этого никто не нашёлся то почему в будущем найдётся? Не хочу больше себя заставлять танцевать, это совсем не моё. К тому же скоро начнётся акробатика что мне совсем не хочется. Я в обычных поддержках еле держусь, не могу удержать и боюсь уронить и поэтому еще больше ошибаюсь. Не хочу никого ронять. Меня чуть один раз не свалила миниатюрная девушка весом около 50 кг (как потом слышал из её разговора вес, её кто-то толстой назвал . Что тут говорить про остальных, там почти все тяжелее меня. 
Во мне около 60 кг при росте 180 и набрать вес (любой) для меня большая проблема. 
Я не могу наслаждаться жизнь в одиночестве. Одному мне не хочется вообще из дома выходить. Я не любитель всяких мероприятий. И так уже увяз в проблемах. 

[drabs]

Про меня похоже забыли(
Ну так всегда(
Стоит начать раскрываться то меня либо не понимают, либо исчезают…

[Malena]

Алексей, простите!!!
Я , вас не забыла!!!
Если вы заметите, я не сразу отвечаю, и не только вам , а вообще на форуме. В отличии от вас, у меня лучше получается говорить, а писать мне сложно. В голове проходит куча мыслей, а вот перевести их в письменный вид не просто. Поэтому и затягиваю с ответами, ведь всегда хочется как то красиво донести свои мысли и чувства. Ну , а порой просто сильно устаю, и уже не могу себя заставить , сон все перевешивает.
На самом деле, все сообщения, я держу в голове, пока не отвечу. Вот и над вашим долго рассуждала. Пришла к выводу, что чтобы я вам не написала, вы все равно перевернете в негатив. Как-то все печально у вас получается, и я согласна этому есть основания, но чем я смогу вам помочь через наши сообщения.
Я могу только вас поддерживать, как то вам сочувствовать, но вам разве это нужно? А , если я пытаюсь как-то показать вам , что вы можете быть и другим, ни каким вы себя описываете, вы как-то умело это обесцениваете, и возвращаетесь к тому, с чего начинали. А я не могу вас все время переубеждать и наращивать вам самооценку, это большая работа и она решается в рамках индивидуальной терапии, и дело не в том, что моя заинтересованность только в деньгах, и я не хочу с вами взаимодействовать в рамках форума. Это совсем не так. Я готова , просто мне не совсем понятно , что вы хотели бы через сообщения получать.
Наверное я как-то очень холодно написала. Давайте так , я не хочу прерывать нашу переписку, поэтому , предлагаю вам написать к чему бы вы хотели стремится, каким хотели бы видеть себя, и это можно поисследовать и это будет более конкретно, а также для меня понятно в какую сторону двигаться.
За ранее хочу оправдаться, что начиная с пятницы и до воскресенья, уезжаю на семинар, поэтому , ответ просмотрю обязательно, а ответить смогу скорее всего в понедельник.

[drabs]

О, ещё одна моя особенность о которой забыл
Когда мне кто-то не отвечает, но при этом заметно, что человек это делает осознанно (а не просто не видел ещё), я начинаю заваливать сообщениями. 
Лично мое мнение, что выражать мысли через текст куда проще. Тем более, что разговаривать я мало о чём могу, что касается отношений, не только секса (все слова которые относятся к сексу я и не говорил никогда в слух и вряд ли смогу, но и обсуждать отношения мне тоже не по себе, хоть все слова нормальные, к примеру с подругой могу обсуждать что угодно, но текстово, а лично почти ничего, может потому что я никогда этого не делал). 
Я всё обращаю в негатив, потому что если бы со мной было всё в порядке, то я не был бы до сих пор один (ну или совсем без опыта) и девушки от меня бы не сбегали. А так выходит, раз я до 23 лет (месяц с не большим не считается для меня) прожил совсем без опыта, даже такого который у некоторых случается совсем рано (некоторые целуются совсем рано). У меня же не было даже в щёчку. Вот из-за этого у меня постоянно плохое настроение падает самооценка, уверенность в себе. Я привожу в пример поцелуи так как если человек это не умеет (или ни разу не пробовал, что одно и тоже) то значит у него ничего не было. Сейчас если человеку 18 а он ещё ни разу ни с кем не спал то будет казаться не нормальным. Мало какая современная девушка узнав про мой опыт (а точнее его отсутствие) захочет дальше общаться. Исключением являются только такие девушки как я, но они почти все будут пытаться женить на себе, а мне этого не надо. 
Я хочу отношений с девушкой, с той которая мне будет нравиться. Хотя при этом если честно мне хочется больше отношений похожих на дружбу, но не дружба в чистом виде. Я не представляю что из себя представляют нормальные отношения. Хочу нечто следующее: вместе проводить время, считать и говорить другим что пара, спать вместе и только друг с другом (секс), помогать и поддерживать друг друга, общаться много, но при этом без следующего: поцелуи, нежности, романтика, даты (совместные праздники и годовщины и всё что с ними связано), клички (придуманные имена друг другу, вызывает ассоциации с животными, я могу называть всех только по имени), минимум тактильных контактов вне постели и нету необходимости проявлять чувства (раз вместе то и так всё понятно). Любовь в таких отношениях есть, но они ближе к дружбе, для меня чужды многие вещи. 
В двух словах. Я хочу отношений. А что для этого нужно от меня я не знаю. И не представляю к чему стремиться… что из описанного мною (больше в самом начале, первое второе сообщение) не совместимо с моим желанием отношений? 
Сейчас я боюсь девушек, близости с ними, совсем не верю в себя и в свои успехи. Хочу чтобы меня полюбили и это было взаимно. А то девушки меня только избегают и всё. 

[drabs]

Напишу ещё сообщение
Получается замкнутый круг. Без девушек у меня пропадает желание ко всему и по ощущениям только деградирую. А из-за этого не могу найти девушку. Я уже растерял все увлечения и стремления в жизни. Мне ничего не приносит удовольствие, всё надоело, всё банально и скучно. Я не живу, а просто существую. Жизнь скучная однообразная, серая. И состоит обычно дом-учёба-дом. 
Я разучился получать удовольствие от чего либо в жизни, всё стало только угнетать. Веселиться не умею и не люблю, да и никогда не умел. 
Во всём выходит не очень радужно, везде одни сложности, расстройства, разочарования, за что не возьмись. Зачем что-то делать если это неприятно (а неприятно сейчас абсолютно всё) и не имеет смысла? К примеру учиться не очень нравиться, но иначе заберут в армию, работать по специальности совсем не интересно. 
В таком состоянии я долго не продержусь. Я боюсь даже если и найдётся девушка, то ничего не измениться, буду видеть одни минусы. И из-за такого моего вечного уныния от меня сбегут. Я не знаю что и делать то с девушкой… Хотя и очень хочу отношений, но боюсь что радости от этого не будет совсем, а появятся только новые заботы и проблемы. Куча нового, к чему я не привык (например поцелуи, прикосновения, а потом если дойдёт то секс -одни проблемы) и что будет очень сложно делать, так как большинства из этого мне не хочется (особенно поцелуи) и я этого никогда не делал, не хочу показаться неумёхой, парень хоть что-то должен уметь хорошо делать, а я ничего. Не отрицаю, что может есть девушки которые были бы рады быть первой у парня, но их очень мало (при современных нравах то); большинство будут тащить в загс (что мне не надо); в большинстве случаев должно быть что-то что скомпенсирует неумелость (чего у меня нету); думаю почти все будут старше меня (ради интереса будут испробовав многих; ещё каждое поколение всё развязней и развязней, нормальных девушек лет до 20 нету, а те что есть заняты). 
Сейчас найти хорошую девушку это большая удача, а мне не везёт в этой сфере. Хотя для начала надо бы начать активно искать, но для меня и это сложно. 
••••••
Немного изменю направление беседы. Только боюсь если всего добьюсь будучи одиноким и одному будет хорошо, то потом мне никто не будет нужен. Так как всего добьюсь сам (где были все когда у меня ничего не было? Всем подавай готовое), то и наслаждаться всем будет хотеться тоже самому, только самому. И имеет место фактор привыкания к одиночеству, я сейчас достаточно привык и скоро может быть точка невозврата. 
А теперь о том куда хочу изменить направление. Не зря написал сообщение до. Для начала я хочу научиться радоваться жизни, научиться получать удовольствие хоть от чего-то (обычные жизненные мелочи к примеру), опять захотеть и стремиться к чему-то и выйти из этой чёрной полосы. Может потом и девушка сама найдётся, либо желание отпадёт. 

[Malena]

Здравствуйте, Алексей!!!
Я как всегда с опозданием , но все же на связи
Пока читала ваше первое сообщение, формировались мысли, и так интересно, они формировались в то, чем вы подытожили.
Я хотела написать, что есть какая-то цикличность, все мысли только о девушке, отношениях , а жизнь она ведь вот , идет уже сейчас , и в ней много чего еще есть. И если сейчас нет отношений, и может пока не будет, то что тогда? На что уходит вся ваша энергия, в фантазии , а скорее в страхи, хотя ничего еще не произошло, а вы уже все спрогнозировали, сделали выводы и обесценили, свои мрачным отношением. Откуда вы так уверенны, что именно так все и будет? Почему кто- то вас потащит в загс, это еще заслужить надо, девушки сейчас очень самодостаточны и прошло то время, когда это было первостепенным. Или мы с вами в разных мирах живем?)
Вы правы, стоит уходить от темы, которая идет по кругу как навязчивый невроз, ведь все что я вам предложу, у вас наверняка уже заготовлен ответ , почему именно у вас не получится.
И вот это новое - я привыкну один. Ну и что? Замечательно, будете наполненной личности, захотите и будете выбирать, тут то чего переживать?
Мне кажется, вам не выгодно выходить из позиции жертвы. В этом есть своя выгода, какая ваша?
Я понимаю, что пишу сейчас как тренер НЛП, сама не люблю все эти призывы и лозунги о счастливой жизни. Но в переписке сложно вас терапевтировать, поэтому приходится подручными средствами возвращать вас к жизни).

[drabs]

Время может и прошло, но думаю что многие из одиноких моего возраста уже будут искать себе семью так как уже пора. Все кто не потащат имеют опыт и относятся ко всему проще.
Если я привыкну окончательно к одиночеству, то мне уже никто не нужен будет и при том совсем, то есть даже если и кто-то мной заинтересуется, то мне это уже не надо будет, буду всех ещё больше отталкивать, хотя сейчас и так не слабо отталкиваю, пусть и неосознанно. Ещё сильнее укрепиться личность в плане того что я всегда один и отношения это нечто такое в чём не нуждаюсь.
А одному всю жизнь не хочу провести, ведь одиночки сейчас считаются ненормальными и нормальные люди развиваются во всём и успешны во всём. Всё это в смысле во все сферах своей жизни а не только где-то в одном или что-то забросив.
Сейчас после начала общения с девушкой старше меня (на сколько не знаю) как-то лучше себя чувствую в плане, что не всё так плохо и может кому понравлюсь.
На другом психологическом форуме (скорее форуме взаимопомощи) нашёл тему очень похожую на меня, только там девушка моего возраста. Она хочет отношений, но проваливает все знакомства сама (то есть убегая или отказывая). Оттуда подчеркнул интересные мысли из ответов. Начну с конца Там скинули в сообщении описание типа личности шизоид и в описании я узнал себя.
Ещё там говорили про боязнь отношений, в принципе на меня тоже похоже, ведь я не знаю что это, всё в новинку а значит боюсь. Осознанно хочу, но подсознание играет против меня. Ведь у меня их не было, когда люди в более раннем возрасте легче переживают набивание шишек и проще опыт набирается, а мне тогда было не до этого. Да и от родителей нельзя было наблюдать нормальную модель отношений.
Ни слова про то каких отношений я хочу... Мне интересно мнение.
Угу, пофантазировать я люблю
Вообще выходит что всё чего я хочу вне зоны моего комфорта а выйти не получается.
Если всё равно остались в теме про отношений. То тогда вопросы в тему. Как перестать бояться и избегать отношений? Как перестать бояться девушек и близости с ними?
Сейчас предоставлю выбор пойти в эти два вопроса или сменить тему на другую. Мне в принципе одинаково, может эти 2 вопроса интересней.

[Malena]

Здравствуйте, Алексей!
Понимаете, почему я все время здороваюсь, я исчезаю на долго. Уж простите. На сайте ведь как , вопрос - ответ. Как правило в переписке я могу только поддержать, сказать свое мнение , не более. Я не смогу сильно помочь вам в ваших страхах. Потому что как я уже писала, все , что я не напишу , вы найдете этому обратное подтверждение и докажите мне какой вы плохой. И тогда речь идет о работе с характером, что не позволяет формат форума.
Понимаете, чтобы что то поменять, нужно начать делать. Я могу понять, что порой это не так просто как кажется, так как нет энергии, подавленность, и много чего еще, но нужно понять одно, закрываясь от общества и сидя дома только рассуждая, ну не выйдет ничего. Нужно идти в мир, искать своего специалиста. Это ведь может быть и бесплатный консультант, и пытаться менять свою жизнь. По другому , в комфортных условиях, не получится. Вам . Конечно , будет не просто, потому что вы правильно поняли, у вас точное есть радикал шизоидного характера, но нужно понимать он базовый или компенсаторный, и уже с этим работать.
Алексей, первый шаг вы сделали. Вы понимаете. Что все не так , как бы вам хотелось. Вы пришли на форумы, изучаете. Что вы планируете дальше? Вам нужно для себя решить на что вы готовы пойти, чтобы изменить уже привычный образ жизни?